催婚似乎已经成为春节饭桌上的“雷区”,只要一提到相关话题,就会引发两代人之间的争吵。在我看来,这一话题之所以会“一点就着”,是因为它容易让人焦虑。“结婚这个问题谈论的都是责任、经济、物质等等,这一切都很难驾驭,所以才会让人产生对抗和抵触。”
与此同时,我也建议子女不应让这一话题成为雷区,“不要‘一点就着’,就好像这个问题根本提都不能提。另外也不要害怕这个问题,甚至因为害怕去租男女友、对父母撒谎、吵架,我觉得这是在回避问题。”
我认为,如果在外工作的子女想要解决这一问题,最紧要的是想办法让父母了解自己目前的生存处境,缩减两代人之间对彼此生活状态的认知鸿沟。“父母不知道你生活在一个什么样的状态,那就趁着过年的时间,把你自己的生活状态跟父母做一个彻底的交流。”
另外,子女也需要帮助父母厘清到底为什么要催婚,“催婚到底是在解决谁的问题?是解决父母自己定的人生KPI,还是解决父母为了在熟人圈中觉得自己有面子,还是真正解决子女生活幸福的问题?是哪个问题导致的焦虑就解决哪个问题。
那么我们应当如何正确面对父母的催婚呢?教大家几招:
1、用数据说话
催婚的目的是为了结婚,然而生活不是童话故事,结婚只是一段婚姻的开始。随着社会经济的发展,婚姻也呈现出一种稳定性缺失的状态,近些年离婚率始终保持攀升态势。
当父母又开始催婚时,你就可以拿出这组数据:根据民政部发布的数据,2013年,结婚登记人数共计134693万对,2020年,结婚登记人数连续7年下降,仅81433万对,并且创下2003年以来近17年历史新低。与此相对应的是离婚率的持续上涨,尤其北上广深,离婚率高达35%以上。
父母在稳定幸福的婚姻中可能不大关注社会正在发生的变化,对外界的感知没那么明显,这时你再搬出结婚买房、养娃、工作等一系列压力,足以让父母的催婚不再那么理直气壮。
2、培养边界感
当你允许父母催婚或者采用默认的方式进行逃避的时候,某种意义上是交出了自己作为一个成年人的婚姻自主权。或许父母属于比较强势的类型,从小到大对于子女的问题几乎一手遮天,在婚恋问题上自然也要干涉,这其实是父母子女之间的一种界限感的丧失。
婚姻是你自己的事情,应当由你自己做主才对。他人的声音仅为一种参考,任何人也无法替你去过以后的生活。因此这里建议大家应当注意在平时培养与父母的界限感,分清哪些事自己可以做主,逐步减少父母对自己人生的控制。久之,父母意识到你能够处理好自己的个人问题,就不会过分插手你的婚恋问题,而是提供恰到好处的经验与建议。

3、坦诚相待
中国式父母子女间的关系通常是含蓄的,比如你不会整天把“爸爸妈妈我爱你”挂在嘴边,而父母子女间的很多矛盾即是由于缺乏坦诚的沟通引起的。
父母催婚的出发点还是希望自己的子女能够过得好一点,踏实一点,但由于缺乏与子女深度沟通的体验,在表达上往往趋于极端,让子女感觉父母顽固不化,根本没法沟通。
而子女之所以这样想,同样没有站在父母的角度去审视问题,并且不愿意跟父母透露自己内心真实的想法,让沟通陷入死胡同。
这种情况该怎么办?有时只需要一个契机或者一个微小的改变,比如在你被催婚感到不耐烦时的一个深呼吸,然后以成年人的方式和父母坦诚地谈谈自己目前面临的工作压力、职业愿景,自己内心对婚姻的真实想法,自己是否有足够的精力处理感情问题等等,将你的人生规划分享给父母,有可能意外得到他们的体谅与支持。
一、父母催婚怎么办
1尝试理解
父母催婚也是希望自己的孩子能够早日找到自己的归宿,希望自己的孩子先成家、后立业,催婚包含着父母无私的爱意,如果因为父母一直催着你结婚而用不耐烦的口气来回应他们的时候,不仅会伤害父母的心,甚至还会拉远你们彼此的距离。因此建议大家被催婚的时候先不要激动,换位思考一下,就不会觉得烦了。
2仔细倾听
要知道对婚姻来说,父母的经验总是更多的,不然怎么会说:父母走过的路比你吃过的盐都多呢,当面对父母催婚的时候,应该静下心来仔细的听父母内心的想法和对婚姻的看法,父母这么多年的经验不仅能够为之后的恋爱提供一定的帮助,还能够增进与父母之间的关系和距离。
3说出想法
可能有些人与父母之间存在着一些代沟,使父母不了解他们内心的真实想法,因此小编建议大家找一个适当的场合,与父母进行一次认真的沟通,把自己内心真实的想法说出来,无论是什么原因,只要你说出来,相信父母一定会理解的。
4转移注意
通常在外工作的子女,平时就很少回家,因此父母是比较操心的,天气凉了,父母会担心他们穿得暖不暖,会担心工作的环境怎么样,会不会受领导欺负,担心他们的婚事,也是可以理解的,毕竟是自己的孩子,凡事都是会为自己的孩子着想的,可以经常和父母打打电话,聊一聊自己身边的趣事,让父母放心,从而转移他们的注意力。
5做个保证
可以和自己的父母做一个保证,说明年一定带一个女朋友,或男朋友回来,一方面是为自己开脱,宁一方面也是给父母吃一颗定心丸。
三十六计,走为上计
逃避可耻,但有用。优雅的逃避姿势可以帮助我们有效的缓解尴尬的气氛。过年安排点小范围老同学聚会,实现物理分割。当然要在保持社交距离,使用公筷,遵守防疫政策的前提下。
如果必须四目相对,带着妈妈网购一下,享受网络的便利;带着爸爸在学习强国上上分儿;给他们下载国家反诈中心APP;在微信、抖音里关注一些靠谱的健康科普;如果你带着他们多刷一刷,就能反向利用一下“猜你喜欢”。教他们看弹幕,买个大点的屏幕刷剧,玩游戏,帮他们在互联网里找到一席之地。
一起看看冬奥。成不了健儿,成不了志愿者,至少可以贡献点收视率嘛!没有什么比运动会更能激发人的活力和斗志的了,即便被揶揄几句,也能很快被紧张的赛事岔过去。
建立联盟,各个击破
如果不想逃避,那么,有什么比积极面对更有正能量?认知决定行为。当我们把催婚认为是“封建父权思想残余,罔顾人权没有边界,父母的虚荣心和面子”的时候,我们面对的是个什么局面?
是能对抗几千年的文化传统还是能逆转时间进入平行时空?反而这些看起来宏大而沉重的假设中,太容易代入受害者角色。越是唇枪舌剑,越显得自己孱弱无能。以我们现在的程度,一顿操作猛如虎,最后效果:数了个一二三四五。

所以,什么才是有用的解释?催婚是父母寻求沟通的一种方式。
在正式沟通之前,先分析一下父母在这件事情上各自的观点、分工和不一致的部分。从不一致入手,各个击破。谁更愿意唱白脸,谁的情绪更稳定,谁更容易争取。
1首先态度要好
你一定要对父母的态度非常好,牢记他们有可能会跟你生气、着急,甚至对你拍桌子、流眼泪,你需要做好充分地准备,保持良好的态度。
2对她们的观点先保持认可
就像“打球”一样,你得让他们先“打”过来,你再“打”回去,不能总是在“攻击”。所以你首先要做的,是认可和理解他们对你的爱、对你的操心:“妈妈,如果我是你的话,我的孩子不结婚,我也会特别发愁。我特别理解你,你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。
3分析需求
父母催婚,最大原因是你没在正确的时间把这件事解决了。你的需求是我要找个我喜欢的人才结婚。其实,我们与父母最大的分歧是在时间点上。
4想好自己要说的话和充足的理由
关于为什么到现在还没有结婚,甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白,你对自己的人生是有规划的、有考虑的,你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样,交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话,你跟父母讨论婚姻的问题,他们是绝对不会听信于你的。
你需要做好非常充分的准备,既有语言上的准备,也要有行为上的准备。行为上的准备,是你要从现在开始,每一件事都要做得很成熟,而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟,父母是接受不了的。
1 改变话题,向他们证明自己过得很好
首先解决父母催婚的根源就是让自己强大起来。我们可以主动告诉父母,自己现在这么努力的打拼,是为了未来遇见一个可以和自己相匹配的人。努力生活并不只是让自己过得更好,而是让自己有能力去选择。不想因为结婚而结婚,当自己足够强大的时候,对于伴侣的选择也更占优势。所以,当父母觉得你现在一个人可以过得很好的时候,他们很放心你,就不会催婚了。
2 有男女朋友,还在努力证明给对方看
另一方面父母担心的是我们娶不到老婆或者嫁不出去,这个时候就需要给他们一个定心丸了:已经有了男女朋友,但是我还在努力证明给他看。为什么有合适对象没有带回家?因为我觉得自己还没有足够的能力和她过上好的生活,我还在拼命努力,所以就不要再催婚来动摇我的决心了。等将来有了好的基础,一定会带回家见你们,也是对彼此的负责。其实才子说的这些都是暂时性稳住父母的方法,最后还是需要你们自己落实下来。父母催婚无非是担心我们的未来,如果确确实实你已经过了二十五岁了,的确需要好好考虑一下婚姻大事了。你需要多谈几年恋爱,再走入婚姻。首先要做的就是打开心扉,扩大自己的交友圈。不管怎么样,伴侣的选择是一辈子的大事,千万要慎重,不能为了结婚而结婚。
当面对父母催婚的时候,因为他们的出发点也是为大家着想,也是表现出他们对大家的急切关怀。不应该表现出太过于的抵触情绪,还有父母之所以催婚是因为他们觉得你的年纪大了,并且看出你根本没有什么结婚的意向,才会对你进行催促。你可以把自己内心真实的想法心平气和去告诉他们,不要去采用吵架的方式。父母总是最爱你的,他们总会给你谅解,然后大家就可以坚守自己的爱情观,找寻最适合自己的另一半。
相信有许多的朋友们都遭受过父母的摧婚,因为有的是单身或者恋爱很久就是不结婚,还有的是一直单身。大部分的人都还是不愿意结婚,这个时候父母就会进行轮流上阵,对自己的孩子进行各种的催婚。可是你的内心已经有了自己的想法,不想那么仓促的就去结婚,但是面对他们催婚又非常的苦恼。
其实父母对我们催婚,也是因为他们对我们急切的关怀,我们也要去理解自己的父母。当父母给我们上政治课的时候,不应该表现出太过于抵触的情绪,一定要认真的听,因为在他们话里面都是会有一定道理的。并且在父母在给你上政治的课的时候,不要去跟父母进行争吵,他们之所以催促你,也是因为你真正到了该结婚的年龄了。
对于有的已经恋爱很久的,如果遭遇父母的催婚,但是又觉得交往的人条件非常不错的,那就可以尽快结婚。遭遇了父母的催婚,也不要宁缺毋滥,不要因为父母对自己的轮番催促。就自己乱了自己内心的想法,毕竟婚姻还是一辈子的事情,不可以就随便的决定,随便下决定是也会牺牲自己的幸福。
对于单身的人来说的话,要正视这个问题,反思自己到底是怎么样造成这个问题的,如果是自己交际圈的有问题,那就那就要去多参加交际活动。如果是自己个人的问题的话,可以反思一下,调整自己内心的心态。
发生在我身边的真实例子,有两个人已经离婚了。结婚是人生中一件很重要的事情,应该慎重考虑慎重决定,而不是整天催促着孩子早点成家立业,让他们自己去决定才是最合适的。
很多父母在孩子到了适婚年龄还没有对象的时候就特别着急,找着对象了又催着结婚,想自家的孩子快点成家,快点生儿育女,似乎他们比当事人还要着急得多,可有些事情是急不得的,尤其是婚姻大事,两个人是要在一起过一辈子的,仓促做决定反而是赔了夫人又折兵。
我身边就有两个活生生的例子。村里面有个男孩子快30岁了还没有对象,他爸妈就着急得不行,不停地给他安排相亲,在我们农村男生要是过了30岁就比较难找对象了,可不是他看不上人家,就是人家看不上他,所以相亲了很多个也花了很多钱都没有成功。今年2月份经过他大姑的介绍,认识了一个女孩子,两个人对彼此的印象都还不错,所以相亲见面过后又去约会了两次。也算得上是知根知底吧,看他们两个人对对方又有意思,他大姑和爸妈那些长辈就让他早点跟人家结婚,一开始他是拒绝的,觉得跟人家刚认识还没有了解清楚,这么快就结婚不合适,想再谈一段时间看看,可是他爸妈天天催着他,给他买好过彩礼的东西,上赶着让他去女方的家里下聘,他拧不过只好跟着去女方家过了彩礼,没几天就领证了,从认识到领证不过半个月的时间。
我们那里摆酒席是要看日子的,适合摆酒的日子定在11月份,可在6月份的时候两个人就离婚了,结婚之后两个人合不来,经常因为一点事情就吵架,而且男方这边的工作不是很稳定,没有固定的收入,这些都是两个人起争执的根源,虽然他们的家长在中间也调和过很多次,可日子终究是他们当事人在过的,别人说再多都起不到多大的作用,要离的始终还是会离,到最后就是竹篮打水一场空,他妈妈气得不行,说以后再也不想管他了,而他心里也很埋怨父母什么都要替自己做主,现在关系闹得挺僵的。
我认识的一个朋友,她当时已经31岁了,按照我们那里的惯例,这个年龄的女人大多都结婚了,结婚早的孩子都会打酱油了,可她还是单着,她妈妈就一哭二闹三上吊非要她结婚,也是去相亲认识一个男生就仓促结婚了,结婚大概一年左右就离婚了,她说闹矛盾的时候两个人直接干架了,也没有孩子说散就散,本身就没有什么感情基础在的,就是一张结婚证捆绑着而已。到现在几年过去了,她还是保持单身,完全不理她妈妈再说什么了。
做父母的操心孩子的终身大事很正常,可不应该干涉太多,更不要随意替孩子做决定,两个人的日子要他们合得来过得好才是最重要的,现在的社会已经不是以前七八十年代的那样了,不像老一辈那样即使忍气吞声也要在一起过下去,所以现在离婚率也高,因此结婚更加要慎重,我们也要为自己的人生大事做决定,而不是将就着听从父母的安排。
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