大话西游经典对白一
唐僧： 悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧： 铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--ly you--！ 能伴我去西经
至尊宝：哎……
唐僧： On--ly you－－！
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
唐僧： On－On--！
至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
唐僧： 悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
大话西游经典对白二
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去)
2白晶晶：因为那个臭猴子不会对我这么温柔。你到底是谁？
至尊宝：我就是你五百年后的老公五百年后你因为我而放弃现在这段感情我千辛万苦回到这儿来和在这儿做的所有这些事情全都是为了你晶晶我想念你我真的想念你我太－－想念你了！你相不相信？
3至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？
白晶晶：我先杀了你！
至尊宝：英雄啊！你放过我吧！
白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！
至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！
白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！
至尊宝：你完全误会了……
白晶晶：找死！(挥剑欲砍)
至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了一步，回去已经找不到你了。
白晶晶：你骗我！
至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look
大话西游经典对白三
八戒：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。
沙僧：这边有我嘛！
八戒：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
唐僧：走！
悟空：上哪儿去啊师傅？
唐僧：天竺！（率先出洞）
悟空：师傅怎么这么说话？
八戒：师傅说话一向简单明了！走啦
至尊宝：我看今晚不会有月光了。
少女： 是吗？贱人，你跑不出我的五指山，哼哼哼！
至尊宝：贵姓？
少女： 姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我大哥常说的那个“林青霞”啊。
少女： 你大哥？
至尊宝：昨天被你打的那个家伙，叫至尊宝的。
少女： 那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
少女： 至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
少女： 你在这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你。
大话西游经典对白四
观音：孙悟空，你这个畜生，你为了跟牛魔王的妹妹成亲，居然把你师傅唐三藏作贺礼，还约了妖魔鬼怪一起吃唐僧宴，你认不认错？
悟空：三八婆！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗－－！闭嘴！
唐僧：你又吓我！
唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！
唐僧：你干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……
悟空：我Kao！（一拳打倒唐僧）
观音：啊？孙悟空！
悟空：哈哈哈哈哈！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
唐僧：姐姐，这是你的不对了！
观音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！
唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
大话西游经典对白五
至尊宝：我一定是太想念晶晶了。
菩提： 是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提： 还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！
菩提： 七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱。
至尊宝：出来吧！葡萄！
菩提： 我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。
至尊宝：你只是强盗啊大哥，别学人家做学问。
菩提： 强盗也有学问。
至尊宝：省省吧，睡啦！
菩提： 紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！
菩提： 有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
菩提： 爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提： 需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提： 需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提： 哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）
大话西游经典对白六
唐僧： 你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
唐僧： 所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。（小妖甲开始呕吐。）
唐僧： 哎，他明白了，你明白了没有？
唐僧： 人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的
……
小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自尽）
唐僧： 你妈贵姓啊？
小妖乙：啊－－！（精神崩溃）
唐僧： 看，现在是妹妹要救姐姐，等一会那个姐姐一定会救妹妹的。
唐僧： 看，我说对了吧？（这时小妖乙在唐僧身旁上吊自尽了。）
唐僧： 居然比我还快，你真行！
唐僧： 小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！（众小妖晕倒一片。）
河东狮吼经典对白
从现在开始你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事情呢都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我骂我，要相信我,别人欺负我你要在第一时间出来帮我，我开心呢你就要陪着我开心，我不开心呢你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里面呢也要见到我，在你的心里面只有我
出租车司机的经典对白
1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”
9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。
12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”
13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。
14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”
15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊！
蜡笔小新经典对白
美讶：“游泳真好”
小新：“美讶，你愈来愈像鱼了”
美讶：“你是说像美人鱼吗？”
小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”
广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人”
小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
美讶：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
小新：“我是照你的话做的”
美讶：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”
小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”
美讶：“干嘛连打两次架？”
小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有爱心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：”小新，你又开电视了”
小新：”我又不是要看电视”
美讶：”那你在做什么？”
小新：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错
周星驰经典对白
1整蛊专家 其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激**市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
2你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！
3食神
阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子 他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
4唐伯虎点秋香
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！ 扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
5少林足球
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，
不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
凭你的智慧，我很难跟你解释！
碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！ 猪皮煮得太烂，没咬头，失败！ 猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！ 最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!
三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤赚钱，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇
A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。 B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。 A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼 B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！ A： 你究竟是何方神圣？ B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！ B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ A：
全能老师卡卡西给你个全的！！
周星驰经典**下载
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图 | 网络
一直都很喜欢周星驰的**，更喜欢那些从不放弃、从不认命的小人物设定。
《功夫》里的阿星，头被火云邪神一拳打进地板里，还是要拿起木棍敲一下他的头。
《破坏之王》里的阿银，根本就练不成“无敌风火轮”，还是靠血肉之躯打败了断水流。
《喜剧之王》里的尹天仇， 直到最后也没有成为主角，但依然热爱表演。
以前看周星驰的**，总被无厘头的桥段和搞笑的台词逗得捧腹大笑。
如今被生活狠狠虐过，多了一些思考， 开始理解为什么喜剧的内核会是悲剧，笑着笑着就沉默了。
01
不要误会，我不是针对你，我是说在做的各位都是垃圾。 ——《破坏之王》
这句经典台词，是《破坏之王》里的反派，断水流大师兄说的。
在**里，周星驰饰演的阿银，是一名饭馆的员工，因为一次偶然的送外卖被钟丽缇饰演的阿丽搭讪了一下，便展开了追求。
但是阿银的情敌黑熊和大师兄都是练武之人， 对比起来阿银就像是个懦夫，连大师兄瞧不起的那些“垃圾”都打不过。
阿银虽然自卑但是不甘心，遇到了吴孟达饰演鬼达王，想拜他为师学功夫，把整个身家都押上了，但鬼达王只是个骗子。
阿银被足球误伤，被人撞倒，被老板拿来出气的时候表现出的那种惊慌失措，是没人关心的体现。遇事总是自责，习惯性的紧张，简直和很多初入社会的小青年一模一样。
**中最令我感动的是阿银对阵黑熊的时候屡败，屡战的精神， 明知道自己打不过，但是依然咬牙坚持，虽然没赢，但是也没倒。
面对生活，也该当如此。哪怕生活把你一次又一次重重摔在地上，也要一次又一次站起来继续战斗。
也不需要你特别的勇敢， 只需要站起来的次数比摔倒的次数多一次，就有实现目标的一天。
02
鬼不过来咬你，你也会害怕，有胆子过来碰它一下。 ——《回魂夜》
《回魂夜》这部**，一改对周星驰**“只有搞笑无厘头，实则毫无营养”的固有观念。
**里有一段，周星驰扮演的捉鬼专家Leon给大厦保安进行捉鬼特训，第一课是要大家了解什么是恐惧。
Leon拿出一坨大便，众人一脸嫌弃，说：“有那多东西玩，你偏偏玩大便？”
Leon接下来的一段台词，对我的世界观产生了很大的影响。
的确，很多时候我们并不是因为真的害怕鬼、大便、蛤蟆， 只是旁人的闲言碎语，让我们产生了深深的恐惧。
从小接触的故事和传闻，都很生动地描述了鬼是怎么害人的，苍蝇乱舞的大便是怎么臭和恶心人的，皮肤湿润又满是疙瘩的蛤蟆怎么鼓起腮帮子呱呱呱的，然后，我们就学会了跟着害怕。
很多时候，并不是所有人都嫌弃汽油味，清凉油味，或者烧纸的气味，只是因为每次其他人闻到时，都会立马捂住口鼻，皱起眉头，最后，我们才学会去嫌弃。
我们只是恐惧别人要我们恐惧的东西，却因此忽略了自己拥有克服恐惧的行动力。
03
你肚子饿不饿？我煮碗面给你吃。 ——《大内密探零零发》
《大内密探零零发》中，周星驰饰演的阿发有个很爱他的老婆，尽管是刘嘉玲他还是嫌弃，搞起了外遇。
**里有一个阿发和老婆吵架的情节，我看得很感动。
阿发：“你每次都躲在桌子下面，拜托你用脑子想几个新地方躲，让我有一点新鲜感吧！”
老婆： “可是我不躲在桌子下面，我怕你找不到我嘛。”
阿发：“我真受不了你，你不要这个样子，我拜托你好不好，老婆，你不要这样了，谢谢！”
老婆：“我只是血肉之躯，你每次这样骂我，我不知道哪天我忍不下去了。”
阿发：“忍不下去你就走呀。”
老婆：“我去洗澡了。”
阿发：“我叫你走呀！”
老婆： “你肚子饿不饿？我煮碗面给你吃。”
不管是下面给你吃，还是下面给你吃，这些对话里，夫妻间的感情，是实实在在用时间累积出来的，不论是鸡鸭婚配还是一见钟情，都需要时间来达成这个默契。
夫妻之间的感情早已不只是一种承诺，一张契约，一对儿女的羁绊， 更是互相融合在一起的那段无法分割的岁月痕迹。
阿发与外遇琴操之间，除去所谓的爱情，没有烟火的气息，没有现实生活铺底。就算阿发觉得琴操姑娘才是真爱，不过是因为从未和她一起被半夜孩子的啼哭声吵醒，没有一起经历过会消磨激情的琐事。
人是多么愚蠢，以至于竟有那么多人，把浅薄的新鲜感和短寿的激情，错当成爱。
04
那个人样子好怪啊，他好像条狗啊。 ——《大话西游》
《大话西游》的结尾，对于没有经历过成长的脱胎换骨的人来说，是看不懂的。
想要救紫霞就必须要打败牛魔王，想要打败牛魔王就必须要变成孙悟空，想要变成孙悟空，就必须忘掉七情六欲，从此不能再有半点沾染。
其实每一个人以前都是那个无忧无虑的至尊宝， 只是随着年龄的增长，不得不戴上紧箍咒，拿起金箍棒，成为孙悟空，从而要去承担起所有的责任。
像条狗的人，是放弃了人间的男女情欢、无欲无念、兢兢业业走在西天取经路上的取经人。
他如你我这般，收起了脾气火气不再任性淘气，只为梦想奔波。
人生百年，谁不曾大闹天宫，谁不曾头上紧箍，谁不曾爱上层楼，谁不曾孤单上路。
只有经历过生活的打磨，才会有这么深的感悟吧。
05
“看，前面漆黑一片，什么也看不到。”“也不是，天亮后便会很美的。” ——《喜剧之王》
心理学上有个词叫“习得性无助”，指的是因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为，是一种对现实的无望和无可奈何的心理状态。
如果你努力一年，看到没有任何改变，可以再努力一年。 但如果还是看不到希望，你就会觉得很倦怠，陷入一种在原地徒劳挣扎的状态。 这是人类的真实习性，不会因干多少碗鸡汤而改变。
我是一个自控能力特别差的人，假期熬夜打游戏到凌晨，睡到中午才会醒。追剧要连续看完，懒得出门也不愿意点外卖，可以一天只吃一顿饭。
因为曾经堕落过，所以我比谁都清楚，这世界最后能依靠的只有自己。 破罐破摔的结果就是变成胡子拉碴一事无成的废材，你还得和他相处一辈子。
这些年唯一坚持的一件事就是写作，倒也不是为了成为更好的自己，只是害怕被那个黑暗的自己吞噬。
最近真的很不想坚持了，文章阅读量太低，身体里的结石还没打下来，时常隐隐作痛。
就拿今天来说，早上都还好好的，上到第四节只觉得头晕眼花，一边讲题一边冒冷汗，撑到下课去医院，急性肠胃炎。
睡了一下午醒来，还是强撑着写一篇， 因为越是人生的至暗时刻，越要坚持和等待。
小时候夜里肚子疼，住在乡下去医院需要翻山越岭走夜路，很不方便，家人只能干着急，通常都会说， “再忍一下，天亮就好了”。
愿身处黑暗的你，能等来你的天亮。
《唐伯虎点秋香》百度网盘高清资源免费在线观看：
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唐伯虎（周星驰 饰）身为江南四大才子之首，却有道不尽的心酸。宁王想唐伯虎帮忙图谋作反，唐伯虎只好用内功改变脉象，令众人都相信他命不久矣。母亲埋怨他不应该把功夫暴露，因为他们家族一直被当年的仇人追杀。唐伯虎在与朋友出游时，遇到了貌若天仙的秋香并对她一见钟情，决心要到华府当 家丁以追求秋香，唐伯虎被取名华安。期间华太师遇到了宁王上门刁难，幸好有唐伯虎出面相助，并暴露了自己是唐伯虎的身份。秋香才知道华安是自己欣赏的唐伯虎。华夫人跟唐家有怨，因此二人便开始斗法。怎料宁王跟夺命书生再次上门，华夫人不是对手，幸得唐伯虎出手，华夫人也答应把秋香许配给唐伯虎。
记者问:can i ask you a culture question: how is the chinese prepeo, can they read the fortune cokies cause they are all printed in english （问个文化上的问题：中国人看得懂幸运饼里的字条么？ 那些字条可都是用英文写的耶）
被记者无聊问题折磨了一晚上的星爷终于忍不住,爆发了
星爷原音:what the hell 我受够喇！你想问乜嘢问题吖？啊？你成晚就问埋裹D无聊问题，你当我喺咩？你喺唔玩紧我啊？啊？你喺要我发火先得嘅？烂泥扶唔上壁就喺你呢D喇，咁贱格嘅你！ 收皮喇！ 翻译：我受够啦！你想问什么问题啊？你整晚就问那些无聊问题，你当我是什么？你是不是在玩我啊？你一定要我发火才行吗？烂泥扶不上墙就是你们这些了，你这么贱的呢！滚开吧！
参考资料：
鲁芬
本名张伟芬，《九品芝麻官》里的烈火奶奶，《整蛊专家》里的大白鲨，《女子监狱》中与郑裕玲打得头破血流的“山东婆”，现实中的她有一家属于自己影视广告公司。
小档案
艺名：鲁芬
姓名：张伟芬
年龄：自称28岁又200个月
身高：171cm
入行经历：1985年在亚视综合节目中唱歌，1988年由曾志伟推荐加入**圈。经典作品：《女子监狱》《龙咁威2》《鬼眼刑警》，电视剧《窈窕淑女》《纵横四海》等。
鲁芬，
最令人印象深刻的是1988年在《女子监狱》中与郑裕玲打得头破血流的“山东婆”，之后不少角色都十分经典，最近的作品是在**《龙威2》中出演一个嫁不出去的女人。由于她多次的“骑呢”造型和夸张演技，让人过目难忘。
鲁芬以往饰演的角色多是女扮男装，明明是女儿身却要丑化自己扮男人，她却表示毫不介意。因为她与曾志伟的前妻从小玩到大，1988年鲁芬经由曾志伟推荐加入娱乐圈。可以媲美沈殿霞的身材加上不畏献丑的性格，相信她就算是扮“肥金鱼”也不会遭到观众投诉的。
我想大家看到《九品芝麻官》里那个被老鸨骂到爆头的胖女人就知道了
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