有关行为习惯的三人小品

总算会谢了》

时间： 现在

地点： 居民区两家

人物： 丘妹（女）

阿信

玲娣（女）阿信的妻子

舞台左边是阿信家，右边是丘妹家，中间是过道。门、楼梯都是虚拟的。

阿信上场到台中用钥匙打开电子门（虚拟动作，下同），等妻取报。丘妹随后跟上，阿信刚开门，她就窜了进去，上楼梯。玲娣紧跟上场，和阿信先后进门，上楼梯。

玲娣：（边上楼梯边嘟囔）人家开门，她进去，谢也不知道谢！

丘妹： （已到自家门口）谢什么谢？有啥好谢的？

玲娣：（也到自家门口）我老公开楼下电子门，你享现成的，一下子窜了进来，一声不响，谢也不谢！

丘妹： 我叫他开的？谁叫他开着门停在那儿的？

玲娣： （气）你讲不讲道理？

丘妹： 道理多少钱一斤？

玲娣： （更气）你！

阿信： 好了好了，小事情，回去回去！

丘妹： 我对你说，我从小到大，没谢过人！

两家分别进屋。

玲娣： 你看这种人！门甩得这么响！

阿信：算了算了，你又不是不知道，丘妹丘妹，脾气“赫丘”。

玲娣：我总是让着她的，平时在小区舞蹈队，都得听她的，一不称心就发脾气，还用手臂撞人呢！

阿信：话说回来，她人并不坏，就是不讲文明礼貌。她说她不会谢，没这个习惯。

玲娣： 人跟人之间，总要客气点的罗。没文化！

阿信： （喃喃地）没文化，没文化……

玲娣入内做家务，阿信看报。

丘妹一直在带回的包内翻找着什么，然后打电话。

丘妹：（着急地）老公，是我。我刚才开信箱，没有公司的通知书！…毛头网上不是查了嘛，今天应该有的呀！…真是急死人了！…再看下午吧，好，就这样。（挂机）

丘妹入内做家务。

阿信翻报时，掉下一封信。

阿信：公司通知书？302室杨毛毛收？玲娣，来来来！邮递员把对门的信，错投到我家信箱里了！

玲娣：啊哟！她家儿子正在应聘就业，性命交关，赶快送去！

阿信： 对，我去送。

玲娣： 慢，我去，看她会不会谢。

阿信： 这么重要的信，总该谢了吧。

玲娣开门，去按对家门铃。丘妹开门。

丘妹：（一见玲娣）又是你呀！烦不清啦！只不过没谢谢呀！讨厌！

丘妹关门

玲娣：（气极）姓丘的，你是大人还是小孩啊？你出来！

被阿信一把拉回家，关门。

玲娣：你拉我做啥？我要和她吵个明白！太气人了！

阿信：别吵别吵！现在全上海都在迎世博、讲文明，我们为这点小事，吵得一天世界，破坏迎世博气氛！

玲娣：你不要给我扣大帽子！我好心好意给她送信，她问也不问，就朝我弹眼落睛！

阿信：是有点气人，不过不要弄得太僵，门对门，低头不见抬头见，日子难过。

玲娣： 你这个人啊，难怪人家叫你孔老夫子！

阿信： “敬、诚、礼、让”四个字是我爸爸的爸爸传给我的！

玲娣：现在有几个人讲“敬、诚、礼、让”啊？（欲进内）

阿信： 等等，这封信怎么办？

玲娣： 甩在她家门口！

阿信： 亏你想得出！弄丢了怎么办？

玲娣： 重新扔进她家信箱，不管我们什么事！

阿信：玲娣啊，话不能这么说，现在街道号召搞好楼组建设，邻居之间要互相关心、互相帮助。

玲娣：你积极！刚才我碰了一鼻子灰，你看见了吗？

阿信：算了算了，我们度量大点，也许她心里急，所以脾气大。我们比她大几岁，不但要让让她，而且要帮帮他。

玲娣： 要是人人都像你，和谐社会早实现了！

阿信： 还是我送去，管她谢不谢呢。

阿信开门，去按对门门铃。

丘妹开门，这回阿信聪明，立即出示通知书，免得挨骂。

丘妹： 这是什么？

阿信： 你家的信。

丘妹： （惊喜）通知书？怎么在你这儿？

阿信： 邮递员粗心，投错了。

丘妹： 啊呀，急死我了，你怎么不早点说呀！

阿信： 发现以后，玲娣第一次送，没送成功。

丘妹： （有点尴尬）嗯…不好意思啊噢！

丘妹关门，急看通知书。

阿信回屋关门。

玲娣： 还是谢不出来。

阿信： “不好意思”就算谢了！

右边。

丘妹：（大喜）录取了！（急打电话）老公！通知书来了！毛头录取了！…刚刚对过人家给我的，啊哟，开心开心！老公，今天晚上等毛头回来，我们出去吃，庆一庆！我现在去把煤气关掉。拜拜！（挂机）

左边。

阿信：想想好笑，上海精神文明建设抓了多少年了，又是“七不”规范，又是文明礼貌用语，像教小孩子似的，就是教不会！

玲娣： 世博会倒计时还有几天啦？

阿信： 天。

玲娣： 怎么来得及！

阿信：来得及来得及，总的来说，现在比过去好多了！

玲娣：到时候外国人来了，上海人真要争这口气啊！

阿信： 是啊，为中国人争气啊！

右边，电话铃响。

丘妹：（接电话）喂，老公，什么事？…是这样的，通知书送到对过玲娣家信箱里去了，他们刚刚给我的。…没，没谢…谢不出来，就讲了一句“不好意思”…老公，算啦，别谢谢了，心里知道就行了，以后见面多笑笑就行了！…什么？非要谢？非要改掉我的毛病？…啊？还要开家庭迎世博民主生活会？好好好！我谢！马上谢！（挂机）老公收我骨头了！

她开门，欲去摁对面门铃，犹豫，改打手机。

左边，电话铃响。

玲娣： （接电话）哪位？

丘妹： 玲娣啊，我是丘妹。

玲娣： 做啥？

丘妹： （艰难地，声音不大）…谢，谢谢你哦！

玲娣： （听不清）你说什么？

丘妹： （还是含糊不清）谢谢你哦！

玲娣： （故意）说什么？大声点！

丘妹： （索性大声）谢谢你！

玲娣： （欣喜） 噢哟！你总算会谢了！

丘妹： 老难为情的！

玲娣： 通知书怎么说？儿子取了吗？

丘妹： 取了！有工作了！老公罚我谢谢你。

玲娣： 难怪！现在光谢谢不行了！

丘妹： 还要怎样啊？

玲娣： 要吃糖！

丘妹： 一句话！开门！吃喜糖！

丘妹回家拿来糖。玲娣、阿信开门出来，丘妹散糖。

玲娣、阿信： 谢谢！谢谢！

丘妹： 谢谢你们！

玲娣： 谢谢！

丘妹： 谢谢！

三人大笑。

阿信： 这正是——

玲娣： 隔壁邻舍，

丘妹： 亲亲热热，

阿信： 文明礼貌，

三人： 迎接世博。

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小品讲述在一九三六年，在芝加哥附近的约里艾特，三个骗子设圈套骗去了一个过路人的钱，这笔钱的数目大的惊人。    

你说的是不是《着急》，姜昆和唐杰忠说的，不过那里面不是盖章，是孩子入托开介绍信，要是到处盖章的情节好像只有《多层饭店》里有，不过那又不是姜昆说的，是马季、唐杰忠说的。给你个《着急》的台词，看看是不是这段：

姜昆、唐杰忠《着急》台词如下：

甲：听说像您这样的演员，认识人很多呀。

乙：哎，反正是不少吧！

甲：不少？

乙：哎。

甲：我估计有一个人，您大概不太熟悉。

乙：什么人？

甲：老急。

乙：老急？

甲：就住我们家旁边儿。这个姓纪，因为好着急，大家都叫他“老急”。

乙：他跟谁着急呀？

甲：跟谁都急，一天到晚没有不着急的时候，从睁开眼开始。

乙：那……早晨起来跟谁着急呢？

甲：坐在床边儿跟闹钟着急。

乙：嗬。

甲：瞪着它——“唐师傅，您看见没有？昨儿新买的。定好了七点半，今天七点四十五了，一点动静没有。”

乙：嘿。

甲：“您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀，是他叫我呀？对吧？”

乙：它这闹钟啊，早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。

甲：你说这话我就不愿意听。

乙：怎么啦？

甲：早几分钟保不齐？这要定时炸弹呢？你上好了弦，它早几分钟，把自己炸这儿啦？乙：它……这闹钟能跟定时炸弹比吗？

甲：都差不多！都是上弦，到时候响，一个响大点儿，一个响小点儿呗。

乙：好啦。已经这样了，你就别运气啦。

甲：都说我好着急，它这事儿！它招得人家着急，对不对？你要说我不上班，我盯着它一天，看它响不响？

乙：行啦！行啦，快出门儿上班去吧。

甲：你别提出门儿上班儿。

乙：怎么啦？

甲：我们家这门儿出得去吗？我得翻山越岭过大疙瘩。

乙：你住哪儿啊？

甲：我住院儿里头啊。

乙：那怎么出不去门儿啊？

甲：你看看我们家门口，你看看：小四儿他们家煤堆，小五他们家白菜堆，全放你眼么前儿。我要想出门儿的话，我先上白菜山，后上煤山，从三十辆自行车当中，我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了，“噌嘣”窜出六十多位来跟你干呢！你挪走二十块砖头，弄两块跳板，你才能蹦当街上来。

乙：哎，出来不就好啦？

甲：好什么？我还得回去？

乙：回去干吗呀？

甲：我拿气筒子去，气门心儿让人给拔啦！

乙：嘿！瞧这么些事儿。

甲：你说，都说我爱着急，是不是这么回事儿啊？

乙：好啦！出门儿上了路就不着急啦。

甲：谁说的？上路我还得着急呢？

乙：那着什么急呀？

甲：上路？我跟那个开汽车的着急：他跟你抢道，你说你咽得这口气吗？

乙：你不会躲着点儿走啊？

甲：我躲他，谁躲我呀？你说他多快呀？一踩油门儿，“噌”就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿！气得我跟他喊，“你着什么急呀？”

乙：你着什么急呀？

甲：废话，我上班去。

乙：人家也上班儿。

甲：你上班儿，你多快呀？

乙：他快是快点儿，人家路还远呢。

甲：路远你早点儿起啊。

乙：那……你怎么不早点起呀？

甲：我起得来吗？我那闹钟响吗？

乙：行行，行啦！你呀就别提它啦。到了单位，就不着急啦。

甲：到了单位呀，我还跟记考勤的着急。

乙：怎么呢？

甲：刚迟到五分钟给我画一道儿，啊？你也不打听打听，我这一道上多少红绿灯？是个红灯你就得停那儿。你想快点儿？警察拦你，汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了，刨工资的百分之零点儿二五，我一个月挣一百七十四……算了，你给我记一道儿、记一道儿吧。

乙：怎么同意记啦？

甲：再说会儿，半个钟头了。

乙：等一会儿，你进了门儿，喘喘气儿，喝口开水就不着急了。

甲：我还得着急。

乙：那着什么急呀？

甲：着什么急？我们单位有开水喝吗？有开水喝吗？单位抠儿，打农村顾俩锅炉工，打这儿烧开水，一月给人七十块钱，这七十块钱烧得开水吗？你看我们锅炉那水呀？半开不开，阴阳水儿，茶都沏不开，茶叶都得浮头儿漂着，你看这水：一喝，满嘴大黑牙。扑，弄得你哪儿都是。

乙：你往哪儿吐啊？

甲：往哪吐？这水怎么喝呀？你说我着急哟。

乙：我告诉你呀，开始工作你就不着急啦！

甲：那是你们单位——文工团，唱歌跳舞不着急。我们那单位，多忙啊？忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿，肚子里叽里咕噜乱叫唤，你又忙成这样，你说让人怎么办？

乙：你该上还得上。

甲：上？上一个钟头多让人着急呀？

乙：干吗上那么的长时间呢？

甲：你还老刨根儿问底儿，现在这东西什么质量啊？你进去半个多钟头弄不上拉锁，你敢出来吗？那玩儿！

乙：嗬！怎么这些事全都让你给碰上了？

甲：好容易说休息一会儿吧？我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急？

乙：做工间操啊，就不用着急啦。

甲：谁不着急？

乙：告诉你呀！它工间操有节奏啊？

甲：我们单位的工间操能有节奏吗？

乙：怎么没有啊？

甲：我们单位穷得买个破录音机，一会儿转儿快，一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的，啊？一快起来，嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这玩艺儿。

乙：好了，好了，到了中午歇歇晌就不急了。

甲：我还得跟那大师傅着急哪。

乙：大师傅怎么招你啦？

甲：大师傅？他有亲有厚：你排队，前边那个，一勺这么一大碗，我这两勺够不着一盆儿底儿。啊？也搭着我这盆大点儿。

乙：什么盆儿啊？

甲：洗脸盆儿。

乙：嗐！你不会用饭盆儿啊？

甲：我预备得起吗？

乙：怎么？

甲：就我们公共食堂这顿乱抄劲儿，你搁一新盆儿转眼就没，急死你呀！

乙：得了，吃完饭就踏实了。

甲：不行！你好好的上着上着班儿，他老组织你学习，多让人着急呀？

乙：哎，我告诉你呀，这学习你可应该重视。

甲：是啊，人家学习呀，开会呀，都响应上级号召，那么短。你说我们这单位，做报告都多长啊？哎哟，那个长哟，国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的，好容易这人说完了，旁边那个站起来了，“同志们，我再补充两句。”人说那么全？你补充什么呀？你说急人不急人？

乙：现在呀，有的会是长了一些。

甲：都说我爱着急，它不是着急的事儿吗？

乙：下了班儿就好啦。

甲：下班儿？下班儿我干吗去呀？我着急忙慌，不得回家做饭去呀？

乙：那你就做去吧？

甲：双职工，菜呢？

乙：你买去呀！

甲：我不够跟那个小商小贩着急的！

乙：怎么呢？

甲：自由市场那卖菜的，为了五分钱，他跟你穷对付，你瞧那贫劲儿：“嘿，师傅，师傅，就五分钱，五分钱您就给了吧！您要省您从大处省、省个十顷带八顷；要算您从大头算，算个十万带八万，要算您别跟我算，我穷的都快要了饭，成天在这儿卖葱蒜，一身泥来一身汗，刮风下雨也得干，要不然我就甭吃饭，少给五分我不干，你看合算不合算。来吧，掏钱，掏钱，五分！”你说他贫不贫？这个！我跟他耗着，我耗俩钟头，我就不给他这五分，我跟你说。

乙：我说，说了半天你是真着急呀？还是假着急呀？

甲：我这……

乙：为了五分钱你跟他对付什么呀？

甲：我不能助长他那个……坏风气，对不对？我帮助他建设社会主义他的文明，我跟您说吧。

乙：我看呢，你到国营商店买去吧。

甲：国营商店更让人着急呀？

乙：怎么？

甲：你排多长队，他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对？找钱一张张数，你抓一把给我不得了吗？

乙：嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗？

甲：咱就说这事儿嘛。

乙：你呀，回家得啦。

甲：我回家？你别提回家。一回家我这脑袋就大了。

乙：我知道了——上煤堆，爬白菜山。

甲：那都没了。

乙：怎么？

甲：改爬窗户啦。

乙：爬窗户？

甲：小二他们家那小厨房又盖好了，正在我们家门口。我们单位没房啊，住人房东的房，人家盖我们还不敢说什么。这回好，进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高，我能爬进去吗，那玩儿？

乙：哎，总算到家了。休息休息，看看电视。

甲：你别提看电视。

乙：怎么呢？

甲：一提看电视我就着急。

乙：看电视着什么急呀？

甲：现在那个电视连续剧一演，演一百八十多集呀！他不一块儿给你演，一天一集，他抻着你，打头一集就开始搞对象，搞四十多集还没搞上，有这功夫我自个儿搞去行不行啊？这个！

乙：你呀，你看看球赛。

甲：你这个球赛，中国队他干踢老不进去，你不着急呀？

乙：那么你就看看歌舞。

甲：看歌舞？

乙：哎。

甲：我更着急啦！现在唱歌的诸位，好家伙，干拉长声不下来，跟火车笛儿似的，一张嘴：稀拉卡巴……我就不鼓掌！我憋死你。

乙：什么呀？要不你就把电视关掉。

甲：你说把电机关掉，没事儿干？一天无所事事，你说多让人着急呀？

乙：那你不会帮助做做家务，照顾照顾孩子啊？

甲：你别提这个孩子……你别提孩子。

乙：怎么啦？

甲：为了孩子我着了一辈子急了，你知道吗？

乙：至于吗？

甲：至于吗？打怀上这个孩子，我们两口子就着急。

乙：十月怀胎，一朝分娩，你着的什么急呀？

甲：人家那孩子十个月，我们那孩子怀了八个月，他想出来，要早产。你说多让人着急呀？啊？

乙：这孩子，他也是怕你着急呀。

甲：没听说过。

乙：那就赶紧吃保胎药啊。

甲：一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。

乙：哎呀，这回呀，这孩子是不着急啦。

甲：我这急大了，你赶紧出来呀你？对不对呀？好容易生出来了，这孩子不会哭，你说让人着急不着急？

乙：哎哟，那是不会呼吸。不会哭，那没气儿啊。

甲：我也知道这道理呀，赶紧让他哭。等会哭了，一宿一宿不再停的。

乙：哎呀，带孩子也是个麻烦事儿。

甲：大一点儿了，他不会说话。

乙：哟？别是哑巴呀？

甲：让人着急。等会说话了，学会了，“爸爸，妈妈”！

乙：挺好啊。

甲：第三句又学会了，“去你妈的！”你说这是什么孩子啊？这是？

乙：你说你这孩子学什么不好？非得学这句呀？

甲：谁教给孩子这个，你说？

乙：真是的。

甲：再大一点儿，

乙：怎么样？

甲：我们这孩子该上托儿所了。

乙：现在呀，入托儿所不太容易。

甲：着急啦。我们家呀，旁边儿就有一托儿所。

乙：那好啊。

甲：他不让我进去，说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说，托儿所说：“这么着，你回工厂开介绍信，介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂，工厂说你回托儿所开介绍信，让托儿所开介绍信到我们工厂来，再给托儿所开介绍信，工厂说你托儿所不给开介绍信，我们工厂不给开，托儿所说……”

乙：哎哎！你这说绕口令呢？

甲：等把介绍信开好了，我们那孩子六岁半了。

乙：该上学了。

甲：上学才着急呢！生日差八天，学校不让进。我得反复解释。“哎，同志，我们那孩子药吃多了，要不然八月份就出来了。”

乙：哎！你跟人说这个管什么用啊？

甲：好容易对付上了学，我这急就是一连串儿的。

乙：可不是嘛。

甲：一年级——天天接送。

乙：着急。

甲：二年级——上课不听讲。

乙：着急。

甲：三年级——学会玩东西了。

乙：着急。

甲：四年级——逃学看**。

乙：着急。

甲：五年级——课外活动太多。

乙：着急。

甲：到了六年级又面临着考试。

乙：考中学更着急啦。

甲：哎哟，这孩子他功课难，他天天问我来。

乙：那你不会帮助帮助他。

甲：我要会我就不着急啦。你说小学六年级，你弄那么难的功课干吗？问：说一大水池子，大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话，十五个小时给弄满了；要开那个排水管的话呀，二十四个小时排完。问俩管子一起开，几小时灌满？你这不吃饱了撑的吗？

乙：怎么啦？

甲：国家水那么紧张，你灌水放那排水管子干什么呀？

乙：那不是算术题嘛。

甲：跟头把式的上了初中。

乙：哎，总算没白着急。

甲：咱们想说得了，松口气吧！我们这孩子什么没学会呢，刚上初一学会搞对象，弄一女朋友回来！你说多让人着急呀？

乙：哎呀，这孩子也是随你呀。

甲：那我跟孩子他妈搞对象，是他这么早吗？啊？我们上初三以后我们互相写的条儿，然后呢，我们……

乙：没问你这个。

甲：你说这叫什么事儿啊？

乙：这孩子早恋，你怎么办？

甲：怎么办？也不能打呀！赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说；晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。

乙：那孩子通了就好啦。

甲：好什么呀？人家女方家长又找来了。

乙：怎么出事儿啦？

甲：出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷：“你们怎么教育的孩子啊？年纪轻轻的教我们姑娘搞对象！一天一天地泡在我们家里头，把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿，你们那孩子出主意，全给熬粥喝了。”你说我们家缺这玩儿吗？

乙：那孩子不也图个新鲜吗？

甲：图新鲜，我着多大急呀？以后，你说考不上大学着急，找不着工作着急，找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了，岁数也到了，这孩子又搞不上对象啦！啊？你说有对象着急，没对象我也着急？你小子当初学那本事哪儿去啦？有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀！

乙：什么呀？你呀，就别提人家这段儿啦。

甲：哎哟，以后好容易对付搞了个对象啊，又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急，不提我不着急，一提就一脑门子官司。

乙：得了，眼不见心不烦。你呀，躺下睡觉就没事儿啦。

甲：也是，该着的急我都着了，我早早的睡觉，刚想睡觉，就我们街坊二大妈这一嗓子，把我没给急疯过去。

乙：二大妈说什么啦？

甲：“告诉你们，过两天副食品要涨价啦！”你说急人不急人哪？

乙：老太太就爱传这个。

甲：哎哟！急得我，第二天早晨赶紧到单位请假，到银行取钱，那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。

乙：你拉什么呀？

甲：油盐酱醋啊。

乙：拉一趟不就完了吗？

甲：那才哪儿到哪儿啊？你知那醋我打了多少啊？

乙：多少？

甲：一洗澡盆。

乙：哎！

甲：那酱油。

乙：多少？

甲：两水缸。

乙：哎哟！

甲：豆油。

乙：多少？

甲：十五桶。

乙：好嘛。

甲：味精。

乙：多少？

甲：两抽屉。

乙：嗬。

甲：五香面儿。

乙：多少？

甲：一大衣柜。

乙：嗬！

甲：黄酱，

乙：多少？

甲：一被窝。

乙：哎？你怎么都弄到那里去啦？

甲：酱坛子打了，全折床上啦。你说多恶心哪？

乙：你听着这份儿乱。你要开油盐店哪？

甲：油盐店没开，小卖部让我给买光啦。

乙：他给包圆儿啦。

甲：指望着买了这么多东西，这回不着急了吧？

乙：是啊？

甲：等了一个半月，这涨价一点儿动静没有。

乙：嗬。

甲：你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去，“嘿，同志，什么时候涨价呀？”人家还气我哪，“你别散布这个呀，你怎么老散布涨价？你再散布把你逮起来！”我说，“不是我散布，是二大妈说的。”

乙：哎哟！你别再把二大妈给招出来呀？

甲：你说嘿，买这么多东西在我们家搁着，不涨价，光长毛！你说这……我得吃到什么岁数去？

乙：这急呀，全是你自己找出来的。

甲：我都买来了，小卖部没了，人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来，“嘿嘿，纪师傅，我们家里吃饺子，您来碗儿醋怎么样？”“哎，小纪，今儿大爷弄点儿凉粉儿，来两瓶酱油。”你说他弄凉粉儿，他弄两瓶酱油？你说当施舍棚啦？我有这么大资本吗？

乙：你赶紧想办法吧？

甲：我说不行，我要先下手为强吧！反正小卖部已经关张啦，我开张。第二天转天我卖，我得把它卖光了。我呀，什么价儿买的，什么价儿卖，这样呢，好在赔不了多少。

乙：哎，这主意挺好。

甲：第二天早上，主意打定了，刚要卖呢，就听二大妈一嗓子，没把我给急晕过去！

乙：她又说什么？

甲：“好消息！由于季节不同，告诉你们：听说这副食品价格呀！”

乙：怎么样？

甲：“下调百分之三十。”

乙：嗐！

《社会公德》

甲：这几天我觉的我特别的走运，不知道你看出来了没有？

乙：就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来！

甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！

乙：我眼睛怎么了？

甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。算了，还是由我来告诉大家我走了什么运？

乙：什么运？

甲：我走好运了！这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了！

乙：你看见什么？

甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢！

乙：这个时候还想着吃。

甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。当我缓过神定睛一看，什么面包呀！是一个啤酒瓶。唰，擦着我鼻子尖飞过去了

乙：呦，惨不忍睹。

甲：唰，我出了一身冷汗，但一步没动。

乙：害怕了。你找他算账啊。

甲：还算帐，我一抬头，五六十层，找谁去啊

乙：（转移话题）对了，你一步没动，还挺镇定啊。

甲：什么镇定呀！是我的脚发软走不动了！我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的。

乙：没出息！

甲：我没出息！有一位老大爷被吓的瘫在那里。

乙：上岁数了呗！

甲：刚买的橘子撒了一地。

乙：没拿牢呗！

甲：一口假牙满天飞。

乙：那还真无语。

甲：他还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂！

乙：我懂英语！你说我来帮你翻译！

甲：好！那老大爷说呀！·#￥%￥%…—#%

乙：那是英语吗！那是被吓的！

甲：你说我走不走运了！要是我多走了那么一步！我指不定现在变成什么样了！

乙：还别说！还真是走运了！

甲：所以！我决定，以后我上街我带一个头盔！

乙：我还更走运嘞！这不那天吗！憋的我实在是没法子了！我上街走走！这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看！

甲：发生了什么事？

乙：不清楚！忽然之间人群开始移动！并且越移越快！我这个人没别的爱好，就是爱凑热闹。

甲：（面向观众）爱凑热闹的人准出事。

乙：我跟着人群向前跑，这时一个警察把我拉住了。

甲：（面向观众）你看不。

乙：你来充当警察吧

甲：好啊，进入角色。嗯嗯，刚才是你跑的最快吧？

乙：是啊是啊

甲：我们在追一群流氓，你没事儿瞎凑什么热闹。

乙：不是呀！警察同志误会了！我是来凑热闹的！我闲着没事干的！我在这玩儿呢！

甲：我说这为同志呀！你没事做也别来当流氓玩呀！你有这闲工夫！奥运会时你能为国争光，你知道不？

乙：是是是！我一定改正！看见了吗这就是凑热闹惹的祸！

甲：活该！不值得同情！这就是爱凑热闹惹的祸！像我就和你不同！

乙：怎么个不同法？

甲：像我！就不喜欢跟着人群跑！换句话说！就是不喜欢凑热闹！上个月！我去动物园玩！我刚一踏进动物园的大门！就看见一大帮的人涌向门口！

乙：肯定有好事！

甲：我才没有理会！继续往前走！这是听见一哥们大喊！老虎跑出来了！我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候！我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看！看来我是被老虎看上了！

乙：那你还快跑！

甲：废话！要跑早跑了！脚软跑不动！再说了！你跑的再快，你跑的过老虎？！这时从远处传来一个声音！兄弟！别慌！来抽根烟先镇定镇定！

乙：好注意！

甲：什么好注意呀！就那小子一喊！老虎更加注意我了！我退一步！老虎进一步！我进一步！老虎退一步！

乙：你和老虎跳舞来着！有这闲心赶紧想办法跑呀！

甲：我跟你说！我觉的我的生命危在旦夕！正在这时一个好心的大婶在远处大叫！

乙：叫什么！

甲：孩子要挺住！打虎得有个工具！来！大婶这有水果刀！

乙：哦！要打虎？

甲：谁敢打它呀！就在这时！我发现我的身后不远有一个铁笼子！我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里！我一反锁！哈哈！你来呀！来呀！

乙：你看他那得意的劲！

甲：我刚想乐呢！我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。

乙：什么？

甲：非洲大猩猩！我刚逃脱虎口！又进了猩猩窝了！

乙：赶紧想办法呀！

甲：想了！有的饲养员拿着树枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！

乙：这下完了！

甲：这时老饲养员来了！“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开！心里有些不舒服！只要让它抱上一个星期就可以了！

乙：啊！那你这一个星期都是待在笼子里度过的？

甲：那可不！我原先就纳闷！以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨！而且别的动物都不看了！专门来看咱们两，更可怕的事！电视台艘招来了！架着摄象机在那拍专栏呢！

乙：什么专栏？

甲：专栏的名称是“人与自然”，

乙：咳！

标题：《三调芭蕉扇》-5人校园小品剧本

人物：

孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。

吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。

唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。

猪八戒——唐三藏护花使者。

五个红孩儿——五个森林纵火犯。

时间：仙界时间无法用公元纪年表示。

地点：火焰山下。

[这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。]

第一场

[幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双手抱臂作沉思状上。]

唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。

孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。

猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）

主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）

红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。

红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）

我就是那冬天里的一把火

熊熊火焰燃烧了你

每次当你悄悄走近我身边

火光阻挡了你

你的唐僧肉

香喷又长寿

彷佛不老药

（那）最灵的一颗

我就是那一把火

熊熊火焰燃烧了你

我就是那一把火

熊熊火光阻挡了你

我虽然欢喜却没对你说

我也知道你是真心希望过

（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）

猪：（宽衣解带上）真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。猴哥，还有没有矿泉水了？

孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。（递给八戒）

孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。

猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。

唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）

第二场

[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。]

猪：猴哥，师父特地派我来接你。

孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）

猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。

孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）

孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。

猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。

孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。

猪：这话怎么讲。

孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！

猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。

孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百多岁了，他还不让我谈一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。（全部下）

第三场

[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]

孙：老吴，老吴，老吴在家吗？

吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？

孙：我找大作家吴承恩。

吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？

孙：哦，my god！（愕然， 跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。

孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下

死，做鬼也风流“。能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。

吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！

孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。

吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。

孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……

吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？

孙：我想，我想请你把小说给改一笔。

吴：改小说，怎么改？

孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。

吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。

吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然贿赂作家，我抓你去见法官。

（手执孙衣领下。）

——剧终—