孩子吵架不用道歉？教养专家分享10大招，帮助父母解决手足纷争

有两个或以上小孩的父母，经常会为一件事情烦恼不已，那就是手足相争。

有次我去朋友家拜访，就碰到了这样的场景。

朋友生了两个孩子，女儿9岁、儿子7岁，两个娃都属于活泼好动的性格，喜欢的东西又差不多，因此老是为抢玩具、看电视吵个没完。

前一秒他们还相安无事，下一秒钟就冲着彼此吼叫，弟弟有时候还会对姐姐发起身体攻击，比如捏她、抓她、捶打她等等。

朋友每次都会细心开导，让姐弟两轮流玩，十几分钟过去，又是重复地尖叫、哭泣和相互攻击。

次数多了，朋友也有点不耐烦了，于是尝试将姐弟俩分开，没过几分钟，他们两个又求着大人再让他们玩在一起。

小孩的世界就是这么简单，我忍受你跟我抢玩具，但不能忍受你不跟我玩 。

其实我也能看出姐弟俩的妈妈，也就是我朋友在积极地介入调停，奇怪的是，她越是想要显得公平，孩子反而越不想接受

只要她对姐姐轻声细语地说，你先让弟弟玩这个，等一下再让你玩，姐姐就会噘着嘴说“为什么每次都要让他先玩？！”

手足相争，历来是大多数父母教养之路上面临的一大难题，并且这是父母认为最无法预防的突发状况。

对于接收了爆炸资讯的现代父母来说，有时候可能会产生困惑， 是不是应该遵循很多 育儿 专家的建议、让孩子们自己去解决相互之间的冲突？

很多情况下，一旦父母以裁判的角色介入孩子之间的冲突时，往往只会让局面变得更严峻。

作为局外人的父母，很难去判断准确到底是哪个先动手的，以及失控状况是由哪个举动挑衅而起的，父母要是维护其中一方，只会加深另一方的不满愤慨而已。

研究表明， 对资源的竞争 是导致手足冲突的主要原因，除了物质方面的争夺，还有父母的注意力和“不公平”的偏袒。孩子会感到不被父母公平对待心理失去平衡，继而用攻击兄弟姐妹来作出无声的控诉。

此外， 父母的行为模式 也会直接影响孩子们之间的和睦关系。经常争吵的父母，往往会让家庭内部的愤怒情绪升级，孩子们受身教“感染”，一旦情绪爆点被触发，就会模仿家长的所 为，将敌对情绪传递给身边人，特别是朝夕相处的兄弟姐妹。

那么，父母可以做些什么来减少手足冲突，并鼓励他们和睦相处呢？

美国哥伦比亚大学临床心理学家劳拉·马卡姆(Laura Markham)博士认为， 父母要扮演好联结和润滑的角色， 不要害怕或者避免手足相争，而是要利用 机会让孩子们学习如何解决纠纷，在竞争中找出合作的方法与能力。

要把精力放在协助孩子们相互沟通上面，不要过度执着于道歉这个动作。

只要父母帮助孩子表达出内心的需求、真正能听进去对方所说的话，孩子也会在过程中培养同理心，学习到更深层次的修复冲突，到那时道歉其实没有那么必要了。

关于具体如何做，劳拉支出了以下几招，父母们可以借鉴一下。

1保持冷静

研究显示，父母要帮助孩子学会管理他们的脾气，最重要的事情莫过于自己要做到保持冷静。

因为孩子是需要去感受父母创造的是一种“ 抱持性环境 ”(holding environment)，也就是孩子在陷入混乱冲突的时候，父母所能提供的安全的包容环境。如果你能够温和地安抚你的孩子，他们也会慢慢学会如何让自己冷静下来，而这正是学习管理自己情绪的第一步。

2不要选边站

只要父母介入，就要摆正态度、对他们一视同仁，切忌选边站或纠结于到底哪方先挑衅的。

父母要摒弃掉“大的让小的”的教育观念，而是要将重点放在纾解和调适大的孩子的心态上， 只有把大孩子教好了，小的那个自然就会跟着学好的。

3设立基本规则

设立相互尊重的标准，比如不能伤害人、不能伤害自己、不能伤害家中的物品， 一旦有人违反了而辱骂家人或者不尊重对方，他们就要自己去弥补行为对关系所造成的伤害。

同时也要强调，如果孩子争吵后又央求着继续玩在一起，而父母必须再次插手调停，他们就必须各自分开去冷静。

4找出孩子潜藏的感受

相比仅仅强调孩子的愤怒， 找出他背后隐藏的感受比如受伤和恐惧，能有效地缓解孩子的怒气。

比如你可以对孩子说，“我知道你对弟弟很生气，因为他说你很爱哭，这是不是让你很受伤”，当孩子说道“我恨他”时，这时候父母要引导她，恨并非是一种感受，它更是一种态度和立场。

有时候，人们愤怒到了极点就会觉得恨极了某人，即便是对我们所爱的人。但我们可以一起去告诉弟弟，他那样说你让你多难过生气，以致于你都不想再跟他玩了。

5提供情绪处理的替代方案

如果孩子被愤怒情绪影响到无法冷静下来，可以让他去浴室、关上门来发泄自己的情绪，也可以在房间里用尽力气朝床上丢枕头，或者采用温和一点的做法，就是用画画表达不满。

6教授问题解决技巧

对于大的孩子，可以提醒他，大孩子享有一些特权比如可以比较晚睡，但同时他也要兼具一些特别的责任，就是绝对不能伤害比他小的孩子。

遇到冲突问题，用双赢的概念教授一些基本谈判和解决问题的技巧，比如零食平分，一人负责平分，另一人就可以先拿；玩具或 游戏 争夺，提议先玩一个人的 游戏 ，另一个人的 游戏 就要玩久一点。

7培养同理心

引导孩子去明白对方的感受，“你看看姐姐她哭了，我想她一定很受伤”“我们可以做点什么让她感受好一点呢”，在平日的亲子相处中，父母也要对孩子的感受多给予同理心，这是他们发展他人同理心的重要基石。

8培养合作精神

留意每一个发展手足团队合作的机会，并给予适当的奖励。

可以尝试设立一个“合作罐”，只要孩子之间没有争吵地、友爱地共同完成一件家务事或者其他事情时，就在里面投入一个硬币；当他们争吵时，就拿出一个或者更多的硬币，视具体情况而定。

等到硬币越积越多，再让孩子共同决定如何使用这笔钱。

9绝不体罚孩子

尽量不要采用任何形式的吼叫、殴打或者连坐式的处罚，这些行为只会告诉孩子，高压胁迫是达到目的的一个可行方式。

已有研究证实，受到体罚的孩子情绪会变得更加愤怒，也更容易和他人起争执，也比较容易重复不良行为。相反用正面积极的纪律，不但会增强亲子之间的关系、让他们更愿意守规矩，也为他们示范如何理性处理愤怒情绪。

10他们还只是个孩子

大的孩子打了小的那个，不代表他会变成一个杀人犯。

父母固然要教孩子不要对别人做任何不好的事情，但不代表你就可以片面地给他贴上“坏孩子”的标签，你要相信自己的孩子是会学起来的。

我们都是从孩子慢慢长大的，小时候难免会对其他手足生气，甚至会做出一些应激行为，但成年后的我们学会地控制住了情绪，思考问题也不再非黑即白，这是成长的礼物，同样地我们也要多给予孩子成长的时间。

孩子出于对父母本能的爱，渴望和睦，很多时候会站出来。

作为父母爱的结晶，看到父母爆发激烈争吵，孩子本能的会承担“调解员”的角色。

在两人吵得面红耳赤的时候，孩子站出来说“爸爸，你不可以凶妈妈，有什么好好说”，“妈妈，你别伤心了！”

父母感动于孩子温暖了自己受伤的心，也会反思为什么没忍住在孩子面前吵架。

如果孩子保持沉默不插手干预，那么孩子可能被笼罩在压抑氛围下。

对于父母吵架的场面感到恐惧而手足无措，怕正在气头上的父母会把自己也牵扯进去。

或许，孩子曾经鼓起勇气劝架，但一旁的孩子在此时被隔绝在对立之外。

即便劝架，最后也无济于事，甚至换来父母怒火中烧的一句“不关你的事，回你的房间去”。

久而久之，冷漠成为一种习惯。

每个家庭处理问题的方式都不一样，不同的处理方式也会带来不一样的影响。一件事有好有坏，父母的争吵对于孩子来说，影响也不能一概而论。

破坏安全感，养成恐惧心理

这一点在孩子身上体现的尤为明显。

在婴幼儿0-5岁这个年龄，夫妻的冲突最好要避开孩子。

因为这时候的争吵，宝宝们更多地只会感受到父母某种强烈的情绪，滋生恐惧，这些早年的情绪印记，常常会成为不安全感的来源。

他们的认知功能并未发展到既定程度，即使事后和宝宝们解释，争吵带来的冲击，也不容易被安抚。

在之前的“陕西高管家暴事件”中，令人心疼的除了被殴打的女性外，还有一旁手足无措的孩子。

孩子小心翼翼地试图劝架，无果后的放声大哭，父母争执的激烈画面，都会在宝宝的心中留下难以磨灭的记忆，埋下恐惧的种子。

许多人长大后对婚姻和家庭排斥，甚至出现偏执的情况，都是内心缺乏安全感的写照。

绑定孩子，陷入选择僵化

夫妻争吵的时候，时常会对着孩子说“你要爸爸还是要妈妈？”

比如父亲和儿子说，长大后不要娶妈妈这种类型的女人，你会一直痛苦，让儿子站到自己这边。

比如母亲抱着女儿哭诉，说妈妈除了你什么都没有了。何尝不是以另一种方式邀请孩子加入自己？

确实，发现自己在与伴侣发生冲突时，我们潜意识会担心对方和孩子的连接更紧密。

当然，也可能通过让子女站队的方式，建立心理联盟，在争吵中更具优势，由此证明自己是对的。

不管孩子如何选择，都要背叛其中一方。这样的站队，让孩子不是被潮水般的内疚感侵袭，就是陷入某种“僵化”的状态，自己不做出选择。

于是，在孩子长大成人面对冲突，依旧是左右徘徊，停留在旋涡的中心时难以抉择。

认识冲突，发现关系的真实部分

父母吵架对于孩子来说，全然是可悲的吗？

其实不见得。孩子成长的过程中，不可避免的也会遇到很多争执的时候，与同学、与朋友、与家人，父母的争吵某种程度上也能为孩子提供对冲突的认知。

比如，孩子慢慢意识到，冲突也是生活的一部分，不可避免。

关键在于要如何认识并解决问题，从为何争吵，到结束平静。处理情绪困扰的能力在这个过程中逐渐建立起来。

如何明白，任何关系的存在，永远不只有和谐美满的一面，争执和负面情绪也会作为不可分割的一部分。

和睦很重要，但未失控的冲突本身并不可怕。

有些孩子从小家庭幸福，长大后难以接受和别人起冲突，更无法成熟处理冲突。

生活不是**，平淡日子里的争执和吵架在所难免，每个人与他人的关系模式很大程度上都从父母那里习得，从了解到理解，倒也不失为成长的一环。

不管怎么样，永远不要忽略孩子的感受，毕竟，爱才是所有答案。

今天在平和堂游乐场看到两个小孩因为玩具吵架。首先小女孩X 在玩堆积木，这时候来了个小女孩B把X 手中的积木抢走，A就对B说把我的积木还给我，B不给，X就想直接从B手中拿回积木，B大X两岁左右，X 力气不够拿不回积木，于是X打了B一下，B仍不给，这时X的妈妈对X说玩具一起玩，不要打人哦，B的妈妈在旁边一直看着，看到自己女儿抢X玩具就不出声，见X打了自己小孩，就大声斥责X,一直把X骂哭为止，这时候X的妈妈实在看不下去了就起身冲B的妈妈走去，说她这行为不对，B的妈妈还反过来说X的妈妈不管好自己的小孩，X的妈妈说自己小孩打人是不对在这里说对不起，但B也不对要玩别人的玩具应该征求人家的同意。B妈确一个劲要B不要跟X玩，还对X说要她走开些。

像B妈这样的妈妈我是见也见多了，如果你是家长，你会觉得如何处理比较好呢？到底是B妈对还是X妈对呢？

每个妈妈都是心疼自己的宝宝的，这之间没有那么多的对与错，爱没错，但是爱的方式错了，两个妈妈都应该明白而且让宝宝们也明白分享是一件很值得去做的事情，妈妈们要让宝宝们明白抢别人的东西或者打人都是错的，无论错是谁先或者谁后，也不要认为这是小朋友之间的小问题，认为小孩子抢东西和打人是正常的，是因为小不懂事，这不能成为袒护自己小孩的借口，该是错的就应该和小孩及时纠正，小不是借口，很多家长正是因为在宝宝小的时候错误的行为不去改正，错误的观念不去纠正养成了坏的习惯，长大之后就很难改掉了，爸爸妈妈们的一个轻易的袒护或者教育上的一点疏忽，都可能直接影响到孩子的性格和成长。家长们一定要重视幼龄教育的问题。