你小时候烧几分？小伙子

小时候发烧的感受啊，可以说是历历在目，无非就是这样子的感受：头痛，浑身无力，脸苍白，打冷颤，说胡话。甚至于会有幻觉产生。这些我相信大家都会肯定有类似的感受吧。那让我记忆犹新的是：

记得是那年5月的这么一天。我父亲这个人喜欢喝点小酒，那时正是收割小麦以及插秧的季节。大中午快到12点了吧，我父亲叫我去村里的那个大队上，给他赊点麻花回来下酒。因为我们那里的交通是这样子的，只有一条独马路，而且马路两边全都是墓地来的。就在返回路过墓地的途中，忽然有人拍了我左肩膀一下，而且还唉了一声。我猛然一回头，一阵大风就刮了过来。我当时啥也没看见，就继续往前面赶路，回家吃完饭后我就开始发烧了，而且越来越厉害。因为这事，我母亲和我父亲还吵架了。那时的我刚满九岁。后来一直去打针，小针呐，然后挂掉水呀，吃药啊都不管用，然后烧一直退不下来。那个年代那种条件下是没有办法去镇上或者是去城里面看病的。一般都是找村里的大队上的那些医生来看一下的。

父母看见我这个样子也很担心，于是就想起了我家里的一个远房亲戚。这个亲戚是行医很多年。于是在某一天，父亲就背着我去了那个亲戚家，然后那个亲戚就让我躺在了他家堂屋的一间床上。因为当时的我是有气无力，处于昏迷状态，也可以说是濒临死亡感。但是我又能看见一群人围着桌子吃呀，喝的，我还能听到他们和我父亲说话的声音。就在这个时候，我忽然看到我睡的那个房间上的亮瓦上站着两个人。那个年代一般的农村人建的房子，每一间上面都要装一两片亮瓦的，这样房间里就不至于那么黑。这可是真人真事。那两个人真的可以说是阴曹地府的。小时候我的家是没有电视的。

直到现在回想起那两个人的形象，就是牛头马面。而且我还听到了他们两个人说话的声音。只见其中一个人说：“哎，我看时间快到了，要不我们赶紧动手吧。”还有一人说：“先等等看，好像时辰还没到，再给她点时间吧。”然后说完，两人冲我望了望，就一直拿着手里的工具在亮瓦旁边守着。这可是真的发生在我身上的事，我可不是胡编乱造的。

我当时就想叫我父亲来着，可是我却怎么也叫不出来，眼睛看得到父亲，耳朵也听得到父亲说话的声音。就是人动弹不了，说不出话，连手指也动不了，不知道怎么会这样，至今我都没弄明白。这件事情直到去年回老家，我做手术养病期间，我才把这个事情告诉给父母。父母说怎么还有这种事情啊，你怎么不早说咧？我说那时候我本来很胆小，加上年龄也小，哪里会敢说这样的事呢？所以我就把这件事情一直藏在我心里几十年了。

时隔这么多年过去了。现在，这些年即使我感冒发烧，我再也不会遇到那之前的感受。以上就是我儿时发烧真实的体验和感受，欢迎大家来多多点评。

1、低头认错

低头认错当然是男人低头了，男人要有男人的样子嘛，要不怎么说是大男人呢，还能和小女人一般见识？还不让人笑掉大牙？再说了，只是在家里，外人看不到的，低头认错别人也看不到啊，不会有损你大男主义的形象的，再说了，现在都什么时代了，即使外人看到，也会给你竖大拇指的。认个错，给老婆来个拥抱，气不就消了嘛，也许你老婆早就不生气了，就等你这个认错的态度呢，认错要及时哦，别让你老婆等的失去了耐心，可就得不偿失了。

2、让朋友作为你们的传声筒　

这个和好方式多少有点家丑外扬的意思，不过为了家庭和睦，为了和好如初，外扬也就外扬一次吧。采用这种和好方式的，一般吵架程度有那么点严重，有可能是男人犯了严重点的错误，老婆不肯原谅，那男人就只好求助夫妻之间共同的朋友了，有时，朋友的相劝比较有效果，有了效果后，男人再那么一认错，当着朋友的面给老婆个面子，这样不就皆大欢喜了吗？

3、冷战到自然和好

这一种是最不好的方式，冷战是一种冷暴力，一定程度上比实际的家暴还有杀伤力，对夫妻感情是一种极大的伤害。虽然经过长时间的冷战，让夫妻双方都没有了较真下去的力气，看似和好如初了，其实埋下的隐患更大了。所以，切记，切记，夫妻之间千万不要靠冷战来冷却彼此的火气。

4、来次鱼水之欢

吵架后的性爱，是最好的合好方式，正所谓百姓常说的“小两口打架不记仇，晚上还睡一个枕头。”俗话说，“床头吵架床尾和”，夫妻两人吵架可不是仇人相见，再大的事情也会平息，并且和好如初。张爱玲曾说过，通往女人灵魂的通道是阴道。所以，吵架过后，男人完全可以直接抱着老婆就亲，话也不用多说，就是那么疯狂的亲吻，老婆踢啊，打啊，随她去，只要不是原则性的吵架，还能降服不了老婆？一番云雨过后，看是不是老婆要主动趴在你怀里？夫妻吵架，这样和好最直接，最有效。当然了，前提是不能是原则性的争吵，也不能霸王硬上弓哦。

1、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

2、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

3、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。

4、以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。

5、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁

6、蚊子飞到熟睡宝宝上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的上撒了一泡尿!

7、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

8、水浅王八多，遍地是大哥。

9、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信!

10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

11、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗妹纸说：没有，怎么了我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

12、你不但手气好，脚气也不错!

13、一句分手，说的我肚子疼。

14、我不是凹凸曼，木有小怪兽让打，我不是灰太狼，红太狼不会打，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。

15、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

16、，你手里握着我的男人是不是很骄傲让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!

17、明明是笨，却非说是逆向思维。

18、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

19、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

20、什么是朋友就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

21、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

22、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

23、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

24、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

25、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。

26、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，是盗墓，离婚是迁坟。

27、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

28、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

29、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

30、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么那奇葩男答：反恐精英。

31、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。

32、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

33、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

34、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

35、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

36、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

37、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

38、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。

39、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

40、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

41、百度里搜不到你，只好进搜狗!

42、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

43、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”!

44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

45、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。

46、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

47、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

48、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

49、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

50、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

51、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。

52、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

53、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

54、广告就是告诉你,钱可以这么花。

55、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

56、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

57、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

58、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

59、给你讲个鬼故事：快开学了。

60、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

61、雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。

62、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

63、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移!

64、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么

65、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

66、被人抛弃受人欺凌无家可归不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场--您温馨的家。

67、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么

68、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗

69、DM：你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。

70、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

71、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

72、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

73、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!

74、有借有，再借不膣，有借拖，有困膣也再。

75、挽着奶奶过马路的人少了，挽着过马路的人更多了。

76、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

77、初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

78、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!

79、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!

80、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

81、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。

82、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

83、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

84、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!

85、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

86、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。