怎么教育孩子别把父母吵架当玩笑？

标题: 培养孩子正确对待父母吵架的态度

导语: 父母吵架是家庭中常见的现象，但对孩子来说，他们如何处理并理解父母吵架能够影响他们的情感和行为发展。本文将探讨如何教育孩子正确对待父母吵架的态度，以及为此提供的潜在解决方案。

段落一: 父母吵架对孩子的影响

父母吵架时，孩子往往感到恐惧、困惑、愤怒和内疚。他们在亲密的关系中看到争吵会让他们感到不安全和不稳定。长期以来，研究表明父母吵架会对孩子的社交发展、情绪健康和心理成熟产生负面影响。因此，教育孩子正确对待父母吵架的态度是非常重要的。

段落二: 如何教育孩子正确对待父母吵架

1 表达父母之间的情感: 可以对孩子解释父母之间的争吵并表达彼此的情感，但同时要保持适当的控制和冷静。这有助于孩子理解和接受争吵的存在，而不会把它当作开玩笑的话题。

2 培养兼听则明的技巧: 告诉孩子在父母吵架时，他们可以倾听双方的观点，并思考各自的情感和立场。这有助于他们学习包容和理解，而不是以冲动回应。

3 正确引导情绪表达: 孩子可能会因为父母吵架而感到愤怒、悲伤和沮丧。教育他们正确的情绪表达方式，例如通过绘画、写日记或与他人交流来宣泄情感，有助于他们更好地处理复杂的情绪。

段落三: 潜在解决方案

1 夫妻共同努力: 父母需要共同努力，尽量避免在孩子面前吵架，或者至少在争吵时保持声音和解决问题的方式的温和。这种行为可以给孩子树立正确的家庭互动模式的范例。

2 建立开放的沟通渠道: 家庭应该提倡开放和健康的沟通，使孩子能够有机会表达对争吵和家庭关系的看法。通过这种方式，父母可以了解孩子的感受，并给予他们适当的支持和指导。

3 寻求专业帮助: 如果孩子无法正确处理父母吵架的情况，或者状况逐渐变得严重，父母应该考虑寻求专业心理咨询师或家庭治疗师的帮助，以获取更深入和个性化的指导。

结语: 教育孩子正确对待父母吵架的态度是培养健康家庭环境中不可或缺的一部分。通过解释父母吵架的原因、培养倾听技巧、指导情绪表达和提供潜在解决方案，孩子将能够更好地理解和应对家庭中的冲突，并积极发展健康的情感和行为模式。同时，家长的努力和沟通也对孩子的成长起着至关重要的作用。

　　相信这样的事情在很多家庭中都存在，也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架，你说他的不是，他说你的不是，现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。对于这种情况，下面是我分享给大家的父母教育孩子时吵架的建议的资料，希望大家喜欢!

　　父母教育孩子时吵架的建议

　1、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。

　避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。

　我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。

　从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。

　2、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。

　即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。

　父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。

　3、不要赌气，不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。

　教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。

　我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。

　4、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。

　不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。

　我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。

　5、夫妻两个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座

　就算是开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借助其它力量来影响另一方。

　看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。

父母吵架对孩的子伤害

　父母是孩子的养育者和保护者，是权威和安全的象征，父母一旦在孩子面前失去尊严，就不仅是自己失去脸面，对孩子来说也是一次严重的创伤。

　糟糕的是，很多失去尊严的情况恰恰就发生在家人的争吵中，发生在孩子眼面前。当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时，一旁的孩子也同时受伤。

　由于孩子对父亲和母亲都是爱的，不愿公然去恨其中一个，也不能公然去同情另一个，他的内心会非常内疚、无助。而夫妻争吵中的相互指责、贬低，更会给无法判断是非的孩子造成迷茫和焦虑。父母的权威形象被毁掉了，他不知道还能不能信任父母，不知道该听谁的，也不知道下一刻还会发生什么。

　父母在争吵或者冷战时，家庭笼罩在恐惧、压抑的气氛中。但孩子并不知道这背后的原因，也不理解大人之间微妙的言语，看到父母阴沉的脸，不知道他们到底怎么了，有时会以为自己做错了什么，成天提心吊胆。

　常年生活在这种气氛中的孩子，人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题，并不只是亲情的缺失，更为主要的是，这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系，容易生出更多的冲突，使孩子内心陷入混乱和不安。

　由此可见，即使是表面结构正常的家庭，如果内部关系不和谐，孩子也很难有健康的精神世界。

　夫妻来自不同的原生家庭，有不同的成长背景，在性格和价值观上必然存在差异，家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常，很多时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重伤害到对方的感情，就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难性事件。

父母吵架怎么降低对孩子伤害

　第一，不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法，只要争吵发生，只要孩子看到，影响无论如何都是有的。但这并不容易做到，因为争吵往往是突发性的，很难有“有预谋的争吵”。争吵一旦发生，说明情绪已经失控。情绪既已失控，就很难考虑到孩子。所以，要做到不在孩子面前争吵，最好是防患于未然，孩子在场的时候，不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就要立刻打住，至少夫妻中有一方要有这样的气量。

　第二，对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始，当争论上升为争吵时，夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方，争论一件事是为了解决这个事，而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢没有谁要受到惩罚，家庭不是法庭，没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当，把事情解决好，而不是推卸责任，把自己撇清。不要把争持当成权力之争，不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里，家是有爱的地方，有爱便要彼此尊重，有尊重便不会情绪失控。就事论事，不要攻击对方人格，这样可以给孩子树立一个如何在争持中保持尊严，保持理性，控制局面的榜样。

　第三，克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀，局面即将失控时，最好立即停下来，暂停10秒。也许就是这10秒的停顿，就能让彼此意识到自己的失态，能够稍微清醒一下，把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻，如果有人能以冷静的语气喊出“停”，也许这架就不会吵下去了。

　第四，不能动手。无论什么原因，一旦动手，便意味着暴力升级，对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情，被伤害一方绝不能姑息，一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度，不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康，还将影响他将来与自己家人相处的方式，影响他一生的幸福。

　第五，不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及到孩子的养育、教育问题等，孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源，他会产生罪恶感，会认为“都是因为我，要是没有我，这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走，轻生，或者作出自戕的举动，这绝不是父母想看到的。

　第六，不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方，“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等，当一方用孩子来攻击另一方时，对孩子的自尊也是打击，他会认为自己是不好的，并且由于自己的不好造成了父母的矛盾。

　第七，不要让孩子当裁判。对孩子来说，爸爸和妈妈都是他最爱的人，他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害，更不愿意在两个人之间作出评判和选择，所以，千万不要让孩子来担当裁判，这对他来说是不可承受之重。

　第八，吵后弥补。要意识到孩子对父母争吵的感受，即使夫妻争吵不可避免，吵完之后也要及时收拾战场，修复创伤。千万不要以为争吵是理所应当，习以为常，吵过之后就像什么都没发生一样，这会让孩子误以为这就是生活的常态，就是解决冲突的正确方式。夫妻间的和解有自己的方式，往往发生在孩子看不到的时候，孩子只看到争吵，没看到和解，这个过程对他来说就是不完整的，他就只学会了争吵，没有学会和解，内心会有极大的困扰和焦虑。所以，要坦诚地对待孩子，解释你们为什么争吵，向孩子表达歉意和安慰，告诉他父母的争吵与他无关，同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。

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因为教育孩子意见不统一，导致夫妻感情不和的情况经常发生。据调查表明，亲子教育是一个会影响夫妻关系的“慢性”诱因。

一位妈妈说：“我和丈夫很少冲突，却常常在孩子的教育上吵架。我们的夫妻关系总体还不错，很少吵架，我们对很多事都很容易达成一致，即使达不成一致，也能彼此谦让，但是我们却常常因为孩子而发生争吵，有时还会吵得很厉害。在教育孩子的问题上，我觉得孩子还小，不要那么严厉的管教，他觉得对孩子要严格管教，我们常常为此发生冲突。有时候吵架多了就很失望，他又很固执不听我的建议，因为教育孩子的争执，非常伤感情，现在我们俩都分床睡，也很久没有夫妻生活了，我很担心孩子会在这种环境下产生问题。”

养育风格的形成跟父母自己的成长背景有关系，我们做了父母之后不知不觉就变成了我们父母教育的模样，我们小时候的被对待方式也自动化的成了我们教育孩子的方式。在加上信息大爆炸的今天，媒体、视频、文章、专家、亲戚等都在掺合着我们的孩子教育。甚至有些观点都是相悖的，会很干扰我们的判断。教养方式就像是一道数学题， 你的教养方式=你的原生家庭教养方式+你的成长经历+你接收的教育+目前主流的亲子教育价值观+专家的指导+班级圈亲戚朋友的絮絮叨叨 。而当带着两个不同家族的信念价值体系的男女从相识、相知、相恋到相爱，然后走进婚姻的殿堂，又生了孩子，家庭就此组建完成。所以你们家庭的教养方式=你的教养方式+你老公的教养方式，所以看这道数学题都觉得如此热闹，何况在真实的育儿场景中，更是多姿多彩呀。

相信为人父母对养育孩子的初心，爱、想法都是好的，只是欠缺了某种系统化的方法，那我们该怎么避免因教育孩子而引发的夫妻争吵呢？今天分享7点建议，也是7个方法来建立夫妻统一战线，收获和谐的夫妻关系。

第一、 知道夫妻教养观念不一致是很正常的一件事情。

夫妻是来自两个不同原生家庭和个人成长经验的独立个体，每个人都有一套属于自己“应该”和“不应该”，“合理”“不合理”的信念价值体系，所以教育观念不一致是天经地义的事，不用上纲上线到三观不合的高度。

第二、 夫妻是站在统一战线上的队友 。

夫妻为了孩子管教问题而争执不断时，会突然感觉我们就好像是一场战役中敌对的两方，都想拼命的打赢这场仗证明我是对的。可是最后就算是证明你的对的，到夜深人静的时候，你真的觉得自己是幸福的吗？夫妻站在统一战线上，就像一条小船，船桨都朝着一个方向用力的划，最终能达到河岸。但争论就像是一人拿着一个船桨，一人往东划，一人往西划，看着都很卖力，小船却不动，更别提到河岸了。比如爸爸在管教孩子时，妈妈出来袒护，带来的就是孩子在夫妻之间摇摆不定，或者来钻空子。能给爸爸说的话，不给妈妈说，能给妈妈说的话不给爸爸说，一会拿爸爸当当箭牌，一会又去投靠妈妈。这样的结果就是把孩子的察言观色能力培养的特别强，墙头草两边倒，父母所制定的规则，家规也执行不下去，孩子总在父母之间寻找对自己更有利的一方。

在孩子面前发生冲突的时候，让孩子看到你们彼此支持，意见是一致，在孩子面前可以起到很好的示范作用。不要因为要面子，都想争自己是对的，然后恼羞成怒的再攻击对方，反而就忘记了你最该处理孩子的问题是什么了。因此，教育孩子的时候，你和爱人要是站在同一艘船上队友，航行目标相同，带着孩子向同一方向出发，向目的地行进。

第三、 理解 爱人的 管教 观念 是从哪里来的。

那么我们既然和他结为夫妻，就要去知道他的价值信念是什么。夫妻因为育儿引起的矛盾，孩子只是导火索，真正的原因在于彼此的陌生。看上现在拥有了成年人的身体，并生活在成年人的世界里，但你会从小时候所形成的价值观里提取想法来解决现在的问题。那么夫妻就要彼此了解，这一部分的信念，比方说他对待金钱的态度，对待孩子的信念、对待朋友的信念，如何看待妻子，如何看待爱、如何看待工作等等。这是根植于他内在的一个信念价值体系，也来自于原生家庭对他的影响，如果你们的信念相似的部分比较多，那夫妻体验到的冲突就会少，如果不同的部分多，伴随的也是冲突，可怕的是糊里糊涂的在冲突，因为这一部分来自于潜意识，可能自己都意识不到，甚至会认为对方是在故意为难你。

比如丈夫不允许孩子在吃饭时说话，变成了严厉的父亲，可能来自于他童年时父母是如此对待他的，他只是在重复着父母的模式。如果说我们看到了这些信念的时候，你会发现它就像公主沉睡的魔咒被王子亲吻解除了一样，这些信念渐渐就会解除，就能够在这件事情上达成理解，然后获得心灵上的自由。所以倾听和沟通是保持夫妻亲密的很好方式，建议在六月份一定要去听院长的“沟通大师”，学习夫妻沟通艺术。

第四、 两人私下里 的约定提醒 。

就是当你们俩之间发生意见冲突的时候，不要当着孩子的面吵架。孩子会觉得都是他导致了父母的争吵，会影响孩子的安全感。其实这个道理我们都懂，实际上做到却很难，因为在养育孩子的马拉松长跑中，我们不可能一致保持好心情，能控制住自己需要发泄的情绪，所以这句话看起来容易，做起来真的很难。

所以就需要在俩人心情很好，能够好好沟通的时候，就是平时的时候心平气和的做个约定。约定有冲突时一方有情绪时，另一个就要按住火气，不接他的茬。妻子心情不佳的时候，丈夫也必须努力容忍，给予支持。因为情绪是可以传染的，我们的大脑里有“镜像神经元”，很容易被共振情绪，有效的提醒和及时暂停就显得很重要了。如果你不有意识的去觉察，去提醒自己的话，很可能会被对方的怒火所带着一块儿走。

第五、 达成共识，找到解决问题的方法。 达到共识是指在讨论之后找到解决问题的方法，而不是硬说你必须得听我的。

比方说你的爱人对孩子要求比较严格，会一直挑孩子的毛病，不管是在饭桌上，或者辅导孩子家庭作业的时候，会把家里的气氛搞得很压抑，或者是火药味很强。你知道家长是应该教育孩子的，但也觉得他这样总批评不是那么恰当，那么你就不能当着孩子的面阻止他。而是等到当你们俩舒舒服服的躺在床上的时候，再提起这个话题。你可以先表示出来你对管教孩子方法的理解，同时也要认同他之所以那样做也是迫不得已，心平气和的讨论讨论怎么样能够更好的方式去教育孩子。当大家都能够自由表达想法的时候，那么就能够去探讨出两个人都同意的，最适当的管教方式，然后在统一战线上，齐心协力的去做。

第六、 管教权责的划分 主次 。

其实关于家庭教育管教这一块，建议最好是两个人分好主次，依据各自的专业能力、时间精力，划分好主次。就是一个人主负责的话，另外一个人做好配合，做好支持就可以了，你不能说俩人都去管。就像打比赛的时候，是不是也有一个人主攻的，有个人是助攻的。划分职责分清主次，一旦决定了主次后，主管孩子的人也不能很粗暴的说，你看啊你都不爱孩子，你都不管孩子啊，都是我在管的，达成共识后如果需要调整，那夫妻重新商量即可。

在我们家，因为这么多年了，一直都是我在学习心理学、学习家庭教育课程。我老公他是基本上不怎么学习的，平常也不爱看书，每当拿起书读一会儿就开始进入睡眠状态，所以书变成他枕边助眠之物。我也多次劝说，他也没时间也没兴趣，就算有时间，他的兴趣也是练练字，到楼下跳跳绳。但对我学习是非常支持的，也喜欢听我给他叨叨叨的讲，我说你让我讲，我又不是导师，三天的课我总不能对着你说三天吧，再说是不建议媳妇对这老公天天讲那么多东西的。他说听你讲讲都中，你说得怪智慧。

所以这就造成了，在我们家里边，孩子的教育主要是由我来做得比较多一些，老公更多的是政策的配合者和执行者。所以我们俩之间就不太会因为教育孩子的观念不一致，发生矛盾和冲突。特别是我们在心时代的课程里浸泡，接收到的教育理念是一致的，他听了院长的话，要建立夫妻统一战线，就更是吵孩子和我一起吵，鼓励孩子和我一起鼓励。另外我们家里边，婆婆已经过世很多年了，我爸妈在家里生活的很惬意，不和我们住在一起，所以我们也没有和老人在一起生活，就没有了两代人教育观念不一致的现象，两个孩子也是由我们夫妻俩一手带大过来的。在我们家里的管教权责就更好划分了。

所以就建议夫妻最好在同一套课程里面泡，这样的好处是保持教育观念更一致，教育理念是相同的。比方说看到孩子哭闹的时候，我们都在实操班里学过了，就明白用哄孩流程来解决；那么当孩子在学校受委屈的时候，我们就想到用抗委屈流程；当孩子玩手机的时候，你就能明白，就需要对手机的信念保持一致；当需要进行物理空间布局时，就明白全家打扫卫生的重要性；所以最好就是夫妻在同一套课程里边浸泡式的成长，这样就更容易去达成教育共识。

第七、 一同享受孩子的成长时光。

为人父母是一个长期的、伟大的工程，这个过程是很漫长的，好像除了自己闭眼那一天永远没有终点。特别是在中国父母的身上，上一代对下一代的关爱是我们的传统习惯，真是操一辈子心。所以既然是这样一个过程呢，我们就慢下来，有一个等待孩子慢慢成长和进步心，做家里边的温和而坚定的定海神针，陪伴着孩子慢慢的成长。

因为孩子成长的问题，你会发现有各种各样的。如果你一直都处在这种焦虑的状态，好像就很难享受陪伴孩子的这种时光。但是转眼之间可能十几年，二十几年之后，你会发现孩子可能某一天就长大了。在我们看来，这个日子是一天一天熬过来的，可是对于别人来说，他们几年不见孩子都会惊呼：“哇，孩子长这么大了！”可能再转头的时候，你自己也会发现孩子怎么不知不觉都已经十几岁了，看似漫长，其实也是挺短暂的。所以在这个过程中就尽量的让我们能够放松一些，能够轻松一些。

因此我们就是更得具备更多的人生智慧，来通透的来看待人生这个阶段。我们需要去学习智慧，来提升我们的认知，能够有强大的心理的能量来应对养育孩子这件事情。