郭德纲相声精彩台词

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相声《我这一辈子》郭德纲 于谦演出本

《我这一辈子》

天津专场

郭德纲 于谦

因为春节联欢会准备表演这个段子，所以今儿下午听录音把文本整理出来了。感谢我老婆，有一部分是她记录的。

郭:感谢于老师,带病来参加演出这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了

郭:痔疮

于:痔疮破相啊

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊镗----挺远人家教练说了,人出去不算啊

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见**坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前今天早上接到父亲写来的一封信亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下

郭:到家里去找他们来到了北京火车站,没有票了多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗

于:票贩子啊

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了不知多长时间,她推我:哎我说:干吗啊有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个坏消息是什么啊

于:先听坏的

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了

郭:对,我要自杀恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

于:都懂还

郭:再见了,我死了腾--停电了

于:好嘛,干什么什么不成

郭:太不象话了,让不让死了这还跳楼

于:坠楼

郭:呵,跳楼死,多可乐这个

于:有什么可乐的

郭:我研究过20层呵2层跳楼效果不一样

于:有什么区别啊

郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-20层是 啊---------啪

于:就这区别啊,实不怎么样

郭:高科技啊我是30层啊,砰-----

于:怎么这声啊

郭:安着铁栅栏呢

于:没跳出去

郭:给我弹回来了吃耗子药吧

于:服毒

郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药

于:吃吧

郭:吃了等死等了半天,怎么这么饿呀起来一看这兜子,酵母片

于:看清楚了啊

郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊不死了

于:哦,又不死了

郭:大好的人生还没来得及享受,好好活我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧

于:这是生意吗

郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法

于:小票也犯法

郭:你印一块钱一张的我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱

于:一块钱一张的

郭:后来想他会不会是骗我

于:许是骗您呢

郭:这算算不够本啊

于:可不是吗

郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是

于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子

郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧

于:这倒快

郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项

于:这还有注意事项

郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验

于:还有经验

郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了

于:没打听清楚啊

郭:他失败了

于:废话,可不失败了吗

郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金

于:这可不少

郭:开车就奔劝业场去了

于:奔那干吗

郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢

于:跑不了么这是

郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到

于:对

郭:麻袋忘了掏眼儿了

于:他也看不见了呢

郭:过马路卡查就压死了

于:太惨了

郭:那惨哪,我们还有一位前辈

于:你哪儿那么些前辈啊

郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资

于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧

郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,

于:学吧

郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了

于:键体

郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊

于:对

郭:早晨四点起床下楼,跑我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊

于:那是小狗吗,那大狗

郭:脑到那么大个

于:您比划的倒对

郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了

于:奔北边了

郭:甩了,我心里很踏实,我成功了

于:甩掉了么

郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－

于:您先等会,您都跑倒张家口去了

郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗

于:我说这狗怎么甩下了呢

郭:我认为我需要一个帮手

于:有助手

郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的

于:贼窝

郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划

于:火车上写抢劫计划啊

郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了

于:呵,现铺的铁轨

郭:我决定了,我一个人干楼下就是银行,我先踩道去中午就去,怕什么啊来到跟前,砰一下子,哎呦这是

于:怎么回事

郭:玻璃太亮了

于:您倒瞧清楚了那门啊

郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会

于:还没法看

郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车

于:哦,那汽车

郭:那里都是钱啊

于:对对

郭:我现练习

于:这怎么练习啊

郭:我先拿自行车别大公共

于:玩命啊您这是

郭:练嘛,天天起早贪黑地练那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱

于:钱

郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,

于:这倒什么霉啊

郭:怨我

于:怎么

郭:我提着箱子去银行存钱去了

于:缺心眼么

回答者：老猪博士 - 试用期 一级 1-24 22:04

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相声《我这一辈子》郭德纲 于谦演出本

《我这一辈子》

天津专场

郭德纲 于谦

因为春节联欢会准备表演这个段子，所以今儿下午听录音把文本整理出来了。感谢我老婆，有一部分是她记录的。

郭:感谢于老师,带病来参加演出这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了

郭:痔疮

于:痔疮破相啊

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊镗----挺远人家教练说了,人出去不算啊

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见**坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前今天早上接到父亲写来的一封信亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下

郭:到家里去找他们来到了北京火车站,没有票了多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗

于:票贩子啊

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了不知多长时间,她推我:哎我说:干吗啊有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个坏消息是什么啊

于:先听坏的

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了

郭:对,我要自杀恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

于:都懂还

郭:再见了,我死了腾--停电了

于:好嘛,干什么什么不成

郭:太不象话了,让不让死了这还跳楼

于:坠楼

郭:呵,跳楼死,多可乐这个

于:有什么可乐的

郭:我研究过20层呵2层跳楼效果不一样

于:有什么区别啊

郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-20层是 啊---------啪

于:就这区别啊,实不怎么样

郭:高科技啊我是30层啊,砰-----

于:怎么这声啊

郭:安着铁栅栏呢

于:没跳出去

郭:给我弹回来了吃耗子药吧

于:服毒

郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药

于:吃吧

郭:吃了等死等了半天,怎么这么饿呀起来一看这兜子,酵母片

于:看清楚了啊

郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊不死了

于:哦,又不死了

郭:大好的人生还没来得及享受,好好活我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧

于:这是生意吗

郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法

于:小票也犯法

郭:你印一块钱一张的我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱

于:一块钱一张的

郭:后来想他会不会是骗我

于:许是骗您呢

郭:这算算不够本啊

于:可不是吗

郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是

于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子

郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧

于:这倒快

郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项

于:这还有注意事项

郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验

于:还有经验

郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了

于:没打听清楚啊

郭:他失败了

于:废话,可不失败了吗

郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金

于:这可不少

郭:开车就奔劝业场去了

于:奔那干吗

郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢

于:跑不了么这是

郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到

于:对

郭:麻袋忘了掏眼儿了

于:他也看不见了呢

郭:过马路卡查就压死了

于:太惨了

郭:那惨哪,我们还有一位前辈

于:你哪儿那么些前辈啊

郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资

于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧

郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,

于:学吧

郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了

于:键体

郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊

于:对

郭:早晨四点起床下楼,跑我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊

于:那是小狗吗,那大狗

郭:脑到那么大个

于:您比划的倒对

郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了

于:奔北边了

郭:甩了,我心里很踏实,我成功了

于:甩掉了么

郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－

于:您先等会,您都跑倒张家口去了

郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗

于:我说这狗怎么甩下了呢

郭:我认为我需要一个帮手

于:有助手

郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的

于:贼窝

郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划

于:火车上写抢劫计划啊

郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了

于:呵,现铺的铁轨

郭:我决定了,我一个人干楼下就是银行,我先踩道去中午就去,怕什么啊来到跟前,砰一下子,哎呦这是

于:怎么回事

郭:玻璃太亮了

于:您倒瞧清楚了那门啊

郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会

于:还没法看

郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车

于:哦,那汽车

郭:那里都是钱啊

于:对对

郭:我现练习

于:这怎么练习啊

郭:我先拿自行车别大公共

于:玩命啊您这是

郭:练嘛,天天起早贪黑地练那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱

于:钱

郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,

于:这倒什么霉啊

郭:怨我

于:怎么

郭:我提着箱子去银行存钱去了

于:缺心眼么

今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题！

老病！没治！买棺材预备着！

"逗你玩！"

"挠挠"

你一关电门我掉下来是不？

"你要是不打啊，（一指那老头），他不管饭！"

别让他走，让他包纸。

"我这褂揍是灵!"

妈妈，他拿咱们的被面子！

我浑身尽是骨头，嘬不住！跑气！

就他吗的这么个玩意，八毛！

二头妈妈，明天烙两张糖饼！--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊！

二斤还高高儿的那，就这还饶两条那！"二斤多四斤还高高地呢!不信你问去,就介人街坊还饶一个呢!"

你说怎么那么的黑？气死猛张飞，不让那黑李逵！

什么叫雨打沙滩万点坑？！

倒茶！－－给兑碗热的！

丁文元："您派出所中午不是管窝头吗？"

既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮！

"大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更色""他没练呀"

妈，有人偷咱东西。贼（谁）呀？逗你玩，瞧这孩子。

胡子痒了,扽(DEN)扽!--黄鹤楼 马三立

你那是错误,我这是正根儿 苏文茂

劳驾把腿抬起来,让我喊声好

哥哥,你感冒刚好,小心别重复了(大保镖)

就为让你尝尝咸不咸!

开水里头养活鱼!

幸亏这是买"猴牌儿"肥皂啊,要是买白熊香皂我准上北冰洋啦! (马三立 王凤山《买猴》)

"门外挂酒幌是三碗不过岗找谁呀同志"(《武松打虎》)

"蝎了虎子掀门帘——给你露一小手"

马志明:只见我哥哥,三时神暴跳,五灵豪气飞,裤裆里一使劲,扑拉拉~~~~

黄族民:出马了~~~!

马志明:拉屎了!

黄族民:啊拉了~

马志明:小小的鼠盗毛贼,竟然气的我兄长拉屎!

黄族民:那是气的吗是吓的!

马志明:兄长莫慌,待小弟前去送死!

大象砍了鼻子--贾珠

河南话四个字就够了:谁我!咋(原音ZHUA)尿!

我要有钱了,我就买棉帽子 马三立

"咱们别分局了,咱们私了!"(马志明,黄族民《纠纷》

救护车一来,是这样叫的:"完了,完了"警车一来是这样叫的:"抓住,抓住"

观众同志们,我想死你们了!(冯巩)

三国里赵云是做什么买卖的他是买年糕的!赵云有一句唱词是:"我老迈年高"就是说他老买年糕了,没有干过别的

我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~

那你脸呢

我们吹牛的人就不要脸啦

我叫高英培,这个名字多好听,就是"高大,英俊,培养"再看看你的名字有多惨,你叫范振钰,就是"犯罪,镇压,监牢狱!"

"我要开花!"(杨绍华)

这不是吃饱撑的吗(马志明,黄族民《纠纷》最后一句)

希望老歌唱家别生病多活两年,多给大家唱两年,老书法家,都盼着早死两年,早死好值钱(《十点开始》马三立)

如果不学习就赶不上时代的需要了(《十点开始》马三立)

谢谢你的鼓励,我向你保证,我要向同志保证如果我达不道我的理想,就不是祖国大好儿女,就不是祖国的好公民了

你看他在那撅着,等着开刀——痔疮

那位说了,四岁长痔疮,唉,对了,有句话有"痔"不在年高——马三立(让座)

远看像条狗,近看也像狗,哄它它不动,打它它不走----死狗

手拿切菜刀,案板上摆着切的大小不一的西瓜,口中京剧道白:你们吃啊!

谁敢买呀,都吓跑了!

您在地上摸什么

我的糖掉地下了

那着什么急呀,

我的牙在上面粘着呢!

"这是我们的地盘儿你知道关公是谁的人吗""不知道""他是阎锡山的队伍!"——《关公战秦琼》

你在唐来我在汉，咱俩打仗为哪般？ ——侯宝林、郭全宝《关公战秦琼》

大夫，我拔牙，不起钉子！ ——《拔牙》

捧哏：你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句"别挨骂啦"，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 《论捧逗》

哪个月有28天 二月 不对 哪个月都有二十八天

"既然如此，来呀！每人再赐三大碗。" ——（刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》）

舅舅架鸠 鸠飞舅舅揪鸠 妈妈骑马 马慢妈妈骂麻 妞妞哄牛 牛宁妞妞拧牛 姥姥烙烙 烙老姥姥捞烙

周涛：先到幼儿园接上孩子。

冯巩：

周涛：我姐的！

冯巩：谁的不一样啊，你怎么往别处想呀

"你要倒霉你信吗？你要倒霉你信吗？没出息护食，倒霉孩子没出息！我尝尝怕嘛呢？这倒霉孩子，我尝尝。你让我尝不让我尝？"

这小孩儿举着这苹果："您您老尝尝，您咬一口，您啦尝一口吧？"

"咬你手别赖我啊？" 马三立、王凤山《练气功》

好贼呀，好贼！！！我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——马志明《大保镖》

大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎

那是气的吗 那是吓的

萝卜就热茶，气的大夫满街爬。 ---偏方

一个人，说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，几十年如一日的编瞎话，这才是最难，最难的，啊！-牛群，冯巩

"年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请。""噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？""咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！"

侯宝林大师的《一等于几》

甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。

乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。

甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。

乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。

甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？

乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。

甲 嘿！好家伙1

乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。

甲 您这成绩还不好吗？

乙 咳！马马虎虎。

甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。

乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。

甲 噢不，肯定地说向您学习。

乙 哪里哪里。

甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。

乙 噢。

甲 我想去找一位数学专家请教一下。

乙 嗯嗯。

甲 怕人家工作忙。

乙 噢。

甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。

乙 噢。，

甲 嗯？

乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？

甲 我的跟您请教。

乙 哎，不敢。

甲 您说这个一等于几？

乙 嗯，您说什么？

甲 一等于几？

乙 就是这道题啊？

甲 算了好几年没算上来。

乙 哎呀，这道题可是太难啦。

甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！

乙 您哪，不用了。

甲 嗯？

乙 您就向我请教就行了。

甲 噢，您能解决我这个难题？

乙 当然喽。

甲 我可是请教过一些朋友。

乙 那么人家怎么说的啊？

甲 他们表示无能为力啊。

乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！

甲 这叫什么话！

乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？

甲 我算不上来嘛！

乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。

甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？

乙 这个一呀等于两个零点五。

甲 噢，一嘛等于两个零点五？

乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。

甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。

乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！

甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？

乙 我呀，小学刚毕业

甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？

乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。

甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？

乙 啊．．．．．．其实您也不知道。

甲 我知道我干吗还问你？

乙 啊．．．．．．可说呢！

甲 要这么简单,我还去请教数学专家。

乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。

甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！

乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．

甲 多思考思考吧。

乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。

甲 你这是书本上的学问。

乙 嗯？

甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——

乙 说什么啊？

甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。

乙 您这话我不懂。

甲 你是相声演员吧？

乙 是啊。

甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。

乙 哎，也不敢再那么说啊。

甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？

乙 这个一等于一呀。

甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？

乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！

甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？

乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。

甲 哼，这不是废话么！

乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。

甲 少说废话，我问你一等于就几呢？

乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。

甲 为什么又等于二了呢？

乙 这，不等于二，你不满意啊。

甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？

乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。

甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？

乙 嗯，什么？

甲 好汉不用多——

乙 一个顶十个！

甲 一等于几？

乙 好么，这一又等于十了。

甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。

乙 哎，您说说什么工作？

甲 说最简单的吧，包装。

乙 噢，包装。

甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。

乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？

甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。

乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。

甲 要是人人都把窍门钻——

乙 还可能一人顶一千。

甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——

乙 万粒归仓！

甲 这一等于几？

乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。

甲 还有这么几句谚语——

乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？

甲 那么你说怎么样才能算清楚？

乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。

甲 说具体的，你也算不上来。

乙 那也不一定啊！

甲 你说：一厘钱等于多少？

乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？

甲 干吗呀？

乙 好按一分钱算哪。

甲 五厘钱干吗算一分哪？

乙 你要四舍五入么！

甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？

乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。

甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。

乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？

甲 一人咬一口。

乙 多大口？

甲 小口。

乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？

甲 你说一厘钱有多大分量？

乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。

甲 有这么几句谚语，您知道吗？

乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？

甲 大海大不大？

乙 大！

甲 一滴一滴水汇成的。

乙 那倒是！

甲 万丈布匹多不多？

乙 多呀！

甲 一丝一丝线织成的。

乙 当然喽！

甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？

乙 我．．．．．．

甲 她是一天一天老起来的。

乙 你这不废话么？

甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。

乙 哦！

甲 你要知道我们全国有六亿多人口。

乙 是啊！

甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。

乙 哦。

甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。

乙 嗯。

甲 是吧？

乙 对。

甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。

乙 嗯。

甲 让它在建设中发挥巨大的威力！

乙 对！

甲 你嚷什么？

乙 哎，您说的是太对了！

甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？

乙 啊？

甲 你只喜欢这个大大的多多的。

乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？

甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！

乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！

甲 我再问你一个问题。

乙 嗯，什么？

甲 您说一个人等于多少？

乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。

甲 干吗你，过秤哪？

乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？

甲 有这么两句谚语你知道吗？

乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？

甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？

乙 这个一——等于二。

甲 还有这么两句谚语儿。

乙 什么？

甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？

乙 这个一就等于三啦。

甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？

乙 这个一呀？

甲 嗯。

乙 这个一那就等于——好些个0啦。

甲 别含糊启辞，说准喽。

乙 说准喽啊？

甲 嗯。

乙 就这个一啊，哼哼——不知道！

甲 这半天才答对！

乙 怎么着，答对啦？

甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？

乙 对，应该发扬这种精神。

甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？

乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。

甲 你在为国家创造财富方面等于几？

乙 没告诉你是马马虎虎吗？

甲 那么你在节约方面等于几？

乙 马马虎虎！

甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？

乙 马马虎虎嘛！

甲 噢，你是马虎眼！

乙 谁是马虎眼呀？

甲 什么眼？

乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。

甲 噢，正好。

乙 嘿嘿！

甲 二五眼。

乙 我呀？

这是

　相声在日常生活中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧，供大家参考。

　 2人搞笑相声台词简短(片段一)

　甲：810，534106，103835。

　乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。

　甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。

　乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。

　甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。

　甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。

　乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。

　甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。

　乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。

　甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。

　乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。

　甲：我学会这个都怪我儿子。

　乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。

　甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。

　乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。

　甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。

　乙：什么事情。

　甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。

　 2人搞笑相声台词简短(片段二)

　乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。

　甲：他们聊了半天竟没打一个字。

　乙：他们视频，语音聊天。

　甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。

　乙：就是你刚才说的，数字语言吗

　甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。

　乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。

　甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。

　乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。

　甲：011414。

　乙：什么意思。

　甲：你要意思意思。

　乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。

　甲：18376，213719487。

　乙：晕。什么意思。

　甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。

　乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。

　甲：你这是什么意思。

　乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。

　甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592010，09456184。

　乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。

　甲：呵呵，你爱我，你变态呀。

　乙：啊，我上当了。

《怯大学》

A:相声专场

B:没错

A:该我们表演了

B:是啊

A:介绍一下我旁边这位

B:有啥介绍的？

A:张亚信

B:是我

A:相声社的大师父

B:我是厨子怎的？

A:那叫

B:大教师

A:对，相声社的大教师爷

B：也一般

A:在咱们学校算空前强大的相声演员

B:矬子里拔将军呗

A:有个词儿叫空前绝后

B:有

A：空前你已经做到了

B:算是吧

A:我很希望你能绝后

B:借您吉言

A:祝愿您绝后

B:嗯？

A:祝你绝后（手势）

B:听着咋这么别扭呢大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）

A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后

B:那我希望你能超过我

A:怎么呢？

B:这样你就绝后了

A:没听说过…我很喜欢您啊

B:喜欢我什么啊？

A:您不光相声说的好，而且你有修养啊

B:您夸奖

A:有修养的人就爱和有修养的人打交道

B:秉性相投啊

A:你有一件事教育了我一辈子

B:什么事儿？

A:上回,我俩一块儿出门儿

B:巡演去了

A:坐火车

B:是

A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间

B:是这样

A:这个卫生间大家都见过

B:嗯

A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁

B:是是是

A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”

B:嗯

A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”

B:都这样儿啊

A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”

B:哦，那是绿牌儿

A:开开门，意想不到的事情发生了

B:这不是无人么？

A:里边有一女同志正蹲着呢

B:这多尴尬？

A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了

B:待会儿再来呗

A:亚信修养高啊，在门口谴责自己

B:这…

A:我怎么这么鲁莽呢？

B:哦哦

A:我敲敲门多好啊

B:这倒是

A:我哪怕咳嗽一声呢？

B:嗯嗯

A:对于人家女同志的脸面多不好看啊？

B:想的也多点儿

A:人家多难为情啊？

B:阿是

A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…

B:不不不…(拦A)

A:有修养

B:有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？

A:你良心过不去

B:那也不能这样儿啊

A:一般人做不出来

B:那是

A:非得是有品德的人

B:行了，我都损德了

A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享

B:你也看女孩儿上厕所？

A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养

B:应该注意

A:但遇到任何不顺心，我都忍

B:你修养真不错

A:但我几乎天天不顺心

B:是么？

A:我都不乐意说这个事儿

B:那我想问问

A:您说

B:你把我当朋友么？

A:当然了

B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢

A:唉，那我不妨说说

B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵

A:哎？怎么意思？

B:我是说让大家也听着听着

A:这还差不多，要说我这人啊，没本事

B:别悲观嘛

A：最大的特长就是会两句相声

B:好歹咱学校你算前几位

A:但咱相声社您老呼风唤雨的

B:不敢那么牛

A:每周还在社里教相声课

B:传道授业解惑

A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光

B:这不好来

A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧

B:心理不平衡

A:老天还真睁眼，给我个机会

B:是么？

A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席

B:这不能旷

A:这边儿课也不能停着啊

B:是

A:张老师给我发个短信，让我来上一节

B:代节课

A:他这是信的过我

B:那是

A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂

B:是啊

A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿

B:哦，睡着了

A:我一看可不高兴

B:那能高兴么？

A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”

B:哦，叫醒了

A:“这上课呢你知道么？”

B:教育一下

A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”

B:吁~~~~~你确实不适合代课

A:怎么了？

B:你这话臭流氓么不是？

A:咳，有句话说的好

B:怎么说的？

A:要想学的会，得跟师父睡

B:没听说过！

A:反正相声界我算混不出来了

B:那是，要不咱社还得开一孤儿院

A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负

B:是么？

A:但我忍了

B:好修养

A:骑我脖子拉屎

B:有这么霸道么？

A:拉干的我扒拉下去

B:哎呀…

A:拉稀的我洗洗

B:真能忍

A:但他们骑在我脖子上拉痢疾

B:这可过分了

A:我忍

B:这痢疾你还能忍哪？

A:我就这么不顺啊

B:谁欺负你了这是？

A:就说我去年

B:嗯嗯

A:刚上大一

B:是啊

A:高中毕业来到咱们学校

B:是

A:心说了，大一，应该好好享受生活

B:好好玩玩儿

A:高中生活忙的我都没交女朋友

B:这稍微亏点儿

A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个

B:那给您道喜

A:道什么喜啊？

B:怎么了？

A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢

B:是么？那你可仔细讲讲

A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆

B:显得近乎

A:但我女朋友可称不上“老婆”

B:那她算？

A:情人

B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？

A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小

B:这您给说说

A:给你打几个比方你就明白了

B:什么比方？

A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱

B:是这个理儿

A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱

B:嗯，有的女友消费大

A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年

B:是啊

A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了

B:有同感

A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你

B:那情人呢？

A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了

B:哎呀，好比方（擦汗）

A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力

B:好老婆

A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上

B:还支持一块儿上

A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实

B:那情人呢？

A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）

B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问，空间是啥意思？

A:每个女子其实都是三居室，你懂得

B:哎呀,不用说了，我们懂

A:就说我这情人儿

B:你女朋友

A:把我给气着了

B:怎么呢？

A:我女朋友啊，这人也个性

B:怎么个性法儿？

A:我们四个人一宿舍

B:是啊

A:我排行老二

B:嗯，你这个老二

A:怎么听着很别扭呢？

B:你说你是老二啊

A:我排行在二

B:就这意思

A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了

B:这叫个性啊？？

A:个性

B:她这叫不要脸知道吗？

A:不能这么说

B:跟你兄弟开房去像话么？

A:我们倒也不算是原配

B:那你女友原来？

A:是我大哥马子

B:这一窝臭杂拌！什么人哪一宿舍？

A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了

B:那你们就彻底乱了

A:孟子有云：

B:怎么说的？

A:“独乐乐不如众乐乐”

B:这你心够宽

A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎？

B:没有这样的

A:但遇上这种事儿你得想办法解决

B:那是啊

A:我要谈判

B:是得谈谈

A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子

B:饭桌会议

A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决

B:是啊

A:就在饭桌上还出矛盾了

B:意见不一致？

A:不是

B:那什么矛盾啊？

A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾

B:这不要命么？

A:我跟她商量啊

B:怎么商量？

A:“要不咱吃小龙虾？”

B:哦，这便宜

A:不介，我女友非得吃大龙虾

B:是啊？

A:要不没得可谈

B:是

A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿

B:怎么当？

A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了

B:你怎么说的？

A:“小怎么了？小怎么了？！小我就不能满足你了么？！”

B:吁~~~~~

A:所有人向我投来了异样的目光

B:我要在场我都想报警去

A:我三弟拉着我女友站起来就走了

B:他没抽你就走啊？真有涵养

A:算，我也甭看着

B:你呢？

A:先大吃一顿，以后再跟他们算账

B:你还有心情吃饭啊？

A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”

B:还挺有范儿

A:“来仨花生米，一两啤酒”

B:啤酒有论两喝的么？

A:这酒要少吃事要多知嘛

B:真有的说

A:满脑子想的都是怎么报复

B:是啊

A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽

B:你成林黛玉了

A:不把她俩搞垮了我都不姓张

B:你够狠

A:想辙！

B:想辙！

A:思来想去想去思来想了一个妙计

B:您给说说

A:当天夜里回去已经11点多了

B:熄灯了都

A:我那老三有个习惯

B:什么习惯？

A:好穿牛仔裤

B:哦

A:行嘞，成不成就是它了

B:怎么呢？

A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓

B:怎么的？

A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀

B:这不就破了么？

A:第二天刚穿上老三可没察觉出来

B:哦哦

A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉

B:漏风啊

A:低头一看，有个口子

B:明白了

A:老三直嘬牙花子：这谁干的？太缺德了

B:嗯

A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：

B:怎么说的？

A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”

B:哦，XX

A:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝？”

B:他怎么说的？

A:他还真听话：“好吧？”

B:答应了

A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三

B:剩这俩

A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了

B:她怎么来这么巧

A:我联系的呗

B:倒都是朋友

A:缝吧

B:缝

A:XX给老三缝裤子的时候我出去了

B:干吗去了？

A:给她女友打电话，让她过来

B:她来么？

A:她一听老三在，真听话

B:怎么样？

A:过了五分钟，到了

B:是听话

A:里边儿正好儿刚缝完

B:是

A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来

B:都这样儿

A:老三大模大样在那儿坐着（动作）

B:大马金刀

A:XX跪下来咬线头（动作）

B:咬吧

A:老三他女友一进屋正看见这一幕

B:是啊

A:误会了

B:怎么？

A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢

B:这不要命么？

A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪！”给老三一个大嘴巴

B：这真是怒了

A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿

B:好大劲儿啊

A:“老三，咱们以后势不两立！！”说完他女友扬长而去。

B:这就分啦？

A:我的奸计得逞

B:也就你能想得出来

A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多

B:心眼儿全用这儿了

A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了

B:你可够损

A:老三也单身了

B:是啊

A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友

B:谁啊？

AB:老四

B:我就知道。这不全乱了吗？

A:老四和我们仨的前女友过的很幸福

B:这话听着都别扭

A:单说这一天

B:怎么？

A:我们的前女友快过生日了

B:好日子啊

A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊

B:应该道喜

A:老大可就说了

B:老大说？

A:“家有四口主事一人”

B:这话对

A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”

B:对啊

A:“但也是我们三人的前女友”

B:没错

A:“咱们五个人算有缘分”

B:也不是啥好缘分

A:“要不这样吧”

B:怎样？

A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”

B:好主意

A:“每人发一个字儿”

B:这怎么发啊？

A:“老大老二老三老四，咱每人一个”

B:你说说

A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’！”

B：这可够讲究

A:半夜12点我发完了

B:搞定了

A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟

B:怎么了？

A:说我给女生发流氓短信

B:有这事儿？

A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，

B:这得问问

A:我一问，太坑爹了

B:怎呢？

A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发

B:啊？

A:就我发了个“日”！

B:好嘛，合着为坑你来的

A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么？

B:你也不是啥好人

A:我看谁谁不顺眼

B:心情不好

A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱

B:那是白天

A:什么意思？

B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢

A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜

B:那我也说不出“小龙虾”来

A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍

B:回去吧

A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的

B:哦？给谁的？

A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货

B:老四的包裹

A:小包儿不大，封条上写六个小字儿

B:什么字儿？

A:“龙凤情趣色子”

B：这玩意儿新鲜

A:他打开小包儿，俩大色子，

B:一对儿？

A:不是一对儿，上边的内容不一样

B:什么内容？

A:这色子情侣使用，男女各用一个

B:情侣色。

A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种

B:哦哦，男生控制动作

A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位

B:哦，女生控制部位

A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎

B:爽了

A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了

B:是啊

A:我也上上网吧？

B:干吗？

A:淘淘有什么好货

B:哦？

A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，

B:碰碰运气

A:保不齐就有好货

B:没准儿

A:翻来翻去翻了十分钟

B:还真不少翻

A:还真翻着个宝贝

B:什么宝贝？

A:叫“单身情趣色子”

B:哦，一个人儿玩儿

A:八十块钱一个

B:贵点儿

A:底下广告语倒吸引人

B:怎么说的？

A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗？你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗？你们欲火焚身吗？来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”

B:说的挺好啊

A:嘿，那就买吧

B:是

A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了

B:真挺快

A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”

B:这是你的货

A:也没在宿舍拆

B:哦，独享

A:找了个没人的教室

B:嗯

A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹

B:见不得人

A:我的单身情趣色子啊…

B:好好看看

A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了

B:怎么呢？

A:只见六个面儿都写着同一个字

B:什么字？

A:撸！

B:撸管儿啊…

兵:赵卫国耶,赵卫国

赵:成了,我小偷是不是,我冲着那边,赵卫国耶,干什么呀你这是

兵:我说平时大家只能在电视里面见到你

赵:哦,那倒是

兵:今天机会难得

赵:哎

兵:总算见到活的了

我以前活着,将来依旧活着,我中间也没有断过气

兵:我想夸你

赵:说,今演什么

兵:根据你这恶劣的态度你就给大家演一个谈恋爱的大姑娘

赵:吧台戏都是爱情戏,这叫戏不够,爱情凑,这回真是,行,接下来我就给大家表演这段爱情戏,那吗表演之前呢,我们得简单的化化妆,我得打扮打扮,要不然他不像大姑娘,是不是,漂亮多了吧,前面还得…哎,这就美了,

兵:来,大姑娘谈恋爱,

赵:哎，哦，哎

兵:来大姑娘

兵后面讲:明月照窗台,我男朋友讲好的要来,左等他不来,右等他不爱,他怎么还不来呢,嗡…他怎么总是不来呢,嗡嗡。。。他怎么死活都不来呢,一直嗡下去

赵:出来,不来的不来的,这哼哼唧唧的算什么啊,

兵:我演的还是可以的,

赵:什么叫可以

兵:效果不错,

赵:所以这导演不行,啊不会用演员,(兵小声讲:怎么着)巧,我这形象,哦怎么着他也是个英雄是吧,

兵:哦,你谣言英雄,演英雄早说啊,我让你演英雄,

赵:来呀

兵:来呀,我是导演啊我是,来,英雄,那我们就演个英雄就义

赵:就义我也是个英雄,

兵:兵兵兵兵嗡…兵兵兵兵嗡…(这是赵卫国一抬脚,大兵就发出哗哗哗哗声音3次)

赵:你踩蛤蟆上了是不是

兵:哎,这是什么话

赵:你怎么老呱呱呱呱的叫唤啊

兵:我给你配音,你手铐脚镣,哗哗哗

赵:谁让你配音了,瞧你陪的音,啊,变变变,变变变变,还没就义,先让你给我变死了,

兵:哎你这个演员怎么着吗多废话，要怎么样

赵:不用配音

兵:好，你说的 ，来，不配音，不配音奥，来，对，听你的，你说不配音，不配音那，直接就义吧，

兵:你不是不要我配音吗，我要死真的不配音，你想死就死不了哎，(赵无语中0你这几十岁的人了，一点好歹就不知道，再来吧，从新就义，

兵在后面讲:野火烧不尽，春风吹有声，杀了赵卫国，后面还有大兵，反动派，你们开枪吧，(开枪的声音两声，说了句，还不死哦)枪声，(这时赵趴在椅子上)我还有一句话，乡亲们都转移了吗，转移了，那我就放心啦，，我还有一句话，粮食都藏好了吗，藏好老，那就没有我什么事了，我还有一句话，请转告我的老婆，不要再等我拉，另外家人吧，我还有最后一句话，我觉得我还可以在抢救一下，救命啊，

你可出来吧你，谢幕