为什么两个人明明很相爱，却还经常吵架？

在生活当中，我们会时常看到两个人非常的相爱，但是在遇到一些事情的时候还总是经常吵架，其实根本原因是因为两个人对于某件事情的认知观不同，所以导致观点不一样从而吵架，但是相比于夫妻间冷暴力来说，吵架也是会给两个人之间的情感带来一定的增强作用，毕竟在吵架的过程当中，二人可以通过表达自己的情绪和观点，让对方更加了解自己，从而对日后的婚姻生活有一定的帮助。

有些人吵架的原因是因为自己太爱对方导致的，比如说多数女人喜欢吃醋，在看到男人与其他异性交流的时候，很容易怕失去对方从而变得紧张而且多疑，处处疑神疑鬼就会让自己不断的去盘问对方，时间久了的话，很容易会使两个人之间的感情受到影响，长时间的不信任导致的吵架，很有可能会使两个人之间的关系存在破裂的情况，所以对于这种问题而言，在两个人相处过程当中一定要建立足够的信任，彼此相信对方才是继续走下去的基础。

有研究表明彼此关系好，深爱对方的夫妻，在生活当中更是喜欢小打小闹吵架的多，因为两个人在吵架的过程当中就会感到对方不会离自己而去，从而就会放心的发泄自己的情绪，然而那些在婚姻生活当中客客气气相敬如宾的夫妻，反而在遇到事情的时候容易冷战，两个人之间的关系也会相处的十分小心，一旦发生事情之后，二人的感情也并不会像想象当中的那样牢固，从而很容易会因为某些事情而导致两个人出现分手的可能性，所以相爱的两个人经常吵架，是一种很常见的行为，这也是婚姻当中表达爱的一种方式。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

有很多的情侣在生活中明明互相喜欢，却会因为小事情吵架，是因为性格、三观不同，还有没有磨合好，如果磨合好了就不会存在这个问题。两个人在相处时也会产生一些小矛盾，如何克服这些矛盾是非常重要的，如果把这些矛盾能够克服，那么两个人的争吵就会变得少很多。

如果两个人明明互相喜欢却经常为一些小事情吵架，那么两个人之间的感情会越吵越淡，直到最后分手或者离婚，给感情造成不可挽回的结局，今天就跟小编来了解一下为何两个人明明互相喜欢却还会因为小事情吵架。

一、性格的不同

在两个人刚相遇的时候，因为双方都对对方具有吸引力，两个人能够被彼此吸引，更容易能够包容对方，但时间久了个人的缺点都一一展现了出来，这个时候就很容易因为性格的不同造成矛盾，矛盾也会越积越深，如果不注意互相体谅对方，那么两个人之间就经常会为一些小事情吵架，归根结底，这都是因为两个人的性格不同造成的。

二、两个人三观的不同

两个三观完全不同的人在生活中也是很难真正的过到一块去的，虽然两个人刚开始可能会因为彼此吸引，但后来因为三观的不同，往往会在生活中产生一些不可调和的矛盾，哪怕他们也深爱着对方，也依然改变不了他们在很多事的观念不合的状况，因为他们不会为了彼此去忍让，为了一点小事情就会吵架。

三、两个人的磨合期

很多情侣虽然很相爱，但也要经历一些磨合期，只不过磨合期有长短，两个人性格比较相合，只需要一段很短的时期，就可以磨合的很好，而有的情侣两个人在一起就像火星撞地球一样非常激烈，要经历很长时间的磨合期，在这期间两个人就经常会为一些小事吵架。

恰恰是因为相爱才会吵架，很多情侣间吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不会去计较。

因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳，而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较，一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗，试图改造对方，迎合自身的期望。

最近经常有人咨询我关于恋爱中如何去处理矛盾。

大到老公出轨后失去信任，小到女友吃完饭不肯洗碗。

而有些本来是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。

我发现几乎所有长期关系中都存在致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……

恶性循环。

一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案，从自身开始行动来调整关系。

但我发现，很多时候面对我的建议，咨询者会产生这样一种心态：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？

这种想法令我很惶恐。我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。

至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。

这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔。

深析竞争意识的来源，可以归结于对自我的释放。

童年时，人多是以自我为中心的，但随着年龄增大，被越来越多的现实和理性所约束。而进入一段恋爱中，面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识，思维原始化。比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子，你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的，你就会因此大发雷霆。感情中的竞争关系也是同理。

往往在亲密关系中，人反而容易自私，各自自私最终只会造成双方痛苦。

面对矛盾，伴侣双方最理想的关系应该是协作而不是竞争。

双方作为协作伙伴，有着共同的目标那就是解决矛盾。而这个目标，需要各自拿出100%的努力。感情是双方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望。面对矛盾，首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情，而不是一股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。

不要把任何事情理解成对方理所应当做的。任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式去调整，首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾，并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共同去解决矛盾。

只有这样，才能跳出矛盾三角，进入解决问题的正向循环，共同去经营感情。

情侣在长时间的恋爱中容易分手有多个可能的原因：

相互认知的深入：随着时间的推移，情侣之间可能会更深入地了解对方的优点和缺点。这可能导致对方的一些不足或不合适的特质逐渐显露出来，引发争执和冲突。

日常生活的压力：长时间的恋爱中，情侣可能会面临工作、家庭、金钱等各种日常生活的压力。这些压力可能会增加彼此之间的紧张感和冲突，使得分手成为一个可能的选择。

没有新鲜感：随着时间的推移，情侣之间的浪漫和激情可能会减少。缺乏新鲜感和刺激可能导致情侣感到厌倦，进而影响彼此的兴趣和吸引力。

个人成长和变化：长时间的恋爱中，个人的成长和变化是不可避免的。人们的价值观、目标和兴趣可能会发生改变，而这些变化可能导致情侣之间的分歧和不和谐。

缺乏沟通和解决问题的能力：长时间的恋爱中，情侣可能会面临各种问题和挑战。如果双方缺乏有效的沟通和解决问题的能力，问题可能会积聚并最终导致分手。

尽管情侣恋爱越久越容易分手，但这并不意味着所有的长期恋爱都会以分手收场。情侣之间可以通过增强沟通、处理冲突、保持新鲜感、共同成长等方式来维持健康的关系。此外，双方的努力、理解和支持也是关键，帮助他们在长期恋爱中保持稳定和幸福。

恋爱中的变化过程可以从时间的角度来看：

初始阶段（蜜月期）：这是恋爱的初期阶段，双方对彼此充满热情和浪漫。他们对对方的优点感到着迷，互相追求和呵护。这个阶段通常持续几个月，人们常常形容为"脑袋发热"的阶段。

稳定期：随着时间的推移，恋爱关系逐渐稳定下来。双方开始更深入地了解彼此的优点和缺点，并逐渐建立起互相的信任和依赖。这个阶段可以持续几年，人们开始适应并适应对方的习惯和个性。

挑战期：随着时间的推移，情侣之间可能会面临一些挑战和困难。这可能包括职业发展、家庭压力、生活琐事等。双方需要共同面对和解决这些问题，以保持关系的稳定和健康。

成熟期：经历了一些挑战和成长后，恋爱关系逐渐成熟。双方更加了解和支持彼此，他们建立了更深层次的情感连接，并形成了共同的目标和价值观。这个阶段通常意味着关系的稳定和长久的承诺。

需要注意的是，每对恋人的情感发展过程可能会有所不同。有些关系可能会经历更多的波折和变化，而其他关系可能会相对平稳。此外，个人的成长和经历也会对恋爱关系产生影响。

在恋爱中，双方需要相互理解、沟通和支持。他们应该尊重彼此的个人空间和需求，同时共同努力维持关系的稳定和幸福。

常见的心理过程：

失去激情：随着时间的推移，恋爱中的激情可能会逐渐减退。双方可能开始感受到平淡或乏味，对彼此的兴趣和吸引力减弱。

争吵和冲突：长时间的相处可能会引发更多的争吵和冲突。双方可能对彼此的缺点和问题更加敏感，无法有效地解决分歧和矛盾。

满足度下降：随着时间的推移，个人的需求和期望可能发生变化。有时候，双方可能会感到不满足或不被理解，导致情感距离增加。

潜在问题浮出水面：时间的积累可能会导致一些潜在的问题浮出水面，如信任问题、沟通困难、生活习惯的不协调等。这些问题可能在恋爱初期被忽视或未被认识到。

失去共同目标：随着时间的推移，个人的目标和理想可能发生变化。如果双方的目标开始偏离或不再一致，可能会导致分手的想法。

思考未来和承诺：随着时间的推移，对未来的思考和承诺成为重要的议题。一些人可能开始思考婚姻、家庭和长期承诺，而另一些人可能对这些事情感到不安或不确定。

这些心理过程并非普遍适用于所有情侣，但它们揭示了一些长期恋爱中可能出现的挑战和问题。对于感到分手冲动的人来说，重要的是认真思考自己的感受和需求，并与伴侣进行坦诚的沟通。有时候，分手可能是一个成长和发展的机会，而有时候，通过努力和妥协，关系也可以得到修复和改善。每个人的情况都是独特的，所以最终的决策应该基于自己的价值观和幸福感。

避免长时间恋爱后分手的关键在于建立和维护良好的关系。以下是一些建议：

沟通和理解：建立良好的沟通习惯，并努力理解对方的感受和需求。通过坦诚地交流和倾听，可以减少误解和冲突，增进彼此的理解和亲密感。

共同兴趣和目标：保持共同的兴趣和目标，这有助于维系关系的稳定性。寻找并培养共同的爱好、计划和梦想，以增加彼此之间的连接和共享。

尊重和支持：相互尊重是维系关系的重要基础。尊重对方的独立性、价值观和意见，给予支持和鼓励，共同成长和发展。

维持浪漫和激情：保持恋爱中的浪漫和激情是重要的。定期安排约会时间，创造浪漫的氛围，用小惊喜和关怀来表达爱意，保持双方的热情和吸引力。

解决冲突：冲突是难免的，但是如何处理冲突很重要。学会有效地解决冲突，尊重对方的观点，寻找共同的解决方案，避免长期积压和累积的冲突。

维持个人空间：尽管在恋爱中，彼此的陪伴和互动很重要，但也要给予对方一定的个人空间。尊重对方的个人需求和隐私，保持自己的独立性和兴趣爱好。

持续投入和努力：维持一段长期关系需要持续的投入和努力。不断关注和满足对方的需求，表达关爱和感激之情，共同营造积极的关系氛围。

记住，每段关系都是独特的，没有一种标准的解决方案适用于所有情侣。关键是双方共同努力，根据彼此的情况和需要，找到适合自己的方法来维护和加强关系。

相爱的两个人总是吵架，核心原因是“期待不被满足”。

任何一对情侣针对某件事吵架，本质的原因是：你期待对方做某件事，但对方没有做，让你的期待落空了。

这种落差感，激发了你的某些认知。比如你认为他不爱你了，或是他对你不重视，等等，引发了你愤怒的情绪，开始了情绪化的表达。

两个人相互都感受到期待没有被满足，就会吵架。而长期的争执、吵架、冷战、疏离，就会导致感情破裂。

可以说：是期待的不满足，导致两个人分手、离婚。

那么，想要关系不被破裂，就要去解决“期待不被满足的问题”。

既然“期待”如此重要，我们就要去看到：你的期待是否合理。

很多人都有不合理的期待，这份期待起源于形成了某种信念。

比如，在你小时候和父母的关系中，父母对你的重视不够，让你缺爱、缺乏安全感，性格敏感，总认为对方应该迁就你、陪你你身边，你很渴望他对你的包容、理解，发脾气需要他的包容，总是向他索爱。

这样的期待，就是很不合理的，大多数的伴侣，都没有办法给到你这样的爱。因此，要想解决问题，一定要去调整自己的期待值。

但这种期待是信念引发的，和原生家庭造成的情感缺失有关，自己很难意识到，更谈不上去补足内心的安全感。

自己做不到，就需要专业的帮助。所以，在心理情感的咨询中，有很大一部分的比重，都是在进行原生家庭的疗愈，进行认知的矫正。当用合理的信念替换到旧的信念时，才能做出一些对的事情，不影响感情。

很多人都意识不到这一点，比如他脾气大，伴侣因为他脾气大而离开。唯一能解决问题的方式就是控制情绪，但情绪的管理很难靠方法去做到，因此很多人的情绪一直很差，和伴侣纠缠消耗几次，伴侣就会认定你就是“没法控制你的情绪”，本性难移，因此彻底离开。

除了期待不合理的部分，两个人吵架还有一个和期待有关的原因：你的合理期待不被满足。

你希望他对家庭负责，希望他多参与家庭，希望他照顾你的感受。这些期待都很合理，而他却没有行动。

当你的合理期待不被满足时，就需要去看到：自己的表达是否有效，以及针对伴侣的性格，该做出什么样的调整，能够引导他满足你的期待。

这是技巧的层面。很多人在觉得自己的期待正当、合理后，就会去指责伴侣，认为伴侣“错”了，陷入到对错层面的讨论，和伴侣吵得不可开交，持续得争执，消耗彼此的感情。

但其实没有必要。如果你想要和他继续过下去，不妨把注意力放在自己身上，看看自己在表达需求时的方式为什么不被伴侣接受。

比如，有的人从小有一个强势的母亲，内心处于被压抑的状态，从小母亲替他做决定，形成了他逃避的个性。

于是你和他相处时，会发现他格外渴望得到自尊的满足，而你强硬的指责、批评，都会激发他的反抗意识。所以你和他沟通他总是不听你的，我行我素。

遇到这种情况，就需要看到他的内心需求，用能够引发他行动的语言去引导他行动。而强力的对抗就会激发他的逃避心理，他会用防御的姿态把自己藏起来，回避你们之间的问题。

所以，对于每一个想要经营好感情的人来说，有两项必不可缺的能力需要提升。

第一，纠正自己的不合理期待；

第二，学会表达自己的期待并引导伴侣满足你的期待。

如果你还想提升自己更高的幸福指数，还需要学会看到伴侣的期待并满足伴侣的期待。

这些能力，都可以通过咨询得到提升，让自己得到经营感情的能力。

当你拥有这些能力，就能经营好这段感情。让自己成为一个会经营爱的人，无论遇到什么样的伴侣，都能获得幸福。