小孩吵架怎么回事？

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

昨晚和老公吵架啦，我凌晨3点多钟带着三个月大的孩子出来，他到今天差不多一点呐，都还没有打电话，发短信这个的话，应该是应该是老公也还在生气当中，这说明老公的话也是非常生气的，可能要及时沟通，不要带孩子这样一一走了之，这样也比较会下的好孩子的 。

如何反向画大饼

1、嘴巴有点甜

亲爱的，你是我见过蕞努力上进的男孩!你已经超过我见过的所有同龄男生了耶~我相信你现在努力迟早都会看到成果的。

2、给他鼓励

宝宝好厉害哦，(送你礼物)你为什么送的都是我喜欢的呢好喜欢呀。

3、撒娇人蕞好命

不管，宝宝在我这永远是最好的，我喜欢这个样的宝宝。

4、不行动

上次出门看到有家好吃好玩的，想带你去，等我发工资了请你吃。

5、理解

外面受委屈了，可以和我抱怨，有快乐也可以和我分享，我是你的聆听者，我们是一起的，永远在你这边。

6、给他造梦

我这辈子真的没遇过你这么好的男生，你是我第-一个想依靠的人，我觉得我这辈子都离不开你了。

7、吵架后

我们每次吵架完我都好自责，宝宝，你知道吗我不想你不开心，不想你离开，我更不想我们因为一些小事产生隔阂。

8、安全感

你担心我们会分开，我懂。可是我们两个两情相悦很不容易的，比起分开的痛苦，我更愿意花时间与你一起磨合一直走下去。

9、共建末来

宝贝，累了和我说，你不用这么幸苦，有我在呢，我可以照顾你。

如何把男朋友调教成 你喜欢的样子？

1、希望他不要背叛你：我们都是独立的个体，因为爱而连接情感上平等。人格上自由，我们不控制彼此，尊重彼此，你可以去做你喜欢的任何事，前提是不能背叛我和爱情。

2、希望他多多表达爱意：我喜欢亲亲抱抱，我喜欢你说想我爱我，因为我感觉这样能给我安全感，也能感受到你对我的爱。

3、希望他多和你沟通：未来的某天，如果你对我有所不满，我希望你能及时告诉我，而不是偷偷在心里扣我的分，我也会这样，也希望我们多多沟通。

4、希望他送你花：我喜欢花，想在节日里收到宝宝送的花，生活偶尔也想要，这样我会觉得很浪漫。

5、希望他不要冷战：我是不会让你带着情绪过夜的，希望你对我也是如此，因为我不想我们慢慢远离对方。

6、希望他出门照顾你：在外面跟朋友吃饭的时候，我会很尊重你，同时也希望你多照顾我的情绪，给我夹夹菜，不要忽略我。

7、希望他多点耐心等你：约会的时候，我会稍微慢一点，因为我想要打扮的漂亮一点，想给你最完美的自己，所以需要时间，希望你能稍微等我一下。

8、希望他坦诚对待感情：坦诚对待感情，在一起时间久了，感情肯定不会像热恋时那样激情，这是很正常的，我希望我们能够-起尝试新的事物。但是如果没感情了就坦诚一点，任何事情好好说，都有被理解的可能。

9、吵架的时候希望他哄你：吵架的时候，无论谁对谁错，我希望你可以先哄我，等哄好我之后，你可以给我讲道理，我会听。吵架在所难免，但不能随意提分手，不能说伤人的话，不能故意伤害我，我经不起伤害。

10、希望他保持和异性的边界：你可以和异性有来往，但要注意边界保持距旁，这样我才会有安全感、认定感。我们的感情属子你我二人，不能有第三个人，如果有人想挤进来，你要学会拒绝，实在不知道怎么拒绝，我来帮你。

11、希望他主动跟你分享日常：并不是每条信息你都要回复，我希望你能走心对待我的分享，在你开心或者不开心时，也可以跟我分享，我肯定会走心的回应你。你要记住，分享欲会让我们参与到彼此的日常，会促进感情。

12、希望他接受没新鲜感的正常性：这是正常现象，不代表我们彼此不爱了，我们可以一起去探索新鲜事，一起旅行、探险，尝试以前没做过的事，而不是没做任何改变就随意分手。

13、希望他清楚你的底线：我的底线就是你对爱情不忠、出轨，和别的女生搞暖昧撩sao，恶意的欺骗，家庭暴力，不爱了还吊着我，这些哪怕发生一次，我们就不要继续了，我不能接受这些。沟通这些事要正式，而不是随意说，这样才会让他更重视。

再小的宝宝也能听到父母的争吵

表哥家里几个月前新添了宝宝，喜气满满的，可是最近，宝宝常常无缘无故就开始哭闹，奶也喂过了，尿也撒过了，身体也没什么异常，可就是比别家小孩哭闹的频率高。

去看了医生，也说不出什么道道来，只好找做幼师的小妹，来取取经。

经过一番沟通，似乎找到了问题所在。原来啊，表哥这一对小夫妻，日常的相处模式就是吵吵闹闹的，从恋爱时期，就是三天一小吵，五天一大吵，就这么风风火火的过日子，好几年也习惯了。

这家里添了宝宝，表哥表嫂觉得孩子这么小，听觉还没发育，也就没在意，在宝宝面前吵架，简直是家常便饭了。



可实际上，在宝宝面前吵架，影响可大着呢。

科学研究表明，人的听觉在母亲的子宫中就开始形成，发育的关键时期是在婴儿期。

所以婴儿的听力很早就开始了，甚至是胎儿时期，所以表哥和表嫂认为，孩子出生不久，没有听觉，是错误的想法。

婴儿不仅有听觉，而且有他自己的特点。几个月大的宝宝，正是对声音敏感的时候，不仅爱听自己和别人发出的声音，而且还能把声音和声音的内容建立联系，甚至模仿说话者的情绪。



表哥表嫂吵架时，对宝宝毫无顾忌，宝宝能听到争吵声，能感受到爸爸妈妈的不良情绪，所以当爸爸妈妈一起出现的时候，不会说话的宝宝，就用哭闹这种方式，来表达自己的不满。

听完小妹的一番分析，表哥表嫂茅塞顿开，并表示以后再也不当着宝宝的面吵架了。

当着孩子面吵架危害大

其实啊，父母总是当着孩子的面吵架，不仅仅会引起孩子不满，从而哭闹，还会有超出父母想象的坏影响：

1阻碍孩子感官发育

婴儿的听觉和视觉非常敏感。如果他听到父母的激烈的争吵声，他的感觉是痛苦的，甚至身体会变得僵硬，神经会收缩，以便自我保护。

在婴儿时期，如果经常受到痛苦感受的刺激，势必会影响听觉、视觉发育，严重的将来会出现感觉统合失调，因为感官协调不好，导致学习能力差。



2大小便失禁

稍大一点的孩子，会对父母的争吵产生恐惧心理，此时他接收到的信号是，不能靠近父母，不能和父母说话。

久而久之，也就不敢表达想上厕所的意愿，严重的，到上幼儿园了，还不能控制自己的大小便，或是父母一吵架，就大小便失禁。

3造成性格缺陷

孩子很难理解父母吵架的真正原因。

在孩子们有限的认知里，往往会认为自己是引起父母吵架的根源。尤其是有时候，夫妻之间有冲突，却把自己的孩子作为发泄对象。

这会给孩子带来心理阴影，孩子会觉得都是自己的错，久而久之，就不敢和别人交流，在人际交往中，表现为不合群。



4模仿吵架行为

幼年时期，是人类模仿力最强的时期，而父母是孩子的第一模仿对象，经常在孩子面前吵架，会给孩子带来这样的错误印象：吵架是交流的唯一方式。

在一个经常吵架的环境下长大的孩子，往往也会变成一个爱吵架的人，碰到任何问题，只会用吵架的方式来解决，严重的甚至无法正常与人交流。



这样做能避免伤害孩子

可是夫妻相处，难免有磕磕绊绊，不可能完全不吵架，怎样才能不影响孩子呢？其实啊，只要掌握这样几个方法，就能避免这个问题：

1吵架尽量避开孩子

在家吵架记得关房门，声音不要过大，矛盾尽量不过夜，床头吵架床尾和，多沟通，少冷战，让吵架这件事，只停留在夫妻双方。

2当面吵架一定要和好

有时候夫妻情绪上来了，顾不了很多，等回过神来，已经在孩子面前吵架了，这时候就要有一个爸爸妈妈的样子，解决好问题后，一定要当着孩子的面和好，给孩子传达一种轻松愉快的情绪。



3学会向孩子道歉

把孩子当做独立个体，遇事要考虑孩子的感受，父母之间有冲突，孩子很难置身事外。

影响到了孩子的情绪，父母要学会向孩子道歉，这样给孩子传达的信息是，吵架不是一件好的交流方式，也是给孩子树立榜样，日后遇事能够多换位思考。