可能是你们的婆媳关系出了问题
最主要的是需要你丈夫来从中调和
这样才能更好地缓和你们的婆媳关系
前提是你丈夫要回善于处理婆媳关系
能够不偏不倚
还能够桥面的化解婆媳关系
如果解决不了
现在如果和婆婆一起住
那就搬出去单过
这样见面的次数少了
矛盾也会少很多
偶尔回来一次两次
婆婆也不会为难你
但前提是你也要尊重婆婆
本来婆媳关系很好,现在为了要孩子的事情和婆婆闹崩了,我觉得应该道歉,首先,不管怎么说他都是长辈,应该道歉。其次,都是因为关心孩子才会闹崩,初衷是好的。另外,老年人思想往往比较传统和固执,可以理解。
有的人婆媳关系一开始是不错的,之后却为了一些事情关系变差,有一些是为了孩子的事情闹崩了。面对这种情况,我认为作为媳妇的还是应该道歉。之所以这么说,有以下三点原因。
首先,不管怎么说他都是长辈,应该道歉。中华民族传统美德就是尊老爱幼,尊重长辈是应该的。婆婆和媳妇之间虽然说是平等的,但是不管怎么说,婆婆都是我们的长辈,媳妇儿作为晚辈应该稍微收敛一下自己的态度。即便自己并没有什么错,但是也尽量做先道歉的那个,这是一种教养,也是一种态度。
其次,都是因为关心孩子才会闹崩。婆婆和媳妇儿本来也是一家人,两个人因为孩子的事情闹崩了,不管怎么说他们的初衷都是因为爱孩子,因为关心孩子,所以才会造成今天的局面。作为媳妇,虽然和婆婆吵架了,但是内心应该高兴,因为这恰好证明婆婆在乎自己的孩子。从这个角度来说,媳妇儿也应该向婆婆道歉。
另外,老年人思想往往比较传统和固执,可以理解。老年人有时候思想是比较传统的,而且非常固执,非常执拗,年轻人往往很难说服他们。毕竟他们已经坚持他们的价值观几十年了,这是很难改变的。既然如此,我们就不要和老年人计较了,如果说因为这些事情发生矛盾了,主动去道歉,老年人都是心软的,他们一定会原谅的。
以上就是我认为晚辈应该给婆婆去道歉的原因,仅供大家参考吧!
夫妻之间,频繁地争吵会给孩子脆弱幼小的内心留下抹不去的阴影。最明显的影响有以下几点,作为父母的不妨多看看!
1、性格暴躁易怒、孤僻
夫妻之间经常吵架,说实话受到伤害的无非就是孩子了,长时间这样是会影响到孩子的性格,原本乖巧懂事的小宝宝,如果经常看到自己的爸爸妈妈在自己面前吵架,性格也会变得比较容易激动、易怒,甚至变得脾气暴躁,孤僻。
在孩子的内心世界里,会常常想到别人的家庭都那么和和美美的,慢慢形成在同学面前不善言语,孤僻等。还有很多的言行举止在模仿咱们大人,因为孩子的第一任老师就是父母,倘若当着孩子面吵架的这种恶性行为,那么,在争吵时的神情举止,孩子也都会看在眼里,更会记在心里,这样一来,久而久之,孩子的性格也会变得非常暴躁。
2、缺乏安全感、患得患失
相信有很多不理智的父母,脑袋一热就不顾谁在身边就开始大吵大叫,孩子看到肯定是吓得大哭,害怕,甚至还会想到你们会不会分开,那以后就可能缺少妈妈或者宝宝的陪伴等等。
家长在孩子面前吵架,最好这种具有很伤人的吵架的画面不要在孩子面前做,因为这会让孩子的心理感觉到非常恐惧和无助,看见父母一次一次争吵让孩子严重缺乏安全感。其实这时候的孩子内心是非常脆弱和柔软的。看过一篇相关统计,百分之八十的恐惧婚姻的成年人,在幼年都有父母感情不和或经常吵架的经历,对婚姻失望,甚至恐惧,这是在他们幼年的心理就形成的一种不安全因素,对孩子的一生都是有影响的。
3、学以己用、不孝顺
导致宝宝不孝顺一点都不假,常常看到父母的争吵或者行为举止,通常都是会传染给孩子的,看不惯父母每次的争吵,当自己也有情绪或者是控制不住情绪的时候,小家伙也是有脾气的,甚至对父母发脾气,久而久之,孩子就会变得不孝顺,不懂得感恩,其实,并不是孩子的问题,根源在于父母,真不该当着孩子的面吵架啊。
建议:其实父母的爱是会遗传的,如果一个家庭里面和和睦睦从不吵架,孩子是会感受到父母的爱,也是会效仿的,让孩子未来对婚姻充满期待,更让孩子成长为一个内心有爱、温暖自信的人。其实,给小宝宝很好的教育而不是花钱多就是好,也不是学多少知识,而是爸爸疼妈妈,妈妈爱爸爸,并将这种爱传递给孩子,对孩子的一生方方面面都会起到积极的帮助。
自古婆媳相处是最需要智慧来处理的问题。
婆媳之间有共同深爱的人,在对待同一件事、同一个问题上,各自有自己的看法和见解,有时候难免会产生摩擦和争执。
我刚结婚时,就跟婆婆起过争执。那时因为和婆婆住楼前楼后,离的很近,所以几乎天天都能见面。
婆婆有我们家钥匙,如果她想去我家里,根本不会敲门,直接拿钥匙开门进来。有时正在换衣服,猝不及防婆婆就进来了。
起先这点让我非常反感,跟先生说过几次,他也不好跟他妈妈说什么,后来也就无奈的听之任之了。
有时偷懒,家里比较凌乱,婆婆进来看到后会皱着眉头立刻着手收拾,弄得我特别难堪。
婆婆还会说,让我们每天早点睡,要不然我家的灯光晃的她睡不着。
要知道我家住婆婆楼后,并不对正着,而是隔了两个单元,如果不是刻意扒窗户上看,根本看不到我家的灯光。
婆婆当时气坏了,打电话给我先生,说以后再也不管我们,并且坐上车去了她大女儿家。
其实吵完之后我就后悔了,毕竟她是长辈,她的出发点并没有恶意。
于是我开始思考怎样跟婆婆能相处的更好,我用了如下办法:
主动和解
跟婆婆吵架后,我主动打电话跟婆婆道歉,并跟先生讲明了前明后果,争得了他的理解。
我的道歉是真诚的,婆婆是丈夫的妈妈,孩子的奶奶,她把我们当成自己的家人,把我们的家当成了她自己的家,才会毫不见外的拿钥匙直接开门,帮着收拾家。
她因为关心我们,才会时时从窗户看我们。
我扪心自问,如果换成自己的妈妈,做出这些举动,还会心里不舒服、生气吗?
答案是当然不会。
正因为在心里还把婆婆当做外人,所以才会抗拒她过多的参与进我们的家庭。
家是不讲理的地方,不能事事非要明辩对错。
不管和婆婆的争吵到底谁对谁错,做为晚辈,我首先应该理解、尊重、迁就婆婆,主动认错是必要的。
果然先前还怒气冲冲的婆婆,接到我的电话后,口气当下缓和很多,第二天就回来了,一场小风波就此化解。
保持一碗汤的距离
孩子大一点的时候,我们换了大些的房子,搬离了原先的小区。
以前几乎天天跟婆婆见面,搬家后基本一个星期见一次。发现跟婆婆距离远了,心却近了,相处的更加融洽。
有这样的说法:跟婆婆保持一碗汤的距离是最合适的距离。
我认为很有道理,保持一定的距离让我和婆婆更能理解和体贴对方。
婆婆时常蒸好馒头让我去拿,我感恩和珍惜婆婆对我们的付出,也常常对婆婆嘘寒问暖。
偶尔遇婆婆没事干溜达来我家,我都感到很惊喜,拉着婆婆说东到西,不想让她早早就回。
让丈夫跟孩子作黏合剂
先生和孩子是我跟婆婆共同的亲人,婆婆牵挂先生,疼爱孩子,我很高兴。
我体贴先生,用心教育孩子,一家人其乐融融,婆婆看到眼里也很欣慰。
我常常在先生跟孩子面前说婆婆的好,告诉孩子一定要孝顺奶奶,跟先生说多回家看看,跟婆婆唠唠家常。
婆婆也跟先生说,一定要对我好。对孩子说我优秀,是她的媳妇里最满意的。
我们说的话都由先生和孩子的口传到了对方的耳朵里,婆婆待我越发好,我也从心底里真正把婆婆当成了自己的妈妈看待。
实践证明,我的这几种方法很奏效,现在我和婆婆相处的非常好,先生因为婆婆不住地夸我,都有些嫉妒了。
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人的一生是夫妻亲、兄弟姐妹亲、父母亲,还是儿女亲?有何依据?
“北京30套房小哥:人一闲就废了”,如果你有十套房还工作吗?
可以让老公从中调和。冰冻三尺非一日之寒,一个巴掌也拍不响,就算婆婆再过份,她毕竟是你老公的妈,你可以把你的不满和你老公说,跟你老公抱怨两句就算了,然后把你的想法告诉你老公让他去说,她儿子说的她多少会听。
你比我还是幸福的,我老公妈妈不再世了,公公找了个新婆婆,比我早进门三年。对自己大方的很,在众人面前口头上说的对孙子多好多好,实际上呵呵呵!我也从来没和她争论过一句,她说什么我也就只是听听而已,从来不和她辩驳,对她有实在气不过的不满就回家和老公抱怨。例如,当着众人就亲孩子结果把3个月孩子脸亲紫了,没人的时候我再累再困也是不会帮忙搭把手。孩子大夏天一直用纸尿裤不透气,我把他放婴儿车结果尿湿了,让婆婆帮忙找个平日不怎么用的干净床单来给孩子垫着,她说:“我拿个平时用的也没事,尿了再洗。” 然后她到房间找了很久拿出一条好多印记的浴巾,我以为是干净的只不过那些印记是洗不干净留下的,我就接过来折了块没有印记的给孩子垫着,结果第二天孩子两条腿上全是疹子,严重到预防针都不能打;明知道孩子容易过敏却给孩子网购20元一大包的纸尿裤,我还仍然要说谢谢婆婆,等等,其实心里会气死,当晚回家和老公抱怨几句,睡一觉起来云淡风轻。毕竟是一家人。
想想你家婆婆你就知足吧,再怎么和你有矛盾也会一颗红心为你孩子好!而且你和婆婆关系不好老公也会很为难。
我想问你们,你们天天喊你们的老婆婆吗?(就是喊妈)我天天早上起来不喊她,我要是讲什么事我会讲:“妈,什么什么的”,然后我老婆婆就在别人面前讲我不喊她,讲我是晚辈天天起床都不先跟她讲话,真是无语,一大早起来我是真的不想讲话…………
怎么办,你还指望大辈低下头给你先说话吗?那就不是婆婆了。自己是小辈,做为儿媳妇,看在爱人的面子上,也该低头叫一声“妈妈,对不起啦”,
僵局打破,问题应忍而解,这叫退一步海阔天空!
作为儿媳妇要懂得自己娶过来了,自己已经步入家庭的女一号,将要替代婆婆这个曾经辉煌几十年的女一号,退居二线的婆婆是不甘心当配角的,做为小辈不应该拿出后来居上的架式,应该涵虚一点,矜持一点,不能急不可耐的争高低,应该顺其自然等到有了孩子,自然而然自己就成为焦点,站在舞台了中间也用急吗?无论如何,婆婆是生养自己爱人的母亲,百善孝为先,要有同爱人感恩的心,老人从小到大又给儿子操持结婚实在不容易,就是婆婆强势一点,那也是资格在这摆着哩,为了爱人为了这个家,儿媳妇也该屈尊尽孝道,常说,伸手不打笑脸人,每天给婆婆一个满脸笑,逗得婆婆屁颠屁颠的给你包饺子做好饭,傻子才给婆婆争高低呢,儿媳妇你缺心眼吗?
搞好婆媳关系有利于家庭和谐,家庭稳定,至关重要。
其实这也并不是什么大事,关键是看你的态度,你内心是怎么想的,你是希望和婆婆和好,还是就是借此机会和她生分下去,敬而远之,因为我并不知道你们经历了什么为什么会和婆婆有一个月不说话,是因为可以原谅的小事还是触及底线不能原谅的大事?
若你想和好,觉得以后得日子还要一起过,相除下去,那么你就通过你老公,或者你自己给自己一个台阶下,我也刚婆婆也会就事下坡,互相给彼此个面子的,但是你心里万一直到,你们回不到过去了,心里都有了隔阂,只能是面子上过得去,操持个表面的尊重
若你不想和好,那就借此事互相不说话,不联系下去,时间长了也就习惯了,我相信没有无缘无故的不说话,肯定是伤心了,心凉了,那就别在为难自己去做自己不开心让别人高兴的事,万事不要用想着完全,那不可能,我也只希望你能开心
倘若在给婆婆台阶下的时候她还端着,故意找事,那就是个不明理的婆婆了,我想你也没有必要再去放下姿态去求和好了,这个事就这样下去吧,反正咱们已经问心无愧了!
听你这意思啊,你想和婆婆沟通好,想给她说话,又不好意思,其实呀,一家人也没有什么不好意思的,这一个月时间也不算短了呀,秋天了,我认为你给她买一两件秋天的衣服,让她挑选哪件合适,看好哪一件?这样就好几句话了吧?老人也会明白你的意思的。
我最近就在网上买了一件秋天衣服 你看看怎么样。
夹在中间的老公是最难做的,一边是至亲的妈妈,一边是相爱的老婆,婆婆和媳妇都应该换位思考一下,既然提出这样的问题,就是想解决问题,不想这样下去,婆婆那边的想法和做法是左右不了的,主要看自己啦,生活中婆媳避免不了摩擦,两代人的生活方式不一样,生活观念也不一样,肯定要有谦让,我们要有标准,什么问题是可以妥协的,是可以不在意的,什么问题是我们的底线,必须坚守不让步的
遇见可以妥协的问题,我们可以装作看不见,不理会,让老公去说,或者在聊天的时候慢慢的渗透出来,一点一点去影响她,如果是个通情达理的婆婆她会领会的,没必要太较真
底线问题,不可以妥协,避免不了争执而且要足够的理由,质地有声,让她知道你的底线,我想下次她不会轻易的碰触
再有就是尊重,作为长辈,应该尊重,而且不讲理的婆婆就近而远之,不要总见面的,见面客气寒暄,也不会有太大矛盾的
这是我的一点拙见,毕竟没有设身处地的在你的位置,希望你开心
我和我婆婆吵架也不说话,反正我是给台阶就下,我不死板,因为老公在中间也难做,我也不想他难受,婆婆给台阶,我立马就下,反正归根结底还是一个家,除非我们离婚,那么,就不必太在意了,哪家都会吵架,没啥
这事闹僵了多尴尬,不管怎样她还是你老公的母亲,找个机会一家人一起吃个饭,跟婆婆道个歉这事就过去了,以后呢好了多来往,不好少接触,千万不要发生正面冲突,媳妇再有理别人也会笑话你不孝。
我生了二胎后想让婆婆在家帮忙带几个的小孩,跟她晓之以情动之以理,谁知道她某天早上偷偷摸摸的走了,走了以后我让我老公给她打电话她竟然不接,就这样快半年了,公婆没和我们联系过。
这位姑娘,婚姻是一辈子的事,只有大家庭和谐美满,两个人的小家庭才能长长久久,和和美美!
所以,不管有什么事,都不要跟婆婆吵架,要知道,婆媳关系本来就是这个世界上最难处理的关系,不然怎么会有这么一个问题呢?
女友问男友:我和你妈掉水里了,你先救谁?大多数男友都会抓破头皮,依然还是很难回答这个问题,这说明什么呢?
说明,男友夹在自己的妈妈和女朋友中间,是左右为难,一边是生自己养自己的亲人,另一边是要跟自己共度一生的人,好像谁都很重要!
所以呢,你跟你婆婆吵架,你说她喜不喜欢你无所谓,只要她儿子喜欢你就行,这话是没问题,是这个理,但问题是,你男友夹在中间却左右为难!
你男友要是帮你说话,她妈妈又该不开心了,觉得儿子白养了,养了白眼狼,这样,她妈妈就自然很容易生气,一生气,你男朋友就不免要挨骂,这样一来,家庭中的负面情绪就会越来越多,最后容易争吵!
你男友要是帮她妈妈说话,你又该生气了,觉得男友不靠谱,又或者觉得他不爱你,他不关心你,都不为你说话,不心疼你,这样一来,你们俩之间也容易争吵,这样一来,就容易造成危机。
所以,你跟你婆婆吵架,表面上看,只要你男友爱你,其实也没什么问题,但是,一旦你跟你婆婆吵架,就意味着你跟你婆婆在家庭里埋下了zha弹,这是很危险的,如果你男友厉害,懂得做和事佬,在中间处理好你跟你婆婆的关系,那你男友就像拆dan专家一样,可以拆下这个zha弹,但问题是,如果你男友不能处理好这个你跟你婆婆的关系,那这个zha弹迟早会对这个家庭里的每个人都造成影响,最后影响到你跟你男友的感情!
所以,不要跟婆婆吵架,更不要借着男友爱你,去跟婆婆吵架,因此,向婆婆道个歉,承认你错了,然后,给婆婆买点礼物。
其实啊,老人家很简单,也就是希望你像个媳妇样,照顾好她的儿子和这个家就够了,如果你懂事,逢年过节再给老人家准备个贴心的礼物,那么他们就会非常高兴,吵架是不存在的!
记住:家和万事兴!临近过年,祝你新年快乐,阖家幸福!
你现在处于非常软弱的时期,以保重身体为第一要务。几点建议给到你:
1、找人倾诉。
生活中有可以理解和支持到你的人,可以找他们倾诉,把心里的苦倒出来。也可以找心理倾听师、专业的咨询师来帮助自己。不要哭,这是最伤身体的,要花时间调养自己的身体。可以向妈妈求助,不要自己沉浸在这种情绪里,不要不好意思,最关心你的就是你的父母
2、在自己最难的时候,照顾和安抚自己。
可以尝试着把注意力放在呼吸上,从10个呼吸开始,每天练习。告诉自己,时间会过去,一切都会好起来。这是一个过来人的经验之谈。我也曾经经历生产之后的那种无助时刻,现在孩子长大了,一切都在好起来。
对公婆的态度不要去怨恨,淡淡的就好,他们不是你的父母,做什么说什么,不需要有太多的理会。过去的事情不要总去纠结,所幸,你现在母子平安 。这是值得感恩的
3、告诉你丈夫你的需要和感受。
对老公的态度要说清楚你的需要,感恩他对你的付出,不去做引起争辩的任何沟通,没有意义的话不要反复讲,把你需要的调养和情感需要告诉他。与公婆之间的和之前因为钱产生的不良情绪先放下。 可以尝试用非暴力沟通的方法,可以用这样的句式——“我看到了什么事实+我的感受是怎样的+我有什么需要+我希望怎样“。刚开始可能觉得这样说话有些不习惯,但是常常这样做,你能更了解自己,照顾到自己的需要。用这样的方法沟通,渐渐你们的关系会好起来。
4、适当地运动和听音乐
刚生完孩子,身体可能还没有完全恢复。可以做一些简单的瑜伽伸展,从每天10分钟开始。某些伸展的姿势会大大提高身体的能量,这种能量会改善情绪,从而帮助人们成功面对困境。可以放一下舒缓的音乐给自己,同时对孩子也是很好的智力开发。
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服了你才服墙,自己的孩子还问别人怎么办?孩子是你的,谁敢抢就报警,看看警察是帮她还是帮你???
报警没必须,他们没有权利不让你看孩子,如果你把孩子接过来是自己带还是看看而已还是怎么千万记住家和万事新,你问问你妈妈,我想你不会支持你吵架的,任何事情换位思考,希望你懂,祝开心
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