一个人的长相就真的那么重要吗？为什么？

在现实生活中，长相真的很重要。

爱美之心人皆有之，人们都喜欢和美女在一起，感觉能让人精神振奋，工作有动力和干劲。

长相好的的人，找工作容易。

招工一个条件之一，就是要五官端正。我们在找工作的时候，招工单位除开看文凭和学历，还要看社会经验，最重要的是要进行面视。如果一个人的长相好，无形中会给找工作加上几分，如果长相不好看，就是有再大的能力，对于窗口行业，也可能不会被录取。如果一个人长相好一点，会被录取后再进行能力的培养和训练。

长相好的人，会容易找到属于自己的一份爱。

在现实生活中，很多人单身，是因为在别人的眼里觉得不好看，不投缘。人们都喜欢帅哥和美女。和相爱的人要生活在一起一辈子，都喜欢找到投眼缘的人，当然除开长相好，更要心底善良的人，才会幸福地生活在一辈子。

长相好的人，会找到一份自信。

生活中长相好的人，别人愿意和自己相处，干什么事情都比较顺利，无形中就增强自己的生活的信心和勇气。长相好的人，在生活中遇到事情，找到别人帮助，别人会伸出友爱之手。在路上一个美女求助搭车，会有很多司机停车询问和帮助。如果一个长相一般的人，有很多司机不会停车而扬长而去。在学习中遇到难题，长相好的人别人会很耐烦的进行帮助和讲解，长相一般的人，别人会表现出不耐烦的样子。在生活中讲究团队合作精神，都愿意和长相好的人合作。生活中如果找到一个标致的美女，出门感觉会很拉风，愿意带到朋友面前，给自己长脸不少。和美女在一起，美女的一句好话，自己累死都不会说什么。

君不见，在生活中，长相不好的人，在工作学习生活中处处碰壁，失去信心的时候，有多少人去整容。但更重要的是要不停地总结经验，保持乐观向上的心态，不断的积累，强大自己。古人就说过，天生我才必有用。样子是爹妈给的，很难给的，但乐观坚强是自己努力的结果。

众所周知，重庆公交车坠江事故的原因已经公布:整个事件的原因是乘客因为到站没有下车，却要求司机在没公交站的地方停车，司机履行规定没有停车，之后双方发生争执，乘客在争吵过程中攻击司机，司机反击，最终俩人互殴导致车辆失控，坠入长江。​

我个人认为乘客不应该付全部责任，在整个过程中， 一个是巨婴乘客，一个被激怒失去理智的司机，还有一群是未能及时出手制止悲剧发生的普通乘客。三方都应该付一定责任。

1乘客刘某未能及时到站下车，是由于自己的疏忽造成的，到站时司机已经提醒，但乘客刘某却要求司机在没有公交站的情况下停车，这个做法是不对的，违反了公交车行驶的相关制度规定。相信任何一个公交车司机也不会停车让乘客下车，因为在没有公交站的情况下车，是非常危险的，司机有责任有义务维护乘客的安全。而乘客刘某首先出手侮辱并出手攻击司机，导致了整个事件的发生，应该负主要责任。

2公交车司机由于在行驶过程中受到侮辱，出手反击了乘客刘某，情绪激动，失去理智，弃公交车普通乘客的安全于不顾，导致整个车辆偏离双黄实线，撞向对面正常行驶的小轿车，应该付次要责任。

3整个事件中，普通乘客并未及时出手制止乘客刘某的不安全的行为，对于整个事件的发生起到了推波助澜的作用，因此，应当负一定的责任。

总之，三方都应该负有责任，只是负责任的程度不一样，刘某乘客应负主要责任，司机负次要责任，普通乘客负责一定的责任。

女司机这个词在现在这个社会基本来说就是个贬义词，因为女司机在开车上的不靠谱以及众多奇葩行为，导致了被网友们频频调侃，不过我们今天说的女司机不仅开车技术好，而且征婚的宣言还很霸气。

俗话说男大当婚女大当嫁这是千古不变的习俗，我们今天的女主人公美女司机--云歌现在也是遇到这样一个问题，由于年纪也有20好几了，家里就急啊，天天催婚。可是作为一个卡车司机来说全国各地到处跑的，哪有机会谈恋爱呢，要我说这开大车的女孩性格也就是豪爽，连征婚是如此不含糊，直接拉起了横幅。征婚宣言可以说满满的霸道总裁味道——我开卡车养你，你给我爱情就好， 你看看这宣言，豪放不豪放， 虽然豪放归豪放，不过作为一个男人来说 我是有点受不了（个人之见不喜勿喷），我总觉得吧作为男人来说就是喜欢女人要有女人味，不要求要小家碧玉，至少女孩子要有的温婉得有啊，整的自己像个女汉子一样，我觉得男人大多都不会喜欢。

话说回来，云歌月入两万的收入，还有如此的豪言壮语说我养你，这样的女孩子也确实不多了，所谓嫁汉嫁汉穿衣吃饭，普遍来说都是男人赚钱养家，如果是女人赚钱养家的话，难免也会落人口舌。

因此云歌想要脱单我觉得不应该用这种方法，首先就是把豪放的性格给收敛一点，其次给自己多一点恋爱的时间，毕竟跑车真没时间聊爱情。如果可以的话我觉得找一个男司机是最好不过了，两个人一起跑车，也能够每天在一起。收入的话也大概差不多平等，这样一来就解决了许多的问题了，我这个想法云歌**姐确实可以考虑一下。

并不恐怖，女性驾驶员交通事故率远低于男性驾驶员。开车在路上，我们经常听到男司机们用鄙视的口气说，“这样开车，司机一定是女的”，还有人用“女魔头”形容女司机。可交警却说，男性司机出现事故的概率其实大于女性司机，且事故严重性也往往高于女性司机。事实上，只需遵守正确的驾驶规则，女性朋友要把车开好，根本不是事儿！

女性车技差只要车祸事件被媒体曝光，司机是美女时，标题总是做得很醒目。以至于有男司机一看报纸后，就不屑地说：“看吧，又是美女杀手惹的祸。”久而久之，许多人便认为，这是女性车技差的原因。男性和女性开车确有不同之处，主要体现在力量、感知、反应等方面，但是，女司机发生交通事故的概率并不比男司机高，女司机更谨慎、细致，违章较少。

女性脑血管比男性丰富，关节灵活，皮肤神经末梢敏感，故神经反应灵敏，有利于驾车安全。女性驾车一般胆子较小，遇到复杂情况会慌乱紧张。加上女性偏好没有离合器的自动挡汽车，单脚开车容易把油门当刹车，车子一下子加速起来，驾驶员在慌乱间往往丧失判断能力，容易酿成悲剧。

女司机喜欢在开车前把座椅往前推，身体和方向盘几乎贴在一起，觉得这样有安全感。有驾校教练说，司机开车时，关节发挥着重要作用，如果身体紧贴方向盘，会妨碍脚下操作，导致手臂和腿脚操作不灵活。这样做也导致驾驶时视线变窄，容易发生撞人意外。

朋友们，大家好，我又来了，之前更新了两期媳妇当车模迎来了好多朋友的关注，今天，我又来了，不过今天不是媳妇，是媳妇的好朋友。哈哈！ 下面简单的说说我近期的用车感受吧。 -外观动感-- 整车修长的车身显得大气,造型动感十足,前脸家族持征明显。且原创度要常高，整体外规地对高颜值，尾部双LED尾灯更是点睛之笔 迈腾有修长的在车身,这造就了不同凡响的内部空间,让这个车的后排空间重坐都非常的好适像我这种180的个子把前国的强椅调成我的坐资坐在后排。还有两学四指的空间。后排就算坐三个成人，也设什么太大的问题因为后排同样有三个头枕,而自第-台基本上星平的。所以说坐在中间的也不会大难受，车内的情物空间也服多。每个门感上面都有放水的地方。后面的空间非常的交教,也非常的深。能够满足平时过年过节国家或者甲门。这样的空间表现我根调意。 ,无论是工艺,用料都地对称得上精改,仪表盘造型别政,显示清晰，大屏功能丰富车内所能触及的地方都采用了软质的包裹，细节设计充满浓郁的原创风，无处不在的桃木装饰件处处彰显轻奢的质感。更重要的是选材用科也界良心新车都没什么异味。 --动力充沛一 18T的发动机，整车动力响应及时,日常行管中正常起步后动力平顺,超车加速不是问题。即是高速满职5人加速越车动力也是杠的。毫无压力如果是在ECO模式下。满轮的介人有些延迟这个时候如果想加速超车。 -操控稳健-- 迈腾是电子方向盘转向轻验清晰,没有虚位。基本上可以说是指哪儿打哪儿。方向盘的阿校扎实平稳偏向舒适加上他的车重无论是高速还是市区,整体表现良好。动力输出快速轻踩油门后涡轮会在1600转左右开始介入。所以正常起步还算平题，此外电子手刹。自动驻车、自动大灯倒车像雷达等-系列高配置为驾驶带来更多的安 动力 我家“小黑搭配的是”18T的涡轮增压发动机，动力充沛,换挡快捷调校平顺,有时候还真有一点点推背感。高速公路、普通道路在满载情况下，无论是超车还是加速,都信心十足。同时还有多钟驾驶模式可切换,满足不同路况的驾驶需求,给你不一样的体验。我日常开车比較温柔更多的是喜欢匀速和平稳。很少会物加速急减漣或者大脚油门起步感利车。 油耗 在油耗方面个人感觉还是可以的,我现在的表显油耗是85升。我平时都是在市区或镇街里跑,高速上的也比较少,现在已超过33000公里的行程里，我认真的计算了一下,我的真实的平均油耗应该是在82升左右,所以对于这样的油耗我是非常满意,但更多的是惊喜! 这就是我的爱车的用车感受,在此与大家分享,谢谢!

大黑镇楼。。哈哈

侧面来一张，依旧这么修长帅气

给前脸来个特写。 帅气的大轮毂，依旧陪伴我三万多公里了

LED大灯

美女上场

朋友很腼腆呢

后备箱空间，肉眼可见的大大大

大长腿

回眸一笑。 好美哈哈哈

多功能方向盘

电动座椅调节

后排空间还是很大的

尾灯

前排驾驶空间

中控大屏

仪表盘

在来一张照片吧，。哈哈，。

好了，今天就分享到这了，期待版主加精哦。

在男人和女人“谁活得更久”这场终极战争中，女人通常是最后的赢家。英国一名科学家最新研究发现，女人寿命普遍比男人长，这是因为男人的身体在生物学上更像是“一次性用完即丢弃的用品”。

这一颇具争议的理论指出，在日常生活中，女人的身体较男人更善于进行常规的保养，保持细胞的自我修复和活力。　

基因决定寿命

细胞修复能力越强寿命就越长

英国纽卡斯尔大学的教授汤姆·克伍德近日提出了一个最新理论，为我们揭示了女人活得更久的原因。

克伍德教授认为，现在有越来越多的证据证明，男人比女人更像“一次性用品”，他们的身体细胞天生就不如女性持久耐用。

许多科学家相信，寿命的长短是由身体出现的细微错误的多少决定的，而我们有多少能力去进行细胞自我修复，又决定了这些细微错误的多少。

这就意味着，修复能力越强的人，身体出现的细微错误就越少，而寿命就越长。而那些总是不能及时进行细胞修复的人，身体会逐渐衰老直到死亡。

男女寿命区别

细胞修复时间少男人因此“短命”

报告指出，女性祖先的身体比男性更健康，更持久耐用，她们也会做更多努力去修复身体细胞。“对于人类和绝大多数动物来讲，女性在繁衍后代中扮演着非常重要的角色。”克伍德教授说，胎儿需要在母亲的子宫里孕育，而婴儿也需要母亲的哺乳喂养，因此需要更多时间修复细胞。

而男性则相反，因而男性祖先不需要花太多精力用于细胞修复。

同时，男性要比女性花费更多的精力用来工作，这也说明了他们为什么会寿命短。

美国密执根大学的研究人员发布了一项关于男性寿命的调查报告，这个报告说，男性远没有我们认为的那样强壮。由于来自各方面的压力，男性寿命目前仍在不断地缩短，男性健康正受到前所未有的威胁。 

这份最新调查没有给出男女寿命的差异是多少，只是说男性青壮年的死亡几率比女性高三倍。而按世界卫生组织和联合国人口组织多年的调查统计表明，男性寿命平均比女性短5至10年，而且在一些国家，这种差别还在逐年上升。 

比如，在我国，20世纪70年代男性比女性寿命少一年，80年代少2年，90年代少了4年，进入21世纪则少5年。而在美国一般统计是男性比女性短寿7年，在俄国男性比女性短寿10年。 

为什么男性寿命比女性短？ 

为什么男性寿命比女性短？这是自人类进化以来一个恒久不变的话题和事实。 有个顺口溜这样说：男人有泪不轻弹，男人有话不爱说，男人有病不去看，男人有家不愿回。其实，这些总结是远远不够的，因为在造成男性寿命比女性短的因素中还包括男人其他的一些性格、生理特征和社会压力。比如，男性基础代谢高，爱逞强，生活方式不太良好，争强好胜，爱冒险，火气大，酗酒等等。 

1吃得多会短命 

两性天生就有一些生理上的差异，其中男性基础代谢要比女性高5%-7%，即能量消耗要比女性高。早在20世纪30年代，美国康奈尔大学的营养学家克莱德•麦卡用小白鼠做了一个实验，对一组白鼠不提供充足的食物，只保证它们生存所必需的营养。而对另一组白鼠则供应充足的食物，让它们自由摄食，能吃多少就吃多少。结果发现，自由摄食组的白鼠175天后骨骼就停止了生长，而限制摄食组的白鼠500天后骨骼仍在缓慢地生长。自由摄食小组的白鼠平均寿命仅25年，而限制摄食组的白鼠寿命则为3-4年。研究人员认为，少摄食后产生的损害性自由基相应减少，对人的DNA和细胞破坏也减少，因此衰老也会减慢。这也许可以解释为什么吃得多的男性总是比吃得少的女性活得短。 

2不防晒也折寿 

与女性相比，男性的生活方式既不科学也不健康。比如，男人喜欢抽烟喝酒，而烟和酒已经是现代社会人类生命和健康最凶恶的杀手，而且对男性的损害远远大于女性。俄罗斯男性远比女性寿命低，伏特加起到了重要的作用。另外，男性的饮食习惯常常是狼吞虎咽或经常暴饮暴食，由此男人胃病的发病率比女人平均高出62倍。而且男人一般进食脂肪和蛋白质类食物比女人多，研究表明，食用过多的脂肪和蛋白质是发生直肠癌的一个重要原因。同时，相当多的男人不注意防晒，不注意进行皮肤癌的检查，因此男人死于黑素瘤的可能性是女人的两倍。 

3男人太争强好斗 

男人血液中的雄性激素是易怒好斗、争强好胜的重要原因。在战争年代，上战场的男人多，这自然好理解为什么男性短命的多，因为战争夺走了大量男性的生命。但是，在现代和平年代，男性争强好胜的性格同样是造成其死于非命的重要诱因，因而其寿命比女性要短。比如，由于争强好胜和酒后驾车，男性死于车祸的几率是女性的两倍。 

瑞典的一项调查表明，高速公路上的伤亡事故70%是男性司机造成的，城市中的交通事故60%是男性司机造成的。西班牙的交通事故统计表明，发生交通事故的男女性司机的比例为60%比40%。而欧盟另一些国家和美国的统计表明，男司机发生交通事故的比率更高，约为70%，女司机只不过占30%左右。 

原因在于，男性体内的雄性激素在作怪，它经常刺激着男性逞能，在超车的同时其心理也得到一种满足：瞧，我的驾驶本领多高超，对方简直就是一个面瓜，技术不好，还非要占着路面。这样的结果往往是在超车的同时与前方正常行驶的车辆相撞，结果是车毁人亡。在这方面，女性刚刚相反，几乎不可能出事。而车祸的直接受害者是司机，所以男性的短命者远远多于女性。 

4月经锻炼女人的耐受力 

与男人相比，女性爱哭，而男性如果动辄流泪，则会被视为软弱，没有男人气，不刚强，因此男人有泪不敢流，由此对健康和寿命产生了巨大影响。流泪不仅能舒缓心头的压力并缓解情绪，而且在生理上有利于有毒物质从眼泪中排出。男儿有泪不敢流的结果当然是造成其健康状况的每况愈下，日积月累也会产生负面影响。 

还有，女性特殊的生理现象也决定了女性的耐受力高，生存能力强。比如，女性一月一次的月经练就了女性的耐受能力，尤其是在灾难中的生存能力。在不吃不喝和失血同样多的条件下，男性可能先于女性死亡几天甚至更早，而女性更容易坚持到营救人员的到来，从而成功地从灾难中生存下来。 

5态度决定寿命 

男儿有家不愿回的最大原因是社会要求男人顶天立地，为了成功，为了养家糊口，男性必须超负荷地工作和付出，而且无论在单位还是家里，男人都被要求支撑门面，因此男人工作较女人更紧张，所要承受的压力比女人还是更大，因此男人患心肌梗塞而入院治疗的比例是女人的7-10倍。 

最后，男性对自己健康和身体的态度影响了他们的寿命。美国的一个调查表明，82%的男性会定期为他们的爱车进行保养，但仅有50%的男性会定期做身体检查。如此，便造成了男人小病不察觉，中病熬着干，大病突然死。如果男性能够及时发现自己身体的异样，及时诊治，就可以大大降低患病率和病死率。 

尽管男性寿命短于女性是一个不争的事实，但是只要今天的男性遵循健康生活的四大原则，就有可能延年益寿，甚至活得比女性长。这四个原则是，合理膳食、适量运动、戒烟限酒、心理平衡。

为什么男人寿命不如女人长？

这是因为女性在生理上比男性更具优势：女性比男性更能承受压力，而且从长期的耐久力来说，比男性更胜一筹。研究表明，妇女得的病往往都是慢性病——这类病使人生活质量降低，但却能维持生命。而男人则总是得一些致命的突发疾病，诸如心脏病等。

  据退休前一直为圣迭戈动物园从事动物寿命研究的马文•琼斯说，雌性长寿的现象是极为普遍的。动物王国里的雌性——无论是老鼠、黑猩猩还是大象，也都比它们同类的雄性活得长。“该动物园里现存的所有老龄动物都是雌性动物”。

  男性的脆弱在出生之前就已表现出来。男孩的染色体是X加Y，而女孩的染色体则是X加X。女孩多出的另一条X染色体不仅可以在一条X染色体出现缺陷时作为备用，还可以对调节免疫系统产生双倍的影响作用。在怀孕的第4至6个月期间，Y染色体开始了性分化过程，并分泌男性激素睾丸素。这种性激素对男性的免疫系统可能会产生有害的影响，从而降低了身体抵抗各种传染病的能力。睾丸素对心脏和胆固醇也具有不良影响。   

  相比之下，女性雌激素可以在保护心脏、骨骼、大脑和血管的同时提高免疫系统的机能。

一、炫富女杨紫璐

炫富女杨紫璐一开始以“炫富”来炒作自己的，后来发现还是没炒起来。就打着下嫁农民工的方式炒作自己。

“我宁愿嫁给农民工，也不让网上那些骂我的人占我便宜”这都是炒作公司给她写的话，她照读而已。网上骂她的人更多了，她有点害怕了。最后却也没有火起来。

涂世友在网上开了一个处女证明，炒作公司给她出的招，自己又注册一个网站叫贞操网，呼吁杜绝婚前性行为。最后和炒作公司闹掰了，就把她的老底全部抖搂出来了！

二、凤姐

“凤姐”罗玉凤因一系列雷人言论在网络上走红，被人称为“凤姐”。罗玉凤其貌不扬，自称懂诗画、会弹琴，精通古汉语，自称“9岁起博览群书，20岁达到顶峰，智商前300年后300年无人能及”。

其实凤姐的炒作算是成功的了，炒作公司让她以一些雷人的话语和“不要脸”的精神让她自己迅速走红，粉丝达到600万。

三、干露露

干露露可以说是非常想火，但就是火不起来的女演员之一了，无奈之下，选择一脱成名。

在一次偶然的机会，干露露在浴室洗完澡后，披上浴巾的那一刻被母亲拍成了视频，在网上发布，不过当时两人声称这段视频是为了征婚，靠着这个裸露的视频来征婚实属是有点离谱。

四、芙蓉姐姐

芙蓉姐姐其实“火”起来就是靠将自己最早的照片放在水木清华论坛上，靠炫“S”火起来的。也是比较“出奇制胜”的。

五、天仙妹妹

天仙妹妹开始是由炒作公司以刘三姐的模式打造出来的，当然当地旅游局十分支持。最后由于人们的好奇，倒成就了她！

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香