跟舍友吵架了 我把宿舍的群退了 她们都不拉我进去 好悲伤 怎么办？

你跟室友吵架了，我把宿舍的群退了，他们也没有拉你进去，你自己好悲伤。我觉得这个你要想一下，你自己的原因。如果真的是因为一个人吵架的话，不会没有人拉你进群的。全部都没有拉你进群那说明你就是有问题啦，自己要好好的，反省一下自己。

寝室楼上太吵时调整下心态。

1、大学宿舍基本上很少存在私人空间。

大学宿舍更像是一个小的社会，一栋宿舍楼会住着形形色色的人，由于专业不同、每个人的生活作息不同，难免会出现自己或是别人以为早起、晚归等而打扰到别人休息的情况。

同时，由于我们学校的宿舍基本上是六个人或者八个人一间，寝室空间比较小。所以，其实真正的私人空间只有你的床铺和桌子衣柜。

因此，当我们在公共的地方还是应该要注意自己的行为是否会影响别人。

2、换位思考，将心比心才能从根本上解决问题。

尤其是对于一些睡眠质量较差的同学来说，原本都快要睡觉了，却噪音突然惊醒。

或者是有些同学第二天有事前一天晚上原本打算早早上床睡觉，却可能因为其他寝室的吵闹而迟迟无法入睡。

所以，无论是白天亦或者是晚上，小伙伴们在宿舍的时候不能仅仅考虑自己，也要考虑到自己的行为会不会影响到他人。

如果是换做自己遇到了这些情况，相信应该没有人不生气。

他的内心在想：你不理我我也不理你，没有你我过得照样很潇洒。

和男人吵架之后，他不但没有主动联系你，还在群里天天发视频。这说明这个男人在等着你主动认错。他通过在群里发视频让你知道，即使没和你联系，自己依然过得很开心。你不和他联系，他也不会和你联系。

这个男人的内心一定是气愤的，但是和女人生这种气是没有必要的。没有必要故意发视频证明自己过得很好。针对这种情况你也要反思一下自己的行为，如果自己有错，要主动向对方认错。如果自己没错，也可以做一些退让，毕竟这样僵持下去对感情是不利的。

矛盾需要沟通

感情中，两个人出现分歧、出现矛盾是很正常的。遇到这种情况，应该通过沟通解决矛盾。冷战、互不理睬只能让局面越来越僵硬，时间长了，还会影响两个人的感情。所以，面对矛盾，两个人应该坐下来好好谈一谈，把自己的想法说清楚，对对方多一些理解，这样就能化解矛盾。

东北大学提供多样化的住宿条件和设施，以满足学生的居住需求。

东北大学（Northeastern University），坐落于辽宁省沈阳市，是中华人民共和国教育部直属全国重点大学，由教育部、国防科工局、辽宁省、沈阳市共建，是国家“双一流”建设高校。

1宿舍类型：

东北大学提供多种宿舍类型，包括学生公寓、学生宿舍楼等。学生公寓通常是多层的楼房，每层有独立的宿舍房间；学生宿舍楼则是大型的学生宿舍楼群，包含多个楼栋和宿舍单元。

2宿舍设施：

东北大学的宿舍设施一般配备基本的床、桌、椅、衣柜等家具，同时还提供公共区域，如卫生间、淋浴间、洗衣房等。有些宿舍楼还设有自习室、休闲娱乐室等共享空间，方便学生的学习和生活。

3宿舍管理：

东北大学注重宿舍管理，通过学校和各宿舍楼的管理人员对宿舍进行日常巡查和维护。宿舍内有相应的安全设施，如消防器材和监控设备。此外，学校还制定了相关宿舍规章制度，确保学生的安全和居住秩序。

4生活便利：

东北大学的校园内设有各类商店、超市、食堂等生活便利设施，方便学生购买日常所需。此外，学校周边也有各种商业区和社区，提供更多的购物和娱乐选择。

5申请和分配：

东北大学的住宿分配一般是根据学生的报到情况和学校的安排进行的。新生通常需要在报到时填写住宿申请表，并按照学校的要求提交相关材料。学校会根据申请情况和宿舍资源进行分配。

需要注意的是，以上是对东北大学住宿条件的一般描述，具体的住宿情况可能根据学校的政策和实际情况有所变化。建议学生在入学前及时了解学校的住宿信息，并遵守学校的相关规定和管理要求。

　　我弄了很多，这些够你笑好几天的，还要追问哦

　　老师学生搞笑语录，哈哈，笑死啦

　　1、区别

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　2、分担痛苦

　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　3、长相

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

　　4、校长更黑

　　新生入学军训时接受校长的检阅。

　　“同学们好！”

　　“校长好！”

　　“同学们辛苦了！”

　　“为人民服务！”

　　“同学们晒黑了！”

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

　　5、句式转换

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

　　6、无题

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　7、政治犯

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

　　8、宿舍别解

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”　　

　　这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

　　9、挂钟

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　10、改变世界

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

　　廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。

　　13、难不倒

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

　　答：“4月8日”

　　教授说：“哪一年。”

　　答：“每一年。”

　　14、保险措施

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

　　15、做笔记

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

　　16、三品

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

　　17、妙解

　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

　　主题：18、家庭作业

　　下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

　　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

　　19、数到一百再说

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”

　　某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

　　4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

　　5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

　　笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

　　蜻蜓：那可是歌手哦！

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

　　蚂蚁:你有种就给我下来!

　　乌鸦:那你有种就给我上来!

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

　　乌鸦:你想怎么样

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　　（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

　　（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

　　2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

　　老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

　　老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

　　3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

　　4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

　　5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大，没听清！

　　8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢？”

　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

微信红包光抢不发! 大连一小伙将朋友一顿暴锤。你见过哪些奇葩的打架/吵架原因？

首先说下啊，我也经常玩微信抢红包的游戏，虽然每次只是几毛钱几分钱，但我抢的不是钱，就是一个乐呀！

我也很痛恨那些只进不出的铁公鸡，要不是打人犯法我也想

算了，算了，扯远了！还是说说我见过的一些奇葩的打架、吵架的原因吧：

一、打个人解闷！

对！你没看错，就是打个人解闷！

事情大致过程是这样的：警察接到有人打架的报警后就迅速出警了，到了某地就将刚才打人的两个嫌疑人抓获。

警察后来询问得知这两个人一个姓贾一个姓张，是朋友关系。先动手打人的是老贾，他以前犯事了被关进去两年，上个月才完成劳动改造。

他们解释说自己压根就不认识流浪汉，打他纯粹就是为了解闷！！！

老贾说自打从号子里出来后家人就劝他找个工作好好生活，他一时着急就和家人吵了几句，然后一气之下就来找老张玩了。

当时他们刚从网吧出来往家走，在路上看到了一个流浪汉在睡觉，觉得两人实在是闲的无聊没事干后就合计着要不打个人出出气解解闷，然后这个流浪汉就被他们打成了颅脑损伤他们俩又去路边撸串了！

二、挂科了！

记得以前上大学时，我两个室友因为考试打了一架！

事情是这样的：大帅和二牛都是我的室友。

大帅整天好吃懒做的猥琐在电脑前玩游戏，二牛每天都出去和女朋友一起浪，两人的共同点都是很少去上课，除了班主任外一个代课教师都不认识。

当然了，我是那种课前认真预习，课堂上认真听讲，课下按时完成作业的好孩子！

话说这次期末考试的时候他们都怕挂科，都对我献了几天的殷勤，求我给他们写答案。

哎，瞧你俩这点出息，你们就算不请我吃饭我也会帮你们的啊，咱都是室友嘛！对了，今晚我想吃红烧肉

咱拿人手短吃人嘴软啊，考试时我就趁着监考老师不注意把纸条扔给了大帅，等大帅抄完了再扔给二牛。看咱们的配合，多么完美！

可是考试成绩出来的时候我们仨都震惊了！我肯定是90+，大90+，二牛58！！！

我了个去啊，二牛你没抄完？我疑惑的看着二牛。

大帅，你给我解释下吧！二牛一脸懵逼的说道。

我怕咱俩的的试卷一样被老师看出来，就重新给你抄了份答案，改了一点点内容

我擦，！@#￥%……&（）——+

唉，最后他们都去医院住了半个月，我夹在中间好尴尬