我老公走在路上看美女,我说他他还和我吵架

我老公走在路上看美女,我说他他还和我吵架

吵架的原因：

当他在看美女时，

潜意识或意识层面正在把美女与你进行比较。

当然他比较的结果是你没有他漂亮。

所以这个结果令他很生气，

而你确是在那最不开心时说了他，

他自然要对你歇斯底里。

我老公天天打麻将和喝酒我说他还和我吵架还说我脾气不好怎么办

你老公的做法的确有些让人生气，但你也可以试着换一种方式去跟他相处，比如：你可以尽量温柔一些，多说一些关心他的话，如果总是骂他的话，可能会让他变本加厉！

我老公在寰宇商城买了个玉吊坠，我说他傻，他还和我吵一架，这男的还能要吗？

不要要了吧，便宜别人也好，身在福中不知福的人，是没有资格拥有幸福的，不管这件事多不符合现实，心是好的，一般女生的第一反应是觉得感动，你算是另类，在审视男友的奇怪反应之前，先想想你自己是不是也有点奇怪再说吧，生活不会总是浪漫，但是需要浪漫点缀才会更有趣味，傻不傻的，好好想想再说。

我39岁做梦怀孕了,还和我老公吵架,我说不生

每个人都做梦。但大多数人醒来后不久就忘记梦了，最多只留下某些感觉。那些醒后还清晰记得梦的内容的，只能是睡眠质量不高，或者是多梦。 失眠患者为什么总是说梦多 经常听到有人说：“昨晚没有休息好，做了一夜的梦”、“我晚上梦多，简直没有睡着”。于是，这一天学习、工作起来似乎还真感到有点精神不振、精力不足，仿佛做梦真的耽误了休息。有些医生按照传统观念，也承认多梦是大脑不曾休息或休息不好的表现。其实，这种旧观念是不对的。做梦并能回忆梦境并不是睡眠不深的指标，也不能说做了梦就表示不曾睡好。正如前面谈到的那样，梦是一种普遍的生理现象，不管你有没有梦的回忆，或有没有梦感，你每天晚上都必定做4～5回梦。说整夜做梦是夸张，说没有做梦也不现实，更谈不上梦多梦少。国内外都有人对主诉失眠、整夜作梦或梦多的慢性失眠症，进行过生理测验，应用多种生理仪进行脑电波描记和研究，客观地记录证明，这些主诉“梦多”、“整夜作梦”病人的睡眠周期和正常人并没有什么差别，他们伴有梦的快波睡眠期所占的比例和实际时间也并没有明显缩短或延长，“整夜做梦”和“梦多”的体验与各项睡眠引数并没有相互联络。还有人对这类病人进行心理测验，认为这类体验与性格有关系。无论从人类睡眠的普遍规律，还是从实验研究的结果看，梦感与失眠未必有必然的联络。有无梦感及梦感的程度也不能作为失眠与否及失眠程度的客观指征。 既然如此，人们为什么总习惯把做梦和失眠扯在一起呢正如我们前面多次谈到的那样，梦是在快波睡眠期出现的一种必然的生理现象，是一种主动的生理过程，其表现形式有表象成分又带有感性性质的记忆活动和超常规的联想。而梦感则是指醒来后对梦中某些情节的回忆，或只留有曾做过梦的印象，连梦的内容大多也很难讲清楚。主诉失眠伴多梦或失眠无梦的人所说的梦应该指的是梦感，而梦感又与情绪因素和性格特点有关。比如，性格内向的人，多将注意力集中于自身内部的感受，睡眠较表浅易醒或惊醒，常能回忆起生动的梦境；情绪抑郁、焦虑的人容易从梦中惊醒，因而自感梦多且睡而不实。研究人员还发现，梦多与睡眠的惊醒程度密切相关，自诉平日梦多的人，睡眠中都比较易惊醒。在睡眠实验中，只要20分贝的音量便足以唤醒他们，他们的梦境回忆程度也高。临床上常常见到突然多梦的人，往往与受到七情所伤、心情不畅、睡眠不安有关，因此失眠者往往伴有多梦。 临床观察及实验结果都证明：失眠，尤其是长期失眠的主诉是不可靠的。许多学者对主诉失眠的病人进行研究后发现，失眠与心理紊乱有关。他们对睡眠潜伏期往往估计过高，而对实际睡眠时间又往往估计过低。实验测试时，失眠病人对有关睡眠引数的叙述与客观记录不符，不是夸大就是缩小。大多数专家认为，失眠的体验与情绪、性格有关。 为什么很多的失眠患者诉述自己“整夜做梦或梦多”呢有人通过调查分析，认为与下列因素有关： (1)睡眠知识及睡眠与梦感的关系所知甚少：许多人不了解睡眠的周期交替变化，不知道梦在睡眠中的地位，在生理上的作用，以及梦与梦感的区别，不知道梦或梦感没有什么副作用。旧的传统观念、封建迷信思想对梦的不科学解释，使人对梦怀有恐惧感，以讹传讹，使许多人盲目陷入对梦的恐惧中。 (2)与人的情绪状态有关：许多人对情绪障碍缺乏认识，不知道情绪障碍是一种疾病，往往忽略了情绪障碍本身，都过分注重情绪障碍伴发的失眠、多梦、疼痛等症状。不知道如何调节和改善自己的情绪，反而夸大了不太客观的体验。 (3)对自己的健康过分关心，对梦感过分关注，导致梦感增强；梦感增强的结果反过来又加重对健康的担心、对失眠的恐惧，以至形成恶性回圈。 (4)有些人在快波睡眠期醒来或紧接着快波睡眠期之后醒来，致使对梦境的回忆程度增高。 (5)个体功能状态差异：不同的个体对梦感不同，即使同一个体在不同的时期，功能状态不同，对梦感的程度也不尽相同。所以，有的人一段时间梦感强(梦多)，另一段时间梦感弱( 梦少)。 失眠作为一种现象是客观存在的，而梦作为一种普遍的生理现象也绝非多余。我们承认失眠的存在，但不能认为失眠和梦感有必然的联络。 中医是怎样认识多梦与失眠的关系的 中医学认为，多梦的根本原因是由机体内在变化引起的。《素问·方盛衰论》中说：“是以少气之厥，令人妄梦，其极至迷。”所谓少气，即气不足，气不足则阳不守阴，神失其守，故为多梦。其为原因之一。而情志损伤，伤及脏腑，耗损精气，令神魂不安，发为多梦；阴血亏虚，不能奉养心神，潜涵肝魂，制约相火，而使神魂浮游，发为多梦；若因痰热内扰肝胆，魂不得宁而发多梦；劳欲过度，水火不济，心肾不交，则心神不宁而发生多梦；饮食失节，使土虚木郁，神魂不宁而多梦。多梦的出现，以致睡卧不宁，梦幻纷纭。 中医是怎样治疗多梦证的 多梦是指从睡眠中醒来，自觉乱梦纷纭，常伴有头昏神疲的一种表现。中医对多梦证的治疗常采用以下两种方法。 (1)辨证论治 ①心气不足 症状：多梦易惊，失眠，神疲困倦，短气，或喜悲善哭，精神恍惚，舌质淡，苔薄白，脉细弱。 治法：养血益气，宁心安神。 选方：参香散加减。 药物：人参9g，黄芪、茯苓、白术、山药各12g，莲肉、砂仁、沉香、檀香、甘草各6g。 ②心血不足 症状：心悸怔忡，心烦失眠，多梦易惊，健忘头昏，面色不华，舌淡，脉细。 治法：养血安神。 选方：四物汤合茸砂丹加减。 药物：熟地、当归、白芍、川芎各12g，鹿茸、朱砂各6g，炒枣仁18g。 ③心阴不足 症状：心悸怔忡，失眠多梦，五心烦热，咽干舌燥，舌红少津，脉细数。 治法：养阴补心安神。 选方：益气安神汤加减。 药物：当归、茯神、麦冬、生地各12g，黄连、远志、竹叶、人参、黄芪、胆星、莲子心各6g，酸枣仁18g，朱砂3g。 ④心肾不交 症状：心烦，失眠，多梦，遗精，腰酸腿软，潮热盗汗，舌红无苔，脉细数。 治法：交通心肾。 选方：黄连阿胶汤加减。 药物：黄连、黄芩、白芍、阿胶各9g，鸡子黄1枚，龙骨12g。 ⑤心胆气虚 症状：惊悸不宁，胆怯善恐，夜寐多梦，胸闷气短，舌质淡，苔薄白，脉细弦无力。 治法：养心益气，壮胆镇惊。 选方：平补镇心丹。 药物：酸枣仁、龙齿各12g，车前子、茯苓、麦冬、茯神、天冬、熟地、山药各9g，五味子，远志、人参各6g，肉桂、朱砂、甘草各3g。 ⑥心脾两虚 症状：心悸健忘，少寐多梦，气短神疲，面色萎黄，食少倦怠，腹胀便溏，舌质淡嫩，苔白，脉细弱。 治法：补益心脾。 选方：归脾汤。 药物：人参、远志、木香各6g，黄芪、白术、当归、茯神、酸枣仁、龙眼肉各9g，炙甘草3g。 ⑦痰火内扰 症状：梦扰纷纭，头晕心悸，急躁易怒，痰多胸闷，舌质红，苔黄腻，脉滑数。 治法；清热化痰。 选方：黄连温胆肠加减。 药物：黄连6g，半夏、陈皮、茯神、竹茹、枳实各9g，甘草、生姜各3g，大枣5枚，珍珠母12g。 (2)解梦及心理疗法：其内容参见有关条文。 情绪 也会引起多梦吗，如何纠正 我们在有关条目中已经介绍，做梦对每一个正常人来说是必不可少的，而且还有一些好处。那么为什么有很多人为做梦而感到烦恼呢他们认为做梦影响了睡眠效果，从而出现了白天的许多不舒服症状。实际上并非如此，如果仔细询问这些人，都会发现他们存在着各种烦恼的心理因素。正是这些心理因素影响了夜晚的正常睡眠，同时也引起了其他症状。他们通过梦境也能体验到烦恼所带来的痛苦。有的人做梦的内容和他们引起心情不愉快的原因有些联络。但由于心理因素的作用，所增加的睡眠时间被“有梦睡眠”占去，而“无梦睡眠”没有增加，因而睡眠深度反而变浅了。这样的睡眠不能使大脑得到充分的休息和恢复，却增加了 ，客观上看来睡眠是延长了，效果却更糟了，醒后就会感到累、不解乏。夜里每次都是从恶梦中惊醒，就会使人主观上认为整夜都在做梦。 “整夜做梦”者，为了缓解症状；改善睡眠效果，虽可服用一些安眠药，以减少“有梦睡眠”，增加“无梦睡眠”的深度。但这只能作为暂时的对症治疗，治标治不了本。如果长时间用药来剥夺“有梦睡眠”，还会产生“做梦的压力”，一旦停药就会出现“反跳现象”，结果做梦的内容和时间反而比服药前明显增加，以致病人不敢停药，害怕停药会带来更大痛苦。如果不停药，长期服下去又会对药物产生依赖。所以，服用安眠药只能作为一种辅助治疗手段。 治疗的根本方法，就是解除引起睡眠不良的心理因素。如果病人通过心理治疗和具体的指导，采取正确的方法和态度去面对心理上的困难，并逐步地解决现实的困难矛盾，令人痛苦的梦就会减少，睡眠也能恢复正常，与此并存的许多其他症状也随之消失。总之，烦恼的心理因素没有了，由其引起的一系列反应也就消失了。

有一次老板娘把手放我老公肩上他就老是说别人喜欢他我说他还和我吵

有点自恋、有点自爱；自我感觉良好。这是很多男人的通病，不足为奇。

老公一钓鱼就钓的很晚，我一说他还和我吵架，怎么回事

上瘾了，就像吸毒人员一样，哎，别理他就好了，大人没有自控力，你也不用理他了。

为什么走在路上更喜欢看美女

男人看美女 看身材是异性相吸 很自然的生理现象

女人看美女 一般看对方的打扮，装饰，妆容等

更重要的是好看的东西，谁不想多看两眼养眼

我和我老公各几天就吵架我真的恨烦我总想和他分他还和我打架这样他还爱我吗

打是亲骂是爱

我看老公的微信他不叫看还和我吵架

可能是有什么秘密吧，

最好是不要看了、

观察一下你老公的行为举止。

因为我婆婆闹了毛盾,我和我老公吵架了,我老公要和我离婚说我害了他一辈子,还和他妈告状我欺负他

夫妻间的事要静下心好好谈

1、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

2、每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了

3、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

6、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

7、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。

8、一觉醒来，天都黑了。

9、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着

10、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

11、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

12、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

13、男人就是船儿，划来玩玩儿。

14、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

15、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

16、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

17、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

18、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸

19、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

20、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

22、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

23、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

24、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

25、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

26、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~

27、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！

28、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。

29、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

30、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

31、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

32、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

33、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

34、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

36、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

37、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

39、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

40、怎么死的？还不是穷死的。

41、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔

42、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。

43、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

44、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。说说大全搞笑

45、儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。

46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

47、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；

48、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

49、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

50、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

51、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

52、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

53、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。

54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。那些说说大全搞笑

55、我爱你！关你什么事

56、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

57、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~

58、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。

59、你做什么都不适合、只适合做我老婆

60、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

61、干掉鸟人我就是天使！

62、庄严承诺对外不首先使用城管。

63、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

64、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

65、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~

66、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！

67、和一些贱人说话，简直是浪费口水

68、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。

69、等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！

70、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

71、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办

72、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

73、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！最新说说大全搞笑

搞笑文字说说带大全

1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

2、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

3、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

4、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

5、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

6、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

7、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

8、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

9、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

10、就算是believe，中间也藏着一个lie。

11、花钱越多，离床越近。

12、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

13、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

14、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

15、别跟我谈理想了好不？我戒了！

16、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

17、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！

18、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；

19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

20、曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。

21、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

22、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

23、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

24、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

25、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就

26、生，容易。活，容易。生活，不容易。

27、听君一席话，省我十本书！

28、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

29、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

30、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。搞笑文字说说带大全

31、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

32、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

33、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

34、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

35、我是一坨风干的牛粪。

36、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

37、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

38、CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

39、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱

40、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

41、莫流疯高灵石

42、我不会飞，不管为了谁。那些最新搞笑文字说说带大全

43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

44、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

45、干掉鸟人我就是天使！

46、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

47、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。

48、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

49、妹特思棒威不走寻常路！

50、天堂就在女人的洞穴里！

51、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

52、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

53、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥

54、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

56、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

57、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

58、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的

59、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

60、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

61、你就是一笔袋，只能用来装笔。

62、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼

63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

64、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

65、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

67、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

68、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着

69、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

70、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

71、好久没有人把牛吹的这么清新了。

72、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

73、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

74、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

75、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

76、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

77、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友

78、我不想给你面子的人，干嘛给你面子

2020说说大全带搞笑

1所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

2我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

3找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

4下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

5说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

6老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

7你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

8那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗

9世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了

10 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

11 好马为什么不吃回头草因为它把屎拉到后面了。-//

12 别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会

13 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~

14 人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。

15 要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。

16 头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。

17 最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边

18 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。

19 想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!

20 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。

21 春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找

22 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

23 我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走

24 男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。

25 我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

26 李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。

27 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院

28 遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。

29 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

30 不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。

31 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

32 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

33 你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动

34 你知道你是我的什么吗你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

35 从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下

36 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

37 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

38 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

39 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

搞笑说说大全带

1、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

2、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

3、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！

4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

5、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

6、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

8、上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请

9、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

10、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

11、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

13、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

14、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

15、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

16、多谢你的绝情，让我学会死心

17、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

18、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！

19、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

20、双手愿为女人而粗糙。

21、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

22、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

23、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

24、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

27、~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。

28、面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心

29、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。

30、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

31、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

32、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

33、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

34、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

35、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

37、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

39、你选文选理？我选理我也喜欢你

40、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

41、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了

42、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

43、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！搞笑说说大全带

44、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

45、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。

46、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对

47、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

49、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

50、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑

51、我要玩的是感觉，不是你的器官！

52、和一些贱人说话，简直是浪费口水

53、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

54、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

55、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

56、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

57、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

58、把地球揍成方的！那些搞笑说说大全带

59、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

60、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！

61、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

63、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

64、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

65、怎么哭了呢大概是水喝多了吧

66、不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。

67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

68、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

69、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

70、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

71、男人靠的住，母猪能上树。

72、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

73、我不会飞，不管为了谁。

74、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。最新搞笑说说大全带

75、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

76、祖传牛皮癣，专治老中医。

77、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

78、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

79、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

80、遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。

81、连广告也信，读书读傻了吧！

82、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

83、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

84、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

85、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

86、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

87、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

已婚男人在抖音上关注和点赞美女，这种行为在很大程度上是一种正常的社交反应。每个人都会对美好的事物产生兴趣，这并不一定代表他们有不忠诚的意图。然而，这种行为可能会引起伴侣的误解或者不适，因为这种关注和点赞可能会被视为对婚姻的不尊重或对伴侣的不重视。

在处理这种情况时，对话和理解是关键。首先，你需要与你的伴侣坦诚地交流，表达你对这种行为的感受，以及它如何影响到你对婚姻的信任和尊重。然后，你可以与你的伴侣一起寻找一个解决方案，例如限制在抖音上关注和点赞美女的频率，或者找到一个共同的爱好，让你们共同参与其中。

吵架并不是解决这种问题的最佳方式。相反，通过平静的对话和沟通，你们可以更好地理解彼此的想法和感受，并找到一个让每个人都满意的的结果。

男朋友和关系好的异性朋友在QQ上只是经常发笑话和搞笑，正常吗？

这很正常，男孩子总是需要一位除女朋友外的异性朋友，不过如果频率高和对象单一就比较不正常

有没有。那些搞笑明星的假qq 经常发笑话或转发搞笑的发给我

打工的**妹聊天，大家夸一个陕西妹子胸大，那妹子说：那天碰到一个男老外可色了，也见面就夸我胸大说：“ 凸迷球。”

怎么和女朋友搞笑

路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。</ol>

女朋友给其他关系好的异性朋友发照片正常吗

既然大家是朋友

看一下照片也很正常

她也有她的私人空间

不要干涉太多两个人在一起信任最重要

觉得女朋友不是那样的人的话不要乱想

男朋友和异性朋友关系好，有点受不了

何至于此？有误会了要及时化解呀～

什么个具体的情况？自己怎么想的，实话实说，好好交流。相信不是什么不能通融的问题。

事情总有原因的，这个得自己用心去了解~人与人之间沟通交流很重要。相互理解才好。

有没有未来，能不能够幸福，这就得看你们能不能把这份爱情经营好了。学会宽容学会珍惜，互敬互爱坦诚相待，真心换真情，未来肯定是美好的！

男朋友给别的女生在QQ上发搞笑笑话和，正常吗？？

努力和那个女生搞好关系，但是又不是掏心掏肺的那种。他们不是经常发笑话吗？你也发给那个女生，一起搞笑，最重要的是，让你的男朋友也知道其实你也是很喜欢搞笑的一个人，但是千万不能让你男朋友知道你是故意的

搞笑笑话段子：给你介绍个男朋友怎么样

搞笑笑话段子：给你介绍个男朋友怎么样

今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”

“好呀！”

“你有什么要求”“男的，活的就行”

“那你看我行吗？”

“有的人活着他已经死了”

微信朋友圈搞笑

天天一笑笑：1路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡 2在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在 么。。3上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…

男朋友和他的这个异性朋友关系正常吗？？？

如果你男友能坦承和你说那没啥问题，如果他总是对你说的时候躲避你的，那可能就有点问题。

你说他给你剪发和那女的差不多，那只能说明男人的通病，男人找下下下任的女友都很大程度和他第一任女友有些相似。

求 笑话 搞笑

这个很好笑的~

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”