夫妻之间总是因为小事吵架，该如何避免？

争吵、讲道理、甚至是辩论，在夫妻和情侣生活当中非常常见。

这不是什么大事。

但是如果对某一件事情的争吵或是某一类型的争吵，经常发生时，就要小心了。

很有可能，你正在和你的伴侣陷入“权利”的争夺中——也就是亲密关系的权利争夺期。这往往是导致两人关系变得恶化甚至是破裂的元凶之一——也就是标题所说的权力之争。

这种权利争夺是为什么呢？

看起来好像是两个人需求的冲突，但是好像以前这种情况也有，为什么就没有演变成争吵呢？大家可以试着思考一下，以前，和现在的不同。

也可以试着超脱出来去看待这个问题。

首先，接纳这种情况。

权力上的争夺几乎会发生在任何一段关系当中，这是无法避免的。

你可以尝试把这些问题放在这里一段时间，发酵一下。

也可以尝试直面某一个具体的问题。

比如说，家务问题。首先，不要急于沟通。带着急于解决问题的态度找对方沟通，整个行为，在对方那里很有可能被解读为纠缠。

其次，如果你们之前发生过类似情况，或是其他类型的权力之争。那么对方会在潜意识层面把你的沟通意愿解读为——这是你想赢过他的新花样，他会不自觉地继续防备和回避。所以，这可能需要多做几次尝试，并且知道何时停止。

比如说，妻子找丈夫说，我想和你谈谈家务的问题。

那丈夫大概率的反应会继续逃避，或者说我在忙，或者说我太累了。

1 阐述事实

找到对方直接把自己看到的状况说出来，比如说，“我希望你可以帮我分担一些家务，每次想和你聊这个事情，你都在推脱或回避”。

这里要注意一下，这句话很容易让对方感觉实在被指责和抱怨，所以说的过程中尽量不要带有感情色彩。

2 尊重对方

对方想要回避，是正常现象，你找到对方的时候，对方大概率会继续回避。但即使是这样，也是对方的选择。你要做的就是提出自己的诉求即可。但如果对方一而再再而三的回避，那就上升到冷暴力的层面了。

这种情况，大家想办法让自己舒服，做自己的事情就可以了。

3 感受第一

之所以要进行沟通，目的是为了让两个人都舒服，而不是继续进行争论。

所以，你可以试着直接讲出自己的感受和情绪，同时表达出，愿意照顾对方的感受。比如说，“我找了你好几次，想解决这个问题，可你总说你在忙或是有事，我觉得你在回避问题，这其实让我感觉有些难过。你能告诉我原因吗？”

4 保持耐心

为什么又说了一遍这个，因为很多人，不论是男性还是女性，很多时候对于自身的感受觉察，其实是不太清晰的。所以有时候和对方的沟通过程，会受到这方面因素影响。这很正常，要对对方和自己都耐心一些。

5以目标为导向

我们的目标是为了解决具体问题，但要贯穿整个沟通过程的，是对对方感受上的照顾。

怎么做呢？

大家可以借鉴一下之前案例中那位来访者的做法。

来访者先是找到对方提出了沟通的意愿。

对方又一次回避，理由还是我在忙。

妻子就直接说了出来，我找了你好多次，但是你好像总是有事情，我觉得你在有意回避。

丈夫当然不承认了，就说，我的确在忙。

然后妻子就继续说道：那你可以告诉我一个时间吗，我可以等你。

丈夫这时候发现躲不过去了，沉默了一会就答应了。

妻子就首先尝试照顾对方的感受，就说，所以，你其实是有一些回避的。我觉得你心里一定也有不舒服的地方，你能告诉我吗？

丈夫就直接说了，因为我不想和你聊，我不同意你说的，你就没完没了的唠叨，每次讨论也都没有结果。所以我为什么要和你聊？

妻子就试着复述了一下，就说，你觉得，我通过没完没了的唠叨让你妥协，是这样吗？

其实这个时候，妻子的回应就会让丈夫感受到被理解，被考虑了。

丈夫的态度自然也就越来越软。

最后妻子的说法就是，你说的对，我之前的确会这么做，所以你回避和我聊这件事是情有可原的。但是我现在知道你的感受了，我想找到一个解决方案，让咱们两个都舒服一些。

丈夫当然觉得有些不现实，就说，那要是聊出来的方案我不喜欢怎么办？

妻子就说，那我们就继续聊，一直到我们双方都满意为止。

最后的结果当然是不错的，两个人最后承诺说不再介意谁做的多少，而是在这件事情上愿意多考虑一下对方。

讲到这里大家应该也能感受到了一些东西，

重点在于，你仍然是喜欢这个人，并且愿意去考虑这个人的感受的。

对于很多人来说，有的时候，只是不知道怎么做而已。

所以，不妨也试一试之前提到的建议。

吵架是一种较为原始古老的交流方式，甚至连那些还不会说话的孩子，也会咿咿呀呀的跟你吵个不停。

作为成年人的我们，在亲密关系中，难免会发生争吵。

有的人，怒气来的快，去的也快，就事论事，吵完后该牵手还是牵手，该拥抱还是拥抱。

而有的人，一吵便不可收拾，什么陈芝麻烂谷子的事都会翻出来，最后两个人吵得不可开交。

在一次次的大嗓门较量中，没有人可以获得对方公正的对待。

可奇怪的是，有的情侣可以越吵越恩爱，而有的情侣却越吵越冷淡。差异是怎样造成的呢？

我们常常把吵架当成宣泄情绪的窗口，却忽略了吵架其实也是可以用来解决问题的。

1吵架是应该避免的吗？

我们先来看看吵架的真实原因，以及它会给我们带来什么。

很多人认为吵架就是积累的矛盾，在一个特定的时间点爆发了。他抱怨你整天买买买，你指责他不爱整洁，脏衣服脏袜子到处乱扔。

只有把心中的不满发泄出来，心里才会舒坦。这是事实吗？当然不是。

吵架所发泄出来的，并不完全是不满和委屈，更多的是我们的期望。期望伴侣能够理解我们说不出口的东西。

他们往往会有这样的想法：我们相处这么久了，难道你连我想要什么都不知道，连我这点习惯都不能包容吗？这是一种想当然的思维。

因为有着这样的思法，觉得这是对方本该知道，本该包容的，一旦对方不知道，不理解，那么就会心中积压起委屈和不满。

爱情绝对不是你不说，对方也会心知肚明，如你所愿的样子。“我想要”才是爱情最为真实的出发点。

我想要和你快乐的生活，我想要和你共度一生，我想要为了你对抗全世界。这些才是爱情的原动力。

即便是一见钟情的感情，其中也必定存在“我想要和你在一起”的想法。

所以，带着“我想要”的态度吵架，才能让你们越吵越恩爱。而比拼嗓门，以及批评，抱怨的语句，只会让感情越来越淡。

我们常会有这样一种误解，既争吵和对抗都是不好的，需要避免的。但过分的压抑，只会积累不满，只有正确的表达，才能使关系更亲密。

所以用更有效，更简单，更便捷的方式表达自己“想要”的，绝对是有益处的。

而用“你应该怎样”的态度争吵，很可能你只赢得了气势，却输掉了感情。

任何一场争吵，都蕴含着你的期待。当你带着“你应该怎样”的态度去争吵时，对方是很难满足你的期待的。

期待得不到满足，就会化身为焦虑，逐渐演变成失望和厌烦。最后男人往往会夜不归宿，在外花钱买醉；而女人则会成为祥林嫂，四处找人倾诉自己的委屈。

接下来，我们就来看看吵架中，常犯的一些错误。

2炒冷饭，是亲密关系的杀手

倘若你们在情感中，重复着“压抑愤怒——爆发争吵——再次压抑——再次争吵”的循环，那么情感的伤口会在一次次撕裂中，变得不可挽回。

许多人在吵架中，总是感觉对方思路跳跃的很快，跟不上对方的节奏。其实，你们一开始就不在同一个频道上，并且你们其中必有一人在炒冷饭。

下面的情景就是最典型的例子。

女：吃完饭，怎么又不收拾碗？

男：哦，刚才接忙着接电话的，没顾上，等下我来收拾。

女：每次说你什么事情没干，你总是说等一下。

男：好好，我这就去做。

女：怎么啦，嫌我啰嗦，不耐烦啦？你要是不想和我在一起，大不了我们就分手。

女生的想法是什么？真的是因为男生不收拾碗，惹得她非常生气吗？

很大的可能性是：女生曾经有一件很喜悦的事情想和男生分享，但男生却没有领悟到她的情绪，也没有接招。

当时女生选择了压抑自己，并没有表达自己的愤怒和不满。

男生不收拾碗只是一个导火索，女生通过这件事把积压的愤怒和不满发泄了出来。

排遣压力是好事，但这样的表达方式，会让男生摸不着头脑，不知道究竟自己错在何处，该如何改变。

这样的事情经历多了，搞不懂的那一方，只会想着“不就吵架吗？过两天自然就好了。”根本不会去探究吵架背后真实的原因。

反复争吵，解决不了问题，却消磨了感情，就会产生想要放弃这段感情的念头。

3用爱的名义，进行道德绑架

这样的争吵方式，常常是由男生发起的。下面的情节，时常会在影视剧中出现。

男：亲爱的，你先去餐厅，工作上面有点事情，我稍后就到。

女：你怎么总是这样。今天是我们结婚十周年，难道就不可以早点回来？

男：这是一笔大单子，客户要的也比较急，我必须得在啊！我不会耽搁太久的，最多迟半个小时，我就到。

女：好吧，你还是忙你的吧，晚上我不去了。

男：老婆，不要这样啊！这家餐厅，好难定的，相信我，一会就到。

女：你这样，我连吃饭的心情都没有了，你还是忙你的吧！

男：不要动不动就生气，好不好？你看我这么拼命工作，不就是想给你创造一个好的生活条件吗？我这么爱你，在外努力工作，难道有错吗？你就不能理解我一下吗？

当然有错，而且是大错特错。男人可以找众多借口，晚回家或是不回家，但请不要以“爱的名义”进行道德绑架。

你可以尽情的忙于你的事业，但不要理所当然的用爱的名义，让一个女人心甘情愿的独守空闺。

尽管物质条件是家庭幸福的保障，但亲密和陪伴才是亲密关系的本质。

物质没有，还可以再努力，但爱人丢失了，是再多物质都是换不回的。

每个人生来都是惧怕孤独的。正是对于孤独的恐惧，才促使我们费尽气力去寻找另一半。爱人找到了，不去好好经营，却又本末倒置的去寻求物质，这是得不偿失的。

所以吵架时，以爱的名义绑架对方，对于亲密关系的破坏是巨大的。

爱人之间产生矛盾是正常的事情，吵架其实也是一种沟通方式，使用得当会成为两个人情感的粘合剂。

亲密关系之所以越来越冷淡，大多数情况不是不爱了，也不是彼此厌倦了，而是一次次无效沟通消磨了我们的信心。

它让我们觉得感情不在了，也修复不起来了。倘若我们能够以积极，坦诚的心态去沟通，交流，没有什么问题是解决不了的。

回顾一下关于吵架的经历，基本都是祸从口出，刚开始两个人可能只是互怼几句，可说着说着一方突然拍了桌，另一方也不甘示弱，然后越说越激烈，更生猛一点的，吵架会活生生演变成打架。

吵架很常见，情侣之间、父母子女之间、同事朋友之间，都可能出现争吵的情况。但老铁们有没有发现，很多时候两个人的争吵都是由一件很小的事情引起的，可能是因为你忘了TA不爱吃大蒜，也可能是因为睡觉前忘了给TA说晚安。

类似这些鸡毛蒜皮的小事，明明几句话就能说清楚，为什么最终会发展成拍桌子砸板凳，互相指责的情况呢？明明在感情中很相爱的两个人，为什么一吵架就成了仇人，用最狠的话，伤最爱的人呢？

这就不得不提到一个著名的心理学效应，即拍球效应。

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，回弹就越高。从心理学角度解释就是：一个人承受的心理压力越大，其潜能发挥程度，就越高。这就是为什么两个人发生争吵后，只要一方不停嘴，那么争吵就会愈演愈烈。

随便多相爱的两个人，在争吵过程中，难免会陷入互相埋怨指责的状态，说出的话、表现出的行为，往往会给对方造成很大的压力，而你越是诋毁攻击对方，那么对方反击的力度也就越强，你责备TA一句，TA可能就会还你十句，可能你只是想让对方服个软，结果越说越投入，到最后脑海里只剩下一个声音：要么你死，要么我活。

情绪上了头，难免会出现不理智的情况，最终造成情侣分手、亲情破裂、朋友反目成仇，等一系列难以挽回的损失。

想要一段感情长久发展，咱们需要上的第一节课就是为自己的情绪负责，能独立处理好自己的情绪，也能包容对方的情绪。

但话说回来，吵架也不完全是一件坏事，比如情侣之间适当的吵架，反而能让感情越来越好，为什么这样说呢？

栗子给跟大家讲个故事。

话说一位经验丰富的老船长在卸货返航时，突然遭遇暴风雨，水手们惊慌失措，认为这次一定在劫难逃，可老船长果断命令水手打开船舱往里面灌水，年轻的水手们不理解这是啥骚操作，认为这是在自寻死路，但迫于是船长的命令，还是照做了。

随着舱门打开，货舱里的水位越升越高，船也一寸寸地下沉，但猛烈的狂风巨浪对船的威胁却也一点一点地减少，最后货轮居然渐渐平稳了。

铁汁们是不是有很多疑问，为什么会产生这样的结局呢？

原理很简单，因为船在负重时，才是最安全的，适当的压力反而能让其抵挡住暴风骤雨的侵袭，但这种负重要根据船的承受能力界定，超过其所承受的重量，肯定也会沉船。

这个故事就告诉咱一个道理，情侣在相处过程中，适当的压力并不是坏事，有时候，反而还是一个，维持关系稳定发展的有利条件。

所以争吵有时候也是一种沟通方式，把心中所想告诉对方，才能让彼此两人更加了解。

举个栗子：

女：这么热的天你买热饮给我？

男：不好喝吗？

女：不是，这么热的天，你是想热死我吧？

男：没有啊

女：我看你就是故意的！

男：哪有，我是估摸着你大姨妈来了，喝凉的不好。

女：傻子，不早说。

因为在意，才会生气，因为在乎，才会争吵。你的一举一动TA看在眼中，你的一言一行TA时时关注，亲密关系中出现的矛盾与冲突，是彼此在乎对方的一种表现，但如果是不断的矛盾与冲突，那肯定说明你们之间的相处模式有问题，这就需要调整你们现有的相处模式，

当然了，每个人的情况不同，如果你正因为争吵造成了感情纠纷，也可以私信栗子“争吵”二字，栗子来帮你分析一下。

黄栗子Ye：一个懂男人的情感导师

如果你还有情感方面的问题  也可以通过百度搜索 “黄栗子Ye” 关注后 通过私信将你的问题发给我，栗子会竭尽全力帮你解答的~