校里没有流浪猫没有流浪狗更没有流浪的人
(你老师我正是流浪教师啊改到时有点偷偷笑了一下)
不如
暴力倾向版--你不如去死!!!
一就
一只娃娃就要一百块
(学生在教室上社会课，我在后面笑到不行一整个orz)
一时
爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。
(评:不错还会画句点)
一时想不通，开车去撞墙。
(评:应该是想不开吧)
一先
一马当先
(真是傻眼@@)
你看
一年级小朋友造：你看什么看!没看过啊!
突飞猛进
当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。
照样造句
例题：你(唱歌)我(跳舞)
学生：你(好吗)我(很好)
(OS:你在写英文翻译吗)
写出跟数字有关的成语
例如：一心一意七上八下
结果有个小朋友写：四蛇五路
刚开始完全看不懂，后来才发现
原来是四舍五入阿= =
小朋友这不是成语，而且跟蛇和路也没关系
永远永远不曾
小朋友:妈妈那么爱我,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变
(呀他中间的当没看见就是了)
欣欣向荣-比喻生长美好的样子
小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣
(评：孩子你弟弟是植物人吗)
谢谢因为
小三的男生：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业
(露馅了原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!)
说不定这一句是他妈妈造的Orz
皮开肉绽
学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
（OS：这……有这么怕吗）
一就
小朋友：她一接到电话就昏倒了。
(现在的小孩也看琼瑶吗)
有的被有的被都
小朋友：农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。
一干二净
很乖的小二女生：我把银行抢得一干二净
照样造句
别人都夸我( )，其实我( )
别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)
(评:什么面具这么好用)
别人都夸我(长得很奇怪)，其实我(根本不是长这样)
成语填空
有志者（ ）…照理说是填（事竟成）
结果他给我填（是进城）
我差点没把刚喝下去的水喷出来
[能真是]---正确：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。
小朋友造的：小明能长这么丑，真是他妈妈的错。
（OS：小明好可怜，常在他的造句里当悲情人物）
课本原句大概是：我是(小鸟)，想要(飞到天空)
结果小朋友造：我是(小偷)，想要(偷钱)
他大概想钱想很久了吧= =
[因为所以]
因为小狗很可爱
所以没人爱
(我还以为你要把它带回家)
造句
[是也是]
妹妹是猫也是狗。 〈评：那你到底是猫还是狗？ 〉
先后
例:我先写了功课,后来才去洗澡
小朋友答:先总统蒋公,后来死了
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
长城长啊长，真TMD的长。
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
老大娘拿出四张500元的人民币。
“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 |
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
题目: 一边一边
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
题目: 一就
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗
照样造句例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用
题目: 好 又好
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗
老师评语: 那到底是细还是粗？
题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀
题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语:
题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句 老师佩服你。。
题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
题目: 谢谢因为
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过
题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz
题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语) ==
题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造
题目: 边 边
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问
题目: 因为所以
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分
题目: 又又
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:妈是怪物吗
果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：……
瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．
老师：……
表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。**中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
回答者： pokerfacejason - 二级 2010-4-5 05:40
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．
哪种水果视力最差－－芒果．
哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧 你是帅哥，你全家都是帅哥 你妈贵姓？ 操TMD别讲脏话…… 问：你看我的头像牛B不？ 答：像！ 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈等一下，让我先笑一下喘不过气来了哈哈哈哈太搞笑了哈哈你怎么还不笑啊哈哈来一起笑Come on！ 鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水! 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了 楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。 说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！ 八力：我好像爱上了一条狗………。 小贤：什么？公狗吗？ 八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？ 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟 说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道： 「奇怪！我太太和情妇也在里面。」 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河 东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割 草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是 吗，我还以为你是去割草呢！ 一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒… 一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！ 1题目: 一边一边 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊 2题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 6题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 老师评语: 不要太拽了 7题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白 老师评语:连续剧不要看太多了! 8题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁 老师: 9题目: 天真 小朋友写: 今天真热 老师评语: 你真天真 10题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡 小朋友:先生,再见! 老师评语: 12题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 让管理员受不了的10个名字 1 “不认识” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“谁。” 举报人：“不认识。” 管理员：“——滚——” 2 “就是我” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“好的，是谁。” 举报人：“就是我。” 管理员：“很好，成全你，封！” 举报人：“——救命啊——” 3“请等等” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“又举报，谁？” 举报人：“请等等。” 管理员：“好的，快点。" 一分钟后 管理员:“到底是谁？” 举报人：“请等等啊。” 管理员：“等你个头啊。” 4“不是我。” 举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员:"是谁？” 举报人：“不是我。” 管理员：“那是谁？” 举报人：“就不是我。” 管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？” 举报人：“真的，不是我啊。” 管理员：“去你妈的。” 5“嘻嘻嘻” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“又举报，快说是谁。” 举报人：“嘻嘻嘻。” 管理员：“请问是谁？” 举报人：“嘻嘻嘻。” 管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。” 6“我是你爸。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“谁！？” 举报人：“我是你爸。” 管理员：“我是你爷爷。” 7“骗你的” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“报上名来。” 举报人：“骗你的。” 管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。” 8“本人已死” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！” 举报人：“本人已死。” 管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。” 9“管理员。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“说！！！” 举报人：“管理员。” 管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！” 10“打死我也不说。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“快说吧！！！！！” 举报人：“打死我也不说。” 管理员：“你——吃饱了没事干，滚！” 一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 嫁给我吧！我爱你！ 女：算了吧！我对你没感觉。 男：请告诉我那一点不好我改。 女：你到底喜欢我那一点！我改 有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 站的更高,尿的更远 妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听儿子:看我的成绩单 鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~ 有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了” 两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。” 女儿与爸爸的对话 1．女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢 2 女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢 爸爸答：当然是拿十块的咯! 女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊 3 女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小 爸爸答：爸爸没有钱嘛! 女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢 爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯女儿问：那你为什么小时侯不好好读书
适合小学生听的爆笑故事，详细介绍如下：
一、故事一：
过去有个财主生了个儿子又笨又傻，头不知梳，脸不知洗，鼻涕两桶，财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠，指望儿子将来能够飞黄腾达，光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过，财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥，财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑，装模作样地来在孩子跟前，前打量，后打量。财主看庞振坤的神态，觉得行动奇异，赶忙上前搭话：“先生，一路辛苦，若不嫌弃请到寒舍一坐，不知可否赏光？”庞振坤回答：“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶，一边嘱咐安排酒宴，酒足饭毕，庞振坤起身要走，财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走，请问先生我这犬子”庞振坤说：“贵子前程不可限量。”财主一听，眉飞色舞，还想问个究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”财主听了，气得脸像猪肝一样，一句话也说不出来。
二、故事二：
小鸭子来到公园的河边游泳，正高兴的时候，一只白鸽飞过来嘲笑道：“看啊！多丑的家伙。”小鸭子看到水中自己的影子，扁扁的嘴、像叶子一样的脚、厚厚的羽毛，难怪白鸽会嘲笑自己。夜晚回到鸭舍，小鸭子难过的问妈妈：“为什么我们鸭子长得这么丑，有翅膀却不能像鸟儿们一样飞，脚上的脚趾也没办法分开。”
第二天一早，鸭妈妈领着小鸭子来到河边游泳，鸭妈妈说：“我们的脚趾没办法分开，可是却可以在水里当我们的轮划桨，让我们自由的`在水里嬉戏，还可以在陆地上行走。我们长而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下寻找食物，既防水又不易受伤。”
小鸭子高兴地拍打着翅膀说：“原来我们有这么多的优点啊！”相貌是与生俱来的，不要为自己的长相面貌而觉的羞愧，每个人都有自己独特的美。
白敬亭许魏洲小学生式斗嘴，这样的小学生吵架方式还存在你和你朋友间吗？存在的。
一：白敬亭许魏洲小学生式斗嘴2021年3月9日，《荣耀乒乓》在网络视频平台上正式上线。作为一部主要讲述乒乓球竞技赛事的电视剧，它在开播的时候吸引了许多观众的目光，大家都对这部电视剧的剧情内容感到非常的好奇。在刚刚更新的电视剧剧情中，扮演“徐坦”这个角色的白敬亭和扮演“于克南”这个角色的许魏洲上演了一出小学生式斗嘴的戏份，让很多观众在观看的时候都忍俊不禁起来。
相信看过《荣耀乒乓》的人都知道，在电视剧中，徐坦和于克南是两个性格完全不一样的乒乓球选手。徐坦性格比较内敛，在乒乓球的练习上也非常的刻苦，是一个努力型的选手，而于克南性格比较外向，在乒乓球这项运动上有着不一样的天赋，是一个天才型的选手。虽然性格上是非常不同的两个人，却都因为具有强烈控制欲的家长而或多或少影响到了自己打乒乓球的心态。教练在看到他们的状态后，几经思虑后把他们两个人分到一个队伍里面，让他们两个在互相磨合和练习中学习到更多的东西和技能。于是，我们就在剧中看到了徐坦和于克南小学生式斗嘴的一面，幼稚的对话也让很多人都觉得好像看到了现实生活中自己和朋友吵架的一面，让人觉得既搞笑又温馨。
二：这样的小学生吵架方式还存在你和你朋友间吗？在看完白敬亭和许魏洲在《荣耀乒乓》中小学生式斗嘴的视频后，我也觉得好像看到了我和朋友相处时的画面，这样的小学生吵架方式确实是存在于我和朋友之间的相处的。所谓的小学生式吵架，其实是指两个人能在各自面前做到“有话直说”的程度，并且说话的时候也直来直去，从来不拐弯抹角，心里也不会藏着话，看起来就像“小学生”一样幼稚的样子。我觉得这样的小学生式吵架其实还挺难得的，一般也只能存在于两人感情非常好的朋友之间，像我的话，也是只有跟我最好的朋友在一起的时候，才会显露出我幼稚的一面来。所以，我觉得越长大就越要珍惜能跟你小学生式斗嘴的朋友。因为这样的朋友在成长的路上只会变得越来越少，但是最后能留下来的一定是能陪你走得更长远的朋友，就像《荣耀乒乓》中的徐坦和于克南一样，他们虽然平时总是时不时的上演“小学生式斗嘴”的戏码，但两个人却在彼此的陪伴和帮助下变得越来越好，最后一起携手走向了自己梦想中的冠军。
赵露思和汪苏泷斗嘴现场是指在《拜托了冰箱》这档综艺中，汪苏泷和赵露思不停的斗嘴，并且其乐无穷的场面。
第一个场面是再现了赵露思和汪苏泷尝试在唱歌环节比心的时候，可是两人配合却始终不够默契，每每到将比心的节拍时，要么赵露思出错，要么汪苏泷出错，以至于最后没能还原比心现场。所以赵露思吐槽汪苏泷再努力也比不成功。
第二个环节是开冰箱环节。在这个环节中，众人先打开了赵露思的冰箱，发现赵露思的冰箱里鸡蛋的摆放，她把鸡蛋全部都放在一个塑料袋里，然后放在装鸡蛋的侧门上，于是汪苏泷见状，连忙大喊“有人给我们还来公道了，像你这种不爱整理的人，我推荐你鸡蛋原来就有的摆放器皿，你这样真的太乱了，我妈妈都整理的好好的。”
赵露思见汪苏泷疯狂吐槽，就说，她家的冰箱侧门上本来就有放鸡蛋的专属位置，只不过这个冰箱没有。
何炅老师连忙解围，说，“她的意思是她家里有槽位专门在侧门上放鸡蛋”于是她气呼呼的说“对！”
可是汪苏泷的嘴巴仍然没有停止吐槽，“你放在塑料袋里，随意的放在侧门，还不如直接买回来直接装进冰箱里，他还给你一颗颗整齐的摆好呢。”
于是何老师见状又连忙解释了一遍，然后赵露思在旁边连忙生气的说“对，是的。”气呼呼的，连脸都红了。
在之后，画面就转到了汪苏泷和赵露思无限吵架现场，为了完整还原，节目组还特意快进，并且为了保留两人的美丽人设，节目组特意将这段快进的录像静音，保证两人完整又和谐地把架吵完。
不过看了两人吵架的场景，不得不说汪苏泷和赵露思真的像极了两个小学生在拌嘴。
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