父母当着孩子面吵架，会不会对孩子伤害很大？

父母当着孩子面吵架，是对孩子最大的伤害。爸爸妈妈狰狞的面目在孩子的脑海中久久不能散去，这种恐惧会深深刻在孩子的心里，成为无法愈合的裂痕。

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阳阳妈最近也有强烈地“扔掉孩子她爸”的冲动，事情原委是这样的：

前两天，阳阳爸出差回来。

出差前，做爸爸的就交代了8岁的女儿阳阳把自己房间收拾干净，回来后，发现阳阳的小书桌仍然一片狼藉。当下，做爸爸的就没忍住，脾气一上来就把阳阳桌上那些乱七八糟的东西全给扔地上去了。

阳阳妈下班回来，正好赶上父女俩对峙的场面。

她气极了，情绪瞬间就爆发了，那些憋在肚子里的话一股脑儿都倒出来：

“平日里你顾不上女儿也就算了，你好不容易跟女儿相处一下，还这样又是骂又是扔东西的，这样的爸爸要来做什么？！我宁愿孩子没有你这样的爸爸。这样下去，我真不知道你会给孩子带去什么样的伤害……”

8岁的小女孩看着情绪失控的父母，吓得愣在了一边。

夫妻俩话赶话，越吵越凶。爸爸认定妈妈太惯着孩子，妈妈则认为爸爸这样下去会毁掉孩子。吵到最后，俩人甚至连离婚都提出来了。

事后，阳阳妈平静了下来。

她又专门去跟女儿说：爸爸妈妈只是教育理念不一致，争吵和你没有关系。

她还很贴心地询问孩子：爸爸那样扔你的东西，你当时应该很伤心吧？

可是，妈妈事后试图补救的这个举动，真的就能够消除父母争吵给孩子带去的阴影吗？

整个事情到底是哪里出问题了呢？

02

我们来对整个事情进行一下复盘。

首先，孩子的东西乱扔，连续几天都不收拾，肯定是有一定责任的。

其次，爸爸的行为的确有些过激。要教会孩子整理好自己的东西，有很多办法。冲孩子发脾气、扔孩子东西当然是个比较糟糕的办法。但是，这个办法真得糟糕到像妈妈说的“毁了孩子未来”的地步吗？这显然是夸大了。

我们见过很多的好妈妈，她们看重孩子的教育，希望能够尽可能少地在育儿中犯错，也希望丈夫能够跟自己保持一致。甚至有些妈妈会产生一些执念，就是假如那个爸爸总也无法跟上自己的步调去养孩子，她们就会觉得这就成了一个天大的事。

身为妈妈，努力学习育儿知识，这是好事。面对父亲粗暴管教女儿的场面，想要保护女儿的本心也无可厚非。但是，若强行要求对方与自己保持一致，这就变成了有些可怕的执念。

一个家庭里不可能永远只有一个声音。对孩子伤害最大的，不是父母俩人不一致，而是彼此不允许这个不一致。

所以，看起来妈妈跟爸爸争吵都是“为了孩子好”，可我们作为旁观者看一看的话可能会发现，正是她自己，对女儿的伤害是最大的。

妈妈到底是怎样伤害到孩子的呢？

她在孩子爸扔了女儿的东西后，当场情绪失控，直言“宁愿孩子没有这样的爸爸”，事后又询问孩子是否“伤心”，老实说，这一系列动作并不能安慰到孩子，相反，却悄悄地离间了父亲跟女儿的关系。

所谓的“伤心”、“宁愿没有这样的爸爸”更多可能是妈妈自己的感受，而非孩子的。就算孩子的确面对父亲有愤怒，但妈妈的一系列插入动作，却显然只是激化和升级了父女间的冲突，而不是缓解。

03

那么，这件事情是否有别的解决办法？答案是肯定的。

第一，妈妈需要放下“完美养育孩子”的执念。

没有孩子是被完美养大的。尽管那个不省心的孩子爸，一陪孩子就把孩子搞哭，可能跟孩子说话也很粗暴，一点儿科学育儿的意识都没有，可是，他终究是孩子他爸，他跟孩子之间的血缘关系，是我们无法否认，也无法切隔断的。比起你们家庭关系的融洽度，具体的育儿方法其实没那么重要。

所以，在育儿方面觉悟特别高的好妈妈们，最需要做的一件事，也许是要允许其他家庭成员（特别是另一半）暂时跟不上自己的步伐。在为孩子做对一件事、说对一句话之前，先为孩子营造一个更有包容性的家庭氛围更要紧。

第二，遇到具体育儿冲突的时候，多调停，少争对错。

仍然以阳阳家的这个事情为例。

阳阳妈看到父女俩对峙的场面后，可以稍微说孩子一两句：东西总是乱扔，确实不应该啊，爸爸说的也没错啊。

然后转过来再对爸爸说：就算东西不整洁，批评两句就好了，把东西全给扔了就是你的不对了。来，阳阳你把东西收好，孩儿她爸，我们出来平静一下。

至此，你就能很顺利地把两个人分开了。

如果为了调剂气氛，你还可以跟两个人开个玩笑：你们父女俩可真行啊，趁着我不在，就大闹天宫了啊。

虽然这样看，妈妈似乎在打圆场，但从保护一家人关系的角度看，这样更合理。最重要的是，妈妈没有参战，反而有效地将冲突降了级。

第三，夫妻之间，千万不要只谈孩子、不谈爱。

我们回过头看看阳阳妈对自己丈夫说的那番话：“平日里你顾不上女儿也就算了，你好不容易跟女儿相处一下，还这样又是骂又是扔东西的，这样的爸爸，要来做什么？！我宁愿孩子没有你这样的爸爸。这样下去，我真不知道你会给孩子带去什么样的伤害……”

显然，这是一位很辛苦的妈妈，平日里独自扛下来太多家庭的担子。她对丈夫的这番话，翻译一下也许是这样的：平日我需要你，你却都不在，回来了你还要惹我生气，我要你这样的老公做什么？我宁愿没有你这样的丈夫……

愤怒背后，其实是对丈夫的需要。批评指责背后，其实藏着对丈夫的期待。明明是夫妻感情需要修复了，却拿孩子教育做借口，这才是整个事情的症结所在。

所以，我们还在这里聊什么育儿呢？去跟你的爱人约会吧，去找个机会你们二人独处一番吧，适当地为爱鼓鼓掌也是极好的呀。

想孩子踏实去过他的生活，父母先要学会独立面对和处理好自己的问题。其中，最重要的一条，就是永远不要放弃夫妻情感的交流。父母关系和谐了，把自己的日子过好了，孩子才能够放心去过属于他自己的人生。

1、有恐惧心理

平时父母对孩子疼爱有加，亲切温柔，一旦吵架，却是换了副面孔、脸红脖子粗的，这种巨大的转变容易吓着孩子，使他出现强烈的恐惧心理。孩子就会害怕自己的爸爸妈妈，觉得父母和自己平常相处的样子不一样，还会逐渐远离父母。

2、让孩子缺乏安全感

孩子在看着自己的爸妈吵架时，脑子里就会想自己的父母会不会分开，然后不要自己了，怕没人管自己了，可能由此变得特别“粘人”，不容易哄。如果父母吵架频繁，更会使孩子整日担惊受怕，容易留下心理阴影，或者造成安全感极度匮乏，影响心理健康。

3、有极大的心理压力

其实每个孩子都害怕听到父母的吵架声，这样他们会感觉到巨大的压力，但却无法排解，在这种家庭氛围下长大的孩子，在人际交往方面会有障碍，很容易被激怒，解决问题更倾向于使用暴力。而且这些孩子也会继承父母爱吵架、脾气差的性格，这对于他们未来成长是很不利的。

当着孩子的面吵架后怎么引导孩子

1、为孩子解释清楚大人吵架这件事

这时候要对他解释：刚刚吵架过程中，哪件事情是对的？哪些事件是错的？而不是讨论爸爸妈妈的过错。借此避免人的思绪跟感觉，混杂在问题中，可以让当事人有机会从不同的角度，理清事件的过程，认识自己的处境或问题。

父母记住一定要诚恳的向孩子解释吵架的原因，详细解释自己的情绪变化。这样才能让孩子了解吵架的本质，不被吵架的表象所吓到。

2、帮助孩子纾解情绪

看到父母吵架，孩子会感到害怕、无助等，当孩子的情绪平静下来，鼓励他说出自己的感受。比如，你看到刚才爸爸妈妈吵架，你是不是感到很害怕，或者刚才爸爸妈妈吵架，让你难过了，你有什么要说的吗？可以把吵架的原因简单告诉孩子。如果孩子很小，言语安慰下，多多抱抱他。

3、善后，防止孩子效仿

父母吵架后要做的最重要的一步是：一定要告诉孩子，吵架这件事是不对的。吵架，是宣泄负面情绪的一种不良方式，它不仅伤害彼此，还伤害了周围的人。如果孩子长期耳濡目染，就会模仿大人，养成不好的情绪宣泄方式。

孩子们的争吵，有时真的是妈妈“想多了”

其实，这位网友妈妈遇到的问题很正常，当然，她的处理方式确实有欠妥当。对于一般性格的孩子来说，发生争吵、矛盾并不是大事，孩子忘性大，吵过之后也不会再有多余计较。

之所以觉得事情不可收拾，是妈妈们把事情看得太严重。总觉得一家人就要和气，哥哥必须照顾弟弟，这样的场景才是正常现象。

因此，妈妈看到孩子产生矛盾，第一件事就是制止他们的争吵。可是有时候妈妈出面，事情虽然得到一时的解决，不过无法避免下一次冲突。

孩子陪伴成长的时间这么久，不可能不让妈妈操心。于是在一次次的矛盾中，妈妈总会首先控制局面，长此以往，孩子不仅学不会独立解决问题，还会造成其他负面影响。

妈妈总是介入孩子间的争斗，会产生以下消极影响

1、 使孩子陷入权利争斗

孩子都希望能获得父母更多的关心，在争吵中一方占优势，另一个就会产生不平衡心理。本来两个孩子打打闹闹，争抢一会就没事了。

而妈妈一旦介入，两人反而开始表现起来，你不给我玩具，我就偏要抢，一来二去，看似是妈妈阻止了两人的争吵，实际上是加大了两人的矛盾。

大人间的相处不也是如此吗？有时候仅仅是因为走在路上撞了一下，就开始针锋相对。本来两人瞪几眼就没事，群众一围观，大喊“打一架、打一架”，两人还真就莫名其妙地打起来了。

看热闹的人中，又有人开始劝两人分开，但这时候两人已经沉浸在打斗里，就算为了面子也很难收手。其实，如果没人观战，两人根本不至于打得不可收拾。

孩子之间的矛盾也是，只要两人没有大冲突，看对方不顺眼也是暂时的，两人也未必真的能吵起来。可是妈妈一干涉，孩子都会觉得自己是占理的那一方，这样才能得到妈妈的关注。

妈妈会觉得“这娃真可怜，怎么总是被欺负”。实际上并没有那么多是非对错，是妈妈介入才把事情闹大的。

2、 孩子慢慢变得更糟糕

妈妈看到老大和老二争吵，即使是老二先不对，妈妈也会教训老大说：“你该学会谦让的”，这种话容易引起孩子心里不平衡。

每个孩子都想要被关爱，如果只是为了维护孩子间的感情，说出谦让之类的话，这完全没必要。

教育孩子至少要做到公平，一般来说，年龄大的对年龄小的多一些包容，这是可行的。不过这并非没有原则，妈妈在处理孩子问题的时候，把握不好度反而会形成反效果。

让孩子谦让，孩子就偏不，还会变本加厉地欺负老二。在这样的环境下成长，孩子在外对待别人也会用这种态度，这样他真的就成了一个糟糕的人。

既然不能简单粗暴的制止孩子，那么当孩子间的矛盾产生时，怎么做才能有效处理问题呢？

1、 信任孩子：原本孩子是可自己解决的

大人总是担心孩子年纪小，不能自己解决问题。实际上，没有人天生就有处理事情的能力，都是在生活源源不断的问题中，总结经验，才懂得为人处世的道理。

对于不到1岁的孩子来说，他们发育还不成熟，如果和同伴产生矛盾，这时候妈妈可以用玩具，或者搞怪的表情吸引孩子的注意，这种方法效果作用明显。

如果家里的孩子已经超过1岁半，发生矛盾时，孩子没有急着寻求帮助，妈妈可以先观察情况，等到孩子实在不能解决问题，再进行干涉。

如果孩子开口了，妈妈可以带着孩子解决问题，不要为孩子做主。先询问孩子遇到了什么问题，再商量着找解决办法。

2、 接纳冲突

妈妈要把孩子争吵看成一件合理的事，这不是要妈妈们坐视不理，而是学会客观理性对待。本来谁看到吵架，都会心情烦躁，这时候妈妈千万要稳定好情绪，不要看到苗头不对就冲过去，这样效果反而不好。

学会接纳冲突，淡定应对突发状况，帮助孩子解决问题，才是最佳解决方案。

3、 鼓励和陪伴老大

家里最小的孩子总是更受宠，这并不是父母刻意偏心，而是习惯对年龄小的孩子多关注。二孩出生后，父母的关心转移，这时候老大难免会觉得难过。

父母要对孩子的内心想法多关注，不要给孩子造成“爸爸不疼妈妈不爱”的局面。这样老大会把不满转移到老二身上，兄弟间的感情自然不会很好。多鼓励和陪伴老大，才是维护家庭稳定的正确做法。

大宝总打老二，其实有时候不一定是为了“争宠”，说到底，大多数情况还是妈妈的情绪出了问题，教育方式不对。

要做到不偏不倚，才是维护两人稳定关系的根本。不要过多介入孩子的世界，让他们自由成长，让他们自己成长、成熟，才是最好的教育态度。

柠檬发现，有一些家长在教育孩子时，难免会有意见不合的时候，这其实是很正常的现象，不同的人在对待同一件事时都有属于自己的想法，但这种不同的想法，同时在孩子的面前出现，会出现什么样的情况呢？

下面柠檬就先来通过一个例子来表达这种情况：

妈妈在教育兰兰时更偏向严格的教育方式，要求兰兰做事时往往比较严肃，而爸爸却不这么认为，就说到了饭点，大家都坐下准备吃饭，唯独兰兰还在客厅看电视，妈妈马上喊兰兰过来吃饭，兰兰没有理睬妈妈，又叫了几句语气能听出来比较凶了，不过孩子还是没反应。后面爸爸也催了几声，兰兰答应了马上来，但没有任何行动，于是爸爸无奈的说，饭还热着呢，让她先看吧，我过会端过去喂她。

通过这个例子我们能感受到，他们夫妻两个教育理念不一致，而且，也观察到兰兰对于妈妈，多是回避的态度，甚至有好吃的好玩的都是给爸爸。

妈妈在孩子面前越来越没有权威，就算自己说的是对的，她大多数还是会再问爸爸的意见。

这其实在很多家庭里都有的现象，不得不让我们深思，随着父母意见的不统一，孩子会朝着什么方向发展呢？

首先给大家展示一个数据，一个研究机构通过对168名青少年违法犯罪调查发现，其犯罪原因与父母教育意见分歧有关的有23人，高达113%。

也就是说：如果家庭成员之间总是相互“拆台”，孩子迟早会为这种行为买单。

其次，这种相互拆台的情况可能导致以下这三种问题：

第一、父母逐渐失去威信

母亲长远角度打算，扮演黑脸角色，对孩子要求比较多、比较严；父亲扮演白脸角色，顺着或者纵着孩子。想想，如果你是孩子你跟谁亲近？而那个以严格为主的母亲如果得不到家里其他人的支持，长此以往，亲子矛盾、夫妻矛盾，婆媳矛盾时不时爆发一下，那谁还有精力去好好处理呢？

第二、孩子极易“墙头草”

孩子正处于了解世界的年龄阶段，在分辨能力上还不是特别清晰，一会跟着爸爸的路子走，一会又看到爸爸和妈妈吵架，于是转变跟着妈妈的节奏走，这样很容易让孩子的性格养成左右摇摆的状态。

第三、爸爸妈妈都是因为我才争吵的！

夫妻关系和睦才能给孩子一个美满的、和谐的家庭氛围，但如果总是你争我吵，孩子第一反应就会是又为了我争吵，那如果没有我的话，是不是他们就不用争吵了。给孩子留下的阴影则多会以：焦虑、不安、自责、自卑为主。

所以在就教育孩子时，父母在孩子面前拆对方台的这件事上，柠檬向各位家长建议：做父母的在孩子面前一定要统一态度。

就算你当下有不同的观点，也应该在事后私下与对方沟通，提出自己不同的教育观点，而不应该在孩子面前当场反驳。

不是好妈妈。我也经常跟我妈吵架。。我都被她气伤了。天天精神虐待我。举个例子吧。她说：你去跳楼。我谅你xxx不敢跳。你去跳啊。你去跳啊。我气哭了。我就爬到窗口，因为我真受不了。我真想跳下去得了。她拽着我抖了2下。又把我拽回来，我回来了。她又开始骂人：你去跳啊。你去跳楼啊。你去跳了，你死了得了。我受不了，我就又跑到窗口想跳下去，她又把我拽回来。又开始骂人：你去跳楼啊。你去跳啊。反复几次，谁受得了这么纠结的人？我有时候真的不想在家里呆了。。就因为辞去工作的事情就这样，我觉得我妈是个相当势利的人。而且相当偏激。。她说你坐在家里不接触社会，天天啃老，而我只在家里坐了2个礼拜，她就开始受不了了。。而且我工作和我不工作她反应截然不一样的，一样的我。一样的脾气，一样的事她处理事情就是不一样、而且找茬跟我吵架。我真被她给逼疯了。而且一吵架什么话都说的出口，什么智力低下啊，什么无能啊。什么没用啊。还说我们家变成这个样子都是因为你。。。。说的好像世界末日一样、、、我辞职的原因是因为被别人欺负，做的不开心。她连这个都要说：说你当时不会撕掉别人的钱啊。你不会跟人家打啊。你就是没用，你就是废物。我气得真想走掉。她又把我拽回来。我感觉就是折磨。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 真的活的没意思了，有什么意思。

常说夫妻吵架不要当着孩子的面，但真正在气头上又有几个人能做到！

吵架是亲密关系中的一种谈判表现，也是用来确定自己的人际边界的行为表现，通过宣泄情绪来捍卫自己的界限和原先的观点。

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父母当着孩子的面吵架做到这四点才能不影响亲子关系

第一点：让孩子知道爸妈吵了架

许多家长认为故意对孩子隐瞒吵架，可以不影响到孩子的健康成长。其实家长着实低估了孩子对家长的表情、语气、行为习惯等方面的了解。

也或许是家长低估了孩子的观察能力和承受能力。孩子具有洞察家庭成员生活习惯的能力。在家长因为某事产生分歧起小争执时，可以尝试大方告诉孩子，让孩子有足够的心理准备。

同时家长也要注意孩子的反应和情绪变化，至于争吵过程中会出现的敏感话题和词语，家长还是要尽量克制，否则孩子有样学样就不好了。



第二点：让孩子当起小裁判

清官难判家务事，当家长不可避免地在孩子面前发生争执，这时候两个人都难以控制自己的情绪，被怒火中的情绪冲昏了头，甚至各执一词来贬低对方或者翻旧账来一笔一笔算谁对谁错，相互看不顺眼，拒绝道歉。

孩子接受到家庭矛盾的第一反应就是惴惴不安的眼神，可以看出孩子的焦虑和无能为力。这时父母可以尝试压低怒火，温柔的让孩子当起小裁判，问孩子刚刚爸爸妈妈谁错了，孩子会公平公正的对出自己的看法。

如果孩子不敢说，家长可以引导孩子大胆的说不要有所顾忌，最后父母谁错了就给另一方赔礼道歉，这样不仅缓解了争吵的尴尬，又可以其乐融融了。



第三点：让孩子知道父母吵架并不是他的原因

孩子对于家庭绝对的信任，也较为敏感，从孩子的认知发展规律越小越容易有个人中心倾向。从孩子的视角看待父母争吵，会下意识地认为父母的喜怒哀乐都会受到他的影响。

从而出现父母开心他就开心，父母争吵他就会害怕，焦虑的表现，甚至希望自己乖让父母关系好起来。父母争吵和孩子无关，这时候，家长需要非常明确地表态，让孩子明白，吵架的原因和他没关系。

这时孩子才会放下心里的包袱，而不再害怕，家长也要见好就收不要一直揪着对方的错误不放，争吵毕竟也对夫妻感情有一定的影响，建立好的家庭氛围才是家庭幸福的标准。



第四点：记得安抚好孩子

父母吵架之后，要记得安抚孩子，抱抱他并对他说：这不是你的错，爸爸妈妈会解决好，然后向孩子道歉不小心影响到了孩子的情绪。

让孩子知道父母是永远爱他的，并让孩子无比安心地觉得刚刚发生的事只是个意外，他的家还在，父母亲也还都爱着他。

多陪伴孩子一些，等孩子长大了也不粘着父母了，多给孩子一个拥抱能化解孩子心中的不安，多给孩子一些安抚，让孩子感知来自父母的爱来自家庭的温暖。



同住一个屋檐下，夫妻之间，父母与孩子之间难免会发生一些小摩擦，当意见发生分歧时，都要注意维护家庭团结的方式方法：

双方在发泄完后都应该冷静下来，站在对方的立场学会倾听各自的想法，说出自己生气的原因，希望对方原谅自己刚刚发泄方式的不对，这样尽可能避免一场“恶战”。

吵架多是两个人在气头上又互不相让造成的结果，一直僵持着等着对方妥协来结束战争，恰恰对方也是这样为了面子，于是相互板着脸，不仅仅影响了正常的家庭生活更涉及到了孩子的情绪。