该怎样摆脱争吵不断的父母，实现自我救赎？

尊重自己的感受，承认过去所发生的事实

人总是很自大，以为自己能控制这一切。但事实真的如此嘛？你当时打那一通电话你只是需要来自妈妈的回应呀！对于一个小孩来说，你根本没有做错什么。你父母的感情已经破裂了，就算不在哪一个时刻发现你妈妈受不了了出轨，也会在下一个时刻，下一分钟，下一个月发现。你无法改变你妈妈的选择。而你爸爸就是一个这样子的性子，他觉得你妈妈不好，不承认自己的问题，觉得这个女人背叛了他。而你是你妈妈这个背叛他的女人生的小孩，打不了成年的你妈妈，然后就把气撒在了年幼的你身上。不管你怎么想，你都无法改变过去发生的事实。你爸爸妈妈出现了问题，而这一切都不是你的错。但你却因此而受伤，成为了他们婚姻生活失败的牺牲品。

物理距离上隔离家庭，开始自我成长

因为人只有拥有自己独立的空间之后，才能成长存活。独立的空间，包括独立的属于自己的房间，新的自由选择的生活范围。还有就是一个属于自己的精神世界。在这里你是被爱的，你不用考虑爸爸妈妈怎么了，发生了什么你不好不好。你很安全你可以为了自己而活——这一点儿也不自私，相反是一件非常负责的表现。

自我救赎指南

面对糟糕的原始家庭，需要专业的帮助，长期的陪伴支持和引导，才能慢慢从过去的恐惧害怕里面慢慢走出来。考虑到你可能还是中学生，学校也没有专业保密的合格的心理咨询师。加上没有足够的经济支持去寻求专业的帮助。摸摸头，不过没关系。这个世界还是有很多的爱，和资源可以让你平安度过这个阶段。可以通过读书，运动去建立自己稳定的认知。平时也可以多读一些心理学书籍来充实你内心的力量感。

最后就是以后，遇到任何问题都可以来这里提问的，大家都会帮助你，给你支持和建议的。一定要好好上学，要上大学，大学里面是有专业的心理咨询室的。而且是免费的。他们都很专业，很负责。你可以在学校进行长期免费的心理咨询。

理解、原谅、改变。

现在社会生活压力大，夫妻之间经常为了一些小时吵架，对孩子影响很大。在一些调查中发现，与离婚相比，孩子对父母吵架的心理体验更为明显，受到的直接伤害更大。如果经常吵架，不仅孩子会成为你们之间的受气包，还会因为一个家庭不够和谐，对他的成长，对他的教育，对他的思想造成更大的偏激。建议夫妻间如有矛盾需要解决，应考虑孩子的心理感受，不要随意发泄。如果非吵不可，也应避开子女。

其实很大家庭里面的孩子面对父母这样的争吵，不知道该如何去面对或者处理。“有些家长口口声声说为了孩子才不离婚，却终日‘硝烟’不断。殊不知这种行为带给孩子的伤害更难消除。”主持此项调查的哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏说，经常面对家庭“战火”的孩子，容易陷入人际交往障碍，对未来生活缺乏信心，尤其易对婚姻产生恐惧感，有些孩子为此表示，“不想重复父母的悲剧，长大坚决不结婚”。

在这样的家庭环境里面成长，我们能做的更多是理解，多站在父母的角度考虑，考虑父母各自的生长环境、性格、工作等等，去理解他们的争吵并不是毫无理由地发生。原谅：原谅是一切改变的开始，但原谅不是忘记，而是作为一个成年人，以理智战胜情绪，冷静地思考。改变：告诉自己有走出过去的能力，切勿把原生家庭的阴影当作借口，我们永远无法改变过去，但总是有机会创造未来。

经历了这么多，不管是我们还是父母都会努力的去改变。以前我会自己一个人静静的想，那些年若非那么多的争吵，是不是现在的我们会更幸福。但那一刻我还是在心里拼命落泪，恨自己为什么没有早一点理解他们来时的路，恨自己没能更早地接受那些爱——那些躲在争吵背后的、一直被忽视了的爱。

我知道在婚姻中两个人不争吵基本是很少的，至少我还没遇见到，都是才米油盐的小事，原本再恩

爱的两个人相处久了都会有意见不同的时候。

这是我不同年龄段对于我爸妈吵架的表现，从开始的讨厌、不耐烦，到最后的理解。很多案例都证

明，不和谐的家庭对孩子影响是深远留长的，和谐的父母关系，能带给孩子更好的童年体验。生你养你的人，他们爱你都是不会变的。没什么问题，我也是这样的 他们可能总是想让我们去安慰 可是安慰的时候又是自己也得被挨骂 后

面他俩就站在统一战线说我 懒得管他们。

一、说实话，是对的。

你根本没有办法左右爸妈的婚姻，他们之间的经营能力取决于他们本身。甚至说，你只是一个搁置

的砝码。假如你没有劝说的能力，与父母双方的任何一方关系都不是很好，这样做是没问题的，可以很好的

保护自己，以免自己的童年青年时光太过难以留恋。

换句话说，如果你与你的父母关系还可以，还是尽自己所能来缓和关系，毕竟一家人

在一起是缘分，少说不说是有感情在的，不必整天为了小事吹毛求呲，和睦的家庭关系更有利于童

年存在美好记忆，在这样家庭下成长起来的我们，应该要更成熟而非任性。

二、父母作为成年人都没有处理好的家庭问题，也更不需要作为孩子的你来处理。你选择远离，是无比正确的决定。

一般情况下，孩子总以为是自己的问题导致的父母不和，自己是问题的导火索。

然后会想尽办法拉近父母的关系。也有甚者会深深地自责，感觉自己是大罪人，是万恶之源。所以

自己有必要处理好父母的关系。

但是孩子，请你记住，父母吵架不和不是你的错。

你从中调和可以，但请一定不要自责。

因为这是他们大人自己的事情，与你无关。

想起一句话很是合适：你帮是情分，不帮才是本分。

做好自己，尽量让他们对你的负面影响降到最低。

年轻的时候爸爸妈妈经常会冷战。他们都是接受过高等教育的人，都是新一线城市里家里的老大。

妈妈嗓门高，爸爸不太爱说话。妈妈很关心爸爸，但是因为关心也不让他去做很多事情。爸爸也关

心妈妈，但是他总是不太快乐。所以他们一有矛盾，就冷战，家里的气氛就冷冰冰的，我也不知道

有什么办法。

我工作之后，总是觉得其实爸爸并不是不爱表达，其实他很孤独，妈妈不是那种很能从情绪细枝末

节关怀别人的温柔女性，她有大智慧为人善良又刚强，而爸爸其实内心柔软有很多情绪上的需要。 

三、于是我就带爸爸妈妈出国旅游，在妈妈不让爸爸出门的时候，给妈妈建议，让爸爸自己一个人远途

旅行。给爸爸买了户外用品，鼓励他多出门走走。每天鼓励他日常进行运动，强身健体。

这样子过了三四年之后，感觉爸爸整个人心情都开阔了，也养成了锻炼身体的好习惯。原来家里的

群里爸爸都不怎么说话。我就总是逗他说话，给他讲笑话，爸爸现在话多了很多，和妈妈也不冷战

了，两个人关系比以前还好很多。你可以逃离，但是你没办法选择你的爸爸妈妈。你有机会让自己的家庭变得更加温暖，只要你有智

慧。

是对的，在他们眼里你只是个孩子，我父母以前天吵架，我有一次说你们别吵，天天吵有意思吗，

说了一些话，我现在已经忘了，但是我只记得那次，我妈把我骂哭了，我最后说了一句，行，我不

问你们，你们吵吧，最后离婚了我也不会多说什么，后面过了几年就离婚了，你以为你在他们眼里

很重要，其实没有，你的话语决定不了，他们吵架的意义。

可能离婚了，自己过的不好了，会想起来当时为啥要天天吵架 ，我妈就是这么想的。

四、我无数次劝过我爸妈离婚，结果不离婚，两个人坚持在一起的日子都是在互相伤害，还美其名曰：

为了孩子在维持家庭。

我很尴尬，因为我不需要。有朋友说，你不知道父母都在的美好，但我也想说，你不知道父母天天

在你眼皮子底下打架的痛苦，

我一直觉得，吸血鬼父母内耗父母。

我宁可被吸死，我心甘情愿，因为能教导我，让我成为摇钱树，让我有能力被吸血，我也很感激父

母。怕就怕养不出摇钱树还说我不争气。

父母相处了半辈子，好的坏的吵得闹得也都经历了大半。目前他们俩还能在一起，说明有

了自己磨合过的相处之道。但这种或许在你看来是不对的，但没有办法。这个是他们的人生。作为

小辈，我们可以用孝敬的态度融入他们，但不需要将自己夹在他们之间，对他们的生活现状指手

画脚。也是对他们的尊重吧，当作亲情中舒服的距离吧。家庭的问题还是要他们自己解决。

不过35岁之前的夫妻，可能比较年轻，精力旺盛，会比较爱争吵，谈离婚。 

五、等过了40岁，夫妻就像是磨合好了，争吵就会少了，又能幸福的在一起了。如果能帮助父母渡过磨合期 ，就帮上一把。

家是三个人的，家的稳定需要大家一起努力！正确的，自己的问题给他们自己解决，我爸妈刚以我的大学生活费问题为导火索展开了一场从中秋

持续至今的冷战，我挺没所谓的，昨天刚找了个家教兼职，一个星期三百，然后跟我妈说不要给我

生活费了过好自己，自己去读书，或者和知心朋友唠嗑，出去走走，都挺好的，没必要因为他们的矛盾给自

己找不痛快。