幽默的长对话段子

　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《幽默的长对话段子》，欢迎观看!

　　幽默的长对话段子(热门篇)

1老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

2一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!

3老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

4到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。” “傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。” “哦，也对，还有我挂科了……” “谁让你站起来的!”

5

6昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”，很遗憾“宜”这个字位于下一页，所以满脑子挥之不去都是另一个意思。

7听一个学医的朋友说，咱们小时候上课精神不集中，根本不是什么 学习态度 问题，实际上不是因为缺锌就是消化不良，只不过当时很少有家长认为精神不集中和身体缺少元素或者肠胃不好有什么关系。现在想想，小时候吃完饭总觉得肚子有点别扭，要不现在我也是清华 毕业 生了!

8看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

9太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要!

10在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。

　幽默的长对话段子(经典篇)

1一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄~盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊!

2"服务员，我点的是卡布奇诺，你给我一个空杯子是什么意思"“哦，施主，空即是满，满即是空”

3有个同学很2B，上学时绰号叫火山,当时是一个宿舍的，一天早上我洗涑完毕喊火山一起去上课,就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水,我问他:干嘛呢再不走迟到了。只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐:狼哥，你等会儿,我把水吹热了洗个头就走!

4梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取考官回答说 面试 后所有人都忘了他长什么样子了……(@马伯庸)

5老师：这题选什么我：A!老师：为什么选A我：因为BCD是错的!老师：为什么BCD是错的我：因为A是对的!老师：很好，请坐。

6某网友和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。荷兰朋友惊喜的问网友这个是什么，网友回答是荷兰豆啊!荷兰朋友 说在荷兰叫 “中国豆”

7“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了” “我不知道，我不是没听么。”

8我男盆友真心是个快乐的小2B。有天晚上和他开车回老家吃饭。回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。我正纳闷呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的电子眼就闪了一下。。。

9某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了然后我就看了看空调上面，果然就在这!

10张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗”

　幽默的长对话段子(精选篇)

1书桓，你走的第一天 想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。

2从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人

3一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语"

4上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。

5堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什么。妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。 。。

6独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤

7语文课老师给了“我 海风 黄昏”三个词让我们扩写 大家基本都写的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风"

812306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

9旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。。

10某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊” 答：“麻麻系女生” 又问：“爸爸是男生是女生啊” 答：“爸爸系男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊” 答：“舅舅是畜生” 全家直接喷饭

幽默的长对话段子相关 文章 ：

1 幽默对话的长段子

2 超搞笑的长段子对话

3 搞笑对话段子长大全

4 经典爆笑对话段子长的

5 搞笑对话长段子

　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!

两人对话搞笑段子(热门篇)

　1老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方”学生：“羊身上。”

　2丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊”“美丽人生。”

　3数学家写的情诗拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

　4我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

　5第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，

　62004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

　7地理老师问我："地球的四大洋是什么"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

　8患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

　9放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

　10上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么小明：哇靠，这草有毒

两人对话搞笑段子(经典篇)

　1发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

　2你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……

　3一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

　4某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

　5今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

　6操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

　7上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了”同学接道：“鸡怀孕了!”

　8男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

　9一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀”小明说：“是J”

　10南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

两人对话搞笑段子(精选篇)

　1一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

　2我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

　3上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

　4一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

　5宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

　6我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

　7男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　8英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

　9世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

一、套路搞笑整人对话　1、你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪”　2、你喜欢猫还是狗” “猫” “喵喵喵”　3、冬天到了喝点什么，不知道 嗬护你　4、你会喜欢我吗”“不会。”“那我教你好啦。”　5、我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的　6、我可以跟你要个东西吗 要什么 要你　7、我想成为意中人 什么人 你的人　8、如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的　9、你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你　10、请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它　11、你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你　12、你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里　13、妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇!　14、你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦　15、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你　16、你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你　17、请问你有女朋友吗没有，好，现在你已经有了。　18、你想养狗吗”“什么狗”“单身的那种”　19、“我还是很喜欢你”“像你妈打你，不讲道理”　20、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”　 二、套路对方的爆笑对话　1、 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。　2、 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。　3、 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。　4、 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。　5、 妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧。　6、 小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”　7、 我碰到朋友一家，看到他上高中的小孩气色变得很好，于是借一步问：“你孩子气色比上次看到好多了，怎么调补的”朋友：“没什么，他手机上个月被老师没收了……”　8、 老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些、、、、、、”　9、 邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：今天扎针忘哭了，忘哭了、、、　10、 几年前的事。有天，我翻出一张‘奖状’，仔细一看，原来是爸妈的结婚证。我顿时有了坏主意……我找了家复印社，做了张一样的结婚证，然后，把老妈的名字，换成了别的女人的名字……然后，家里炸了。　套路对方的爆笑对话2　1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗看完就删除吧!　2、怎么搞的拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。　3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!　4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!　5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!　6、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!　7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。　8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”　9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”　10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。　 聊天经典坑人套路　1、这样夸：　我觉得你太自恋了，　说实话就长成你这样，　选美比赛最多拿前三。　我发现你是个照骗，　因为本人比照片好看多了。　2、\你肯定是近视吧\　\为什么这么说\　\不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢\　他问我在干嘛，我说在画眉毛。　他说，让我看看，画眉深浅入时无　(这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)…　当时我就融化了　3、和男朋友一起回去 路上他哼哼几下 我说 你怎么像吸毒一样　他说笑下说 “你看我，我给你演示什么叫吸毒 ”　然后我一转头他就亲了上来　套路对方的爆笑对话3　 经典聊天坑人套路　1、这是我新买的防风打火机你吹不灭 你这什么打火机(吹灭)它防风不防屁　2、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”　3、我给你变个魔术 让你忘记自己是猪 我不是狗啊 你看你忘了吧　4、我问你个问题，你只需要回答知道不知道 好的 你这么笨你家人知道吗 不、、知道、、知不道　5、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意。” “那么请你与我保持92955886、7公里。”　6、你是不是我最好的朋友 是 我刚才看电视说狗才是人类最好的`朋友 、、、　7、你在干嘛 我和全世界最美的女人聊天 说的人家不好意思了 不过她一直没回我，我只好跟你聊了　8、有没有比1大的数字 有 有没有比100大的数字 有啊 有没有比1000大的数字 有啊 有没有比你更笨的人 没有　9、配钥匙三元一把十元三把 你配吗 你不配 什么你配 你配几把　10、你觉得男生涂指甲娘不娘 娘啊 在啊乖女儿　11、宝贝 嗯 宝贝 干嘛 我是你的大树　12、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事 回答有，你就是大猪，反之，就是小猪。　 聊天经典段子5个　 （一）　弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”　 （二）　有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃-屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！　 （三）　一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。　 （四）　老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。　 （五）　人在愤怒的时候智商为零；人在急躁的时候动作会变形；人在没有给对方信任的时候，说什么都没用；人在失去方向的时候，做什么都没劲；当然，人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短，有自觉方能独当一面，能自立方能顶天立地。

搞笑幽默对话段子热门篇

1、我就是 传说 中的大咖、无钱无权无脸无面

2、不舒服了吧!不舒服就对了，舒服是留给死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行

4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了

5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢

6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉

7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你

8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你

9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

11、你爱我，我会好好爱你;你不爱我，我就当不认识你这个人

12、心事其实很简单，一句话就可以说完

13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过

14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫

15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃

17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

18、求你一次不灵，叫我万次不应

19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚

20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜

21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人

22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去

23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦

27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧

28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

30、还记得上学那会儿吗老师总爱说：看我

搞笑幽默对话段子简单篇

1　不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

2当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

3我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

4潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面

5想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊

6年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

7当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

8心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲

9请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下

10当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

11花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

12都是伤心人，何必把别人伤的那么重

13他是我的梦，怎么可能每个人都懂

14我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

15别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

16抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

17我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

18明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

19待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

20阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。

搞笑幽默对话段子精简篇

1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干

2、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!

3、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟!快试试吧。

4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗”

5、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

6、恭喜你啊!最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。

7、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…

8、如果想快乐消暑，就听冷笑话;如果想大胆消暑，就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样难道生的是妖怪夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!

10、盖伯家屋顶漏雨，让 修理 工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完

11、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了

12、我是蜘蛛，就用健康网住你;是大树，就用快乐遮住你;是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心!

13、我教你一个提高电脑网速的 方法 ，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben(我真笨)你试试看!

14、有些工作，认真了就行;有些任务，尽力了就行;有些追求，坚持了就行;有些朋友，确实样样都行!比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

15、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐!

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心!

17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去 面试 吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!

18、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品-比萨。

19、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!

20、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏，送你清凉!

21、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

22、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧!

23、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

24、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了

25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!

26、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好!

27、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过;女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要了;祝你：心美了，一切更好了!

29、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币

30、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。

1 让人大笑的搞笑段子

2 让人笑喷的搞笑段子

3 爆笑经典段子精选

4 经典搞笑对话段子精选

5 精辟又幽默的搞笑段子

6 搞笑幽默的经典段子

　生而为人，最控制不住的就是我们的感情，爱一个人和恨一个人全由心做主。下面是我为大家整理的关于感情经典段子精选，希望大家能够喜欢。

　感情经典段子精选1：

　1、生活并不完美，请别怪我，我依然快乐。虽然拥有过的东西会失去，得到过的友谊会离开，想追求的感情还那么遥远，但是，我懂，我懂我身边的一切事与物，我会珍惜。宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。你若不勇敢，没人替你坚强。自己选择的路，就是跪着也要走下去。

　2、一场雨季，破碎了谁的梦，泪，湿了谁的心也许是终究雨太大，伞太小，容不下你我，幸福就在这凄凉的雨季里冲刷而去，徒留一地的悲伤和寂寞。也许，幸福就像雨季时的云彩，伤了，哭一场，就消失在湛蓝的天空，谁也不知道它来过……

　3、千万不要因为别人的眼光而改变了自己的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自己!感情不能贪心 也不是梦想。所以 我们应该用心来守候属于自己的，并不惊天动地的爱情。没有一份爱是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的;爱情与爱人 只能是真真切切的。你不是最好的 但我只爱你。

　4、很久了，我们不说话，已经很久了。不说，那就不说吧!我知道这样的开始，就已经意味着什么了。多谢你的绝情，让我学会了死心。我不想再为过去而挣扎，我不想再为你卑微自己了。你若不惜，我亦不爱。如果结局不是我想要的，我宁愿不参与这个过程。也许，放手，是最好的解脱。

　5、这个世界上有许多事情，你以为明天一定可以再继续做的，有很多人，你以为一定可以再见面的，于是，你暂时放下手，或者暂时转过身。你以为每一天都是同样的，可就在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了，太阳落下去，而在她重新升起以前，有些人，就从此和你永别。

　6、因为有思念，才会让人写出伤感动人的句子，因为丰富的情感，才会让人在内心发疯想要去找寻。因为有忧伤的一瞥，才会让人思念至今。因为有擦肩而过，才会让人如此伤感，因为你永远不知道，才会努力想让你记住背影，这样的日子，这样的青春很无奈。

　7、即使许多年不见，亲密无间的朋友见了面，还是如以前一样。不是寒暄，而是畅谈。许多年后再见到你，依然是多年前那个我一直爱慕的样子。多年前的你依然清晰，多年前的事依然历历在目，犹如昨日。你依旧在我心里，你的位置终究不变，依旧如此无可代替。

　8、每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看**，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆。

　9、爱情从来都是一对一的，三心二意只会让你一无所有，鸡飞蛋打。如果真的爱一个人，就要勇敢的去爱，不管遇到什么挫折，都要试着去面对，只有这样你才知道结果，才知道对方到底爱不爱你。犹豫不决，不担当，只会让你失去了感情，空剩回忆。

　10、心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。如果你觉得不爽，你就抬眼望窗外，世界很大，风景很美，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。如果你的生活已处于低谷，那就，大胆走。因为你怎样走都是在向上。

　感情经典段子精选2：

　1、若，我只是你茫茫人海的过客，可不可以不让我痴迷若，我只是你如花年华的点缀，可不可以不让我沉醉若，我只是你半世流离的起点，可不可以不让我离开看不到故事的结局，烟雨古城，有谁为我等花无声，落满地，可知伤了谁的情碎了谁的心

　2、有些人，不想错过却不得不错过;有些人，不想放手却不得不放手;有些人，你在乎他，他却不在乎你;有些人，不想为他纠结，却为他纠结了很久;有些人，你等了他很久，最后却只能看他幸福的离去;有些人，你恨他，他却更得意忘形;有些人，一个人的时候不是不想他，只是怕想起他。

　3、人生有你，阳光灿烂;人生有你，四季温暖;人生有你，不畏艰险;人生有你，期待永远。炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你

　4、当自己开始讨厌一个人的时候，总会想想他对你的好，就开始再接受;可当自己想忘掉一人时候，又怎能那么快的忘到呢

　5、在信任这个人和这感情的基础上，多充实自己，给自己在感情之外寻找到乐趣，让这个人和你在一起的时候，你是富有活力和快 乐的，千万不要男人本来就因为工作忙不联系了，好容易相见一次，你满嘴都是怨言：你怎么这么久不找我，你是不是不爱我了，之类的，一个哀怨的人是最不可爱的。

　6、熟悉的调子回荡在耳边，低沉而哀伤，但还是喜欢重复着去听，一遍一遍，直到双眼朦胧。雨丝淅淅沥沥的落在城市布满灰尘的大地上，尘土飘飘洒洒，孤单了谁惨淡的流年，唯留那些斑驳的回忆凋零在此夜里，辗转成歌。

　7、你是不是这样容易满足，更容易受伤;总有一种被忽视的感觉;付出的远远超过得到的;很固执，习惯冷战;在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落;陌生人前很安静，朋友面前胡闹;坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它;不喜欢等待，却总是等待;经常发呆。没关系，你只是太看重感情的人。

　8、面对纠纷，大多数人以为，只要我不原谅你，你就没有好日子过，就可以让对方得到一些教训。实际上，真正倒霉的人是我们自己。惹来怨气，寝食难安，积出病来。宽容是一种胸怀，一种睿智，原谅别人就是给自己的心灵撑起一把伞，挡住伤害，留下温情。这温情不但温暖自己，也让世界越来越温暖。

　9、一个人起码要在感情上失落一次，在选择上失误一次，才能真正的长大。所以，别怕输不起，一切来得及!

　10、我想要和你白头到老。珍惜爱的每分每秒，等很老很老的时候，依然有你温柔的拥抱和我甜蜜的微笑。即使受了再大的委屈，也坚信你是我这一生的依靠。依然在你的怀里，跟你相对傻傻的笑。不怕以后的日子平淡和简单，只要有你。牵着手，即使你多难过，多生气，也不会松掉，你牵了，就是一辈子续写的美好。

　感情经典段子精选3：

　1、在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有久，若能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好说再见，要心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。长大以后，你才会知道在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会无遗憾。

　2、假如这世上不曾有过的“爱”，如今我是不是就不会这么悲伤呢假如这世上没有过的“爱恋”，如今的我是不是就不会这么心痛假如不曾遇见你，是不是就没有离别了呢假如我不曾动过真情，是不是如今的我还是很快乐呢因为我爱了，所以我心痛了，也许你不在乎了，所以我心冷了。

　3、曾经有个人，眼里只有她的好。曾经有个人，永远包容她的错。曾经有个人，能把哭着的她逗笑。曾经有个人，会把她当孩子般呵护…… 每想起这些，她便心如刀割，怅然若失。后来她渐渐开朗起来，不时透出幸福的神情。闺密逗她：有了另一个他吧她淡然笑曰：嗯。他，是"曾经有个人"

　4、男孩：想求你一件事。女孩：什么事男孩:陪我演场戏。女孩:演什么男孩:演我老婆。女孩:演多久男孩:一辈子。六十年后,老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事老头子:下辈子,和我一起演续集好吗

　5、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。——张小娴

　6、每个人都会有一段不愿提及的往事，随着时间的流逝，那些不愿触及的回忆变成深深浅浅的伤口，被掩藏在心底的最深处，只有在最寂寞的时候拿出来审视，然后疼得流泪，你却不能去触碰，哪怕是不经意的也不可以，因为那些伤口会疼，疼到窒息。

　7、我在等一个人,一个可以把我的寂寞故事画上休止符的人;一个可以陪我听遍所有悲伤情歌,却不会让我想哭的人;一个我可以在他身上找出一百个缺点,却还是执意要爱他的人;一个会对我说,我们有坑一起跳、有苦一起尝、有一辈子就一起过的人!其实,我一直都在等你,希望你能知道。

　8、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。

　9、阳光说：是我温暖了它，给它以生机，它是属于我的。雨露说：是我滋润了它，给它以乳汁，它是属于我的;土地说：是我养育了它，让它扎根地层，它是属于我的。花朵回答：谢谢你们的哺育，谁的给予我都不会忘记，但生命属于我自己。我有自己的芳香，自己的色彩，自己的姿态，自己的意志。

　10、婚姻是一双鞋。不论什么鞋，最重要的是合脚;不论什么样的姻缘，最美妙的是和谐。切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋，自己感受到的是脚。脚比鞋重要，这是一条真理，许许多多的人却常常忘记。

　感情经典段子精选4：

　1、因为一程旅途遇见你，爱上你。而后需要经历一次更长的旅途，谈一场更撕心裂肺的爱情经历一场更具杀伤力的伤害，去覆盖你。以毒攻毒，忘的是你，死的是自己。晚安。

　2、站在人生的十字路口，我们也许会徘徊不定、犹豫不决。影响我们下决心的因素，往往既不是事情过于复杂，也不是我们的判断力不够，而是对于自己即将放弃的选择心有不甘，既想要鱼，又想要熊掌。这时候我们就要明白，没有舍就没有得，今天所放弃的，明天可能会加倍回报给你。

　3、今天看到一个故事，很喜欢，分享给你们。男孩：想求你一件事。女孩：什么事男孩：陪我演场戏。女孩：演什么男孩：演我老婆。女孩：演多久男孩：一辈子。

　4、你说长发飘飘挥不散坚毅，你说天空蓝蓝依旧不是最美丽，你说海水深深深不及你，我说甜甜的话语不如真实更有魅力。

　5、如果你不能对我好一辈子，请不要对我好，哪怕只是一秒钟;如果你不能骗我一辈子，请不要骗我，哪怕只是一个字;如果你不能爱我一辈子，请不要爱我，哪怕只是一瞬间。很多爱情，是可遇而不可求的;很多东西，只能拥有一次;也许，只有经历过痛过，才会让我们变得更坚强。

　6、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。

　7、有时候，一个人，走进你心里，不知不觉。无数次偶遇，你假装毫不在意，只有等他走远，你才有了长久的注视。这种注视，不是爱情的甜蜜，只是默默的咀嚼，滋味苦中有涩，只能一个人品味。然后，你步入孤独，凄美着一段无言的心路;最后，心伤结了疤，你笑着流泪，那种隐痛，恍然还在心口。

　8、每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看**，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆。

　9、爱情从来都是一对一的，三心二意只会让你一无所有，鸡飞蛋打。如果真的爱一个人，就要勇敢的去爱，不管遇到什么挫折，都要试着去面对，只有这样你才知道结果，才知道对方到底爱不爱你。犹豫不决，不担当，只会让你失去了感情，空剩回忆。

　10、心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。如果你觉得不爽，你就抬眼望窗外，世界很大，风景很美，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。如果你的生活已处于低谷，那就，大胆走。因为你怎样走都是在向上。

　感情经典段子精选5：

　1、若，我只是你茫茫人海的过客，可不可以不让我痴迷若，我只是你如花年华的点缀，可不可以不让我沉醉若，我只是你半世流离的起点，可不可以不让我离开看不到故事的结局，烟雨古城，有谁为我等花无声，落满地，可知伤了谁的情碎了谁的心

　2、有些人，不想错过却不得不错过;有些人，不想放手却不得不放手;有些人，你在乎他，他却不在乎你;有些人，不想为他纠结，却为他纠结了很久;有些人，你等了他很久，最后却只能看他幸福的离去;有些人，你恨他，他却更得意忘形;有些人，一个人的时候不是不想他，只是怕想起他。

　3、当自己开始讨厌一个人的时候，总会想想他对你的好，就开始再接受;可当自己想忘掉一人时候，又怎能那么快的忘到呢

　4、在信任这个人和这感情的基础上，多充实自己，给自己在感情之外寻找到乐趣，让这个人和你在一起的时候，你是富有活力和快 乐的，千万不要男人本来就因为工作忙不联系了，好容易相见一次，你满嘴都是怨言：你怎么这么久不找我，你是不是不爱我了，之类的，一个哀怨的人是最不可爱的。

　5、熟悉的调子回荡在耳边，低沉而哀伤，但还是喜欢重复着去听，一遍一遍，直到双眼朦胧。雨丝淅淅沥沥的落在城市布满灰尘的大地上，尘土飘飘洒洒，孤单了谁惨淡的流年，唯留那些斑驳的回忆凋零在此夜里，辗转成歌。

　6、你是不是这样容易满足，更容易受伤;总有一种被忽视的感觉;付出的远远超过得到的;很固执，习惯冷战;在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落;陌生人前很安静，朋友面前胡闹;坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它;不喜欢等待，却总是等待;经常发呆。没关系，你只是太看重感情的人。

　7、面对纠纷，大多数人以为，只要我不原谅你，你就没有好日子过，就可以让对方得到一些教训。实际上，真正倒霉的人是我们自己。惹来怨气，寝食难安，积出病来。宽容是一种胸怀，一种睿智，原谅别人就是给自己的心灵撑起一把伞，挡住伤害，留下温情。这温情不但温暖自己，也让世界越来越温暖。

　8、我想要和你白头到老。珍惜爱的每分每秒，等很老很老的时候，依然有你温柔的拥抱和我甜蜜的微笑。即使受了再大的委屈，也坚信你是我这一生的依靠。依然在你的怀里，跟你相对傻傻的笑。不怕以后的日子平淡和简单，只要有你。牵着手，即使你多难过，多生气，也不会松掉，你牵了，就是一辈子续写的美好。

　9、在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有久，若能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好说再见，要心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。长大以后，你才会知道在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会无遗憾。

　10、假如这世上不曾有过的“爱”，如今我是不是就不会这么悲伤呢假如这世上没有过的“爱恋”，如今的我是不是就不会这么心痛假如不曾遇见你，是不是就没有离别了呢假如我不曾动过真情，是不是如今的我还是很快乐呢因为我爱了，所以我心痛了，也许你不在乎了，所以我心冷了。

 

　　世俗伦理什么的，淡淡的心痛，无以复加，只有在爱情的世界里可以看到这些，接下来就是我为你精心准备的感情的经典段子，欢迎观看!

感情的经典段子(热门篇)

　1白天挣扎在喧嚣中的我，看不出一丝的寂寞。所有人都认为我已经把你忘了，就象你忘了我一样。夜里一切安静下来，寂寞开始吞噬一切。思念、便会无情的触动心上那最伤的弦。片刻之后，五脏六腑一起苏醒过来——万箭穿心。

　2那个男孩，教会我成长。那个女孩，教会我爱。他们曾经出现在我的生命里，然后又消失不见。可是，我不相信他们是天使、他们是世间最普通的男孩和女孩，所以我就一直这么站在香樟树下等待着。因为我相信，他们总有一天会回来。回来找我，教会我更多事。——“ 夏至 未至”

　3其实，我不是一定要等你，只是等上了，就等不了别人了。——“朝露若颜”

　4你喜欢我，因为我是个不错的人，但你爱他，哪怕他是个错的人。——“许我向你看”

　5遇见你，我打开一扇门，门后是天堂。——“原来爱很殇”

　6如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就!而我不愿意将就。——“何以笙箫默”

　7曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。——“致我们终将逝去的青春”

　8小松岗，月如霜，人似飘絮花亦伤;十数载，三千年，但愿想别不想忘。——“诛仙”

　9我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。——“念念不忘”

　10第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想起了我从来没有不喜欢你，那些让你伤心的难听话，全是我撒谎。——“岁月是朵两生花”

　11美丽的东西大多经不起摧残，譬如水晶，譬如水晶般的爱情。

　12明明是无所谓的东西，一旦自己突然说好想要，久而久之，就真的很想要了。牧小枫，我想要你。——“牧小疯的燃情岁月”

　13有时候恨你，更多的时候我爱你。——“原来你还在这里”

　14言希，没有我在家等着你，不要，忘了回家的路。——“十年一品温如言”

　15岁岁长相伴，白头不相离。——“长相思”

感情的经典段子(经典篇)

　1一生一世……不离不弃!你是我的……我亦是你的。——“独步天下”

　2你转身的一瞬，我萧条的一生。——“何以笙箫默”

　3你的心，是我去到世界尽头、也想回来的地方。——“温暖的弦”

　4原来眼泪真的可以绵绵不绝，而天堂却比不上你对我的微微一笑。——“一光年的距离有多远”

　5时间没有等我，是你忘了带我走。——“夏至未至”

　6你亲手把自己身边的人都推开还说自己怕孤独

　7有关男女的问题，很小的时候，我问过姐姐。我：“姐姐，什么叫*荡”姐姐：“热情奔放，活泼开朗。“我：”姐姐你真*荡。“”啪“我的左脸被抽肿。我：”姐姐，什么叫下贱“姐姐：“就是谦恭有礼，勤劳节约。”我：“姐姐你真下贱。”“啪”我的右脸被抽肿。我：“姐姐，什么叫爱情”姐姐：“爱情就是*荡加下贱。”我：“姐姐你一点儿也不爱情。”过了半天，姐姐“嗯”了一声。过了十年，我才明白，为什么泪水突然在她的眼框里打转。——张嘉佳《从你的全世界路过》

　8爱是什么爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由;爱是当你爱上一个人，会改变自己的人生，成全他的心愿;爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最美好的回忆和祝福。爱情最美的，不一定是终点。旅途一起走过，也已不负一生。——韦正《爱情公寓

　9劝诫别人时总是滔滔不绝而对于自己却总是词穷找不到一个词来慰藉我心

　10当你学会了低头，学会了不以自我为中心时，你会发现你反而会变得更强大!

　11长颈鹿的脖子那么长哽咽的时候是不是很难受章鱼有三颗心脏心痛的时候是不是很疼乌鸦可以学人说话尴尬的时候会不会假装咳嗽骆驼有长长的睫毛想哭的时候能不能说是眼睛进了沙蛇没有宽宽的肩膀他累的时候给不了能够依靠的温暖小强有两个大脑孤单的时候会不会一起想着谁《蘑菇蘑菇，不会开花，先生先生你还爱她吗》

　12时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。为自己的成长点赞。

　13你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸。《神探夏洛克》

　14少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一仍阶前点滴到天明。——蒋捷《虞美人，听雨》

　15自由的意义就是永远都不用说抱歉。——天籁纸鸢《天神右翼》

感情的经典段子(精选篇)

　1"人生就像一杯水，咕嘟(孤独),咕嘟(孤独)，一杯(辈)子就没了!"

　2我开始修心第一课是;宠辱不惊安之若素修心的人)

　3这是个适合写 日记 的时间下雨了但不是很大不会很吵不会很潮湿这是个很适合回忆的时间下午了但还不是很晚光线不会很暗眼不会很累这是个很适合忧郁的时间天空全是压抑的白云朵大大的看不见边这是个很适合做梦的时间比如我刚刚好经过你身旁你刚刚好没带伞我刚刚好挨着你的左肩发尖刚刚好托着一滴雨露我话不多也不少一切都刚刚好不多不少不近不远再次遇到我们都刚刚好抬头而天空刚刚好开出彩虹

　4风吹起花瓣如同破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。——郭敬明《爱与痛的边缘》

　5最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你。

　6"They'rebothconvincedthatasuddenpassionjoinedthemSuchcertaintyisbeautiful,butuncertaintyismorebeautifulstill他们彼此深信是瞬间迸发的热情让他们相遇。这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽。——几米《向左走·向右走》"

　7"Yourjump,Ijump(生死相随)《泰坦尼克号》"

　8我的后宫论：“英语是朕的皇后，虽然朕从来不翻她的牌子也不记录她的样貌，可她的地位依然是那么的稳固。数学是朕的皇贵妃，朕深爱着她，虽然朕不能给她最尊贵的位子，但朕每天都用很多时间揣摩她的心思，只是朕总是弄不懂她。语文是朕的贤妃，温柔娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。生物是朕的初恋情人，不过她死的早，每个月午夜梦回朕都要为她的惨状痛哭一场。物理是朕的皇弟的媳妇，朕只能看着吃不到嘴里。至于政治和历史，朕早把她们打入了冷宫，体育这个女人实在矫情，朕赐了她一丈红。至于地理这个官女子，喔天朕都懒得提她，到底是谁让她入宫的!”

　9"Whenyoufindeverythingyoulookedfor,IhopeyourlifeleadsyoubacktomyfrontdoorOhbutifitdon't，staybeautiful(若你得到了你想要的一切，但愿生活能把你带回我的门前。如果这一切无法实现，请一直美好下去吧。)——TaylorSwift《StayBeautiful》"

　10"浅水是喧哗的,深水是沉默的。——雪莱"

　11夫唯不争，故天下莫能与之争。——李耳《江海能为百谷王》

　12“其实，她一直有给你机会，是你自己不肯面对，不肯信任。就算到最后，天下和她，你选了她，不肯杀她，她也会自绝于此，让你情义得以两全。对于这点，你潜意识里其实也是知道的，只是你不敢赌，不敢相信她，不敢用六界来冒这个险，宁愿选择跟她同归于尽。可是她偏偏就不肯如你所愿，非要让你活着，去承担你所做选择的结果。死有何难，最怕的是孤单而内疚的活。”——fresh果果《花千骨》

　13女人很可笑吧总是宁肯把一切都押上，只为了证明你是爱她的。更可悲是花千骨，明明知道结果，还是心甘情愿被你再伤一次，只是想看看她在你心里到底有多重要。其实，你哪里又会对她有一丝慈悲和怜悯呢你心疼你内疚，可是这些年，你只坚持你认为正确的，从来没有设身处地为她考虑过。如今，你就永生永世看着，守护着这个你用最爱的人的性命换来的世界吧。”——竹染。——fresh果果《花千骨》

　14焚成灰的蝴蝶、断了根的枝叶——河图《风起天阑》

　15爱，就疯狂，两个人撑起所有梦想;不爱，就坚强，一个人扛起所有的伤。

感情的经典段子相关 文章 ：

1 关于感情的精选段子

2 情感励志段子精选

3 经典感情段子短段子

4 经典段子爱情说说

5 段子感情说说心情

　　段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的段子，欢迎观看!

幽默搞笑的段子热门篇

1 领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导!

2 在路上，遇到一对年轻情侣，说是出来玩钱被偷了，好几天没吃饭，让我帮帮忙，然后我看见旁边刚好有超市，就说，你们等下，我去给你们买点吃的，结果，那男的说，不用了，你给我们点钱我们打车去南屏街找我们朋友就可以了，我转身就走了，我了个去，去南屏街走过去顶多半小时，老子都舍不得打车，第一次遇到这么不要脸的人。

3 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈!

　　4 我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复覆骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。

5 夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“ 玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊”

6 朋友做淘宝，经常下下单什么的，上次微信聊天，半天不说话，我想问问他又去下单了，麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了，那货幽幽的来了一句，你见过我下蛋啊

7 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。

8 今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户开启吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。

9 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

10 刚一妹子打电话给我，我说有事她说没有，就是想我了，然后就说要去睡觉了，我就纳闷问了句，你是想我了还是想去睡觉了，妹子说，我想和你睡觉了，然后就挂了，此时我还是理解不透，我该怎么办呢

幽默搞笑的段子经典篇

1 美国、香港和大陆的特种部队在一起训练，为了比出谁是最优秀的，他们举办了一个比赛，把一只兔子放进森林里，三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。只见美国特种兵立刻开会制定方案，迅速展开了地毯式搜寻，结果一无所获;香港特种兵在森林外面一字排开，拿着个喇叭对里面喊：里面的兔子听好了，你已经被我们包围了，快点自己投降吧!结果当然什么都没出现;而大陆的特种兵似乎特别有把握，一整天在那里聊天赌博，一直到黄昏的时候，士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林，在一阵动物的惨叫声后，他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来，只见那只熊不停地说：“别打了，我是兔子。”

2 现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊著：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰!”

3 记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的!

4 刚刚就刚刚，一边跟家人说话一边喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完没来得及扔的空盒，准备一起扔掉，就在这一秒，一边说话一边吸，吸进以后感觉不太对，拿出来一看，吸的是空盒，这也没什么，关键是吸管有缺口，立马意识到了什么，就想问问大家会得鼠疫吗

5 最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡!”

6 小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊著不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。

7 今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的。”

8 刚刚跟我姐追逐打闹，声嘶力竭的边跑边吼，把路边晒太阳的小狗吓的乱窜，这时我妈对着我俩喊，把人家狗的魂吓跑了，你负责找人给人家喊回来。

9 上次和女同学出去上网，我在玩英雄联盟，她在看电视，我打的时候拿了个五杀，于是就问：“你看我 不，你看我 不”她我一眼，默默的低下头说：“不看!”

10 昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃著吃著噎到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。”

幽默搞笑的段子精选篇

1 邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是 中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什么表情。

2 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

3 昨天一个二货同事洗完澡，我俩一起等车，这二货来一句洗完澡不抗冻了呢，难道是因为把灰搓掉了，不保暖了不保暖了，你是怎么想的，你个山炮!

4 刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好!

5 老师：知道为什么车和人都要靠右行么小谢：因为菩萨保佑!老师：你出去!

6 楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么还有俩罚站的学生呢。

7 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂 室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的”这不是 。姐冲过去指著胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

8 我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘，移动 的黑，打个人工服务要三次才能打通，流量，话费都是最贵的，坑了人民这么多年，啥时候才会遭报应呀!还是祈祷一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市难好死，砖家官员都是猪!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一个人有这想法。

9 和一 丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍，她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗 的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了。

10 朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿，进去后跟医生第一句话就是，不管发生什么，不管我家里人说什么，保我。

11 上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”

小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看**，直接送人民币！

情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

1 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

1 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

1 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

1 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

1 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

1 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

1 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

1 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

真香

2 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

2 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

2 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

2 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

2 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

2 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

2 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

2 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

2 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

3 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

3 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

3 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

3 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

3 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说

3 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

3 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

3 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

4 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

4 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

4 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

4 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

4 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

4 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

4 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

4 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了

你今天吃错东西啦吧

5 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦

5 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

5 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

5 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

5 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

5 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

5 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

5 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

5 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

6 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

6 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

6 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

6 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

6 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

6 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

6 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

6 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

6 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：\""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

7 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

7 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

7 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

7 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

7 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！

7 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

7 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

7 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

7 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

8 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。

8 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

8 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

8 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

8 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

8 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

8 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

8 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

8 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

9 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

9 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

9 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

9 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

9 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

京城四少

9 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜

9 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

9 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

9 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”