如何让夫妻争吵成为感情升温的“调和剂

情侣相处吵架是绝对必要的。一个人越吵越甜。有的人吵完架就离婚了。吵架的时候也要注意，有些事和话一定不能再出现。两个不完美的人，只有互相包容，互相关心，才会甜蜜，才会吵闹。这说明夫妻吵架也是有技巧的，夫妻吵架也是为了培养感情，所以吵架的时候把立场变成细节可以更好的培养感情！下面我们就来看看如何让夫妻吵架成为感情升温的“调解人”！

1你还在说我吗？看看你自己！

相似句式：“你有多好？”等待

在800名受访者中，这种攻击性言论是冠军。

在**《消失的摩根夫妇》中，摩根夫人斥责丈夫不仅不体谅他的不孕问题，还为逃避最终的不忠找了借口。于是摩根先生抛下所有的歉意，跳着喊着，“你呢？你有多好？你体会过我的感受吗？你神经质。你每分钟都在谈论繁殖。你只在排卵期让我上你的床。我是你的生育机器人吗？"摩根夫人更生气了：“你怎么敢谈论我？看看你自己！你出轨是我的错吗？好了，我们不用废话了，离婚吧！”“砰！哎！”两扇门被分别砰地关上了。

专家点评：这句话是以其人之道还治其人之身。你觉得自己错了，就得在嘴里找回一点面子。吵架中有这样的话，说明婚姻中的另一方也不是省油的灯，双方势均力敌，吵架也就不了了之了。这句话的威力在于，它让理性的人变得不那么理性。如果对方没有就此罢休，那么双方就会在对过去的追查中纠缠不清。不如说“是我的错，但你不记得了吗？你对我也是这样！”

2你从来不关心我！

相似句型：“你总是”等等。

詹妮弗安妮斯顿在自己的**《分手男女》中还原了这样一个“琼瑶”女主角。粗线条的老公加里总是让她不满。一天家庭聚餐后，她让他洗碗。他又漫不经心地回应。忙了一天的女主角爆发了：“你有没有想过我？”在我问你之前，你为我做过什么吗？你从来不关心我！”“我没关心过你？是谁陪你去看了愚蠢的芭蕾，放弃了足球比赛？我觉得你才是那个从来不在乎我的人！“一场大战就这样开始了。

专家点评：这句话要看吵架时的语气。如果是法官最终判决的语气，那就更伤人了，也就是说把对方多年的好意都当成恶意了。听到这里，他/她一定是慌了，心中原本的温暖会在瞬间化为冰水。如果语气哀怨，那么说话者其实是渴望得到对方更多的关心和关注。这听起来像是请求，让对方有些心虚。这种情况下，最好少说。如果要说，你应该这样表达：“我现在感受不到你的关心。”

3乖，都是我的错！

相似句式：“都是我的错吗？”等待

看似宽容，实则坚硬如石门，阻隔外界交流。755-79000的“强壮的大橡胶条”亚萍，是一个擅长“伪误”的高手。某一天，李娟很生气，因为她的丈夫只通知婆婆不要回家吃饭。晚回家的亚萍走进了房子。李娟当即做出指责：“你告诉你妈，你妈的地位比我重要。”这时，亚萍不耐烦了：“行了，都是我的错！”每次夫妻吵架，亚萍总是用这句话来对付李娟。最后矛盾太多，“强力胶带”都挡不住

专家点评：说这种话有点退步。往往一个不爱闹的人遇到一个想闹的人。如果他不想被纠缠，就会用这样的话来摆脱自己的外壳。虽然我自己也承认，但是我把对方放在了不合理的位置。潜台词是“我懒得再理你了！”“我认了之后你还想怎么样？”这会让一个讲道理的人窒息而死。说这话的人虽然坦白了，但内心还是扭曲的，慢慢把火压了下去，过几天就要闹了。就算不出声，也会被动出击，等着对方下定决心。潜台词：“你不是一直都是对的吗？那你看着办吧！”不窒息就累死了。

4对我来说就是这样。你想要什么？

还记得《双面胶》最好的律师夫妇吗？男人身材修长，喜欢说闲话，女人不拘小节，邋遢无理。有一天，佐佐木先生又开始唠叨了：“婚姻法规定夫妻之间要互相配合。今天轮到你洗碗了。”"你为什么乱扔我的私人CD？""你总是到处乱扔破布和毛巾。"佐佐木夫人捋了捋漂亮的长发：“婚姻法规定夫妻之间没有私有财产。你的光盘就是我的光盘，我有权随意处置。”“你要我洗碗吗？但是我太邋遢了，我就是不会洗碗。我就是这样。你想要什么？"最后，不讲理的佐佐木夫人把她丈夫所有的光盘都压碎了

专家点评：有点玩世不恭。如果对方生气了，争吵可能会升级。吵架的时候有人这么做，就没有吵架，彼此之间的积怨可能会加深。在双方地位不对等的时候，说这话的人往往是个厉害的人，不把对方放在眼里，你让我无可奈何，爱谁就爱谁。如果一个人明明错了，错的离谱，但他就是想肿的胖，他也会说同样的话。言下之意，错误虽小，面子却大。

感情生活中，吵架是不可避免的。学会正视，也是对待感情和人生的正确态度之一。如果你总是害怕吵架，凡事迁就，甚至因为吵架而质疑爱情，只要你学会正确对待吵架，它也会成为你爱情升温的助推器，也是生活中一种奇妙的情趣。

适当的争吵有利于感情的升温，判断对方爱自己程度。争吵是一种沟通方式，直接不转弯。不藏着掖着，不是视而不见我行我素。恋爱中总会产生一些矛盾、误会、分歧、争执，最好地解决办法就是采取有效的沟通方式，适当争吵说出各自的看法、想法和态度。换位思考，倾听对方的声音，站在对方的角度、立场看问题，分析问题，从而解决争吵症结所在。吵架解决了心中不满、疑惑、猜测，有助于感情升温。适当吵架中发现生活、工作、情感问题，快速解决问题释放压力，消除误解。争吵有利于感情升温，体现在以下几个方面：1、心灵沟通，彼此了解最有效的方式。原来对方是那么的顾及自己的感受，不喜欢。爱的不露声色，用细节行动去表达。2、找到问题所在。吵架就像喝醉了酒，说真话，无所顾忌，把心中的一切不满和想法看法都发泄出来。通过对方反馈评价，清楚自身不足，对方心目中的真实地位。对方的想法看法和态度。从而心甘情愿的改变自己。3、吵架一种情趣生活调味料。 吵架之后再和好，也会让情侣间体会到雨过天晴，久旱逢甘露的快乐。4、吵架能判断知道对方是否真心相爱。顾及感受和不喜欢，放下面子道歉。5、吵架使双方清醒看到对方的底线，将来避免触及这些敏感的问题。6、吵架情绪可以得到彻底发泄释放，心情轻松愉快。避免失望积累，适当争吵让彼此情绪释放，不至于累积，大爆发到不可调和。

1、缺少信任真正的爱情是你不用时刻担心对方在想什么、做什么。信任感会让你得到一种安稳的感觉。

很多情感专家相信，任何一对夫妻出现信任危机都不是一朝一夕的，一定是矛盾积累已久，终于在某一时刻，因为某件事情突然爆发出来。所以，表面上是信任问题，实际上则是两个人的相处模式、沟通习惯、思维角度早就出现了分歧，需要调整。

我非常认同这个理念。但今天，在这个不仅婚姻容易缺乏信任、全民信任感都缺失的年代里，我想从更深更广的维度去看看，究竟是什么导致我们会因一件小事就疑窦丛生，即使对方改过也难以挽回信任。

很显然，这跟我们过往的人生经历有着莫大的关系。如果你上过当，受过伤，那么这些经历所造成的心理挫折以及安全感的缺失会让你很难再相信别人。心理学管这种模式叫做退化。如果认清并承认这一点，我们就能更理智地来看待"他不值得再信任"这件事情。

因为起码在抱怨他痛恨他之前，我们还可以先问问自己：是不是我旧"伤"发作，牵动了怀疑的神经一旦有了这个自我认知，夫妻间也就有了相互理解的基础，我们就更容易换个角度想问题：他欺骗了我，辜负了我，那么，是什么导致他这样做呢也许他的事业遭遇了巨大危机。

或者他的成长经历充满挫折，这些迫使他更容易退入"洞穴"，做出你所不理解的逃避行为。要知道，男人们只有在真的忘记了自己所遇到的问题后，才能从"洞穴"中走出。如果他的妻子带着一大堆问题在"洞口"等着他，那他是不会愿意出来的。

就算你不再信任，起码请保留尊重很多人都读过小说《新结婚时代》。男主人公因为兄弟姐妹牺牲自己供他读书而一直心存愧疚，所以长大结婚后，他也对自己的家族更偏心些，为之付出更多的时间和金钱。这也许使他罔顾了对妻子的某些承诺，让妻子感到不公平，对他失望。

然而，如果跳出妻子的立场，站在一个中立的视角去看，这不是一个心存孝道、勇于承担的男人吗当然，身处婚姻中，我们都会站在自己的角度考虑问题，这无可厚非。我想说的是，即使你不再信任他，也起码保留一份尊重，不要坚持用你以为的"对"去衡量和要求对方。

首先，用初恋的眼光去了解他。夫妻相处久了难免形成定势，对他的任何行为都会带着成见去看，比如他突然送你鲜花你会觉得可疑，是因为你已经把他定义成"一个不懂浪漫的人"。第二要试着站在对方的立场上看问题。我知道这一点真的很难，但尝试去做。

2、你们的关系充满着批评或冲突。

过多的批评意味着苛求，而时常爆发的冲突更是一种对伴侣不尊重的做法，它让你们之间的关系朝着不正确的方向前进。试着发现伴侣身上的优点，想想你当初是因为什么爱上他的。

你的智商不低，但是情商不怎么高。他终于把自己的感受都说了出来，他的话里有许多值得你深思的地方，而你却还是一概不接受，这真的不好。

也许你的自尊心太强了，没有办法接受别人给你提意见，你把提意见等同于攻击，等同于否定你整个人。其实，人都有不足之处，也都需要别人的意见。普通朋友虽然看得到你的缺点，但不会那么坦率地告诉你，现在他告诉了你，希望你还是平静心绪试着接受，并尝试着去改变。

你看到他的不足，就噼里啪拉说出来，不管措辞和语气，只管自己说得痛快，并且认为那是为他好，而他如果给你提点意见，让你别这么说话，你就受不了啦，好像他应该无限度地包容你，而你根本就不用包容他。你这是以自我为中心，不顾他的感受。

如果你成天说他这不好那不好，他确实会挺受打击的，甚至会怀疑自己是不是一无是处，那他跟你在一起的确很痛苦，被挑剔的感觉很不好受。建议你多多发现他的优点并鼓励他，对他的成长会更有帮助。

3、你们中的一人想要支配这段感情良好的关系一定是基于一种平衡，如果你们中的一人想让对方时刻听任自己，希望支配这段关系，那么这种倾斜的"天平"着实难以令人拿捏。

人有很多正常反应，比如感情和理智，脑子控制理智，心控制感情，人可以控制脑子，但控制不住心。你想从情感中解脱出来，最好的办法就是转移注意力。首先不要有心理负担，退路有没有，只要想，就一定有。

不管这段感情给你带来了多少痛苦，但曾经也给你带来过甜蜜。你可以集中注意力看自己喜欢的书，看喜欢的**，可以出去晒太阳，甚至投入工作当中。经历一段失败的感情并不可怕，人都是在不断寻找中才明白感情的意义的。

文/车厘子

网上流行一句话：不以分手为目的的吵架都是秀恩爱。

推崇这句话的人八成是单身。吵架对于当事人而言，其实是很伤感情的一件事，会无情地消耗掉两人的感情，对两人造成看不见的伤害。多少人，吵着吵着就散了。

这世上没有两片完全相同的树叶，两个从不同家庭、成长经历和不同教育背景走出来的人，再相爱，也会存在差异。再天雷地火的相爱，都抵不过磕磕绊绊的相处。

生活的平凡和琐碎会时时引发两个人的冲突。对待同一件事，两种截然不同的观点和价值取向所表现出来的做法会相互冲突和影响，如果处理不好，势必会扩大矛盾，造成两人关系的不和谐。吵架是不和谐关系最典型的表现方式。

大部分旁观者都关心当事人为什么而吵，其实吵架的原因或许不是缘于谁对谁错，孰是孰非，只是一时的不解气而将矛盾扩大化。两个人都有着自己的坚持，谁都不肯服谁，僵持不下，才会陷入胶着。

俗话说，小吵怡情，大吵伤身。吵架对身体的伤害，是脑、心、肺、胃、肝，五脏六腑，一个都不放过的。我们要珍爱生命，学会将吵架变成解决问题的一种方式，让它成为生活中的调味剂调节情趣，而不能任由它大行其道，来伤害我们来之不易的感情。

既然吵架在两人相处的过程中是不可避免的，那我们就只能在吵架发生后采取措施补救，救得好，说不定还能增进两人感情呢？

怎么救？

第一招：月亮代表我的心

吵架时，好多人的口才瞬间暴涨，气话、狠话、伤人的话，信手拈来，出口成章，如黄河之水绵绵不绝。你若说不过他，服输会很没面子。这个时候，月亮可以拯救你。不是有首歌叫《月亮代表我的心》嘛！

一次，跟男友压马路，一路走一路说，说着说着，一言不合，吵起来。我也不知是哪儿来的灵感，噼里啪啦噼里啪啦，一时竟住不了嘴。

男友无言以对，紧锁眉头，抬头看天。圆乎乎的脑袋左右转两下，忽然伸手指向夜空，对我说：“你看！今晚的月色好美！”

我竟不由自主顺着他手指的方向看去。

那是一轮明镜似的圆月，依偎在云朵柔软的怀抱里。皎洁的月光一泻千里，将夜空的云朵染成银色。三两颗寂寥的星星在不远的周围，努力散发着光芒，却仍抵不过月亮的光辉。

我不禁发出“哇”的一声。不知不觉中，男友已悄悄靠近，搂住我的肩膀，跟我一起聚精会神地陶醉在圣洁的月色里。

那次究竟为什么吵？我们都忘了。只记得，那晚的月亮格外明亮，皎洁，让人不忍心破坏这么浪漫的夜景，不忍让任何不快去打扰它，令它蒙上阴影。

那晚，我和男友齐齐抬头望天，什么都没说，就那么静静地观赏着，仿佛已经过了一生。

最后，我们不约而同地相视一笑，嘻嘻哈哈地牵着手回家。

在之后的很长一段日子里，只要一争吵，男友就会手指天空，说：“你看，今晚的月色好美！”

这一招屡试不爽，总能将我激烈、不安的情绪瞬间平复。当然也有例外。

遇到原则性问题的时候，咬紧牙也要争取到底。男友抬头看天的时候，我头脑可清醒着呢。“嘿嘿，你在找月亮吗？放心，月亮是个明事理的人，它不会出来帮你的！”

“没关系，明天它还会出来。”

“明天出来的，那叫太阳。太阳光比月光可就炽烈多了，专叫你这种心虚的人无处可躲。”

“我还往哪儿躲呢？”男友指向我的心脏处，“你那里可以暂借我躲一躲么？”

有时，争吵是话赶话吵出来的。有时，话赶话也可以变成甜而不腻的情话。

第二招：你肚子饿不饿，我给你煮碗面吧！

这个TVB万年老梗，用来结束争吵很有效，很有效。尤其对吃货有效。

我和男友真正热吵的时候不多，大多实行冷暴力，互不理会对方。各自在家待着，百无聊赖，做什么都没心思，眼睛一刻不停地盯着手机，希望对方能主动打破僵局。但是，大家都在气头上，谁也不肯轻易罢休，就这么僵持着。

一次僵持到第二天早上。起床后，肚子骨碌碌直叫。我赶紧洗漱完毕，出门觅食。

到牛记点了碗热乎乎的腰花面，鲜香麻辣，一碗面下肚，整个人都精神气爽。吃完想起他昨晚也是气得没吃饭，八成跟我一样正在闹饥荒，随即叫老板打包一碗腰花面，朝他住的出租屋走去。

我俩住得并不远，两条路都是步行十几分钟即到。巧的是，我们不约而同选择了同一条路，半途中遇上了。他手里还提着一袋鸡蛋饼和一杯豆浆。

看到他为我准备的早餐，我心里一阵窃喜，表面上又有点尴尬，低着头不敢看他，将腰花面递过去，把鸡蛋饼接过来，吞吞吐吐地说：“乘热……乘热吃，冷了腥。”

他拉起我的手，拽着就走，说：“去你们小区的长椅上坐着吃。”

我想，他应该跟我一样吧。经过一整夜的冷静思考，恢复理智后，他心里还是有我的。虽然没有认错，没有道歉，也没有任何甜言蜜语，但一份鸡蛋饼和豆浆，已经将歉意、谅解和柔情全部深化其中了。再坚硬的心，遇上这样的柔情都会融化。

第三招：卯足了劲夸奖对方

这招实施起来可能有点难。人都在气头上，看对方哪里都不顺眼，哪还心思去想对方的好？

真要有诚心，说难也不难，你把他想象胡歌，霍建华，宋仲基。“要不是看你这么帅，我才不会跟你善罢甘休！”“看在你长得帅的份上，让着你！”

对方听了，头脑一热，晕里晕乎的，自恋还来不及，自然不会再跟你一般计较。当然，你把他当谁，只能藏在心里，千万不能说出来。否则，后果自负。

我家这位超级喜欢别人夸他颜值高，只要说他帅，什么都可以答应。但如果你家那位不吃这一套，也可以改变策略，夸手美，夸易推倒，夸厨艺，最好是你们平时就达成一致的优点。不然，你夸丑男友长得帅试试？

第四招：污一点，污一点才可爱

龚琳娜曾发微博，表示跟老公吵架后，被罚五分钟轻吻不能停。

“刚吻时，很烦，两分钟后想笑，五分钟时进入初恋状态，舍不得分开。”这方法可以给满分，值得借鉴！

有些仪式，实行的时候刚开始会觉得尴尬，慢慢慢慢就会进入状态。例如壁咚啊，强吻啊，让人没有一点点防备的行动，最能撩拨人。目的是赤果果的，但收效是杠杠的。

我跟男友最严重的一次争吵，是因为婚后要不要跟公婆一起住的问题吵起来。他已明确表示，未来婆婆是一个很难相处的人。我当场表示，那就坚决不住一起。

他大概是很失望，没想到我会这么不孝吧。之后，他很艰难吐出几个字：“这样的话，我得好好考虑一下我们之间的关系了。”

“随便你！”说完，我扭头就走。

以前吵架，如果说是小打小闹，没什么大是大非的问题，那么这次这个问题应该算严重的。不然，谨慎如他，不可能拿我们之间的关系出来做赌注。

但是在这个问题上，我也不想作出任何让步，或折衷处理。委曲求全的人，都不会有好结果。

我回到自己的家，心里还是很难受的。好不容易遇上一个喜欢的人，居然就这么没戏了。上段恋情结束，花了九年时间才慢慢恢复过来，这次……我还能有几个九年？

可痛归痛，日子总归还是在拖着你往前走的不是？没有人战胜得了岁月。

我一边演着心理剧，一边开着电视看《生活大爆炸》。电视里笑声连连，我的心却一直悬着。九年啊！再过九年，我上哪儿去找这么好的人啊？

正想着，电话响了。他说：“我在你家门口，你出来一下。”

我的心扑腾扑腾乱跳。一种出乎意料之外的惊诧和失而复得的狂喜，在看到他的那一瞬，化成满腹委屈。我恨恨地将钥匙串扔向他怀里，不料砸中了他的要害。

他大叫一声，说：“你下半辈子的幸福还要不要了？”

我破涕为笑，一头扎进他怀里，给他来了个透不过气的大熊抱。

其实，说来说去，虽然都是套路，但贵在心诚。

长期相处的两个人不可能完全没有摩擦和矛盾。面对生活的重复繁杂和漫长，两个价值取向不同、行为模式不同，甚至思考方式都不同的人必然会产生很多冲突和矛盾。要长久相处，必须懂得相互包容，共同珍惜和维护两个人的感情。

如果仍爱着对方，就应该想办法沟通交流。你退让一步，我妥协一次。

吵架本身并不可怕，可怕的是两人吵架时的态度和吵完后的表现。有些情侣，彼此心里都装有对方，在乎对方，吵完后还想在一起。这样的感情，吵架对于他们而言，只是一种交流方式，能打开心结，了解到对方心底的想法，增进彼此间的了解，反而会越吵越好。

吵架中的两个人，不论谁先低头妥协，只能说明谁更在乎谁多一点，不用上升到面子和尊严高度。有真爱，才能将吵架变成秀恩爱。不然，你拿什么出来秀呢？

百年不合 - 周柏豪

词：陈咏谦

曲：齐乐平

再见

共你本来就分得那样远

或是你太好因此我更怕

相恋会杀掉最后的那点

再见

就当这场内心戏不好演

若未够赤裸抚摸到永远

可否叫眼泪再模糊一点

试问我如何决绝当你想行前一寸

爱下去又发现你站到一边

和你分开一百年捱过今生才遇见

拉扯着那根线若切不断

才好好发展

多等一百年捱到开花才遇见

风景就算改变别要改变人物地点

即使今生搁浅苦等隔世盛宴

在婚纱中再见

庆幸我们还友善不算纠缠和欺骗

却是证实这段爱没有起点

和你分开一百年捱过今生才遇见

拉扯着那根线若切不断

才好好发展

多等一百年捱到开花才遇见

风景就算改变别要改变人物地点

即使今生搁浅苦等隔世盛宴

在婚纱中再见

哦

唯有分开一百年捱过今生才遇见

拉扯着那根线欲断不断

仍偷偷眷恋

辗转一百年捱到开花才遇见

冰封着那温暖让那点爱毫无弱点

即使今生搁浅苦等隔世盛宴

但今生不再见