1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
7、我不是武松，敌不过你这只母老虎
8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志
11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找
14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底
17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会
19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖
20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
25、**花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气
26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾
28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗
29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情
36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重
39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂
40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪
50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧
瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”
2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”
3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。
4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。
5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！
8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。
11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”
15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………
16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。
17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”
18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!
20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！
22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……
23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”
24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。
26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。
27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”
28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。
29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”
30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……
笑到你趴下的搞笑说说段子
1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!
5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。
9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女!
11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出
4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!
13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!
14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧
16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经
18 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!
20一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!
21 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
22 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!
23 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!
24 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我儿子道：怪你没有给我买手机
25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去
26 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。
27 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!
关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」
2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,
3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。
4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他
5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号
6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。
7、毕业了爽呆了么幸福么
8、毕业 分手
9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。
11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了
12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说
13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -
14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我
15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。
16、这次是真的毕业了
17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪
18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子
19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校
20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么
21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？
22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。
24、毕业了，我们的青春不毕业。
25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/
26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西
27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`
28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。
29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。
30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了
31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的
32、还有半个月就要毕业了。
33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。
34、夏天，伤感。毕业，难过~
35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。
36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on
37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。
39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！
40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。
42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
43、毕业季 分手季 。
44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说
45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久
46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么
47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。
48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。
49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。
50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开
51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。
52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。
53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。
54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你
55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样
56、毕业考，祝我顺利好嘛
57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。
58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂
59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂
60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。
幽默风趣的语言句子（精选130句）
在我们平凡的日常里，大家都听说过或者使用过一些比较经典的句子吧，不同的句子类型在文章中具有不同的作用。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子，以下是我收集整理的幽默风趣的语言句子精选，仅供参考，希望能够帮助到大家。
幽默风趣的语言句子1
1) 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2) 谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
3) 我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我……
4) 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
5) 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
6) 我说孩儿啊！你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。
7) 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
8) 谁说“挫折”是财富分你点，你要吗
9) 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
10) 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的
幽默风趣的语言句子21 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊
2 他年方二五，英年早泄。
3 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
4 以前少爷和**都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
6 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
7长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
8 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
9 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
10 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
11 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
12 你撞车前长啥样的
13 拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
14 你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
15 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
16 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
17双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。
18 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥你真不要脸。
19 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
20 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
幽默风趣的语言句子31 把地球揍成方的!
2 钱对你真的就那么重要吗讲了个多小时了一分钱都不降。
5 哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是
6 判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
7 中国写诗最好的人在精神病院里。
8 此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱，出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小 二。
9 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的。
10 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
幽默风趣的语言句子41在哪里摔倒就在哪里躺下。
2我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
3情侣间最矛盾的`地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
6生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
7知识就像内裤，看不见但很重要。
8结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
11探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
12本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
14叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
15闭上眼睛，我看到了我的前途
16路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
19海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
20能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
21烟不听话，所以我们抽烟。
22一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
23我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
24有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
25要不是打不过你，我早和你翻脸了。
26风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
27抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！
28再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
29在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
30小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
31如果你想知道什么是绝望，买一堆**。
32真心不如红钞票，感情只是性的需要。
33一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
34清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
35知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
36我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
37做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
38人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
39青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
40我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
幽默风趣的语言句子51 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道
2 我不会飞，不管为了谁。
3 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
4和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
5 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
6 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
7见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
8 庄严承诺对外不首先使用城管。
9 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员
10 们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武
幽默风趣的语言句子61、钱不是问题，问题是没钱！
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
4、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
5、绝望的那一刻，往往是希望的开始；危机的尽头，往往就是转机的来临；山穷水尽的地方，往往就有柳暗花明。人在困境中应学会：至少再等三天！
6、我总在牛A与牛C之间徘徊。
7、为五月最后统考拼搏，稳做王者看谁与争锋？
8、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
9、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！
10、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
11、即使你名花有主，我也要移花接木。
12、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
13、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
14、在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。
15、伟大的力量存在于我们的内心。
16、婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。
17、俺从不写错字，但俺写通假字！
18、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
19、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
20、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
22、永不放弃是你梦想实现的唯一秘诀。
23、要成功，先发疯，头脑简单向前冲。
24、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
25、人生能有几次搏？莫到白发还未博。
26、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
27、永不言败是追究者的最佳品格。
28、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
29、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
30、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。
31、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
32、还记得你说世界美好事情真的特别多，只是很容易擦肩而过。
33、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
35、英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。
36、当天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠闪光。
37、能为别人设想的人，永远不寂寞。
38、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
39、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
40、结论就是你懒得再想下去的地方。
;1、让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想九十九，祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。
2、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。
3、你知道吗上帝要我在你和水两个里面选择一个，另一个将永远消失，我毫不犹豫地选择了你，因为对于我来说，需要你，就好像我需要水一样。
4、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
5、裸婚自古盛行，司马相如凤求凰，卓文君嫁了;张生弹琴诉衷肠，崔莺莺嫁了;牛郎抢衣求婚情，织女也嫁了。今天，我真心一颗，爱意万千，你也嫁了吧!
6、一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，一个人的时候很自由，自由的有点孤单，一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊，想念你的时候很幸福，幸福的有点难过!
到了年底，公司都会举办相关的年会，而年会中的主持稿又应该怎么制定呢？下面就随我一起去阅读公司年会的主持幽默台词，相信能带给大家启发。
公司年会的主持幽默台词一一、18：00开场白：
甲：在现场的女士们、先生们
乙：在座的新人们、老人们
甲：各位老帅哥、小美女们
合：各位晚上好!
乙：xxx啊!转眼又是一年啦，咱们也一起共事x年了吧
甲：是啊!好得家成立已经x年了
乙：其实准确讲是成立x年又x个月。
甲：在这x年又x个月里，我们大家含辛茹苦、默默无闻、无私奉献，以发展壮大好得家为己任，在这里，请允许我们向全公司的各位员工表示感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。
乙：感谢的话我就不说了，咱说点实际的，在座的各位领导、各位同仁，根据mtv/xxtv/ktv/cctv最新消息，人民币兑切糕汇率今日发生剧烈变化，截至xxxx年xx月xx日18：00分，人民币1元可兑换00000001斤切糕，这年头有个几斤切糕，求婚成功率都百分之一百了。
甲：是啊，财源广进、恭喜发财之类的祝福我就不说了，祝愿大家在新的一年里能多买几斤切糕。
乙：根据xxxx年最新特别行政法《圣经》规定，“我们所有人都有罪”，现在我郑重宣判：大家快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行，即刻生效，退庭!
甲：玩笑到此结束，下面有请我们鹏云集团董事长王立占先生上台致词!
合：掌声有请!
乙：感谢王总亲切的发言，下面到了我们期待已久的吃饭时间，下面那些已经动筷子的、动勺子、动手的，大家都当没看见啊!现在我宣布正式开吃，大家先下嘴为强，后下嘴喝汤。
二、18：30：宴会开始，节目表演，游戏娱乐
(1)甲：好得家的员工不仅工作能力卓越，同时也多才多艺
乙：是的，今晚所有的节目都是由好得家员工自编自导自演，包含歌曲独唱、乐器演奏、戏曲演唱、三句半表演，可谓包罗万象、人才辈出啊!
甲：废话不多说，送上我们今晚的第一个节目，有请招商部胡晓峰给我们带来吉他伴唱。曲目～～～保密
乙：掌声有请
(2)乙：最近听到一首歌，忘记歌名了，我把歌词念出来，大伙一起帮我想想
歌名，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲(唱出歌词)
甲：这都什么跟什么啊这是“张明敏的《我的中国心》，歌词你听错了吧歌词是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
乙：有请车队陆文伟先生给我们带来歌曲演唱《我的中国心》
甲：掌声有请
(3)乙：经历了这么多有趣的环节，下面到了激动人心的时刻。请大家拿出自己的抽奖券。我们将要开始第一轮的抽奖。
甲：本轮即将抽出的是鼓励奖，奖品是经济实用的洗衣粉一袋，鼓励奖共设有50名，下面由我和我的搭档各抽出25位幸运之星。
乙：祝贺各位中奖的同仁，希望他们把好运也带给台下的各位(请你支持：WWwhAOwoRdCom)
(4)甲：结束完抽奖，我们舒缓下紧绷的心情，接下来将要开始的是我们的happytime。首先我来介绍下今天的游戏规则。为了方便游戏，没桌我将指定一位桌长，每个游戏由桌长推选1至2位选手参与游戏，没人上台的由桌长顶替。游戏最后的获胜方将得到小礼品一份。
乙：那今天我们的第一轮游戏即将开始，现在我公布每桌的桌长xxx、xxx、xxx，请各位桌长推荐游戏组员。我们第一轮游戏需要两组队员共8人。
甲：请各位组员自由组合
乙：游戏的名称叫做”顶气球”，我在地上划了一道界限，双方队员不得越线，队员在各自场地顶气球，气球先落地的一方为输，不得用头以外的身体部位接触气球，否则视为犯规对方获胜。
(5)甲：今夜荷塘无香，今夜月色正浓，今夜我们共聚一堂欣赏一曲《荷塘月色》
乙：有请保洁部xxx女士为我们带来歌曲演唱《荷塘月色》
(6)乙：下面又到了激动人心的抽奖环节。我们将抽出六等奖，首先由我抽出10名幸运儿，奖品是色拉油一桶，下面由我的搭档为大家抽出剩下的10位
甲：恭喜各位中奖的同事，没有中奖的朋友们，大家不要着急，今天的一等奖奖品是ipad2，让我们拭目以待。
(7)甲：中国历来都有拜年的习俗，今天来了一群朝气蓬勃的年轻人，来给大家拜个早年
乙：下面有请我们好得家完美组合f4上场，掌声有请xxx、xxx、xxx、xxx给大家带来的三句半表演《拜年》
甲：感谢同事们的精彩表演，让我们学会一种新的流行元素，海波你怎么看
乙：回大人，此事背后一定有一个天大的秘密，容我慢慢推敲
甲：我看行
(8)乙：下面又到了我们的游戏环节，首先请我们的桌长推荐组员上台。游戏分为2组，每组6个人，组员们自行组队(选手组合男女搭配，由主持人调配)
甲：游戏的名称叫做“占领阵地”，两组参与者上台站在报纸上，保持每人的身体不得碰地，5秒后为成功，之后再撕去一半报纸，直至失败，最后以站进最小报纸的组合为胜。
(9)乙：好戏看不完，大奖抽不完。接下来我们将要抽出本次晚会的幸运五等奖8名，每人奖料理机一个，有请无锡好得家副总经理唐文华先生上台为我们抽奖。
甲：感谢唐总，同事祝贺各位中奖的同仁们。
(10)甲：在我们即将过去的xxxx年，中国发生了一件重大的历史事件，针对中日钓x岛的争端，我们用一首歌来表达我们的心声。下面有请保安部周生田带来的京剧演唱《祖国的河山寸土不让》
(11)乙：听完了慷慨激昂的京剧，接下来又到了游戏环节，首先邀请一组嘉宾上台，两组对抗，每组6人(选手组合男女搭配，由主持人调配)
甲：游戏名称叫“爱心传递”，参与者排两列，男女搭配站列，分别由列首者用嘴叼一张扑克牌传给下一位，下一位也须用嘴再传给下一个，直到列尾。最先传完8张牌的队为胜。期间有牌掉落视为无效，重头开始传。
(12)甲：精彩的节目暂告一段落，请大家拿出自己的抽奖券。我们将要开始四等奖的抽奖，四等奖共设有5名，奖品是豆浆机一个。
乙：有请xxxx集团广告企划中心总经理xxx女士上台为我们抽奖
甲：感谢杨总，同时也恭喜获奖的同事们，没有中奖的朋友们也不要失望，压轴的都在最后
(13)乙：激动的抽奖之后送上一首优美的歌曲，有请保安部xxx给我们带来歌曲独唱《大约在冬季》，掌声有请
(14)甲：精彩的节目暂告一段落，下面将进行我们三等奖抽奖环节，三等奖共设有三名，奖品是光波炉一台。
乙：有请xxxx集团副总经理xxx女士为我们抽出三等奖
甲：感谢x总，同时也恭喜获奖的同事们，掌声对他们表示祝贺
(15)乙：世界上有一种爱，任你肆意的去索取，却从不需要报答;有一种依恋叫“临行密密缝，意恐迟迟归”，这就是我们最亲爱的母亲，下面请行赏xxx女士为大家带来歌曲演唱《母亲》。
(16)甲：又到激动人心的抽奖环节，下面即将要抽出的是二等奖，奖品是数码相机一个。
乙：有请xxxx集团副总经理xxx先生为我们抽出三名二等奖
甲：掌声有请
(17)甲：抽完大奖，现在开始我们的开心一刻，首先请我们的桌长推荐组员上台。游戏需要1组成员，共8个人。
乙：我来介绍下游戏规则，“抢凳子”游戏共设有7个座位，游戏开始，参与者抢凳子坐下，没有抢到座位的一位淘汰出局，下一轮抽掉一把椅子，继续开始抢凳子，依次类推，最后留在场地的最后2位选手获胜。
(18)乙：最激动人心的时刻马上就要到了，请大家拿出抽奖券，我们将要抽出今天的一等奖，奖品是ipad2一台
甲：有请xxxx集团总经理xxx先生为我们抽出今天的一等奖，掌声有请
乙：掌声送给最后的赢家，恭喜xxx获得今天的一等奖，没有中奖的同事们也不要气馁，我们为大家准备了一份参与奖，奖品是经济实用的日用品一份，礼物虽小情意重，来年我们多挣回几斤切糕。
甲：未中奖的同事们可以按秩序过来领取一份参与奖。
(19)乙：晚会进行到这里已经接近尾声，所有活动环节就到此结束了，感谢大家的出席，感谢从xxxx等外地赶过来的同事和领导!
甲：这是个难忘的夜晚，让我们把感动埋在心间
乙：把汗水留给今天，共同创造辉煌的明天!
甲：请大家再次举杯，预祝大家新年快乐!
合：新年快乐!21：00 晚会结束，播放<难忘今宵>
公司年会的主持幽默台词二(A)尊敬的各位领导、
（B）亲爱的各位来宾、
(A)各位朋友
(合)大家晚上好!
(A)在这辞旧岁，迎新春的美好时刻，我们迎来了haoword公司20xx年团年联欢晚会。
（B）今晚我们--公司的全体同仁在这里欢聚一堂,喜庆昨日的辉煌业绩,展望公司的美好未来!
(A)炮竹声声辞旧岁
（B）和风送暖迎新春
(A)我是主持人xxx
（B）我是主持人yyy
(A)今晚的晚会分两部分进行,第一部分是吃团年饭;第二部分是文娱表演和抽奖活动,文娱表演和抽奖会在12楼的卡拉
ok音乐大厅进行同时,提醒各位同事,在进入歌舞晚会现场时,记得将您手中的奖卷副卷投入抽奖箱,这样您才有机
会中大奖,祝各位同事们好运
（B）接下来的时间请各位尽情享用美酒佳肴谢谢
(A)谢谢大家
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