结婚当天,新郎接新娘时,需要做些什么

结婚当天,新郎接新娘时,需要做些什么,第1张

结婚当天,新郎接新娘时,需要经过这些流程:早起换装造型、发红包准备物品、联系车队装饰婚车、到达新娘家、找婚鞋、穿婚鞋献捧花、给新娘父母敬茶、出发去酒店。

1、早起换装造型

不仅仅是新娘需要早起,新郎也是要早起为这一天做准备的哦。婚礼当新郎要早起洗漱,换衣服、简单化妆做个造型。

2、发红包准备物品

新郎不要忘了来家中的亲戚朋友发红包,工作人员车队司机、摄像人员发放红包、喜糖、喜烟。同时准备好婚礼所需物品。

3、联系车队装饰婚车

新郎准备好红包、求婚戒指、手捧花等物品出门,要记得放鞭炮,然后去装饰婚车。装饰好后上婚车和伴郎、朋友、摄像人员一起出发去新娘家。

4、到达新娘家

新郎会遇到伴娘的堵门,门开后也会有一系列堵门问题和游戏哦,新郎为了快快接上新娘不要吝啬自己的红包哦。

5、找婚鞋

进入新娘房间,闯过堵门游戏大考验后,就需要找到新娘的婚鞋。一般两只婚鞋会分开藏到房间的某个角落。新郎想要快速找到,就要发动伴郎还有红包啦。

6、穿婚鞋献捧花

新郎为新娘穿上婚鞋,告白新娘,献上手捧花。

7、给新娘父母敬茶

接着新郎新娘要一同去给新娘父母敬茶,改口后新娘父母给新郎红包。

8、出门

新娘由亲戚或新郎背下楼,新郎新娘坐上婚车前往婚房。新郎要提前通知自己的父母到新房做好准备哦。

9、车队到达新房,放鞭炮

新郎背新娘上楼,新郎要给遇到阻拦的人发红包。到达后喝甜汤,新人给新郎父母敬茶,新郎父母给新娘红包。

10、出发去酒店

接亲基本流程就走完了,这时新人就要抓紧时间去酒店迎宾,新娘去化妆间化妆换装。

聚会必备精彩笑话故事汇总

 碰瓷就像下象棋,你以为对面将死了,人家反过来一个当头炮,你的车就赔进去了。以下是我准备的聚会精彩笑话故事,一起来爆笑吧!

 

聚会精彩笑话故事 篇1

 1、女佣人走进杂货店,对老板娘说:“喂,我要买个坛子。”

 老板娘说:“坛子有大的,有小的。大的四块钱,小的两块钱。”

 “好吧,我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家后,主人见她买了个小的,很不高兴,让她再去换。

 于是,女佣人又来到杂货店,把小坛子交给老板娘,抱了个大的。

 “老板,刚才我交了两块钱,现在又给您一个坛子,加起来一共四块钱,对吧”

 说完,女佣人转身便走。

 老板娘抓过算盘,打了半天,最后若有所悟地说:“看姑娘多好,替我算得这么清楚。要是所有顾客都这样,我可就省事多了!”

 2、商场吉日开张,老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后,老板却发现卡片上写着:“请安息吧!”

 老板非常愤怒,马上把送花篮的人叫来,斥责了一通。

 送花篮的听完老板的抱怨,若有所思的嘀咕道:“糟糕,刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是:‘恭喜新店开张!’”

 3、A:“昨天说好的,请你晚上来帮我家修修电灯,怎么没见来呢”

 B:“来啦,可是你家没有人!”

 A:“你怎么知道没人呢我一晚上没出门。”

 B:“来的时候,见你家里黑咕隆咚的,我就走了。”

 4、有个老头怕人踩了他的庄稼地,成天在地头看着。一天稍没注意,让一个割草的人走进地里。

 老头大声喊住他,那人转身要走回来,老头急了:“站住!你要再走回来,不又踩了第二遍了”

 那人想向前走出庄稼地,老头又叫起来:“站住!你往前走,岂不又踩了没踩过的地吗”

 “那……”割草人不知怎么好了。

 老头说:“你别动,等我去把你背出来!”

聚会精彩笑话故事 篇2

 哪个重明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”青青,“不知道,你知道吗?”明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”青青:“为什么?”明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!”

 我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?”

 他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。”

 我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?”

 小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊!”

聚会精彩笑话故事 篇3

 1、大雨倾盆,我急忙打车回宾馆,下车后发现手机没了,也不顾大雨了,狂奔着追出租车并大喊:“师傅,停车……”

 跑出去一百多米后,发现自己左手握着手机。。。

 但是,司机师傅已经停下车还问我怎么了,于是,我站在大雨中急中生智对师傅喊:雨大您慢点开车啊……

 2、早上在电梯里遇到老总,两个人有些尴尬。

 老总就问了句:“你坐公交车上班吧”

 我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分钟就到了,”

 老总又问:“那房租很贵吧”

 我回:“还好,因为我从一工作就租这儿了,所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

 瞬间两人石化。

 3、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。

 几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。

 他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:“舅舅,你要吃吗”

 4、去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。”

 然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”

 我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

聚会精彩笑话故事 篇4

 1、一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。

 2、老师:喂,XXX家长吗你孩子不做作业……

 家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我

 老师:那是家庭作业啊……

 家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……

 老师:……

 3、老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片……

 家长:还请老师多多教育,我这孩子从小就胆小,人多是地方他不敢去……

 老师:……

 4、老师:“家长,你的儿子月考退了三十名,这不正常呀。”

 家长:“老师,我很高兴,因为我的儿子又扩大了发展空间。”

 5、一哥们早恋被抓了,叫家长,他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”

 结果这爸说:“我听说了,那丫头还挺漂亮。”

 老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的”

 结果他爸也怒了:“管不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊!”

聚会精彩笑话故事 篇5

 好吃

 母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。

 有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。

 于是丈夫便天天守候在家里,果然连续几天狼都没有来过。

 这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。

 妻子还在一旁啼哭,丈夫上前揭开锅盖,只闻到猪肉香味扑鼻,尝了尝,不禁点头称赞:好香!好吃!妻子见状,也即刻破涕为笑连忙说:“还没有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”

 炫富

 有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

 于是,再用早餐的时候,他故意大声喊到:"服务员,请来一份20法郎的早餐。

 "服务员过来后说:"先生,我们这里不卖半份早餐。"

 奸商

 药商王为仁是个奸商,人们老是挖苦他,说他吃人喝血。

 有一天他行商回家,经过一条幽暗的山路,忽然从林里跳出一头大狼,向他直扑过来,要咬他的喉头。

 "别吃我,我的肉味不好!"

 狼说:"味不好人们说你老是吃人,味一定很美!"

 固执己见

 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。

 他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:"您把电脑拿来换一台就行了。"

 可这位先生硬是坚持说:"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。"

 商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKEEXE,这样就没事了"

 过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟"

 商店经理说:"你的NOSOMKE 版本太低,你可微软服务部联系一下吧。"

 又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:"微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKEEXE 不兼容!"

聚会精彩笑话故事 篇6

 1、 狮子颁布了新的森林王法:一人犯法,全家连坐。于是,老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈,狮子怒道:“你的孩子是王八蛋,你肯定也不是什么好东西!”

 2、 一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡,大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来,蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到,蚂蚁说:“大象你上来一下。”大象上来后,蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游,大象恼了,说:“你让我上来到底干什么?”蚂蚁说,没事,逗你玩呢,我看你穿我的游泳裤了没有。

 3、 森林里开运动会,小兔子说:“我们是第一方队‘兔仔队’!”小鸡说:“我们是第二方队‘鸡仔队’!”轮到小狗的第三方队了,小狗们忽然哭了

 4、 北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”

 5、 有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

 6、 长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

 7、 话说一群动物在海上遇了难,眼看食物快吃完了,他们决定说笑话淘汰,如果笑话不能使所有的动物发笑,被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来,第一名是马,马讲的笑话精彩不断,几乎每个动物都笑了,但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛,牛讲的不怎么样,几乎没有笑的,可此时猪笑了。动物们齐问:“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说:“我我想起马说的笑话了。”

 8、 一天,乌龟照镜子,忽然把老婆叫过来打了一顿,乌龟老婆痛哭失声:“我做错什么了你就打我!”乌龟余怒未消,瞪着眼睛说:“哼!你肯定在外面有新欢了,你看你看,我脑门儿都绿了!”

 9、 小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以。。。”

 10、 蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!龙:我也不玩足球,弄不好,它们总说我故意“自摆乌龙”!蜈蚣:为了省钱,我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球,玩手球好不好?

 11、 蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。

 12、 黄鼠狼迫于老虎的,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度肉鸡,因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。

 13、 "一只耗子悠闲的趴在洞口,看着门口的狗,说:“你这么辛苦工作,还是蜗居着。看看我自己干,都置办了几套房子了。"狗说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问:“不享受了?”耗子扔一句:“比起享受来,安全第一啊。”"

 14、 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。

 15、 蝴蝶看蜘蛛偷懒,便嘲笑它:“蜘蛛到死丝方尽,难道……”,蜘蛛不屑,说道:“有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。”

 16、企鹅:我们是正规剧团,从来不跳!蜗牛;独家剧场,斗牛士专场,欢迎惠顾,注意排队买票哦。蝉:哼!不买票,就别怪我乱唱。

 17、 孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”!奶羊:我吃的是草,出的是奶,也从来没向谁收过“哺乳费”!蜗牛:我开的“搬家公司”,也从来没收过“搬家费”!

 18、 老虎受伤向斑马求助,斑马见状,要老虎让出森林之王位给它,老虎不悦,斑马大怒:“别以为你脑门上有个王字,就真以为自己是森林之王,老子身上随便来一道,就满身是‘王’!”

 19、 老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?猫微笑着说:你知道我在等你吗?老鼠哭喊:为什么受伤的总是我。猫大笑:因为牵挂你的人是我。

 20、 “要嫁就嫁灰太狼,这样的男人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着流行歌曲走来,一只大灰狼听到小羊的声音猛扑过来就咬,小羊迷惑地问:“这是为什么呢?”“你就是我要找的菜!”大灰狼奸笑着说。

 21、 大灰狼问小猪:“你知道大家为什么喜欢吃猪肉吗?”小猪:“不知道。”大灰狼:“因为从前有个猪八戒,曾经伴随唐僧西天取经,路上的妖怪都想吃唐僧肉,以求长生。后来唐僧到天上去了,他们吃不到唐僧肉,就只好抓留下来的猪吃了,明白了吗?我也是很喜欢吃小猪的呀。”

 22、 老鼠和松鼠约会,老鼠寒暄一番后对松鼠说:“你出来约会为什么还扛棉被”,松鼠说对老鼠说:你穿上一身黑我差一点认不出来你!对了你这身衣服显的你很苗条,在哪买的!

 23、 森林里举行高尔夫大赛,大家都奋力比拼,当老虎登场的时候,大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因,举办人说:“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”

 24、 大象和蚂蚁是邻居,大象瞧不起,蚂蚁,从不正视它。大象要在家招待女朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的残桌旁坐着。大象女朋友见状,没有吃饭就走了。大象仰天长叹:“细节决定爱情啊!”

 25、 鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很傻,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。

 26、 豹子读了三国以后去抓鹿,见鹿窝无一鹿,挠挠头发说:空城计!转身见兽夹上有一死鹿,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计!

 27、动物王国基建处盖了一间廉租房,希望分配给最需要的申请者。蜗牛说:我还蜗居呢,应该符合条件。杜鹃说:我总在寄人篱下,没有谁比我更适合了。寒号鸟说:谁不知道我一穷二白,是个彻底的无产者,廉租房一定是我的。

 28、 两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。

 29、 猫遇到徒弟老虎说:“帮帮我吧,我无家可归,成了一只流浪猫。你多好,进了自然保护区,衣食无忧。”老虎恨恨地说:“谁让你当老师时不尽职尽责呢!对我这种潜力股还有所保留,不教我爬树!这就是你留一手的报应啊!”

 30、 癞蛤蟆想吃天鹅肉,为了能娶个漂亮的贵族**,从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟,因为它想自己的下一代,跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你,就是希望你健健康康。

 31、 由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了

 32、 癞蛤蟆对于自己满身疙瘩的形象很是不满,于是寻求动物们的帮助,经过挑选,癞蛤蟆要求金丝猴和蓝鳍豚帮助自己。问及原因,癞蛤蟆笑道:“蓝金组合,无痘的青春更快乐。”

 33、 猴子晚上醉醺醺的回家,没有走门反而钻窗,恰巧被猴子太太发现,问及何故,猴子大大咧咧的指了指脚上的新鞋:“美特斯邦威,不走寻常路。”

 34、 动物们聚在一起聊天,对面走过来一只垂头丧气的白老虎。小黑兔对大家说,“真可怜,他得白癜风好多年了。”老虎瞪了一眼兔子道:“你这只非洲来的兔子,还敢笑话我!”

 35、 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结。新年将至,愿国泰民安。

 36、 乌龟和兔子再次赛跑,兔子仍旧没有跑过乌龟,问,“咋回事呢?”乌龟不吭声,径直去领奖。兔子还追着问,只见乌龟脱下外套,变成了一只兔子,且不紧不慢说:“表演累,成功也值。”

 37、 "螃蟹兄弟是盲人,一天哥哥要弟弟去买水果,弟弟跟老板说:我要买香蕉,老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥交代,哥哥说:你跟那个老板说:我是螃蟹不是虾子。"

 38、 动物王国举行击鼓大赛,夺冠呼声最高的牛输掉了比赛,获胜者是素以懒笨著称的熊。牛很委屈:组委会统一提供的比赛用鼓全部Made in China,熊练习的时间比我多,不公平啊。

 39、 蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式,第二天青蛙问蚂蚁感觉如何,蚂蚁长叹了一口气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。郁闷,我掰了一夜的腿

 40、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。祝健康快乐每一天。

 41、 交警拦兔子和螃蟹的车,训斥:你们敢酒后开车?甭解释,瞅你眼睛都喝红了。还有,螃蟹嘴里都是白沫,都吐成什么样啦?发条短信告诉你,外出开车安全第一哦。

 42、 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。

 43、 小牛对小猪说:“你们的肉越来越值钱了,很多人有意见。”小猪说:“唉,我们吃了那么多瘦肉精都没吭一声,涨点价算是对我们猪的补偿。你的奶好像卖的不咋地?”小牛说:“这与咱们牛无关,都是他们自己咎由自取,把我们也连累进去了。”

 44、 动物学校选举,狗熊脖子围着一道杠,担任小队长。老虎头上顶着四道杠,担任总队长。斑马最厉害,身上的杠杠数也数不清,因此委以重任,天天站在学校门外引导学生们过马路。

 45、 一条蛇追一只青蛙,青蛙吓得躲进洞里;蛇:“出来吧,我们是朋友。”青蛙:“你的名字好可怕。”蛇:“那我改名叫蛙!”青蛙:“那也不行,你长的太难看!”

 46、 螃蟹向乌龟求婚,惨遭拒绝,螃蟹问:“为什么?”,乌龟说:“俺娘说咧,你是土匪,在村里横行霸道,而且下手太狠,干什么都用钳子,不能嫁给你!”

 47、 美丽的蝴蝶飞了炫目的季节,冬天在蜜蜂的窗外慨叹:“俺这么美丽,咋没有人带俺回去呢?”蜜蜂悠闲地回答:“外面的再美,也不能进家门。男人都这么说。”

 48、 经济不景气,蚂蚁们更忙碌了,只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问:小兔,怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说:旧城改造,我换了三套新房子,出租两套,租金足够家用啦。兄弟,学着点吧,瞧你那一大家子,都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。

聚会精彩笑话故事 篇7

 别字

 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

 旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”

 售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

 错别字

 某生爱写错别字,老把歇写成喝。

 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

 泡糖

 在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走

 买车

 有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

 富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

 考试成绩

 中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛下面宣读成绩:杨伟,社经不及格

 学英语

 喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

 这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「Iamsorry」

 「I am sorry,too」外国人回答。

 「I am sorry three」小明马上回道。

 「What are you sorry for?」外国人问。

 「I am sorry five…」小明说。

 站着吃

 一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

 她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

 她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

 见鸡而作

 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他

 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种"张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来

 地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

 张三说:"你的话变得好快呵!"

 地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'"

 耳朵在此

 新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来"

 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵

 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

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美国(United States,指全国通用)百元美金使用,自1861年迄今。

由於各州有独立行使发行货币的权力,因此个别的州曾在1861年以前发行过百元美金。

1861-1865年为美国内战时期。

1861年,美国发行了以三年为期的100元美金附息票据(Interest Bearing Notes)。

1862年,第一次出现法定货币(Legal Tender Note)的纸币。

1863年,第一次出现以黄金为对价(Gold Certificate)的百元纸币。

此後,纸钞上的头像也不断地改变。

最後在1928-1929年左右,出现以富兰克林(Benjamin Franklin)为头像的纸钞,也是沿用至今百元美钞的模样。

如果今天你有机会去到费城的话,可以去看看富兰克林的墓地,去看看这位美国人敬仰的伟人的墓志铭:“印刷工,本杰明·富兰克林,犹如一本旧时封面,里面的书页已经脱落,书名消失,烫金剥落,葬在此处,成为虫食。不过他的作品不会失传,因为就像他自己认为的那样,他将由后人重新审阅和修改后,以精致崭新的版本重新出现。”

这是一段多么谦虚的墓志铭,没有提到富兰克林任何功绩,也没有提到印了自己头像的百元美钞。没错,美国百元大钞上面印的不是华盛顿头像,而是富兰克林头像,要知道美国国父华盛顿都才只是一元美钞上面的人物而已。那么为什么富兰克林能够担此殊荣呢?

原来这是因为富兰克林在美国是一个特别受人尊敬的政治家、印刷家、外交家、物理学家,他为美国作出了不亚于华盛顿等人的贡献,而华盛顿也对他有极高的评价:“在我的一生中,能让我佩服的人有三位,第一位是本杰明·富兰克林,第二位也是本杰明·富兰克林,第三位还是本杰明·富兰克林。”由此我们便可以看出富兰克林名声有多好了。

在今天的美国,仍然流传着富兰克林的十三条美德观念——“节制、节言、秩序、决心、节俭、勤劳、诚实、正直、中庸、整洁、宁静、贞节、谦虚”。这十三条美德一直被美国人拿来教育自己的子女,被认为是为人处事的至理名言。

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