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婚姻不幸,是否足以成为背叛的理由?

浪漫网——婚姻不幸,是否足以成为背叛的理由?


许多学员都表示丈夫背叛自己是因为第三者的插足。但经过一番梳理过后,她们似乎无一例外的发现,丈夫的背叛早在他们日复一日,经年累月的相处里就埋下了伏笔。


丈夫的背叛似乎是一种对婚姻不满的反抗。然而他们恰恰最不应该做出的,就是背叛。


在这个社交方式越来越泛滥,社会观念也越来越开放的时代,多少人自认为娶了一个不爱自己或者自己不爱的人,深陷婚姻不幸的牢笼里,唯一能够解救自己的就是到牢笼之外的世界寻找另外一个人,似乎这才不违背人的天性。


然而无论你婚外恋的那个人是否真的是自己所认为的“真爱”,你的行为都是出轨。


爱情最伟大的地方在于自愿被道德所约束,而并非为了一个人违背道德。我们应当学会为自己的每一个行为负责,而不是随性的肆意妄为,伤害爱你的人。


背叛是婚姻不幸的其中一种结果,但绝不是唯一的理由和解决方式。比起背叛,我们还有许多更优的选择。




夫妻同心,解决内部问题。


1


女人总是把——“我为了你,为了这个家,付出了一切......”作为和男人理论的开场白;而男人却动不动就说:“你看看你,现在成了什么样子,蓬头垢面,胡搅蛮缠,喋喋不休......”


女人擅用道德绑架,而男人常常是倒打一耙,甚至是忘恩负义。


爱情不应该是这样的,婚姻更不该如此。爱情在乎心甘情愿,不求回报的付出;婚姻讲究协作互助,同心同德。


道德绑架不是爱,忘恩负义更不能有。


所以在婚姻里,女人不要把“我都是为你好”,放在嘴边。你的“好”到了男人这里,往往就成了一种无形的负担。男人要懂得去体会妻子的付出,正确看待妻子的抱怨,这样才能心存感恩,拥有更大的动力去营造幸福生活。




2


婚姻里有许多你认为似乎不可调和的问题,其实都是可以被化解的。矛盾不是最大的问题,最大的问题在于夫妻本身不懂得做出改变。


白岩松说:“当你接受了缺陷,婚姻似乎就完美多了。”世界上没有完全合适的两个人,只有接受了对方的缺陷,才有可能成就一段完美的婚姻。


没有什么是一成不变的,世界上唯一不变的规律就是一直不停地在变化。


尝试着去提醒自己记得每天洗袜子;偶尔也收拾收拾家里,不要总是邋里邋遢。牙膏从哪里开始挤真的没那么重要;口味不同也可以生活到一起去。有些东西不是改变了自己就不能活,有些东西不改变也不是真的无法一起生活。夫妻之间,懂得互相尊重,求同存异比坚持习惯更重要,更有意义。


适当的改变一下,在磨合的过程里相互适应,最后,你会发现彼此就是最适合自己的那个人。



3


夫妻间应该保持沟通。当矛盾产生,应该用沟通来获得彼此的理解,从而解决问题,而不是逃避。拒绝沟通只会让两个人之间竖起一道无形的墙。


许多人都常常抱怨爱人不理解自己,甚至还没有一个外人懂自己。扪心自问,你给你的另一半理解你的机会了吗?你尝试过跟自己的枕边人吐露自己的心声吗?你尝试给另一半以温柔,耐心的态度了吗?


如果没有,又怎么能强求别人去懂你?你所谓的“外人懂你”也许只是误打误撞,生活经历恰巧相似,也许只是对方引你上钩的套路,又或者只是你的错觉。


不要觉得一个和你认识十天半个月的外人会真的懂你,和你同床共枕了十几年的另一半都未必可以做到。


只有当你直接坦诚地向另一半袒露真实的自己,两个人来场滔滔不绝的互诉衷肠,你们的心才能靠近彼此,越来越懂得对方的需求。


4

不要因为熬不住婚姻里的“痒”而企图向婚姻以外的关系去寻找刺激。换一个角度来想,当你痒了,就告诉妻子,让她给你挠挠,这不就好了?


人不能靠着新鲜感和刺激过一辈子,毕竟长期这样容易冲昏头脑,导致自己在无意识下做出不实际的事情,甚至犯下滔天大错。


适应平淡的生活,才是在婚姻里要学会的大事。如果你刚好有闲情逸致,那在平淡生活里制造点小浪漫、小惊喜也可以给生活增添几分美好,不是非得选择去触犯原则性的问题。


有人说谈恋爱就是:“恩爱,吵架,分手,和好。 而爱情的真正含义是谁愿意陪你把这四件事循环到老。”


婚姻不也一样吗?有人愿意陪你将一日三餐,柴米油盐,鸡毛蒜皮的生活循环往复,进行到底,这本身就是足够浪漫的事,是值得珍惜的爱。


解决婚姻不幸的方法有千万条。而婚姻本身就是夫妻两人一起过五关斩六将,始终相守。两个人携手解决问题,才可能化不幸为有幸,而绝不是冠冕堂皇却一发不可收拾的背叛。




村上春树说:“这个世界上根本没有正确的选择,我们只不过是要努力奋斗,使当初的选择变得正确。”


在婚姻里,我们也应该去努力守护,保卫我们的感情,担负起我们该负的责任,使当初的那一句“我愿意”变得正确。


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(责任编辑:素年)