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糗事百科经典段子大全
1 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2 某男逛妓院,问女价钱,女答:元男见便宜,干了女说:请付元,男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
3 京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4 是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗妻反问:你手干吗夫一本正经的说:湿湿手好翻书!
5 一天,一和尚遇到一尼姑便出一 对联 :上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求(球)必应
6 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
8 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
10 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗
11 避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”
12 主持人问:猫是否会爬树老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了
14 一七旬老翁与一年轻**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
15 俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
17 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
18 一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
24 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25 屠夫嫖妓被抓罚元并开 收据 一日屠夫妻发现此收据,只识元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚元屠夫答到:罚我肉中注水!
26 某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
27 歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
28 单位领导 总结 发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人
29 年月日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了
30 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!
31 晚上,傻子逛公园见情侣,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!
32 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么“老师说“你演个吊“!
33 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34 一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35 人生啊、总是要有些哲理的。生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像:所有的都要靠自己的双手解决!
36 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗两人齐答:你身上有时有,有时没有
37 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38 美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦”
39 村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”
40老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
糗事百科经典段子精选
1 一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”
2 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
3 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导**你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
4 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。”
5 夫妻与幼儿同住,夜半,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”
6 一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!”
7 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
8 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
9 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
10深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛答:他们把我的名字刻错了,我改改!
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爆笑经典搬家冷笑话,我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停地换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
2天天一笑笑网,高中时,我们班里的男女平等,但是老师怕我们早恋,所以都是两个同性坐在一起,最后剩下一男一女,那个男的是我,老师没办法,只好让我们搞特殊,但是老师之后特别放心我们早恋的问题,因为我们上课打架,下课打架,放学了还打架。。。
3搞笑请柬结婚糗事笑话,今天刚回到家,收到朋友的结婚请柬,我就纳闷了,去年回家的时候他不是刚刚结婚吗?咋又结?后来他说,这是他二婚,这我就不高兴了,我这连个对象都没有,同龄的哥们都特么二婚三婚了,份子钱都送了几次了……
4刚逛衣服店的时候看到一对情侣,妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙在镜子前左照右照然后问她的男友:“你看是不是显腰粗呀?”男的回:“显腰粗也不能怪衣服呀!买吧!”看着女生杀人般的眼神,我不厚道地笑了!
5一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”
6跟一女的朋友逛街。大热天的,女的说:不如找个地方洗个澡吧,心里想着:也好!于是开了个钟点房,过一会,女的洗完澡了, 跟着到我了,… 我从浴室出来看见那女的躺在床上, 我说:睡你麻痹吖,快把鞋子穿好,走了!票都买好了,哆啦A梦快开始了,再不走就赶不上了,快快快快………
7老师:“小明,请你来一个疑问句造句。”小明:“啥?”老师:“好!再来一个反问句造句。”小明:“你刚才说啥?”老师:“非常好!再来一个陈述句造句。”小明:“真没听到你说的啥。”老师:“漂亮!给小明鼓掌!!
8在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多,寨子也不大,但是很有钱,最少有500头牛,我一想。500×10000=500000。这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家,一看,一头牛也没有,但是有最少500只鸡。我问他。牛呢。他说:山寨机就是牛。
9放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?”我。。。我怎么有点心虚呢。。。
10“老婆,我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!” “但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”
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结婚堵门问题问新郎 伴娘必备
作者:
结婚堵门是结亲比较重要的环节了,在堵门时向新郎提问既能活跃结婚的气氛,也能让新郎对新娘许下相应的承诺。那一般结婚堵门问新郎的问题有哪些呢?马上要当伴娘的小仙女们要好好准备一下哦!
结婚堵门问题推荐:甜蜜记忆篇
1、第一次见面是几几年几月几日几点,天气情况如何,地点在哪里,当时的心情怎样
2、第一次牵老婆的手是什么时候,天气情况如何,地点在哪里,当时的心情怎样
3、第一次亲吻老婆是什么时候,天气情况如何,地点在哪里,当时的心情怎样
4、确定关系是几几年几月几日几点,天气情况如何,地点在哪里,当时的心情怎样
5、求婚成功是几几年几月几日几点,天气情况如何,地点在哪里当时的心情怎样
6、为什么两个人会在一起
7、两个人在一起最幸福的事情是什么
8、为她干过最疯狂的事情是什么
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结婚堵门问题推荐:搞笑游戏篇
1、讲十项自己的糗事,要求要把新娘伴娘们逗乐。
2、听说新郎幽默风趣,那来一段笑话是必须的。
3、把新娘照片放地上,新郎做俯卧撑,做一个亲一下,边做边快速考验一些简单的问题(新娘生日、相恋的日子、电话号码等)。
4、说出老婆的偶像,并模仿一段。
5、用最撒娇发嗲最肉麻酸倒全场的声音大声喊“老婆我爱你,救救我,快开门啊”。
6、唱《月亮代表我的心》,特别是后面的那个心字要拖很长,拖得越长久说明越爱老婆,一分钟以上才能算是合格。
结婚堵门问题推荐:语言陷阱篇
1、说出新娘的优点。10个以上,不能重复。
2、怎样称呼新娘呢让新郎找十种称呼(老婆、宝贝、新娘的小名等众所周知的称呼不算)。
3、说6个让新娘子放你进门的理由。
4、说10个需要送老婆礼物的节日。
5、说出老婆最希望你做到的事,并承诺尽力做到
6、 愿意为爱情牺牲到什么程度,如果有一天你和新娘吵架,你会怎么办
7、如果以后碰到前任女朋友怎么办前女友希望复合怎么办
8、还有哪些是她不知道的事
9、老婆最近最想买的东西
我老婆。哄孩子睡觉。孩子小,半岁到两岁之间的时候。孩子午睡和晚睡,也不全是哄,就是需要个人在边上陪一下。我老婆说她陪孩子睡觉的方式是:她先睡,她睡了之后会散发出一种睡意,然后边上的孩子感受到她睡意+看到她睡觉的样子就会觉得困,就会睡了。我无语。
1,第一次去老丈人家,老丈人和姐夫来村口接我们,回家路上,别人问我是谁,老丈人都说是小二姑爷,(媳妇在他家是老二,还有个姐姐)到家丈母娘已经做了每桌十多个菜,共三桌,全是她家亲戚朋友,我一进去懵了,甚至开始怀疑人生,开始怀疑我媳妇在他们看来是不是嫁不出去的那种啊,想想不对,媳妇从她17岁就跟着我,一直到22岁结婚,一直都是陪着我的,哈哈,那么多人,真是吓一跳,后来在他们家那边待了两天,每天都有亲戚朋友预约哪天中午到他家吃饭,哪天下午又到哪家吃饭,两天后,我在的不好意思了,找个借口第三天带着媳妇溜了。
2第一次去老婆家,四川人。七大姑八大姨不少的搞了三桌,可大冬天的几乎全是凉菜,居然还有兔子头!!!!!!卧槽,还一个劲让我吃说是很好吃,这我咋吃?这玩意咋下口?!还有野生的一种小鸟,具体名字忘了叫啥,说是他舅舅专门为了我上山打的,我还真吃出铁珠子[抠鼻],吃野生鸟不违法的吗?还有还有,白酒喝完上啤酒,关键是那个啤酒居然是和米酒一起煮热了喝的,我的妈,长这大第一次喝着热啤酒[泪奔][泪奔][泪奔]。还有,四川人是多喜欢吃兔子,火锅也是兔子火锅。不过味道还不错。吃了就拉我去打麻将,第一晚上三个老四川打四川麻将输我1000多,搞得我以为我是赌神。后面几个晚上就再没让我赢过,还有火锅,带我去吃火锅居然没有鸳鸯锅?!我睡要微辣,结果整上来一锅子辣椒的底料!微辣微辣啊,我的老丈人!
在别人结婚婚房吵架吵哭了,对别人有影响吗?答案是肯定的。
只能说有点影响婚礼喜庆氛围,对于其他的没有什么影响。
既然是哥哥嫂子都是自己人,过后没事了,他们也不会说什么,你也不要太在意,我经历过很多婚礼现场,吵架的很常见,新郎新娘干架的都有,劝劝后都好了。
结婚吵架哭流泪对习俗来说没有什么影响,不必担心,希望我的回答让你满意。
加油,你是最棒的!
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