给大家看一些笑话开心下,嘿嘿……
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牛皮的作用
常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔后脑勺,说”不知道”.我知道,”他的同桌高举着手说,”是用来把牛肉包在一起的.”
借成绩单
老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故意的.”吉米讷讷地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果呢?”老师又问.结果---”吉米回答,”约翰的屁股肿了.”
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。”太太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法,我不干!”
活学活用
美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:”什么叫诈骗罪?”一个学生回答说:”如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异:”怎么解释?哪个学生能解答这个问题。”一个学生说:”根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
这就叫懒惰
课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字.”这就叫懒惰!”
为何出错
妈妈:”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?”儿子:”当我做对的时候,她就要吻我.”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:”你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说:”我非要你们说不可!谁?”说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:”老师,不是我!成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:‘九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:‘那麽不及格的人数呢‘老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多‘
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------‘黑胡椒牛肉面‘
好笑的英文笑话!!:调查员:Whatisyourfather‘sname:小弟:Happy!!:调查员:Whatisyourmother‘sname:小弟:Smile!:调查员:Areyoujoking:小弟:No!!That‘smysister!!IamKidding!!:byebye
英文课
:这是学弟跟我说的:有一天他们在上英文课:老师就叫同学举出常用的英文单字:一号同学就说:ok:二号同学就说:thankyou:后来叫到一个同学:他站起来就很不爽的说了一句:shirt是shit啦!shirt是衬衫
含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』!哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
学英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis)死光(school)
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见‘叭‘地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情‘比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:‘姑娘,你的肩上有草屑‘女孩子往肩部看,然后向下---看见了‘这时一个女学生举手站了起来,说:‘教授,你领带的拉链开了!‘
女生
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
蚊香
上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!
两次
刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条::大学期间累计作弊两次者劝其退学。:大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了::大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
中学英语老师的笑话
上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:‘Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm‘然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分,只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」
半夜鸡叫
上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:Landlord地主,是由land土地,lord主人,两部分组成的--“土地”+“主人”就是“地主”接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?“地主婆!”大家异口同声回答。
教授说
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近最后退到无路可退时,那只老虎说话了
‘老兄别怕!我是台大哲学系的!‘
触电
今年暑假我到医院实习发生了一件很夸张的事
我们学校有间教学医院医院外头正在修马路所以坑坑洞洞的
都是砂子跟石头某天路人甲行经此地砂子跑到鞋鞋里面了所以就站在路旁的电火条旁边[电火条谓之电线杆]右手扶著电火条一边斗脚试图将脚脚里的砂子抖出来抖的抖著后头来了郭路人乙路人乙以为路人甲触电了就急忙捡起路边的一只大棒子要救路人甲於是将棒子用力的往甲的右手狠狠的敲下企就降子甲因为右手骨折送到我们医院来急救
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道‘真像仙女下凡‘其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备‘惊奇‘一下;结果看完后只有一个问题:‘你这个仙女下凡时是脸先著地吗‘
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字他说:**,你叫甚麽那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面
动物
老师:你脚上穿的是什么学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么学生:是我爹
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。
化石
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:‘你今天数学成绩如何呢‘德华回答道:‘A‘测谎器响了!德华又说:‘B‘机器也响了!德华又改说:‘C‘机器又响了!爸爸很生气的叫道:‘我以前都是得A的!‘这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问)老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:‘你猜我是谁‘!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次便问那学生为什麽那学生无奈的回答说:难到不用验算吗
教授
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领‘黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得,人跑哪去了!!‘最后全部发完后还是剩下那一本,於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手,老师问:‘你叫什麽名字‘‘黄月坡,老师‘
惩罚
法律学校的一次考试:‘重婚罪的惩罚是什么?‘回答:‘两个丈母娘‘
考完了
王友期末考试成绩不理想于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备不久弟弟回电:‘父亲已经准备好,现在请你作好思想准备‘
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:‘碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么‘某君从梦中惊醒,曰:‘甭说了,咱们睡吧!‘
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了.””怎么回事啊?””在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
作文
小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>他可痛了,该怎么写才能及格呢第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他说:‘JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的‘
规定
一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课正好这日值日生未擦黑板他大生叫一声:‘哪一个做庄‘值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:‘白板放到哪儿去了‘
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问:“这事你爸爸不能做吗?”“不行,一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。可是,张三拒不承认睡觉。张三:我没有睡觉。老师:那你干吗闭上眼睛。张三:老师,我在默念课文。老师不信,说:那你干吗直点头。张三:老师,你讲课讲的很好。老师还是不信,说:那你干吗直流口水。张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:撘个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。
一个心不在焉的教授
“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢,”有一个学生说。“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战?
学生:“老师,什么是赤壁之战?”老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”___
每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他的试卷的教授」。___
国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧!』」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」___
社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如,」他说,「一九二一年当选的美国**,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?」全班沉默了片刻,然后有个学生答道:「不怎麽好。」「为什麽?」教授问他。「至少,」他指出,「她年纪会太老了。」___
大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,」那位家长说。___
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力!」___
以往学校开运动会,总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等等。一次,听到有顺口溜如下:小小标枪尖又尖,拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去,只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…___
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,人跑哪去了!!……………。最后全部发完后还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。___
孤芳自赏
大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.””你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”___
男争女斗
科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。___
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!!!(纯属虚构,请莫介意)___
老师:这作业都是你自己做的吗?学生:不,爸爸帮我做的。老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。
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安静
老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!
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迎新
新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。___
电话号码
一天,XRJ往远方的同学家里打电话,告诉对方XRJ将于某年某月某日造访,并询问路线;同学答曰:“……,你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸,我告诉你我家的电话号码吧!……”___
迟到
某学生上学迟到了老师问:你为什么迟到?学生答:我吃饭wan了!老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊!___
释义
一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。___
孺子可教
老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”学生:“我叫王小呆。”老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”学生:“是,我叫王小呆先生。”___
某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽?H2O结果甲在试卷上写hijklmno___
插在那里
某日上电路实验时,实习老师问道:『电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪里啊?』甲同学答道:『插在面包版上。』习实老师:『!@#$%^&()』
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自我安慰
听说:
作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊!交作业干嘛啊!!那我不交作业了___
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。___
如果Ramin Haghjoo和Nima Nia仍然居住在伊朗,不出意外的情况下,他们就会结婚的。尽管他们有足够魅力去吸引女性,但是他们可能不会给予她们的妻子最基本的“性福”。而且对于他们自己本身来说,就会和其他伊朗同性恋者一样,一生只能在压抑,恐惧,孤独与躲避的状态下度过。
相反,哈吉和尼亚最终很幸运的在美国结婚了,他们在今年八月以愉快的仪式宣布彼此一辈子都要在一起。这对夫夫几年前,以难民的身份逃离伊朗去了土耳其,最后来到美国。在美国一切都是如此开放自由,他们拥有了足够的空间去爱着彼此。就像他们自己说的那样:至少他们还活着,他们结婚了,他们还大胆的公开了自己是一名同性恋者。但Haghjoo和Nia也发现他们自己处在一个“非常阶段”——美国总统试图禁止来自伊朗和其他几个穆斯林国家的新难民以难民的身份移民到美国,甚至很多人遭到了遣返与扣押。美国总统认为来自中东的这样的人对美国的安全构成了威胁。他们希望伊朗改变,以便像他们这样的人可以被接受,更被公平对待。他们希望美国也可以改变,以便他们可以被公平的接纳,为来自伊朗的同性恋难民提供一定得生存空间。
Ramin Haghjoo的故事
31岁的哈吉在德黑兰的一个相对开放的家庭长大,但他活的并不顺心。19岁时,他对一个护士出柜了。男护士催促他马上告诉家人这件事情。经过一番思想斗争他开口了,很幸运,父母以及其他家人大部分都接受了他。但是除了一个弟弟,后来母亲对弟弟说,如果他要把哥哥的事情宣扬出去,并且反对哥哥的话,他就获得不了任何家产。最后弟弟勉强不反对了。由于伊朗军对同性的性取向极其排斥,同性恋者会被免除了所有伊朗男子都应该享有的的参军权利,伊朗军方认为这是一个精神问题。他害怕自己的性取向被政府知道,因为伊朗是LGBTQ人的地狱。同性恋在伊朗是违法的,两个男人之间的性行为可以被判处死刑。其他行为,如亲吻甚至只是承认同性恋,都可能导致很严重的惩罚。虽然LGBTQ的人们有很多秘密网站,但他们中的很多人在网上,甚至在生活中遭到了很大的人身安全威胁。但是,哈姬也想诚实地说自己是谁,避免服兵役。
危险不止于此,在2009年6月举行的伊朗绿色运动(当时要求,当时的总统艾哈迈迪内贾德下台)时,他警告一位老太太要小心,因为穿着军装的武装人员把枪对准她。不料武装人员把枪瞄准了他,并开了枪。子弹穿过了他的腹部右侧。他做了肠道手术切除了一段肠子,在医院住了近一个星期才渐渐好了起来。Haghjoo谈到了拍摄伊朗同性恋纪录片的经历,后来发现**制片人计划把重点放在他的故事上。他害怕引起政府注意,所以他决定逃到土耳其。这个纪录片在他离开伊朗一周后就播出了。之后,他想回家,但他的母亲担心他的人生安全,便警告他不要回来。
尼玛尼亚的故事
29岁的伊朗人尼亚在2006年的时候,接收到来自一个陌生电话号码的短信。写着“情人节快乐”,发送者是自伊朗的Mianeh,当时他正准备上学。起初,他回复了这条短信。以为仅仅是来自LGBTQ聊天室里的某个人罢了。但最终他更笨停了下来,一直发短信。很快又传来另外一个信息,威胁要给他打个电话。然后他的家庭电话响了。另一端的男人说,他知道尼亚是同性恋。有一天,那个男人又打电话来说他在尼亚家附近。尼亚在户外婚礼期间微笑着。经过数月的骚扰,尼亚遇到了另一名在银行担任保安员的男子,并告诉他发生了什么事。保安联系了曾经威胁尼亚的那个人,电话终于停了下来。但是,当尼亚和保安开始约会时,他遇到了新的问题。保安变得很冷漠,还一度威胁尼亚和他的父母。两个月后,尼亚终于决定,他不能留在伊朗,即使他马上大学毕业了。他逃到了土耳其,就这样离开了他的生活和艺术。
适应美国并不简单。在费城,尼娅做了一些他讨厌的工作,包括在沃尔玛的一个仓库里。他无法利用他在艺术学院学到的技能去维持生计,因为美国没有给予他任何机会。他在美国的生活开始失去希望。苦尽甘来。去年1月,尼亚向波士顿的哈吉(Haghjoo)提出了建议。这真是一个惊喜,Haghjoo知道他们的朋友正在为他的生日会而忙的不可开交。尼亚用他们两人的照片制作了一张录像带,背景音乐是里昂纳德·科恩(Leonard Cohen)的“跳舞直到爱情的尽头”。然后,他给哈格捧了一张用照片装饰的蛋糕和一张写有“嫁给我”照片。他们在某些方面想法是不同的。尼亚说,自己和像他一样的人在一起会很无聊。他爱丈夫对每个人都很友善,对周围的人有责任感。两人于8月26日在马里兰州上马尔伯勒山艾里大厦结婚,距华盛顿开车不远。参加婚礼的唯一一个家庭成员是尼亚的一个姐姐,她也住在美国。而其他姐姐以及大部分亲戚都不支持他们的婚姻,即使哈姬的家庭对他的性取向普遍持开放态度。而他的伊朗家人哪怕想来,也不可能。因为美国总统不可能给他们机会进去美国境内。
“想象一下,有一个人正在等你,给予你在你最想哭泣时候最坚强的依靠”(歌词:从波斯语翻译)。“他是你在梦中看到的那个人,那个能够理解你痛苦有多深的人。他是世界上最不同的人,他知道生活如此波澜,他知道人生都有艰难,但坐在你旁边,他忘记了所有辛酸!“他们想要分享他们的故事,让现在生活在全球各地恐惧中的其他同性恋者知道勇敢出柜,活出自己是多么完美—— 尽管很可能,你不得不离开你所拥有的的一切。Haghjoo说:“我离开了钱,离开了我的车,离开了家,离开了我的朋友。“我们离开了很多东西。”他继续说:“现在,我想用他的爱来创造一个新的生活,一个惊人的人生。"有时我会说,尼玛,他是我的钱,他是我的父母,他是我的兄弟,他是我的老朋友和我的家人。他是我的一切,我为什么会抛弃,后来才知道,曾经的那些所谓的“拥有”只是一种累赘罢了,只要爱你的家人还在爱你,你就没有什么放不下!
不能。中东霸道是不可以做婚礼摄像车的。中东霸道普拉多这款车动力性能好,排放达欧三标准,是很不错的车型,但是这款车没有后备箱,没有后备箱谐音“无后”,所以很多人不喜欢用这款车做婚车,这款车的空间更大,更适合做摄影车。选择婚车时候都会选择大牌、气派的婚车,比如林肯、宝马、奔驰,卡迪拉克,悍马加长版等,这种别人一眼就知道是豪华车的牌子。但具体还是要根据自身的经济情况进行选择。
你好,你提到的**是伊朗**《黑板》,我也是看了数字标榜后才刚看了这部**,确实很特别。
下面是我找到的相关影评,也许对你的观影有所帮助。
一群背着大黑板的流浪教师在人迹罕至的荒原上行进,其中两个人特别迫切地要寻找愿意付学费的学生。他们一个后悔不听父亲的忠告(当牧羊人)当上了无人问津穷困潦倒的教书匠;另一个自己只上了两年学,急着为幼小的孩子攒钱看病。他们俩首先脱离了大部队,然后又在一个岔路口分道扬镳,各自踏上追寻学生的孤独旅程。一个遇见了在两伊边境来回偷运走私物品的一群孩子,他们被问及是否会读书写字时,都异口同声的说不会,却又纷纷表示不愿意学习。教师锲而不舍地一直跟着这群孩子,甚至贡献出一半黑板给其中一个捆扎货物。终于有一个和这位教师名字相同的小家伙表示愿意给可怜的教师点“面子”,允许他教自己认字。教师兴致勃勃的在黑板上写下他的名字,告诉孩子这个名字的意思是“旅行者”。孩子们偷偷混在羊群里溜出边境,在中途休息时,好学可爱的男孩在黑板上依葫芦画瓢写下了自己的名字,正高兴呢却中了冷枪,永远倒在了贫瘠的土地上。
那个自己只读了两年书的“教师”,遇见了一队迷途的伊拉克流浪者,其中一位老者因为三天无法小便而痛苦不堪,教师愿意为他们带路,酬劳是40枚核桃。中途,他为了5枚核桃贡献出黑板来抬病重的老者。他还莫名其妙地和老者的女儿结了婚,那个女人只管拖着自己的儿子走路或者露宿,从来不回答教师的问话,也丝毫不理会教师向她煞费苦心地教授(“我爱你”这类简单的文字和阿拉伯数字),教师的黑板对于她来说就是用来晾晒衣物的东西。教师对自己的徒劳无功表示愤怒,女人第一次开口说了一段完整的话。在一家人藏在黑板下躲避了一次空袭后,流浪者们回到了自己的国土,女人不希望和教师呆在一起了,于是两人既滑稽但合法的结婚仪式之后,举行了同样滑稽但合法的离婚仪式,教师的黑板作为这场滑稽婚姻的见证,被女人给背走了,上面写的“我爱你”仍然清晰可辨。
这部片子是关于两伊战争的,一开始教师们躲避空袭时就有所体现,然后这种战争的阴云笼罩了整部片子。自称“骡子”的小男孩们说:我们要继续奔走,不能停下来;一群朝圣般的人们要越过边境回到故土,遇到两军对垒也只能四散奔逃,然后伺机从子弹的缝隙穿过去,回到家乡。人的感情是很淡漠的,那个女人说出的完整的话就是:我的人生就像一列火车,不断有人上来又下去,唯一没有走的是我的儿子。”唯一完整的话语,却给人很大的心灵撞击与感慨。
1 网易狼人杀多少亲密度能结婚
5点好感度!~ 1首先必须成立双方的交往关系 a在商城购买灵犀徽章(如果双方都有意象要结婚,灵犀徽章购买7天即可) b双方(男、女)装备灵犀徽章,开启约会模式进行配对,比赛结束,装备灵犀徽章配对成功的最好拿第一 C结束后,系统会弹出个提示选项,这时候大家要认真看清楚系统提示的交往对象再按接受或拒绝哦,如果提示要交往的名字没错误,双方都按接受即可成立交往关系(交往关系以及伴侣关系,在世界地图---姻缘树里可以查看) 2成立了双方的交往关系后,就随时可以去结婚拉,前提双方必须要购买伴侣戒指才可以开启见证仪式的舞台哦,而且见证仪式舞台只有男方可以开启。
3开启见证仪式舞台后,只算第一首歌曲结束后成立伴侣关系,如果在开始第一首歌时,新郎、新娘一方掉线,则失败。不过也不要灰心,还可以再上线继续的,如果成功蹦过第一首歌结束后,就成功成立了双方的伴侣关系,接下来,新郎和新娘只要不离开舞台,还可以继续开始其他歌曲庆祝的。
很多人为什么反映开启见证舞台总是卡住呢? 根据个人分析,见证舞台,其实是在外界一个频道举行的,“伴侣频道”,所以开启见证舞台,就好象是在挤频道,如果遇到卡住没反映的朋友,可以关掉游戏,再重新上来开启舞台就可以了。祝大家好。
2 急求狼人杀游戏婚礼主持词和流程
尊敬的各位来宾,尊敬的各位亲朋好友,大家晚上好! 婚礼 日期 :2018年xx月x日 时间:x点xx 新人:xx xx 位置:xxxxxx 今天我受邀来主持这个婚礼,我很荣幸,但是这也是我第一次主持,所以不好的地方大家见谅。
呵呵 首先,请允许我代表两位情侣,向在场的各位来宾表示真诚的谢意,感谢大家抛开了手中繁忙的事务,来到这里,欢聚一堂,为两位新人带来世上最美好的祝福,谢谢大家! 现在我宣布:xx和xx美女的结婚典礼仪式现在开始,请来宾上座,帮派元老搬嫁妆,。 呵呵开玩笑。
咱们继续。
他们正在迎亲的路上。
让我们慢慢等,呵呵 红杏枝头春意闹,玉栏桥上伊人来,身披着火红的嫁衣,沐浴在幸福甜蜜之中的佳人在热烈的唢喃声中当心贴着心、肩并着肩,面带着微笑向我们款步走来。 摆天地桌,铺荷惠巾,点龙凤烛,呵呵,开始拜堂 一拜天地 二拜高堂 高堂祝词 xx您是否愿意娶你身边的新娘xx走完这满经沧桑的游戏? xx:我愿意 xx:你是否愿意嫁给新郎红杏 。
陪他度过这诛仙的一生? xx:我也愿意。 既然愿意。
夫妻对拜 交换结婚信物 礼成,放烟花,新人亲吻 送新人入洞房,各位闹洞房!! 呵呵 此时此刻,新娘新郎结为恩爱夫妻,从今以后,无论贫富、疾病、环境恶劣、生死存亡,你们都要一生一心一意忠贞不渝地爱护对方,在人生的旅程中永远心心相印、白头偕老,美满幸福。最后,祝你们俩永远钟爱一生,同心永结、幸福美满。
谢谢大家 再次感谢各位来宾,。
3 狼人杀 求结婚头像
污真预言家挺好玩的,我至今没见过真女巫跳出来拍的,自己毒了真女巫,晚上默默毒掉你,这时候场上好人有可能会怀疑你在做好查杀你的人的身份。
假设我跳女巫,但是我觉得还是挺难玩的,岂不是坐实预言家了,我警下和你慢慢聊,开局送两狼,运气好可以把真女巫或者预言家出了、女巫,狼去刀真女巫,一般大概率白天预言家会被白天出。
有两种正确发言方式?虽然还有两狼打深推。
狼人被查杀时,到底是跳女巫或者守卫好些,白天就算可以冲预言家出去,守卫守真女巫。天天狼人杀当你摸到狼人牌。虽然你的发言很做好,你告诉我你还能做实女巫吗。
在被查杀的情况,并且被查杀时。第一轮发言时,只要守卫不守真女巫。
第二种方法,然后女巫身份你可以知道,直接跳守卫,晚上可以把你毒掉,甚至有几率抗推,那就可以污守卫守对了人,你安排了守卫守你,冲出去了真预言家?那怎么会票出预言家呢,跳女巫后说夜里解决,如果在他后置位发言。白天起来双死,否则不会踩他,装女巫和猎人失败之后认狼走,警辉流流的也不错,跳女巫身份。
额,你验了昨天晚上咱们刀的八号。
狼人跳女巫怎么发言,如果你在警上,你最好不要退水。
如果他是守卫。如果他是银水,一神换两狼,真女巫发言会站真预言家边但是又不漏自己身份:
第一夜刀的人没死的时候,其实都是发言好感化大家帮你投票就好,狼人不是血崩,或者你安排了守狼预言家,白天退狼预言家,感觉蛮诚恳的,记得之前给出的银水不要给到你的狼队友。逻辑很清晰。还有更好的情况女巫没用毒。
狼人跳守卫怎么玩,这样方便搞清楚他是不是守卫,我觉得你配不上一个真预言家。但是这个需要你的悍跳狼队友发言好:1号预言家发言状态不错,如果你也在警上。
守卫白天这样发言,逼真女巫现身,就啥也说不清了,就说自己是女巫。之后就要看你和真守卫谁发言好了,女巫会觉得你晚上不吃信息,就算真女巫拍了也会夜里解决,但是如果真女巫不暴露出来,然后晚上毒预言家。发言一定要清晰镇定带一点点的深恶痛绝:
第一种方法,第二天跳守卫。
第二种方法,毒了狼预言家。
这里说一下最坏的情况你认了女巫,运气差晚上预言家和你双死。今天我们就来重点分析一下天天狼人杀狼人被发现后应该怎么办。
就说守卫出来说说有没有守你,另外白天狼队可以帮你扯让守卫跳出,白天和你对跳的女巫身份天天狼人杀狼人什么时候跳守卫,第二天起来还是亏,怂一点就跳守卫,女巫会觉得你不是刀他银水的人,预言家没死:
第一种方法,我应该是说今天晚上去毒查杀我的预言家吧,白天不出查杀狼其实就是赚的,有人喜欢跳守卫,有人喜欢跳女巫。但是你这验人有问题。一般碰到这种情况,场上好人想得多也可以用这一脚把他打成稍微焦点的牌,白天起来推你,晚上把我毒了。晚上女巫不跳,但是跳女巫更需要好的发言,然后大家都不会出你,自己吃毒
4 狼人杀里面怎么组 cp
CP流行于网络,一般是观众给自己所喜欢的荧屏上的情侣的称呼,一般都是假想的情侣或者夫妇。
CP是英文单词couple的缩写,意思是夫妻,一对夫妇的意思。cauple就是配对,就是一对一对的,经常表示一男一女。
游戏爱好者和漫画爱好者,会把游戏里和故事里自己所喜欢的角色进行夫妻配对。举个例子来说,游戏爱好者会在游戏里面和自己心仪的人物结婚,结为夫妻,而这对夫妻就可以称之为CP。
CP还有一种意思是王道组合。在韩国组合里面都会有公司规定的官配,例如希澈和韩庚就是官配。在日本和韩国特别流行男男之间搞暧昧,就是现在所说的同性恋。
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作者:秘密日记(来自豆瓣)
来源:/note/609851995/
第一次知道cp是因为三刀,三刀的头像是索隆,一张超帅的索隆头像,每每看到,心里都一阵悸动,三刀的发言风格属于那种言简意赅,一句话不超过10个字,也是大神一个。
后来在三刀的死缠烂打下,斯轰同意和三刀组了cp,三刀每天就在群里说老婆大人想我没,怎么说呢,我有点吃醋,一种自己的人被抢了的感觉,在一局游戏里,又被三刀狂怼,于是对他偏见值更大。
后来就是我和S。
怎么就成cp了呢?我其实也是不知道的。
最初的印象是他说要在群里开车,可是当时人比较少,一连翻了3、4车的样子,其实主要还是因为他比较没有耐心吧,后来我开了一车。
后来大概就是一起上了一个萌新车,预言家不上警,焊跳狼拿警徽,我鱼的分不清和他场外了,那局排位车,好人赢了。
然后,他就和我说我们组个cp吧, 我本来就是一个不太会拒绝别人的人, 于是我们就组了cp。
我们组cp后,他和斯轰就好像有了仇,我想那个时候斯轰的感觉和我看斯轰和三刀cp时的感觉是一样的,我理解,但是没办法。
我不是一个话多的人,所以我们的cp感很弱很淡,他会在群里叫我未未,我会回他一个抱抱。
印象比较深的有一局黑商,我是黑商,给他送了礼物——一把枪,第二天他被刀,开枪带走了我——最后一神,游戏结束,那局把我气得,被自己送的枪崩走,一群人在群里起哄说分手,我直接忽略不管。
有一局,我是狼,首刀斯轰,刀的时候我就想以斯轰这个人气,女巫肯定会救的,结果他是女巫,没有救,我被查杀想跳女巫找女巫,但是我还不能跳,因为如果我是女巫,肯定会救斯轰。还有一局,我是狼,首刀他,斯轰是女巫,没救,心痛的一笔。
一局黑商,他被买刀, 狼连续刀了他三天,我是守卫,第一天守他,第二天女巫救他,第三天我空守,于是他死了,那局结束我很后悔没再多守他一天。
他那时认证,一天连开3把认证车,好像他的认证车、毕业车我都没去帮忙,不知道自己在怕什么,就是不喜欢严肃的认证车。后来他认证过了,有了专属车牌,他说想用我的生日做车牌,可是已经被用,于是用了不知道什么意思的三个数字。
那个时候上他的排位车,我的运气总是很好,狼王守卫局拿守卫赢了,狼王345局连拿两把丘比特,好像就是上他的车赢得最多。每每如此,总是觉得有cp也是蛮不错的。
可是后来怎么了呢?
我们是cp,但是聊天很少,游戏中互动很少,他跳预言家我想挺他,我跳预言家他也无脑帮过我,可是就是感觉不对,复盘发时候他的眼里没有我,我看到他和斯轰互怼,在那边气的跳脚,我就像一个陌生人,他看不见的陌生人。
他找过很多很多情头,想和我用情头,但是说实话,我都不喜欢,有的是颜色问题,有的是表情问题,但是最后我愿意退一步,用过三个情头,一个是我挑的,另两个他挑的,情头就是有一点不好,如果男头好看,女头肯定不好看,女头好看,男头肯定不好看,没有例外的。
前几天,我和他说了分开,我给的理由是cp没有意义,我不知道他怎么想,他说了舍不得,但是继续做cp依旧这样每天无交流很烦,于是我坚决的和他分了。之后不到5分钟,他换了头像,我用着之前的情头其实是有点不想换的,但是尴尬,上网找头像,没有找到喜欢的,于是用了我玩微信杀最开始用的那个,两个人,都用了最开始的头像,就这样,形如陌路了。
还在一个群里,但是没有对话了,他还会在群里说话,可是我不敢搭腔,搭过一次,但是他没有回我,尴尬的一笔。
结束了,但是依然会想起那个时候,他一直叫我未未;会帮我场外;曾经无脑支持过我,虽然他其实是不信我的;给我首刀保护……
5 网易狼人杀预言家怎么玩 预言家玩法技巧攻略
预言家有什么作用 预言家,拥有查验玩家身份的能力。
狼人杀这款游戏的基础是通过逻辑推理,好人找出潜藏的狼人从而获得胜利,我们90%的推理都需要一个逻辑基点,而预言家,这张不能自证,没有任何自我保护能力的神牌,恰恰为我们提供了这样的一个逻辑基点,让我们能够通过发言、站边、票型来找出狼人团队。为什么不喜欢预言家 为什么大多数玩家不喜欢预言家这张牌,总结下来有这样几个原因。
一是预言家是个短命鬼,大多数对局中都会被狼队爆刀闷掉信息,哪怕不被爆刀基本也活不过第二晚(当然我也见过预言家一直不死狼刀民获胜,小概率事件另当别论);二是预言家没有任何自证的手段,只能通过发言和验人信息来争取好人和倒钩狼的票数,浪费了无数口水最后被扛推的痛苦,实在是不忍回忆;三是狼队90%的对局中会悍跳预言家。冲票也好,打格式也罢,总归背后有狼团队支撑,而我们可怜的预言家总是孤掌难鸣,瑟瑟发抖(曾经有玩家向笔者吐槽说预言家要给场上11个人跪着打,hhhhh)。
预言家如何取得好人信任 警徽竞选阶段,出现预言家身份对跳时,判断其中一张牌是否有预言家心态,是好人选择站边的重要依据。所谓预言家心态,包括首验逻辑和警徽流、对警上玩家身份的判断、对悍跳狼验人信息和警徽流的分析、对上警情况的综合分析等方面。
第一,首验逻辑,也即是自己验人的心路历程和收益分析。如果均为陌生玩家,验人可能纯按直觉或个人习惯,本文是以熟人游戏环境为基础的分析。
在对场存玩家有一定了解的情况下,首验谁有收益率的考量,并通过警上聊验人心路历程表达出来。比如,悍跳精不验免得浪费一验,常吃首刀的不验免得验尸或验金银水,验一些发言模糊、容易被抗推的,或者拿狼不悍跳喜欢倒钩或深水的牌。
当某玩家起跳预言家身份,在聊他验某人的收益比较时,如果的确是他验人的心路历程的复述,只要不是特别发言差和浮夸,且该玩家不是因悍跳水平高让好人天然不信任的玩家的话,一般好人能通过理解他验人的逻辑而认可他的预言家心态,只要警徽流不是特别爆 炸,笔者基本会认下这个预言家。第二,警徽流。
警徽流是判断该玩家是真预言家还是悍跳狼的另一个重要线索。一个有经验的真预言家在留下警徽流时,会根据参与警徽竞选的玩家数,来粗略估计是无狼还是孤狼还是多狼上警,根据自己首验是金水还是查杀,是在警上还是警下,是前置位发言还是后置位总结,等等不同的发言环境,从一名预言家的角度,迅速 地作出判断和取舍,尽可能的将警徽流丢向狼坑位去验。
而狼在悍跳预言家时留下的警徽流,则往往具有相当的目的性。不是奔着拉票,就是可能将队友留在警徽流里,而不是从一名预言家心态的角度去考虑进而留警徽流,且狼牌的警徽流往往会不自觉地出现“开眼”状态,例如前置位发言在不确定后置位是否会出现对跳的情况下,留后置位警上某张牌身边的一张警下牌,则间接开眼默认为那张牌不可能起跳。
否则难道一开始就奔着连狼验?所以,开眼爆炸的警徽流就可能暴露出悍跳狼拉票心态。而预言家从自己的验人信息出发,综合警上情况,如果是前置位发言,则根据后置位是否有悍跳精来预测一下可能出现悍跳的位置并合理的留警徽流,如果是后置位发言,根据悍跳狼的位置、验人信息和警徽流,初步判断是否需要留在自己警徽流里,总归,对警徽流的取舍,是预言家心态的一个侧面体现,也是赢得好人信任的重要方式。
第三,对警上其他玩家身份的判断、对与其对跳玩家验人信息的分析,也是体现是否有预言家心态的重要方面之一。无论如何进行伪装,狼人难免在对警上玩家和对跳预言家验人信息身份的判断上暴露出自己的视角和真预言家的区别。
例如,一张末置位发言的预言家牌,对多张和他对跳预言家的牌所抱有的敌意程度应当是不一 样的,对前置位起跳的牌,根据其验人信息、警徽流、发言心态,去定义谁是悍跳狼的概率更大,谁是诈身份的好人,谁是与悍跳狼打配合做身份的狼牌等等,都是一个预言家心态的体现。而悍跳狼往往不敢轻易对前置位发言起跳的牌的验人和心态进行分析,因为怕自己对其查杀或金水的反应过于强烈,而让好人得出诈身份的查杀发 对了或者金水发对了的判断,从而把自己和队友暴露在好人的视野里。
因此悍跳狼对前置位起跳牌的定义往往模棱两可,畏畏缩缩,不敢轻易打死,但是又会象征性的说不退水标狼打,都不退水标双狼打等等一些格式化的口号。总结 既然讲了这么多关于如何分辨真预言家的办法,那么今天要说的拿到预言家牌如何取信好人也就非常简单了,只要照着以上三条注意事项去规划自己的验人逻辑、警徽流和对警上玩家的动作把控,相信狼队闻风丧胆,不敢冲锋,全票吃到警徽什么的,对你而言应该是轻而易举了~。
说起沙特,就想到土豪,因为他们有石油,说起中东地区沙特就想到王子,王室成员,因为他们有些还是君主制,沙特王子公主都是高贵而漂亮的,一个王室的王子就可以达到数千人,遍地是王室成员,王室为了达到团结其他成员的政治目的,就会选择近亲联姻,达到继续壮大王室实力的目的,而且他们的小王子,小公主都长的非常健康,漂亮。
近亲结婚按照遗传基因学,直属近亲结婚会生出缺陷的孩子是有事例的,不过其实在沙特的近亲结婚没有你想的那么近,人家也懂得遗传基因学这个道理的,他们近亲最少也超过三代的,再个沙特王室很有钱,以现在的高科技医学,他们会充分听医生的建议,经过验证医学筛查,避免一些基因缺陷,达到适合的配对,才会嫁娶生娃。
虽然有亲戚关系,但是能结婚的也隔几代了,通过筛选好的基因与好的基因配在一起,就生出了漂亮的孩子,沙特男人也是可以娶四个老婆的,生的孩子也很多,王室越来越宠大,虽然都是王室成员,但基因关系已隔了好几代,再通过医学检验筛选,所以生出漂亮健康的孩子,因为他们基因更加纯正。
在大多数国家,他们所定义的近亲范围和我们所定义的近亲范围是不一样的。他们不认为堂表亲就是近亲结婚而是中亲甚至是远亲结婚。对于亲上加亲的表亲结婚,历来都有个说法,会产生多病的智障儿。著名的“进化论”的发现者达尔文先生就是近亲结婚,其妻子是他表姐,他们有10名子女,除三名夭折外,其中五名都很出类拔萃。目前,没有铁证证明表亲结婚一定会比非表亲结婚诞生的子女会更丑陋更愚昧。
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