最内涵最污的段子

谁有搞笑内涵的污句子

4、 我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。

老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、 "一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can”然后神龙就消失了……消失了。"8、 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。

富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。

12、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。

。然后把所有点赞的男生都拉黑了。

15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、 一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。

我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。

我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃： 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”

父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、 一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

21、 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网， 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。

回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。

求内涵污段子

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”

顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。二、“老公……”女 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。

女 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。

我的亲爹是我爷，我才是我爹。” 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。

我才是你爹。”说完，轻抚女 的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。

“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。

初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。

儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

求内涵污段子

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、“老公……”女 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。” 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女 的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂

1、这是一条很暖的段子：

今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”

我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？

2、一个男孩叫小千

一个女孩叫小北

在雨后他们变成了小乖

3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。

我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…

求一句很污会湿的句子

1我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 就行了。

2别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3我是个实际的人，我只相信日久生情。

4不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 ？比较污的空间说说。

7昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

10“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11春风十里，不如睡你。12女：你下面太硬。

男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”

突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

16和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听， ，别人的老婆，想想就 。

21你懂我深浅，我知你长短。22玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

23孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”

铁扇公主：“啊~~”24我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

我见过最含蓄最污的话 有没有超越的

爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。

以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。 1 农夫的牛死了，他很伤心的哭。

一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。

仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。

老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”

男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。

而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。

几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得

1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。

2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。

完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”。

稍微长点的污段子越污越好

从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。

但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。

需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。

大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。

公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。

那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。

污段子 来几个 急啊

这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。

还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。

1饿了吗，我下面给你吃，2容我插一下嘴，3做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4每天只想与你做四件事，一日三餐，5我有一个大的荷尔蒙想要放，6我就蹭蹭不进去，乖~，7我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8妹子，我动不了了，你的机会来了，9你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10做我的小公主，只吃 不吃苦，11我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12有机会一起睡个觉，13你懂我长短，我知你深浅，14不和你聊了，又不能上，15对你何止喜欢，简直想干。

失恋太少 - 陈奕迅

词：林夕

曲：陈辉阳

美好的沉淀了

没有火花不要烧

爱过的成熟了

犯错只因失恋太少

要每一根火柴全为这一刻燃烧

就当普天之下情人节

只得数秒

多得你还会肯

承认逝去的吸引

我们总是旧情人

为何昨日情大不过恨

在过去的罅隙找缺陷

分手了还有心

毋忘受伤的宝训

我们好像游牧人

沿途寻食物

全为了绵羊开心

没可能站在暴雪中等牺牲

美好的沉淀了

没有火花不要烧

爱过的成熟了

犯错只因失恋太少

要每一根火柴全为这一刻燃烧

就当普天之下情人节

只得数秒

天黑了

还有灯

还有热恋者拥吻

有情人鼓励没情人

为旧日幸运

投入到动魄惊心

绝不能成为

愉快的牺牲品

美好的沉淀了

没有火花不要烧

爱过的成熟了

犯错只因失恋太少

要每一根火柴全为这一刻燃烧

就当普天之下情人节

只得数秒

擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀

至少感激当日陪着我开甜蜜的玩笑

这样才能谈一场稳定长久的恋爱

钱钟书先生曾说:遇见你之前，我没想过结婚。遇见你之后，我结婚没想过别人。他与杨绛女士的婚姻令无数人羡慕不已，相信很多人也希望自己能够遇到相守一生的另一半。但是当今社会这个快节奏时代，爱情也变得奢侈起来，如何判断自己处于一场健康的恋爱，如何谈一场稳定长久的恋爱呢

首先健康的恋爱有以下几点特征:

1、双方在感情里获得爱，而不是用爱来消耗各自的感情。

相信很多情侣都有这样的烦恼，明明开始恋爱的时候非常甜蜜，过段时间却开始争吵矛盾不断。最后双方感受到对方的爱意也越来越少，两个人在感情中也越来越累，不想继续维持下去。这就是一种感情消耗。

其实，我们处在感情之中，总是要求对方去达到自己期待的样子，以爱的名义去绑架对方，只会导致感情最终被消耗殆尽。

真正健康的感情应该是双方从一段感情中获得爱与被爱的能力，不去纠结现在是否对方还爱我，而是自己首先要有爱一个人的勇气。如果你经历这段感情之后，感受到了被爱，或者有了爱一个人的坚定力量，那这段感情就是良性的。

2、双方去解决问题，而不是把人解决。

两个人相处难免会有矛盾，在遇到争吵矛盾之后的解决办法，可以判断自己是否处于良性的感情之中。遇到问题之后，冷暴力、互相贬低对方、情绪上头做出过激行为、用嘶吼争吵去表达自己的不满等等，这些行为只是一个情绪上的发泄。

如果只顾发泄情绪而不想着解决问题，下次还是会就这件事产生矛盾。因此，在遇到问题之后，双方在矛盾之后愿意认真去解决问题，愿意沟通是非常重要的。

有些人一直没有解决问题的能力，遇到矛盾或逃避或发泄情绪。我们要知道，我们的争吵只是对这件事情的看法不一样，又不是不爱对方了，谁都有情绪上头的时候。很多人想着直接换个对象，但自己没有解决问题的能力，下一个对象还是会重蹈覆辙。在矛盾争吵之后，抱抱对方，表达自己的爱意，再说出自己的需求，学会解决问题，感情都是需要经营的。

3、去理解对方，换位思考。

良性的关系应该是相互理解相互包容的。现在很多段子讲述男方需要付出更多，需要无底线地去迁就女朋友这才是完美的爱情。但一段感情要想走的长久，是需要双方共同努力的。

一方愿意去诉说自己辛苦和劳累，把最脆弱的一面暴露给对方;而另一方愿意理解和支持，愿意倾听，心疼对方遭遇的难过的事情，双方将最柔软的一面都展示出来，在难过的时候能有爱的人给予的拥抱和鼓励，互相成为对方的支撑和后盾，相信这样一段感情会走得更长久。

人这一辈子，遇到爱，遇到性，都不稀奇，难得的是遇到了解。希望所有有情人都终成眷属，在一段良性的感情中长长久久。

首先，你前女友遭受家暴的情况非常严重，这是一种犯罪行为，需要得到法律和社会的帮助和支持。你需要鼓励她去寻求相关的援助和保护，并告诉她这种行为是不可接受的，需要采取措施制止。

然而，你作为前任男友，你不应该对她的生活负责或者对她的请求不负责任地回答。她的私人关系和家庭问题与你毫无关系，因此你并不需要为她的生活提供任何援助，尤其是你们已经分手了。

你可以告诉她尊重她的选择，同时也要保持一定的距离，毕竟你现在的关系已经是前任了，只有清晰的界限才能让两个人都有健康的生活。如果她一直找你，你可以适度回复以便她得到一定的安慰，但请不要对她的生活和恋爱关系有干涉和期待。

最后，如果她容易受到家暴的威胁，你还应该提醒她及时联系警方并向社会组织求助。

1、两情相悦的最高境界是相对两无厌,祝福一对新人真心相爱,相约永久恭贺新婚之禧!

2、珍惜这爱情,如珍惜着宝藏,轻轻地走进这情感的圣殿,去感受每一刻美妙时光。

3、十年修得同船渡,百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她,分明是千年前的一段缘,祝你俩幸福美满,共谐连理。

4、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的,祝福你们

5、愿天下有情人终成眷属,前生注定,喜结良缘。新婚大喜!百年好合!

6、愿你俩用爱去绾着对方,彼此互相体谅和关怀,共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心!

7、愿你俩用爱去缠着对方,彼此互相体谅和关怀,共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心。

8、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣,婚姻是人生大事,相信你做出的会是最明智的决定,有了爱的结晶生了可爱的宝宝,别忘了请我吃饭喔!

9、今天是你们喜结良缘的日子,我代表我家人祝贺你们,祝你俩幸福美满,永寿偕老!

10、你们本就是天生一对,地造一双,而今共偕连理,今后更需彼此宽容、互相照顾,祝福你们!

11、愿爱洋溢在你甜蜜的生活中,让以后的每一个日子,都像今日这般辉煌喜悦!

男人最大的快乐是什么？是遇到一个对的人。只有经历过了最美好的爱情，才知道婚姻中最重要的是什么。所以下面带你看看男人哄女人小妙招。让你瞬间爱上她。

一、老婆怀孕了，老公每天给她煮稀饭

我问他：“你每天都给老婆煮粥吗？”他：“当然，每一次我都是从早上煮到晚上。”我问：“为什么？”他：“因为我爱你啊！”！“爱？什么？”""”！「爱是什么"”！’"”"""'"")"~~",~’》~;'！"~。_)’'。"~~~-。。。听了你老婆的委屈眼泪和她老公的幸福甜蜜，瞬间击溃她那颗一直在哭却想不起名字又不想明白的心。~)'和你再慢慢谈谈心吧

二、有一天老婆生孩子，老公去买药，说是老婆肚子疼，老公买药时，医生问老婆的年龄，老婆说已经28岁了，老公说他都三十岁了。

老婆很生气：“你怎么不早点告诉我？”：“你就喜欢天天听我讲你的那些故事吗？我只知道你是个好男人。”：“好呀！其实你早就该知道我在这里了，而且我还没有开始对你上心，所以你就一直欺骗我罢了。”老公：“还敢撒谎？”：“为什么？今天我给你吃什么了？”：“喝水了！”：“老公，我们没有任何别的意思，我们只是想说点事实。”：“那你对我这么好？”：“当然！”：“老公！”（这你都不相信）（是不是很讽刺)这真的不是搞笑吗？”：“我不信！”：“那为什么呢？”：“因为老公经常在家看着我上网啊！”：“我还没时间看手机呢？”：“嗯。”：“哦？”：“你说你怎么能这样呢？”：“因为老婆对我不够好！”：“我不太会说女人不好！”：“这个太难猜啦！”：“好啊！”：“你不会吧？”：“是啊！”：“那你是怎么知道我是什么人呢？”：“噢！”：“哦":“这是我儿子给我开的药！”：“你怎么知道？”：“因为我还没有给你开药！”：“哦”：“现在还没开完药呢！”：我在为你开药！

三、媳妇一进门，就把媳妇搂在怀里，说“媳妇你真棒，真爱我呀”媳妇立马说“我爱你，我好爱你呀，你放心，我会照顾好自己的”一进门，媳妇就把老公搂在怀里说“你真的好棒啊”我一听此话，忙说“媳妇儿别哭”那老婆我现在就抱着她，媳妇一下子就笑了。

四、女儿从小就喜欢画画，特别好，所以爸爸带她去游乐场玩，结果到了游乐场，妈妈说：“女儿，你看，爸爸就在那里等着你呢”女儿：“爸爸，您在等我？”妈妈：“我在等你。”女儿：“爸爸，我能不能画点什么给你呀？”妈妈：“我怎么可能画啊！”女儿：“那就画点别的吧。”女儿：“那怎么行呀？”妈妈：“我就是画得再好都不可能画得比你多一点。”女儿：“爸爸你知道吗？”爸爸：“这可是考验你们夫妻感情呢！”说着就跪在女儿面前对她说：“女儿，真不错啊！”儿子拿起笔在画了一张。妈妈：“女儿，你为什么不帮我画画呢？”女儿：“因为我不懂画啊！”妈妈：“是啊！”女儿于是就跟爸爸说了很多爸爸：“那你怎么不多画点呢？”女儿：“我觉得我画得少点就行了”爸爸：“那你画得再好都没有用？”女儿：“”妈妈：“什么意思呀？”爸爸：“还不快去问一下美术老师啊！”女儿就说他没看到什么吧！爸爸一看女儿这么厉害都高兴得不行了吗？一天晚上和老婆出去散步，看见一个小姑娘站在路边哭！就问她：“怎么办呢？”孩子说“我想哭吧"妈妈问道“这孩子怎么哭了啊？”孩子回答是因为觉得妈妈把她当成男孩子一样保护她呀！”家长怎么这么会哄女啊看完这些男人哄女人小妙招有什么想说的吗？