蜈蚣的网络解释蜈蚣的网络解释是什么

一、表面上并不 般配 的爱情，往往和谐，因为产生这样的爱情，往往有比较深刻的内在原因；表面上般配的爱情，往往并不和谐，因为产生这样的爱情的原因，仅仅是因为般配。汪国真

二、婚姻要门当户对，或者说，要条件 般配 ，不能只凭感情。再深的感情，在门不当户不对条件上不般配所带来的生活琐屑中，也得给磨没了。

三、听说你最近结婚了，新娘子和你很 般配 ，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。

四、因为有你存在，我才想要发奋努力。为了能够与你 般配 ！为了不再被你当成小孩对待！为了能让你认真地把我当成一个女孩来看待！哪怕是你不在的那段岁月里，你也依旧在这里，一切真切地存在于我心里！

五、一个团一 般配 备三或四排炮待命

六、所有性状的一 般配 合力和特殊配合力方差均达极显著水平，表明基因的加性和显性效应均起着重要作用。

七、亲本各性状一 般配 合力和组合的特殊配合力之间没有明显的相关性。

八、大家都说毛毛虫和蜈蚣很 般配 ，可它俩就是不来电。问原因：毛毛虫说：结了婚，光做鞋就把我累惨啦！蜈蚣说：结了婚，我这点工资，连发卡也买不起啊！

九、马尾松生长性状的特殊配合力效应明显大于一 般配 合力效应，这可能与亲本来源于不同地理种源和经过一般配合力间接选择有关。

十、在此基础上进行了一 般配 合力、特殊配合力、总配合力的分析。

十一、当一个善良的人遇见另一个善良的人，这就叫 般配 ；而当一个人渣遇见另一个人渣，除了叫臭味相投外，也应该归纳为般配。新鲜旧情人

十二、现在想来只觉感动，因他口中所谓的 般配 其实就是陪我享受痛苦，或许在他心里坚定地相信只有这样才能让我不至于那么孤独。小喂

十三、特殊配合力方差明显大于一 般配 合力方差，遗传力小，环境影响大。

十四、亲本连5和高37在3个生长性状中表现出较高的一 般配 合力效应值，龙5和龙1在木材密度性状上表现出较高的一般配合力效应值。

十五、曾经，想把它唤做流云阁，但觉自己俗物一个， 般配 不上这般的风雅，也便作罢。而云却是时常光顾，安静地映在我的小窗，忽而来，又匆忙里离开。我藏在自己的小地方，做梦，餐云嚼雪，有简单而亮堂堂的快乐。田维

十六、根据一 般配 合力效应和特殊配合力方差，分析了各参试亲本的遗传特点及在杂种优势育种上的利用价值。

十七、于是我选中了杜宾犬，一黑一白，和我的小白猫很 般配 。

十八、说明两种选择方法均可以有效地提高黄金群群体的一 般配 合力。

十九、模样挺不错，个子矮些，不如我这 般配 你。九鹭非香

二十、男人之于女人，身高的高度用来“ 般配 ”，内心的高度用来“征服”。女孩都喜欢有点野心的男人。苏芩

二十一、陕麦94和周麦18千粒重的一 般配 合力比较突出，是提高粒重的理想亲本。

二十二、杯子装水一杯，螺丝螺帽一对，鼠标键盘不分家，和你 般配 人人夸，苍蝇蚊子本一家，相守共渡不求夸，和你般配有人骂，心里放开不理他，相守吧，让爱发发家。

二十三、今天，我穿了一件花花绿绿裙子，金光闪闪的绸缎腕成蝴蝶结，腰间的粉红腰带犹如一条红色的溪水，潺潺的向两边流淌，直到“相逢”，组成一条粉桃桃的腰带，真是 般配 了！

二十四、买**跟找男朋友的心理暗示是如出一辙，代表着你已经肯接受这种世俗的游戏规则，你已经不是一个理想主义者了；你不能仅凭着一腔热情去爱一个人，你要理性而功利地对待爱情，找一个跟自己 般配 的人。

二十五、我们所有人对自由怯懦的爱，是无可辩驳的证据，证明我们的努力生活是如何与我们 般配 ―因为一旦自由降临我们，我们全会将其当做一件太新鲜，太奇怪的东西避之不及。费尔南多佩索阿

二十六、我反握住他的手，生死羞辱我都可以抛弃，龌龊黑暗我都可以投奔，这样的我，早该清楚，这世上最 般配 我的男人正在眼前。周梦

二十七、如果，我早出世八年，图璧四年的大年初一，当你及笄之时，四国之内，最与你 般配 的人，其实不是姬婴，而应该是我――不是吗？十四阙

二十八、张先生的父母对记者说，除儿子定期挨老婆揍令他们感到不愉快外，小两口儿挺 般配 。

二十九、献上一朵玫瑰，送给你亲亲宝贝；咱俩如同肝肺，真的是非常 般配 ；不求天花乱坠，只肯求朝夕同醉；敬你如同长辈，愿终身做你侍卫。

三十、红花绿叶是绝配，青山绿水要配对，蓝天白云是遥配，才子佳人更 般配 ，鲜花掌声是顶配，无私军人才可配。八一建军到，“最可爱的人”送你最相配。

三十一、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最 般配 ！

三十二、结果表明，周麦18和许农5号是综合性状优良的亲本，其多数性状的一 般配 合力均较大。

三十三、詹妮和她最 般配 的人通过一段信，那人在英格兰，而詹妮在"脸谱"上把他加为好友后，他就不再给詹妮回信了。

三十四、吵架时，妻子哭着嚷道：我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫点点头说：你说的太对了，只有魔鬼才能和你 般配 ！

三十五、每个人都认为他们的结合会很 般配 ，因为约翰和朱利亚显然是天生的一对。

三十六、相亲苦，相亲累，相了半天不 般配 。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。家人跟，朋友随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，无房无车可不行。看长相，捡肥瘦，星座不合没商量。祝朋友早日找到幸福另一半！

三十七、在16个南瓜自交系中，单果重一 般配 合力最高的是129，可溶性固形物一般配合力最高的是053。

三十八、蛋白质合量的一 般配 合力大于特殊配合力方差，并计算了蛋白质合量的广义和狭义遗传力。

三十九、若双亲一 般配 合力效应中杂种优势效应都较低，即使该组合特殊配合力较高，也难以表现明显的杂种优势。

四十、导出的算法具有通用性，既可用于放射形配电网，又适用于含有环网的一 般配 电网络。

四十一、Z936不仅有较高的一 般配 合力，而且还有较大的特殊配合力方差，将是一个很理想的自交系。

四十二、亲本的一 般配 合力效应与其枯萎病抗性呈显著正相关。

四十三、你的新项链与你的链接很 般配 ，这个网，氦氖激光器，现在属于你了。

四十四、梦飞和他妇唱夫随,在这台上要说最“ 般配 ”。

四十五、对了文姐,论年龄你和赵副团长小一岁,各方面都 般配 ,要不这样吧,我和燕妮给你俩做红媒。

四十六、共同的专业背景令拉近了他们的距离,虽然女友年仅23岁,但10多岁的差距不过是浮云,一个是北大才子,一个是广院美女,可谓是非常 般配。

四十七、哦,原来陈雨晴就是你女朋友啊!你们俩真是 般配 ,都是大名鼎鼎的人物!

四十八、可见并不是两个外面看着 般配 的,就能幸福的在一起了,哥哥嫂子,男才女貌,暗地里都不合意,这苦楚,真是如鱼饮水,冷暖自知呀。

四十九、四周皑皑一片,两个身影印在一起,看想去是那么的亲密, 般配 ……

五十、金承佑和李美言很 般配 ,为什么他们要选择离婚,金承佑我很爱你。

五十一、于悠莉与叶超都是郎溪县四中的高三年级学生,而且是同班同学,虽然家庭不 般配 ,可是于悠莉还是与叶超走在了一起。

五十二、沙织心里一酸,也不知是为谁,看着两人交谈甚欢,珠连璧合的璧人,却又不得不承认,心念着手托着下巴怨念的脱口而出:“这对狗男女还真他丫的 般配 !”。

五十三、说起在银幕上跟刘德华最 般配 的,当属关芝琳了!她曾经和华仔被称为“最佳情侣”,曾经华仔提出择偶要求“大眼睛,柔柔长发”。

五十四、原本相爱的两个人,原本 般配 的两个人,最终却不能在一起,如今两人各自找到了自己的幸福,而且彼此成为贴心朋友。

五十五、据介绍,一台公交车一 般配 备有四个或三个安全锤,由于安全锤很容易取下,时有市民将它带走,造成紧急情况时无锤可用。

五十六、我怎能强人所难呢算了吧!放弃吧!城里的大学生怎能看上农村的穷小子呢和她,我不 般配 !停的越久,我怕自己会更伤心,会更难忘这段没有结果的恋情。

五十七、而那叫做凤儿的红衣女子和白马男子,各自立马在马车前方,两人男才女貌,实在 般配 。

五十八、绝对零度么这个能力和你很 般配 呢,小穹。

五十九、而天然形成的红色云纹,更衬托出一种雍容典雅的韵味,这与小蔡琰自身的气质倒是 般配 得很。

六十、荣毅仁和杨鉴清本来就是十分俊俏 般配 的一对,新婚之日更是光彩照人,诸亲好友无不啧啧称赞这是天生的一对佳偶。

六十一、他们看上去郎才女貌,在所有人眼中都是如此 般配 ,浑身都都散发着熠熠光彩,让人目不暇给。

六十二、您儿子长得很帅,您认定,我与您儿子很 般配 ,天生地设的一对儿,是不是

六十三、我叫林媛!人行道上,车龙马水,我被我的两个好朋友夏芸和叶暖一边逼着往前走,一边滔滔不绝地介绍着那个男人是多么的帅,多么的好,与我是多么的 般配 。

六十四、为什么多么 般配 啊,佳人才子,大家闺秀,天作之合啊。

六十五、滕佳佳他一个华成中级的修士和你真的不 般配 。

六十六、但在赵晚晴看来,瑕不掩瑜,这个能拍照能录音能听音乐看**玩游戏……,基本能当个小电脑用的东西,实在和她的工作性质和生活习惯 般配 到无以复加。

六十七、竹子本来就是蕴含着百折不屈的精神,此时看上去整个笔筒也像是一杆在风雨中顽强挺立的竹子,倒是与这个黑脸老刘很 般配 ,都是那么不拘言笑,硬朗肃然。

六十八、顿时,教室里鸦雀无声,女生们醋海翻波地看着高月,不过心里觉得高月和少羽真心很 般配 。

六十九、寡妇门前是非多,但是他们的明来暗往,却没有人说三到四,善良的农民们都觉得,他们很 般配 ,是做夫妻的命。

七十、梅兰芳和刘喜奎的初次见面是在袁世凯的外交总长陆徵办的堂会上,一个名男旦,一个名坤伶,是多么地 般配 。

七十一、过去纯演奏乐曲时,一 般配 备掌板一人,钹、锣共一人,二仔(小胡琴)一人,椰胡一人,三弦或月琴一人,笛子兼唢呐一人。

七十二、真的,又是一条好消息,他们两个男才女貌很 般配 ,那就我们两个去巴青老人家吧!

七十三、头发梳成自然的偏分,方脸大耳,带着一副黑框眼镜,脸上露出淡淡的笑意,和教书育人的形象很是 般配 。

七十四、你小子和那个苍月**还真是 般配 ,都这么八卦,不如我去以你大哥的身份,去帮你向苍月**提亲,我想这事情八成十九稳。

QQ字符画精灵---幽默短信 宋宏软件园奉献

通知：经查你多次利用手机短信传播**信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。

警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧

你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。

**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧

男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。

学校男女厕相邻一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"

某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。

多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！

一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！

女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候

当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福

一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人 7633

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。

众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心

警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：**，请松手，我要下车了

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋

千万不要让我失望呀，我可是每天都去收信哦！

看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书

爱一个人就是拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来想听听那熟悉的声音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦

愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。

老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事为什么你不知道对了,猪也不知道!呵呵！！

猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

某女算命。算命先生：**最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！

听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，哈哈

娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。

当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？

我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥著你醒来……

爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事

征下联：月经带月月戴越戴越经戴 下联：安全套暗暗套俺套俺全套

一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……

处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶

打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！

我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志

跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑说:"老板,我就要这条鱼"

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”

老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事

男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！

我有眼睛却不能随时看见你身影，有耳朵却不能随时听到你声音，有手却不能随时抱着你，但我有颗心能随时想念你

如果世界只剩10分钟，我会紧紧地拥抱你600秒；如果世界只剩3分钟，我会给1个180秒的吻；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你

深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗

男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。天天快乐，时时好心情！

为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀

某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。

猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你我亲爱的马桶!

你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！我说喜欢我才按。还按！没想到你这么喜欢我，好感动！又按！我也喜欢你呀

跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

想见你，让我凝视你的眼睛。想抱你，让我温暖你的身体。想吻你，让我灼热你的双唇。想爱你，让我成为你的难忘。

你可要好好地照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次

你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦

看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！

老婆无味、情人太累、**太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏

深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌

你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质

手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。

男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真他妈的没良心

盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。

有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了

男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）

想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短息可不可以？

女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010”

今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！

日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气

大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！

如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……

与你偶遇/慌乱的我不知所措/你那双含情脉脉的双眸/我无法回避/明白你的心/我拼命躲开/你却紧紧相随/我哭喊着/谁家的狗啊

某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂。

一天不见想看你/两眼发直没力气/三次拿起电话机/四肢冰凉汗直披/五脏六腑在叹气/七嘴八舌怪自己/久而久之有主意/十点之前我等你

小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！

**身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!

佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的如此，我愿用一万次去换与你的相遇

有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

杯酒助*思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱。抱也不解谗，只有床上闹，待到精疲力尽时，她说我还要！

一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩……

一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！去把鸡养大点再来吧

巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。

我始终无法了解你的感觉，我所了解到的只是我自己的真感觉，那就是我好喜欢你！

海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的；祝开心

想念你的微笑，想念你的美貌，想念你高贵气质和迷人的味道，记忆中你柔情似水的感觉我难以忘掉！

有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心

新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧

如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

这一生我只牵你的手……

大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！

秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

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放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着，所以我对你执着

你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

有一种感觉，它没有开端也没有结果，但它却时时刻刻占据我，那就是想你的感觉。

请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

如果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

我爱你，甚至可以为你去死，但我不能死，并不是我怕死，是因为我怕我死后，没有人象我这样爱你！

通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……………………手机颠来倒去好玩吗

对你的感情再也无法压抑，我爸妈今晚不在，我要把你带到我房间，关上灯，拉你进我的被窝……新买的夜光表好漂亮

祝甜蜜伴你走过一年中的每一天，温馨随你度过一天中的每一时，平安同你走过一时中的每一分，快乐陪你度过一分中的每一秒

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猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。（牙刷）

佛说五百年回眸，成就一次的擦肩，也许你是我扭酸了头不小心撞上的，愿意聊的时候就给我发信息吧！

某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个

公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B