简短幽默笑话

简短幽默笑话20字大全

　你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。我收集了简短幽默笑话20字大全，欢迎阅读。

　1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我……”

　2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）

　3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

　4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

　5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

　7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

　8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

　9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

　10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

　12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

　13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

　14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

　15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

　16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

　17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

　18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

　19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

　20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

　21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

　22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

　23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　25、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

　26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。

　27、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

　29、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

　30、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

　32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

　33、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　34、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

　35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

　36、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　37、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

　38、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　39、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方……

　40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的`坟前说“哈哈，你死了。”

　41、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

　42、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

　43、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

　44、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

　45、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

　46、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

　47、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　48、昨日晚上的太阳真不错。

　49、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　50、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

　51、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　52、中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　53、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

;

带个女朋友去参加婚礼就应付过去了，大不了租一个或者请红颜知己客串一下。多大的事嘛？人家也不会刨根问底查户口！

这就是一个过场，现在弟妹比哥姐早结婚的多了去了。世界上未婚长兄参加亲妹妹婚礼的事，你不会是第一个，也不会是最后一个。

而且是自己的妹妹，结婚是她的人生大事，自己的哥哥和父母都因为面子问题不去！那叫婚礼那天她一个人情何以堪？难道叫她夫家看娘家笑话吗？

往白的说：如果你和你父母不参加婚礼，然后满场的宾客知道是因为你还没结婚，才没去。你认为满场宾客不会为此笑喷，觉得你原来这么看不开？

男人要的是格局和胆魄，这点小事都看不透？那就等着伤害自己妹妹，让她一辈子心里留下家人不出席婚礼的梗吧。自己面子问题和亲妹妹大事，孰轻孰重？

这个人就是李鸿章的父亲李文安，他娶了跟自己毫无血缘关系的妹妹，并生下了晚清名臣李鸿章。实际上李文安的妻子只是路边李文安的父亲李殿华在路边捡到的弃婴，两个人并不算是真正的兄妹，只是当时的人们以为他们是兄妹，就接受不了。

01、李殿华路边捡弃婴

当时李文安的父亲李殿华在路上捡了一个生病的女孩子，他自己也刚好懂一些医术方面。于是就抱着小孩回到了家中。

经过一番的医治，被捡回来的小女孩的病竟然被治好了，所以李殿华干脆就让她留在了李家，平时也是跟李家的儿子们兄妹相称。

02、朝夕相处情愫渐生

李文华是李家的四少爷，平时跟这个女孩子也算是每天都要接触。因为这个女孩非常感激李家对自己的恩情，就想着自己多为李家干点活。

古代的女子一般都要裹脚，因为这个女孩需要天天干活，所以没裹脚。那个以小脚为美的时代，没裹脚的女孩子很难找到一个好婆家，所以久而久之她也就剩下了。

李家的四少爷李文安整天见到她忙里忙外，也渐渐觉得这个女孩子真的非常不错，慢慢竟然产生了感情。

03、婚后生下晚清名臣李鸿章

在古代很讲究伦理，虽然他们能接受表兄妹结婚。这个小女孩是捡的事情，因为李殿华并未跟大家说过这个事情。所以很多人都以为他们两个是兄妹，所以对于他们的结合，也是非常不赞同。

但是李文华心里却非常明白两个人根本没有任何血缘关系，所以也就不顾大家异样的眼光，毅然娶了自己的“妹妹”。

事实证明，李文华娶她也是非常正确的选择，因为她打理家里也是一把好手，更为李文华生下了六男二女，其中就有晚清名臣李鸿章。

所以可见有时候人真的是不能太在乎别人的眼光，如果李文华当时没有坚持娶了自己的“妹妹” ，那么也就不会有什么晚清名臣李鸿章什么事了。

　结婚的时候婚礼礼金的事情总是闹出很多的笑话，下面我为大家带来了婚礼礼金的搞笑段子，希望你会喜欢。

　婚礼礼金那点破事，都TM是段子

　1、同学结婚男子帮收份子钱 收完拉黑所有人玩失踪

　重庆周先生要结婚了，他把同学都拉进微信群，通知办酒席信息。谁知，周先生的老同学苟某竟以帮忙集中转交份子钱为由，瞒着周先生四处找不能参加婚礼的外地同学收钱，收了1900元后玩起了失踪，还把所有同学都拉黑了

　2、女子结婚收完礼金后 先退同学群再拉黑未婚好友

　王**和几位同学给多年未联系的同学婷婷送完结婚礼金，并参加了婷婷的婚礼后，该同学竟然退出同学群，还将一群送了礼金的好友全部拉黑了。王**分析，被拉黑的同学中，很多都还没有结婚，婷婷这么做很有可能是躲避未来可能发生的“回礼”!

　3、小学同学收到红包就把她拉黑

　小夏是小曾的小学同学，结婚前一个月，小夏突然加了小曾微信，说自己要结婚了，之后孩子的满月酒也没忘了邀请小曾。今年4月，小曾也开始着手准备婚礼，给小夏电话想询问地址寄请帖，但对方都没有接听。小曾又给小夏发微信，却蹦出这样一条信息：对方已开启好友验证，你还不是对方好友

　4、女子婉拒参加婚礼 被通知“礼金可汇来”

　某女被一位八、九年没有联系过的高中同学邀请出席婚礼，因为没空就委婉拒绝。没想到对方在婚礼后却发来要礼金的信息，甚至还问某女：“礼金用汇的方式OK吗”

　5、红包塞尽叩门久不开 新郎迎亲掌掴小姨子

　张先生前往新娘娘家接亲，进新娘闺房门时，身为伴娘的新娘妹妹一直关闭大门，好话说尽，红包扔完，依旧不得入内。最后，在众人以“错过吉时为由”劝说下，伴娘一行才将闺房门打开。谁知意想不到的一幕发生了，新郎进入后怒火中烧，对着身为伴娘的小姨子甩了两巴掌事件发生后，女方坚决不同意将女儿出嫁!

　6、男子写欠条当红包 4年后结婚又收回

　4年前，大学同学结婚，男子虽然没钱，但出于情谊花了800块买卧铺去参加婚礼，因实在没钱，只能在红包里塞了一张欠条。4年后，男子结婚，同学在红包里塞进了这张欠条还了回来。男子写欠条当红包，两人打了个电话，一笑泯恩仇。

　朋友圈点开全文段子，微信点开全文搞笑段子

　1节约用水———[点开全文]———请一起洗澡。

　2你的确很有魅力———[点开全文]———就像狗屎吸引着苍蝇。

　3听说你想看场雪，为此我整整———[点开全文]———攒了一年头皮屑。

　4靠近我之前你可想清楚了———[点开全文]———我除了一身的帅气之外可什么都没有。

　5别再敬往事一杯老酒了———[点开全文]———往事都特么喝吐了。

　6一休其实是个讨厌男生的人———[点开全文]———不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”

　7上课的时候同桌给我写了张纸条———[点开全文]———“在吗”

　8刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌———[点开全文]———真的是，怎么可以压到我隐形的翅膀

　9有本事你点开———[点开全文]———算你有本事。

　10七月一定要瘦10斤!发此朋友圈作证!如果减不掉我就———[点开全文]———删掉这次朋友圈，八月再发一次!

　经典搞笑签名句子

　1在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

　2祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

　3我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

　4我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　5老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

　6路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

　7人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

　8“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁”“你先告诉我明明是谁”

　9你若安好，便是晴天霹雳!

我出生在一个农村家庭。我从小就是个好女孩。我父母一直很爱我。虽然家里没钱，但是生活很安逸。我父母爱我，也爱我。我的三口之家很幸福。在父母的爱下，我一直在考村里前三。后来考上了重点高中和中等大学。在那里认识了一个男生，和我一起成为了专业人士，对我很好。慢慢的我们之间有了感情，大三在一起了。

毕业后，我们俩都在同一个地方工作，所以我们讨论了结婚的事，见了双方父母，他们都挺满意的。唯一不好的是他家有点穷，没钱，家里还有一个弟弟和一个妹妹。他弟弟大一，妹妹上初中。当时两家商量出10万彩礼。我爸妈觉得他家没钱，怕我吃亏。他们没有向他的房子和汽车索要任何东西。我家娶了一辆车。没想到他家真的同意送这么多彩的礼物。我也想请父母帮个忙。没想到，婆婆一下子给了我20万彩礼。结婚的时候，我成了全村人羡慕的对象，爸妈从我脸上感觉到了。

结婚那天，婆婆对我很好。婚礼结束后，我们和婆婆、姐夫、嫂子住在同一栋房子里。我和老公住二楼，他们住一楼。一个星期后，婆婆找到我，对我说了一句话，让我气得发抖。突然觉得结婚的时候，自己就这么走进了狼圈。

婆婆当着我和老公的面说:“你们两个现在结婚了，以后就没有后顾之忧了。你们俩都是大学生，以后也不会一个个赚那点钱了。我老了，不知道什么时候离开。以后我会担心二胎和三胎。你结婚的时候我拿出20万。那是我一生的积蓄。我给你的。后来，我也没有什么挣钱的能力，第二次结婚可以靠你，第三次结婚你这也是一家人，他们小，这都得你管。

“我一听到这个，原来这二十万是让我给她儿子和女儿办婚礼的。剩下的我要干，还要挣钱养这个大家庭！我看着老公说，你是这么想的吗？他藏起眼睛说:“我妈说的也有道理。另外，我们不同吗？反正我是为这个家赚钱的我气得浑身发抖，当晚收拾东西回了妈妈家。我老公和婆婆都没有阻止我。"