结婚是一辈子的事，你会为了结婚而结婚吗？

我是一位经济学家，我是不会的，以我的角度分析。

机会成本：机会成本是指为了得到某种选择所放弃的最高价值的替代选择。对于结婚的时间问题，机会成本就是指如果选择在某个年龄结婚，就要放弃在其他年龄结婚所带来的收益。

比如，如果选择在年轻时结婚，就要放弃在年老时结婚所享受的更多的个人自由和经验；如果选择在年老时结婚，就要放弃在年轻时结婚所享受的更多的家庭温暖和子女。因此，经济学家会建议人们在做出结婚的时间决定时，要考虑自己的机会成本，也就是说，要权衡自己的利弊，选择最能最大化自己的效用（幸福感）的方案。

效用：效用是指一种商品或服务对于消费者的满足程度。对于结婚的时间问题，效用就是指结婚对于个人的幸福感。不同的人可能对于结婚有不同的效用函数，也就是说，他们对于结婚的需求和喜好不一样。

比如，有些人可能觉得结婚是一种必需品，他们需要一个伴侣来陪伴自己，给自己安全感和支持；有些人可能觉得结婚是一种奢侈品，他们不需要一个伴侣来束缚自己，他们更享受单身的自由和探索。因此，经济学家会建议人们在做出结婚的时间决定时，要考虑自己的效用函数，也就是说，要了解自己对于结婚的真实需求和喜好，选择最能满足自己的方案。

供求：供求是指市场上商品或服务的供给量和需求量之间的关系。对于结婚的时间问题，供求就是指市场上适合结婚的对象（配偶）的数量和质量。不同的年龄段可能有不同的供求状况，也就是说，他们面临的配偶市场不一样。

比如，在年轻时结婚，可能有更多的选择范围和更高的质量标准；在年老时结婚，可能有更少的选择范围和更低的质量标准。因此，经济学家会建议人们在做出结婚的时间决定时，要考虑市场上的供求状况，也就是说，要根据自己所处的年龄段和市场环境，选择最优化自己的方案。

博弈：博弈是指两个或多个理性参与者之间为了实现各自目标而进行互动或竞争。对于结婚的时间问题，博弈就是指个人与潜在配偶之间为了达成共识而进行沟通或谈判。不同的参与者可能有不同的策略和偏好，也就是说，他们对于结婚的时间有不同的期望和要求。

比如，有些人可能想要尽早结婚，以便稳定自己的生活和情感；有些人可能想要晚一点结婚，以便多享受一些单身的乐趣和机会。因此，经济学家会建议人们在做出结婚的时间决定时，要考虑博弈的结果，也就是说，要与潜在配偶进行有效的沟通或谈判，选择最能达成双方利益的方案。

  一段美好的感情大多数人都希望能一直走下去，但是现实是残酷的，很多人的感情很难一直延续下去，两个人在一起太不容易了，但也有遵守了爱情的誓言，一直走下去的情侣。他们从恋爱步入婚姻，再慢慢的生儿育女，最终共度晚年。

  从恋爱走向婚姻是非常重要的决定，因为这张决定和你过一辈子人是谁？所以做出决定时，我们一定要慎重考虑。这个人真的适合跟他过一辈子吗？这个人值得你和他过一辈子吗？要考虑的因素很多很多，因此也有人患上了恐婚症，但没有必要去恐惧婚姻，因为人最害怕的就是孤独，也许在很长时间内你都找不到最适合的伴侣，但是不要放弃，这个世界上值得珍惜的人很多总有一个人让你愿意和他步入婚姻的殿堂。

  因为我已经结婚了，所以我可以说一说，我自己觉得要到什么样的程度才能够结婚。我个人觉得，婚姻其实不仅仅是靠恋爱的程度，它最重要的是你有没有那个信心，或者能不能适应婚后的生活。当你和他相处的时候，你是否能感觉到很舒适，而且你能感觉到他是真的爱你，如果能感觉到他爱你，那么婚姻里的那些困难，对你们俩来说也只是时间问题。

  其次，你要了解到他所给你的东西，你是否是满足的满意的，如果你认为他这个人还是有不成熟的地方，以及他做的很多事情都不能让你满意，那么结婚并不可能一下子改变他个性性格。婚姻只是让两个人能够更有力量了，在一起能够让你们有更多理由拒组建一个好的家庭，能够让你们没有太多的后顾之忧。但是婚姻并不能保证你们一定幸福。

  所以，当你恋爱到你觉得他所有的一切，你都可以接受，他的缺点你也可以容忍的时候，那么你就可以结婚了，因为在婚姻当中，最大的敌人不是柴米油盐，而是生活中对于对方的厌倦和不能容忍。

1适婚年龄的男女在感情的各个方面都已成熟。经过一段时间的沟通，如果他们觉得自己可以交谈，并且适合共同管理未来的生活，他们通常会在一年内结婚。

2不同的人应该受到不同的对待，这必须与年龄有关。例如，当20岁出头的孩子坠入爱河时，他们可能会因为年轻和不成熟的情绪而冲动早早地进入婚姻殿堂。还有一种一见钟情，那就是闪婚。根据经验，结婚可能只需要几天、几十天，甚至不到三个月。

3还有一种年龄较大的男性和女性，他们普遍渴望结婚。如果他们认为自己可以互相交谈，他们就不会费尽心机与时间赛跑。他们通常在半年内制定计划。在一段关系中，恋人会从最初的爱开始彼此相爱。这样的过程并不容易，需要很多经验。有些人会很顺利，有些人会很纠结，但目的地是一样的。这是婚姻的基础之一，另一个是沟通顺畅。只要沟通顺畅，就没有问题不能解决。

4愿意接受所有的优点和缺点。婚姻的重要因素是愿意追随一个人并把两个人绑在一起。在长期婚姻中，他（她）的缺点和优点都被接受。在你自己看来，缺点和优点都很可爱。如果你认为自己是这样的，恭喜你喜欢的人。有一个人非常喜欢他（她）。

5结婚后，两个人必须住在一起。许多人在婚前就尝试过，或者他们觉得婚前相处很舒服。这样的婚姻状态是理想的。另一个是你们有共同的理想和目标。不能说他去了房子和车。你去享受生活。这两个人不能结婚。

6无条件的信任和支持。我母亲曾经说过，婚后很难无条件地相互信任。但一旦你做到了这一点，只要他或她这么认为，恭喜你，你的婚姻绝对幸福。如果一个人对另一个人有无条件的信任和支持，他必须非常自律，所以这绝对是一个先决条件。

7任何问题都应该一起解决。如果遇到问题，无论大小，两个人都需要一起认识和理解，以便共同解决问题，让对方感觉到他们是同一个家庭的一员。如果不是，仅仅做出单方面的决定就会让对方觉得你不在乎。无论是金钱、生活、人际关系还是工作，你都可以一起分享和解决。恭喜你，你可以结婚了。

当两个人已经发生了实质性关系，并且见过了双方父母，在事业上也足够的稳定之后，就可以提升关系步入婚姻的殿堂了。除此之外，也有很多裸婚一族，把物质需求降到最低，而且暂时还不想要孩子，那么他们也可以结婚，先并肩努力几年，等到稳定之后再考虑其他事情。当然最主要的是两个人的感情到位，已经如胶似漆，并且认定再也没有任何事情能将两个人分开，在这种情况下，没有结婚才能给予彼此更好的保障。

在实质性关系这方面，如果已经同居，就要给对方一定的承诺，奔着结婚而努力，恋爱不能谈得太久，否则最终抵不过七年之痒，反倒会因为彼此太过熟悉，失去了之前的那种激情，也就没有了结婚的冲动。所以即便关系稳定，也要为了共同的目标而尽力，只有这样才能一鼓作气走入婚姻的殿堂。

当然对于有的家庭而言，若双方的经济条件都比较富裕，也就不涉及到共同创业努力攒钱这一环节，那么两个人就可以直接步入婚姻殿堂，当然在这之前一定要对对方有一个深入的了解，具体表现在对方的性格和责任心方面，男女通用，只有这样才具备成家的资格。若其中一方比较富裕，另一方比较贫穷，那么在结婚之前还要做一定的财产公证，只有这样才能给这份婚姻一定的保障。

有的人有拖延症，在感情这方面始终犹豫，对于这种人就得努力走出舒适区，用被动的方法推自己一把，只有这样才能打破自我的限制。但如果你一直没有和对方发生关系，虽然有着男女朋友的名义，自认为对方是奔着结婚去的，那么你也要先试探一下对方的想法，否则很可能一厢情愿。

一种是人生的选择，因为选择了一段婚姻，也等于选择了另一种不同的人生，等经历过以后，开始后悔这种人生不是自己想要的。

或者后悔是因为这种人生，没有自己当初想象、幻想和憧憬的那么美好。

如果是后悔后者，那么想告诉你的是，在这个世界上，没有一种人生是绝对美好的，不要那么地相信童话，也不要把理想带进现实，换一种人生，也许体验和经历会有所不同，但意义上是一样的。

如果是后悔前者，米兰·昆德拉说过：

“人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能再来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都马上经历，仅次一次，不能准备。”

深以为然。

人生百种、千种、万种，你没办法所有全部经历一遍，然后经过比较判断，知道哪一种是最好的，只能走好自己已经选择的路。

至于另外一种后悔，是后悔伴侣的选择，要么是因为选错了伴侣，要么是因为伴侣不那么合乎理想。

于是便觉得，也许换一个人就好了。

除非伴侣的品性有问题，或对你有原则性伤害，要不然你千万不要这么想，在这个世界上，根本就没有绝对幸福的婚姻，也没有绝对合乎理想的伴侣。

主要在于夫妻之间能不能够互相提携、互相影响，磨合过后越来越合适，然后因为有彼此，都变得越来越好。

那段磨合的过程，当然是令人痛不欲生的，可实际上，每一对夫妻都难以避免，都会有一段最难熬的岁月。

要端正自己的态度，多去发现伴侣的优点，抱着对方的优点过下去。

02

说实话，结完婚后你后悔了吗？

其实这个问题的答案，几乎是一面倒的，也正因为如此，才想在这里说一个不同的答案，希望能帮助你端正对婚姻、人生和选择的态度。

一个朋友结婚七年了，聊天时正好聊到这个问题，起初让我也没有想到的是，他那么坚定地回了三个字：不后悔。

这次听到了不同的答案！

很醒目的一句话，人生中许多东西的本质，逃不过一个“交换、舍得”规律，有得就有失，有失就有得，对于你想要的东西，总得拿你有的东西去交换。

或者说，人生就不存在得失，所有失去的，最后都会以另一种形式归来，变相地继续拥有。

就像朋友说：

“有时候我也会想，如果自己没有结婚，会过着怎样潇洒自由的快乐生活，但转脸一想，如果我没有结婚，也过不上现在这种老婆孩子热炕头，生病了有人照顾，难过了有人说话，以及每天被孩子绕膝欢闹的幸福生活。还有看着孩子一天天长大，带给自己的那种喜悦感和成就感。”

就拿带孩子这件事来说，过程是很辛苦、也有压力，但也给自己带来了很多欢笑与幸福，丰富了自己的生命，也从此多了一份牵挂，那是任何东西都替代不了的幸福感。

真正值得人享受的，是自己为爱无私付出、奉献和牺牲的过程，而不是一味向他人索取，满足欲望的过程。

结婚这件事也是一样，虽然你失去了很多，但也得到了很多。

所以你不能总看自己失去了什么，一个人生活是潇洒自由，但就没有难过的部分要你去承受吗？肯定有。

生活不会有十全十美的，也许伴侣的缺点让你非常苦恼，可你别忘了，你也在一直享受着ta的优点。

既然享受了ta的优点，就得去容忍其优点对应着的缺点，不要总试图改造伴侣，当你能不断地去发现与欣赏ta的优点时，那么看到的缺点就少了。

最后是无论和谁结婚，婚姻的本质都不会变，婚姻就是人世间最现实的生活，和谁结婚，里面都有柴米油盐、养老育小、家庭家务等等琐碎。也就是说，总有让你难过的部分，也总有让你享受的部分。

正所谓家家有本难念的经，不比较、不自弃，随着日子往前走，每个人都有每个人的难处，每种人生也都有每种人生的难处。

03

说这些，就是希望你能端正对婚姻的态度，不要对婚姻、对伴侣，有那些不切实际的要求，过于理想化。

人生之事十有八九不如意，不如意才是人生的常态，平凡和苦难才是人生的常态，所以吵吵闹闹都是正常的。

我们结婚，也不是为了回答将来会不会后悔这个问题的，也许这世上，没有不后悔的婚姻，只有值得你一次又一次说出“我愿意”的人。

无怨不夫妻，后悔的念头，离婚的冲动会有，可最怕你是因为对婚姻没有一个正确的理解和态度，导致每时每刻都在后悔，都在预谋着离婚。

这样一来，你就会本能地给自己铺垫后路，逐渐预设真离婚的可能，从而为真离婚做好打算。

继而为了离婚后有保障，逐渐开始把自己的个人利益放在首位，不能再以家庭利益为中心，导致原本可能不会离婚的，却因此真折腾离了。

还有一个可怕的后果。

就是当你心安定、踏实不下来的时候，每天都在后悔、质疑自己当初的决定时，会被种种负面情绪所包围，变成一个不可理喻的人，从而对伴侣的缺点，毫无容忍度，甚至会因此将伴侣的缺点无限放大。

我的答案很肯定不会。学历和自己相差太多的话，一般都三观不和，即使结了婚，以后也会有各种各样的矛盾，与其结完婚不久就闹离婚，还不如多耐心一些找个符合自己要求的对象。

首先需要明确的是，学历并不能完全代表一个人的能力和性格，因此不能单纯以学历高低来衡量一个人是否适合婚姻。但是在现实中，学历往往被用作判断一个人的条件之一，因此让低学历的女生难以嫁人。

这背后的原因主要有以下几点：

1三观不合。

一些人认为，女性的学历应该高于男性，否则就难以找到一个理想的伴侣，这种观念的存在让女性的学历成为了评判一个人是否配得上婚姻的标准之一。这种观念的存在是具有压迫性的，其根本原因在于一些人对女性的价值观有所偏见，试图用女性的学历来说明其价值。

2就业不同。就业市场的不平等。在现代社会，学历和就业机会息息相关。如果一个女生学历低，那么她在人才市场上可能会受到更加严重的限制，让她很难找到好的工作和收入。这种情况下，她很可能不具备某些基本的婚姻条件，比如经济独立，稳定的收入等等。

3自身条件的限制。除了学历以外，女生还需要具备很多其他的条件才能够吸引异性。比如容貌，性格，态度等等。如果一个女生只具备一个条件，那么她很难在婚姻市场上有所斩获。

因此说，学历并不是唯一的限制条件，需要考虑各方面的因素。

从以上三点原因可以看出，让低学历的女生难以嫁人是一种落后和不合理的观念，应该摒弃。因为学历并非唯一的判断标准，而且很多高学历的女性也可能无法拥有幸福的婚姻。现代社会应该鼓励人们关注一个人的内在价值和品质，让每个人都能够享有平等的人权。

在有条件的情况下，女性可以通过接受教育，提高自己的学历和技能水平，使自己更有机会以更好的方式参与社会，获得更多的机会和选择空间。相反，文化低的一方面是不可能有这样的选择空间。两者之间的差距就越来越大，就会导致彼此不能走近，甚至越行越远。