北大男博士择偶标准

博士一般娶什么样女生

博士取什么样的女生没有固定模式。但是一般的情况。学历基本相当或相似。可以取博士。硕士。也可以取本科生。只要有感情。学历并不重要。

一般的男博士娶的女性通常都有较高的教育背景，他们往往会选择那些聪明、有自己独立思考能力、有足够能力去面对生活挑战的女性。

每个人都会向往美好的事物，向往和谐的家庭和美好的外表。所以高学历男生也会喜欢外表好看的女生，他的择偶观可能也会对外表进行选择。爱美之心，人皆有之，所以大家都会喜欢漂亮的没错啊，应该尊重每一份选择。

男博士一般和什么人结婚了

1、男博士一般都喜欢和自己喜欢、有共同话题的女生结婚。这样更加有利沟通交流，生活更加和谐。

2、男博士当然不一定去女博士了，事实上博士找博士本来就是极其稀少的，有句话是这么说的，人分三种，男人，女人，女博士。

3、还有其他个别人没有结婚。男博士应该还是好找媳妇的。首先博士找工作还是比较好找，另外一般待遇也比本科生研究生高，多从事科研类或者医学研究类工作。其次博士代表着比较聪敏好学，能吃苦读书肯定也能好好工作。

4、博士取什么样的女生没有固定模式。但是一般的情况。学历基本相当或相似。可以取博士。硕士。也可以取本科生。只要有感情。学历并不重要。

作为北大校长的蔡元培,他的择偶标准是什么

1、蔡元培一贯视教育为救国的基本途径，推崇思想、学术自由，加之身为北京大学校长，对政府官僚掣肘、摧残教育有深切的感受，因此是教育独立的积极倡导和支持者，并从理论上加以引导。

2、蔡元培妻子去世后有人给他提亲，他提出了五个条件分别是女子没有缠脚、女子必须会识字、男子之后不能再纳妾、男子时候女子可以再嫁、如果婚后夫妻不和睦可以离婚。

3、黄仲玉出身书香门第，不但没有缠足，而且识字又精通书画、孝敬父母，完全符合蔡元培的择偶标准，于是他请朋友从中撮合。1902年元旦，蔡元培在杭州举办了他一生中的第二次婚礼。这次婚礼中西合璧。

4、蔡元培在如今，有着非常光辉的形象，素为世人所敬重。但是，真实历史中的他，像近代史大多数名人一样，还是有着比较复杂的面目的。

5、的。这并不是说蔡元培就任北大校长是为了从政——这种想法是他所不屑的——而是说，他清楚了解教育和文化领域是权力之所在。

男博士一般有哪些特点喜欢什么样的女生

1、男博士当然喜欢有智慧漂亮身材好的女人，和其他的男人没有什么区别。

2、男博士生们在择偶方面，眼光也是很高的。一般而言，他们的择偶标准就是：长的漂亮、年龄不能太大、有共同语言、会操持家务等。简单来说，就是上得了厅堂，下得了厨房。

3、其实博士生一般的情况下都是喜欢那种彩礼，有文化的那种女人吧，但是也不一定遇到了有缘分的，我觉得其他的也是可以接受的有一个人，不曾对别人提起，却总是在心里想念。

说来满是唏嘘，尽管我们在同一个学校上本科，参加过同一个社团，上过不止同一位老师的课，在校内**院看过同几场**，但是我们真正认识却是在本科四年毕业的时刻，一个他同学过生日的KTV包厢里。

这场匆促的相识短暂的结束，而后便全是微信上的你来我往，相谈甚欢，期间夹杂着他和别人的失恋，我和别人的相恋，还有双方1：1的表白拒绝等狗血剧情，终于在某个特别寒冷的圣诞节前夜正式走在了一起，距离我们相识仅仅半年。

然后便是一个理科直男和文科傲娇女的网恋故事，对象继续着他的硕士研究生之路，我则回到家乡，踏入职场，开始了向小康生活迈进的奋斗之路。

不同于小说上看到的千万般艰难，我们的异地恋生活非常顺利地进行着，彼此都很享受这种为了各自努力且为对方留有足够自由空间的恋爱方式，我不注重恋爱的目的，更关注恋爱的过程和体验，如果这种关系能让我感到开心快乐，那我就愿意和他继续走下去。

故事的转折出现在他刚收到博士录取通知书的那段时间，一位小天使毫无预兆地降临在我身上，我从来没想过会这么早结束现有的这种状态，被安排上一个母亲的身份，但我也无法作出伤害一个有强烈愿望来到人间的新生命决定。在和惊慌未定的对象商量后，我们决定接受命运的安排，早生贵子，共结连理。

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那个时候其实我有考虑过对象是否应该放弃读博，承担起家庭的经济负担，记得年少时看过一部日本爱情片《恋空》，还在上高中的男主和女主也是不小心有了爱情的结晶，男主亲自拜访女主家，温柔地告知女方父母自己辍学找工作养家的计划，像是在说一件再平常不过的事，哪个女孩子会不喜欢这样的人呢？

但对他而言，读博是他唯一的出路，硕士研究生的身份让他的能力非常尴尬，也离他理想的工作差了一大截。那个时候没有考虑太多，在快过年的时候，我们领了结婚证，又过了几天，猴宝宝就这样降临在人间。

月子还没过，先生便匆忙返校开始他的博士工作，由于他老家在北方，父母还在上班，照顾小猴子的任务自然就落在了我和家人的身上，一时才发现，养育下一代是件多么不容易的事情。

睡饱觉这种事情是想也别想了，更重要的是我完全失去了自己的生活，一天的生活都要围绕着宝宝开展，与以前看书健身，时时出去旅游的生活落差太大，可是连找个人诉说的时间都没有，面对承载着按时毕业压力的先生，我也开不了口，常常在夜里独自垂泪，早上起身，又要耐心温柔抚慰宝宝的各种不安。

随着猴宝宝的到来，我和家人之间的代沟也更加明显，生完小孩后，身上本来就囤积了一年的脂肪，加上母乳的需求，体重是直线上升，镜子里的自己简直不忍直视，生产完一年内本是减重的最佳时期，当我下定决心在健身房办了健身卡后却被我妈各种吐槽，让我多陪伴宝宝，不要去健身房浪费时间。

于是，这唯一一件让我有机会做回自己的事也就此作罢，生活的节奏就是上班、下班、带娃、睡觉，朋友约我出去耍也都一一拒绝，有了宝宝的我硬是从一个活泼开朗的姑娘变成了一个内向稳重的妇女。

如果说我对于自己带小孩这件事无怨无悔那是不可能的，当我看到其他的爸爸在带小孩这件事上亲力亲为时多多少少都会对先生感到不满，在养育小孩上，他几乎是没有贡献任何力量的，因为异地的关系，一般2周，有时一个月的周末先生才回家一次，回到家也只是陪宝宝玩耍，换尿布、喂食这些事情也不会。

无意间也会抱怨回家太频繁会影响顺利毕业，自己压力非常大。我们都有各自的苦，但是需要共同承担养育后代的这件事上，双方的付出实在太不均衡，我当然会觉得不公平。

客观上来讲，先生读博这件事最大的受益者就是他自己，即使没有发生意外，他也会面临毕业的压力，有了家庭和小孩后，并没有造成不利的影响，苦尽甘来后，是事业家庭的双丰收；但是于我而言，结婚和养育小孩大大降低了我的生活质量和幸福指数，我不仅要负担小孩的开销和养育的任务，还要兼顾工作以及处理和父母、配偶的关系，更要承担着先生功成名就后是否能经受住社会种种诱惑的风险，身体和精神都遭受着巨大的压力，而最难熬的是先生的不理解。

婚姻就像一座房子，刚走进去的时候，双方都满心欢心，只觉得各处都好，但时间久了房子就会出现各种问题，这时候就需要对它时时进行修补，先生在这座房子里自我感觉太好，他根本注意不到这座的房子的各种问题，更谈不上去修补。

读博士本身和结婚是不冲突的呀？既然男方都不主动规划你们的未来那还有什么意义博士在读期间是可以结婚的，所以只要两人感情到位，不存在等不等的问题。但是，联系诸多因素就会有冲突。你们一起商量好，做好规划，一切就都简单了。如果双方都没有再往前迈一步的想法，建议冷处理吧。如果你认为他是能够陪你走一辈子的人，那就坚定一点，全力支持他吧。如果你认为你值得更好的托付或者现在的压力过大，就要和男朋友好好商量一下，分手或者继续就看你。读博和结婚有什么关系，就跟上班与结婚有什么关系一样。一个是公事一个是私事，一个是属于事业另一个属于生活。你俩完全可以在他读博期间计划结婚，爱情学业双丰收，多好！祝福～事情谈归谈，一定要理性的对待，不要被情绪冲昏了头，分手这种话没必要总挂嘴边，又不是犯了原则性错误或者双方家长不同意之类的，没必要以这个给彼此压力。一定要男方转变思想，跟他好好说一下，以事实为依据，找点真实案例说服他，既然能考虑读博的，那他应该是个很讲道理的人。读博跟结婚真的不冲突。其实男友去读博,就是出于他自己的未来利益考量做出的决定。从你的角度看,他读博归来会前程大好,如果你等他六年,到时候自己在婚姻市场上自己的利他属性不如他,担心会被抛弃。如果一方在升值,一方在贬值,这段关系也很难维护的,你应该努力是自己的价值提升。这样你们最后走到一起,你也不会对“般配”问题而焦虑,坦然自处。不建议你为了你男朋友而锁住自己或者说是观望等待。你在职业道路上应该先考虑你自己,他毕业后在哪里发展是你决定不了的,你唯一有选择权的是你自己的路,选择你想的或者适合你的比迁就等待他的更有价值。

男友读博，“等”的情况包括：

一，对方科研能力过关，经济没有问题。博士生会有日常补贴，帮老师一起做科研项目，会有工资收入。只要你男朋友科研能力过关，我觉得你们经济是没有问题的。而且读博士期间，博士生完全可以结婚。我觉得完全不存在等不等的问题。

二，你能忍受对方没有产出科研结果。科研没有那么简单，所以结果也没有那么容易能够出来。这个期间你们可能会发生争吵，只要你能够忍受的话，我觉得你等一等还是可以的。

男友读博，“不等”的情况包括：

一， 对方没有意向结婚。要是想结婚，根本不用考虑读不读博的问题。可能对方根本就不想跟你结婚，那你就没有必要单方面的等对方。聊清楚之后好聚好散。

二，对方科研能力一般。他只是想混个文凭，没有什么科研能力的话，博士生能不能读完还是一个大的问题，这种人你还是不要等了。

以上是我的建议。

职业决策的两个基本点就是爱与钱。 看起来这样的说法好肤浅，但是，仔细想想我们一生的主题——不仅仅是职业——难道不都是在这两者之间做出的艰难平衡与取舍吗？ 关于爱，让我想起最近的一个咨询故事。 在一个温暖的下午，我见到一位表情阴郁的女士。她特地从南方赶来，希望我能为她做一个决策。她的典型问题是，她要在结婚和继续读书之间做出取舍。 她考上了本专业最高学府的博士研究生，但是如果去外地读这个博士，那就意味着三四年不能跟自己的男朋友经常见面，更不用说结婚，作为大龄女性，她心里是非常有压力的；但是，如果不读这个博士，在她所供职的高校，又很难有进一步的发展。 面对这样的问题，我心里并没有标准答案，也无法给出她直接的建议。我希望她谈谈这种决策困境的背后故事，希望她谈谈自己对男朋友的感觉和对自己在专业发展上的看法。 这个故事暴露了她真正的问题，实际上是，她对自己的男朋友并没有什么特别的感觉，她只知道男朋友是一个可靠之人，他们相互认识是基于家里的介绍，她自己也认为，如果继续大龄而荒着，可能会被认为是古怪之人，基于这样的社会压力，她觉得自己应该有一个固定的，甚至到谈婚论嫁阶段的男朋友。那么，她好不容易考上的博士研究生呢？其专业是她本科和硕士阶段一直都在读的专业，考博士只是基于在学校里发展不能不有个博士这样的考量。她更喜欢的是与人打交道，更能体现个人才情的工作，而不是这样一个沉闷的工科专业。但是，她觉得自己已经没有那样的可能了——又有几个人能干自己喜欢的工作？ 我明白了她的背后动机，她是希望我能为她做出一个决策，来免除她为自己负责任的压力。事实上，她这两个选项都不爱，所以，她很难想清楚哪一点对自己更加重要。 由于受制于种种条件的局限，我们很多人都没有意识到，爱在学业、工作甚至是婚姻问题上的重要性。我们要在不在意的事情和另一件不在意的事情之间作出一个选择，两者都令人沮丧，我们在意的只是通过这个选择活下去，实际上无论怎样通过这个选择的困境，人生都没有特别的损失，也没有特别的增益。 想一想，你到底爱什么？你为自己的爱做过什么？ 关于钱，我又想起另外一个故事。 这个故事的男主角是一个跟我打过几次交道的学生，可以说是我的一个朋友。周围有不同的其他朋友说对于他的问题感到棘手，他似乎有难以摆脱的心理困扰，他对未来的想法总是在变，而且越变心情越糟。 我跟他交谈，问他心里有什么焦虑，他谈到对未来的担心。他成长在一个农村家庭，目前在读一个看起来没什么“钱景”的研究生，可是他有一个自己很爱的女朋友，他担心自己没有能力为她的将来负责。 为什么这么说呢？他的女朋友成长于一个单亲家庭，从小受过不少苦，他很希望自己能完美地呵护她的心情，满足她的任何愿望。可是某次聊到结婚的话题，她似乎很在意有一套自己的房子。这给他带来了巨大的精神压力，他连自己能干什么都没有想好，更难说会在未来几年赚到一套房子的首付，这种焦虑经常让他做不好任何事情，就业打算也在时时地变。他总是在想有没有更赚钱的事情，可是想归想，却没有采取过任何行动。 这样的谈话是艰苦的，我问他有没有自己真正热爱和擅长的事情。他总是苦着脸说，自己一无所长。我希望他暂时忘掉对钱的焦虑，只是很单纯地想一想，自己有没有做过什么事情，达到一种忘我的沉醉状态。 交谈很久，他提起了一件让我很感兴趣的事情，这是在本科阶段发生。那时候他是一个社团刊物的主编，配有一款性能不错的相机。那时候，是他人生得意的顶点。他不仅喜欢拍摄各种景物，也常拿那款相机为他的女朋友拍摄艺术写真。他拍照拍到了发狂的程度，甚至觉得相机在手，能够留存这个世界的任何瞬间，就是获得了一种权力足以与安排这个世界的上帝作对。