1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）

一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

十、幽默笑话和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。

十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”

十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……

十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

这个梗源于网络抖音段子，说的是一对夫妻去民政局领结婚证，工作人员提醒男方系鞋带，男方为了逃避彩礼钱以鞋带为理由溜了。低头系鞋带是一种很隐喻的说法，彩礼是搞笑的段子梗，除此之外，似乎还有结过了这种暗示，示意对方这个婚结不得最好不要结。当然上面的那种民间说法也可以看成是段子，如果你真的爱一个人而且都已经到了民政局领证，那么什么问题都不会是问题的，工作人员们也都保持着祝福心态，不会存在这种刻意拆姻缘的恶意行为。

超级搞笑的夫妻笑话段子如下：

1、老婆：哎，把你的胡子刮一下。

老公：干吗呀，这不是挺好的……

老婆：你不适合走颓废路线。

老公：那我要走什么路线？

老婆：白痴路线啊……

老公：我才不要和你走同一路线呢……

2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。

我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”

老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”

说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

3、丈夫：“我说，这毛线结实不？”

当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”

丈夫：“你这是怎么了？”

妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”

4、丈夫：“我打算戒酒。”

妻子：“这话我都听腻了。”

丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

6、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”

丈夫说：“怕！”

妻子问：“你为啥怕老婆呢？”

丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”

7、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”

妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

8、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

9、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。

丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢”

妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。

妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样”

丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”

10、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”

丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

11、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

妻子说：“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

12、老婆：“你为什么总是说我傻？”

老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“找到同类了，高兴呗。”

13、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

老公说：“给我也来点吧。”

老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

14、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”

丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”

妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”

丈夫：“说明物美价廉呀！”

15、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？

老公：当然不会了……你又不值钱……（小声说）

老婆：那你为什么要娶我？

老公：因为……因为……便宜啊……

16、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。

女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’

男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

17、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。

妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”

“你有什么根据？”

“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”

18、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”

老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”

老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

19、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。

老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

20、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”

老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

　　幽默有趣的段子精简篇

1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的孩子:不～爸爸!9才是我写上去的……

2、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的!我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。

4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了～

5、老公我能问你一个问题吗我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish”神龙：“Yes,Ican”然后神龙就消失了……消失了。"

8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…

9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁我给他包500块钱。

10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗”老师:“你脑子里有那么多水吗”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢”

11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗”我。。。

12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”

13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼我想了想说：你前女友他：不是。我：打过你的班主任他：也不是。我：那谁他：苍井空。我：为什么他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我：…

17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!

18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢”

19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

　幽默有趣的段子火爆篇

1、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……

只见妹子手上拿只鸡：大哥，处理呢，十块钱一只……

2、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了

3、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了!!!!!!

4、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。

5、“老师，请问这道题怎么做”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么”“滚。”“您怎么能这么说呢老师教学生做题不是天经地义吗”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

6、老师:小明，你来 说说 看为什么狗在坐车时会把头探出窗外

小明:SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外

老师:你

小明:我自己滚出去

7、老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗再不去买菜，市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来!只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉!”我立马高兴说：“好咧!”

8、某病情咨询网站留言一则：

问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了

医生：你今年多大了

答:15

医生：你寒假作业没做完吧

9、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚 广告 ，还吹嘘他多么有钱”

乙：“有效吗!”

甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

10、老爸：给!这是三百块钱!

咦!老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的!

老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我!

…我……

　幽默有趣的段子简单篇

1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。

2、A：暧昧是什么意思

B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。

3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”

悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!

5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗

我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。

我愣了一下问道：刚那个人是

女友说：那是我哥。

6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。

准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧!”

于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。

男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。