结婚5年被婆婆催生，婆婆说她能帮我们带孩子，可信吗？

生不生孩子的决定权掌握在你手里。如果你很爱孩子想生宝宝，不管婆婆帮不帮你们带孩子，都完全可以筹划好完美的育儿计划的。婆婆说她能帮你们带孩子当然是再好不过了的事了，应当是很可信的。但你也应当做好完全由自己带孩子的准备。妈妈亲自带孩子对妈妈和孩子的亲密感情关系是非常重要的。就是婆婆帮助你带孩子的话，做了妈妈也要尽最大的可能去亲密教育培养孩子。

01

婆婆帮不帮忙带孩子，这已经成了一种争议。

有人觉得婆婆应该带孩子，因为也是她的孙子，有那个必要；也有人认为婆婆带孩子是情分，不带孩子是本分，很正常。

于是，女人生养孩子最艰难的头三年里，有了很多怨言，就比如我闺蜜。

闺蜜从前年生孩子，到现在的孩子两岁，基本上活成了怨妇。

主要还是在于一个人带孩子太辛苦。

闺蜜怀孕那会儿，前期是婆婆帮忙照顾她三餐，这个说照顾也谈不上，就随便弄点饭或是煮个面，之后自己去打麻将，到儿子下班的点儿再回来再做做样子，说自己照顾孕妇多辛苦，腰酸背痛的，顺带装着对闺蜜很好的样子，嘘寒问暖的。

就这样的待遇，照顾了两三个月后，大姑姐打算把两个孩子送到婆婆家，说他们要去外地打工，让婆婆帮忙看孩子。

婆婆二话不说，立刻答应了，然后第二天就收拾东西走了，也不管自己怀孕的儿媳，回家照顾大姑姐的两个孩子。

这下，可难为了初为人母的闺蜜。

不懂怀孕的知识，也不知道腰酸背痛的基本情况，只是有个不适跑医院，听医生嘱咐没大问题又回来再休息，又有不适又跑医院，日子很难熬。

到了第八个月的时候，闺蜜肚子大了，睡觉起床都困难，幸亏老公提前请了月嫂，才一直照顾她到生产。

这个期间，闺蜜很伤心，也请过婆婆来帮忙，可是婆婆都是以要照顾大姑姐的孩子推掉了。

她心有怨恨，气婆婆的狠心，向我们吐槽了无数遍她的婆婆，说明明大姑姐的两个孩子都上学了，只需要公公在家给孩子做做饭就好，根本没有必要两个老人都在家守着，可她自己挺着大肚子没人照顾，不方便的感觉自然不言而喻。

后来要生的那会儿，是娘家妈大老远的过来照顾，和月嫂一直照顾到出了月子就走了。

长时间请月嫂也请不动，老公建议闺蜜养好身子好好学习照顾孩子，觉得再请月嫂帮忙一个月，就让闺蜜自己来。

就这样，稀里糊涂的和月嫂学了一点，但是等到月嫂完全退出去以后，闺蜜拿两个月的婴儿一点办法都没有。

照顾婴儿不是奶水足够，就是有时候莫名的吐奶，不喝奶，睁着眼不睡，哄睡着三分钟又醒又哭的，很多问题闺蜜都是第一次经历，经常手足无措。

这个期间，闺蜜再次低声卑微的去请了婆婆几次，但婆婆还是拒绝了。

闺蜜的老公也去请过他母亲，可是婆婆还是以“你姐的孩子得照顾，你爸做饭的口味不行，孩子吃不惯，影响身体健康，实在是心有余而力不足”为由，不愿前来。甚至说，一个生了孩子的女人，都出月子了，也请过月嫂了，既没上班也没什么毛病，是可以一个人照顾孩子的。

闺蜜只能一边埋怨，一边自己学，从初为人母到事事应手，短时间真的当了个好妈妈，成长了很多。

当时我们几个朋友都很担心闺蜜患产后抑郁症，但好在闺蜜性格爽快，有啥说啥，虽然总是时常抱怨婆婆，活脱脱一怨妇，但也没存在产后抑郁症的情况。

产后抑郁症没出现，但是闺蜜的心里，已经埋下了仇恨的种子，对婆婆，虽然不至于用“恨之入骨”来形容，但也实在不愿意去孝顺。

闺蜜说现在只要见到婆婆，她就会想到自己所受的委屈和苦，对身边人也一个劲地说着婆婆的不好，埋怨她的袖手旁观，甚至对着老公也是天天埋怨。

老公听不下去时会护着他妈，然后闺蜜不满，俩人经常因为这事闹矛盾。

亲戚朋友都劝闺蜜放下，可闺蜜说：“这月子之仇，到死都不能忘。”

如今，孩子两岁了，闺蜜还在到处说婆婆的不是，怨婆婆没帮她度过最艰难的那会儿。

02

其实闺蜜的辛苦可以理解，但因为这事在之后的两年里都到处嚷嚷，就太不值得了。

跟老公抱怨他妈的不好，两个人是无尽的矛盾，何必呢；跟亲戚抱怨婆婆的坏话，人家只会怪你不尊重老人家；跟朋友抱怨婆婆，只能破坏大家的心情，谁也帮不了你。

还是那句话，婆婆帮你是情分，不帮你也合情合理，大不了你以其人之道，还治其人之身就行了，实在没必要背个怨妇的骂名毁自己的清誉。

如果婆婆在世，你可以怨婆婆冷血无情，倘若没有婆婆呢？难道就因为没人带孩子就都不生孩子了吗？

关于婆婆带不带孩子这事，我很看好朋友芸芸的做法。

芸芸生头胎的时候，是刚结婚那会儿，这婆媳不在一起住，俩人对彼此的性格掌握的不熟。

芸芸是结婚没多久就怀孕了，这一怀孕，芸芸没说什么，倒是婆婆放了狠话了，说：“芸芸，你这怀孕，我也高兴，不反对，但是你知道，我身体不好，不能帮你。”

芸芸不明白：“不帮我什么？”

婆婆又说：“不帮你带孩子啊，这十月怀胎一朝分娩，月婆子，小婴儿都是些很麻烦的事，我的意思是你要生是你的事，但是你别指望我帮你料理这些破事，我没那功夫。”

其实芸芸心里，压根不对婆婆不抱任何期待，她认定，自己生的孩子干嘛依靠婆婆。

但是婆婆这话一出，芸芸心里很不爽，说：“妈，我跟你说，第一，我生孩子不需要你的意见，所以你反对与否跟我没关系；第二，我自己生的孩子，我会自己看着办，绝对不会劳烦你；第三，请你记住，咱俩这关系，还有个礼尚往来的时候。”

婆婆被怼的哑口无言，这才知道，这儿媳不是好惹的。

俩人划清界限以后，怀孕，分娩，月子，带孩子都是芸芸自己想办法，要么请娘家妈帮忙，要么靠老公多辛苦辛苦，从来没请婆婆帮过丝毫的忙。

我记得那会儿，芸芸每次和我们逛街的时候，都是推着孩子，拿着尿布，热水壶里背奶粉进行的。

有人问过芸芸：“你婆婆那么闲，连你逛街的两个小时都不看一下孩子，真是的。”

芸芸却不以为然的说：“我没意见，谁娃谁养，她不帮我看孩子很正常。”

真的，芸芸就一个人一直带娃带到四岁，送去幼儿园后才算松了一口气。

后来，没多久，婆婆病住院了，那一个月里，婆婆一个人在医院，孤单单的接受治疗，连个递水送化验单的人都没有，唯一的儿子只能下班后去看，亲戚这边也都有自己的事。

唯一闲在家的芸芸，从始至终都没去看一眼。

她老公也拜托芸芸去帮忙照顾一下的时候，芸芸说：“我为什么要去，一没对我有养育之恩，二没对我有扶持之情，三没视我为闺女般对待，我为什么要去？”

婆婆问及芸芸为什么不来照顾她时，老公把这话传达给了婆婆。

婆婆怎么度过那段难熬的日子的，芸芸不知道，老公跟芸芸闹了好几次，芸芸也熟视无睹。

再后来，婆婆病好之后，竟然自己提出帮芸芸去接送孩子，让她去做自己的事，芸芸欣然接受。

再后来，芸芸怀二胎，这次婆婆也不说帮忙的话了，主动帮芸芸料理她所谓的“破事”。

不得不承认，有婆婆帮忙真的很轻松，芸芸生头胎一个人吃了好多苦，生二胎有婆婆帮忙时，身体调养的很好，休息的也足，月子一出，整个人气色都不一样，面颊红润的。

婆婆一直照顾这两个孩子，如今芸芸的二胎也有两岁了，前些日子，婆婆好像感冒了，芸芸下班时顺带买了药，然后让婆婆去休息，自己又端茶递水的，从前那个漠不关心的芸芸不见了。

03

这个世间，真的有“因果”这一说，不是每个人都能嚣张到头，总有倒下的时候。

所以啊，低谷的人不要太绝望，高处的人也不要太嚣张。

婆婆帮不帮忙带孩子，没什么可争论的，生了孩子在辛苦中挣扎的女人也不必过多的怨恨婆婆，要知道，婆婆没有带孩子的义务。

谁生的娃谁养，爹妈才是孩子于情于理，于私于法的监护人，至于婆婆，只能用“帮忙”来称。

不要道德绑架说婆婆应该带孩子，既然女人选择了生，那么就要付起责任养，孩子也是婆婆的孙子，但孩子奶奶和孩子妈妈是两回事。

不要道德绑架说儿媳要给婆婆尽孝，还是那句话，一没养育之恩，二没扶持之情，三没相互感情在，谈赡养义务去跟儿子谈，不要拿儿媳说事。

两个女人本就毫不相干，不过既然能生活在一个屋檐下，那么就用对方的态度决定自己的温度，以其人之道，还治其人之身是最好的。

你婆婆不帮你带孩子原因，肯定有很多的，或许是没有退休，没有时间去帮您带孩子；第二个可能是自己身体状况也不是太好，虽然退休了，但是身体不好，就怕带孩子的过程中出现问题就麻烦了。当然还可能有很多其他的原因，还是多一点理解吧。

我结婚后生小孩，坐月子是婆婆伺的，出完月子就是我自己带的，我是身兼数职呀。

那时候自己一个人在家带孩子，自己做饭，喂奶，洗尿片，那时候很少用尿不湿的，太贵，用不起，老公回来还要给他把饭做好，我自己没法出去买菜，都是我娘家妈，隔几天给我送一次蔬菜，孩子睡着了，还编织一会儿毛衣，现在想想自己还挺能干的，自己的统筹安排能力太强了。

再看看现在的年轻人，我一个人顶他们三个，他们还请月嫂呢，我全是自己扛下来的的，我一个外甥家生孩子以后，给孩子洗个澡都得三个人洗，外甥媳妇负责指挥，真是不可同日而语。

感谢悟空邀请，很荣幸回答这个问题。

我也是个宝妈，孩子现在已经四岁半了。根据我的亲身经历谈几点看法，希望对你有所帮助。

对于新手妈妈们来说，宝宝的出生既是上天的恩赐也是一项挑战。有了宝宝后，我的生活里就全是这个小家伙了，看过很多的 育儿 书籍后，我坚定了母乳喂养他到两周岁的想法，并且决定了亲自带他到断奶以后。我的这个决定给我的家庭带来了很大的影响：

首先，经济压力变大，生活质量严重下降。

有孩子前两个人挣钱两个人花，有孩子后一个人挣钱三个人花。有人可能会说，小孩子花不了多少钱，矫情的人才在孩子身上花冤枉钱。我严重怀疑有这种思想的人是后妈或者还是旧 社会 的人。 “再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育”，小孩子的衣服、鞋子、洗护用品、早教用品、出行用品等等七七八八加起来根本不是个小数目，而且孩子抵抗力弱、皮肤娇弱，用的东西根本不能是从市场上淘来的。 所以，委屈不了孩子，只能从大人身上克扣了。当妈前潮的不得了，当妈后买个润唇膏都要考虑再三，生活水平直线下降。 所以，如果你决定自己带小孩，要衡量好经济上的压力。

其次，家庭矛盾日益凸显，很容易产后抑郁。

婚后因为 育儿 问题引发的婆媳大战不是什么新鲜事，我产后因为孩子的养育方法跟婆婆发生过不少矛盾，也因为公婆嫌弃我不出去工作而发生过不快，那种不被理解的感觉使我轻度抑郁过。后来就跟公婆分开住了，自己摸索着一步步带大了孩子，其中的艰辛不是一句话能描绘的，当然跟婆婆的关系也没有从前那么好了。所以，如果你决定自己带小孩，要忍受全职妈妈的辛苦和不被尊重理解的滋味。

最后是你自身发展的问题，就像你说的怕与 社会 脱节时间久了，没了工作的勇气，人会变得懒散。这一点是肯定的，好几年不工作，加上年龄也大了，找份工作不容易。

以上就是全职带孩子给我生活带来的不好的影响，那么就没有好的一面吗？

当然有，如果再重新选择一次，我还是选择亲自带娃，陪他长大，孩子长大的每一个瞬间都会让我感动。这份当妈的工作让我全心投入，并充满了自豪和成就感。看着孩子跟你亲近，在你的教导下变得越来越好，我觉得前几年的付出都是值得的。孩子的童年只有一次，作为母亲我给了他最需要的陪伴，帮他树立了良好的品性，这些都是弥足珍贵的。

我给你的建议是：孩子还小，离不开妈妈的陪伴，不要让他做留守儿童，那样会对他的心灵造成严重的伤害。 或许等孩子两岁以后断奶了，你可以找一份不用上夜班的工作。孩子小的那几年都不容易，挺挺就过去了，希望宝妈加油！

于情于理断奶之后应该由婆婆来带，妈妈的任务就是出去干活或挣钱养家，奶奶带孙子那是天经地义的事，婆婆年轻时辛苦过了，这个时候该到她抱孙子在家享福的，再说老人家带小孩有经验，妈妈未必比她带的好。

六个月之前喂奶期间由妈妈带，小孩饿了方便喂食。

当然了，有些婆婆年龄不大很能干活，不愿意带孙子，又或者没有老人家。做妈妈的自己带孩子，比请人带来的放心。

对于你的这个问题，我们曾经也遇到过，当时，孩子只有三个月，但是老婆的假期只有三个月，所以就一狠心把孩子放在老家了。尽管平时也回去，但回去的时候孩子还是愿意和奶奶睡，我们也没有太在意。3岁多孩子接来后，我们才发现了许多问题。

一是孩子没有安全感。实际上当时每一次回去，孩子不愿意和我们谁，我们就应该考虑这个问题，但只是当时没有想到这么深，以为孩子和奶奶睡惯了，没有多想。现在才发现，儿子现在都9岁了，每天晚上还是会赖在我们房间不走，让我们一个人去陪他。而且睡觉的时候总是紧贴着墙，要用枕头衣服放在四周，把自己紧紧围住，还要抱一个枕头。你不让他这样做，他就不睡觉。而且睡觉不能深睡，稍微有一点响动就会醒。

二是孩子对我们的感情不深。孩子经常问什么时候回家去，老婆总是给他说，这就是你的家，然后儿子就说，他想奶奶了。每一次我回家，他都要回去，而且一旦回去就不愿再来。老远看到爷爷奶奶就会飞跑过去，抱住爷爷奶奶不放。小时候还会经常藏起来，让我们找半天，并且提到回城，就会哭。现在虽然不会再藏，再哭，但走的时候总是会问什么适合可以回去。老家的饭很简单，但不管吃什么饭量都很大，但在城里就经常挑食，饭量也小。不管我们说什么，只要一提到爷爷奶奶，他就会问什么时候可以会老家去。小时候我们一凶他他就会喊，要回奶奶家。

三是孩子养成了许多毛病。爷爷奶奶很爱孩子，孩子一回去，全家都得以他为中心。看电视要看动画片，谁都不能换台，而且一直看不能说，说了就哭闹。有时候看电视入迷了不吃饭，奶奶还给喂饭，饭热了还要用凉水弄凉，吃饭还有剩饭、挑吃等问题。看到家里有人来就会人来疯，故意捣乱。放东西从来不知道收拾，皮球玩到哪儿就扔到哪儿，书在哪儿看了就放到哪儿，从来不知道收拾。在家的时候，爷爷奶奶疼爱孩子，孩子想怎么就怎么，但是每次回到城里都要裁毛病，很累，孩子也很不高兴，说为什么在家里（老家）就可以那样，在你们这儿（他经常说你们这儿）为什么就不行，经常说我们不喜欢他，说不如回老家去。

四是孩子没有养成良好的学习习惯。在家上幼儿园的时候，作业都是想做就做，不想做就不做，爷爷奶奶从来不说。而且非做不可的作业也是留到最后才做，做作业不认真，潦潦草草，根本不上心。给教东西也不上心，说十遍二十遍都记不住。现在我回城，妈妈总是给我说，孩子记不住就算了，别吓唬孩子，万一吓唬紧了怎么怎么的。说以前在家里谁要说的紧了就撒泼打滚等等。现在许多坏习惯已经养成，我们觉得裁毛病非常困难，有些说很多遍也不起作用，比如作业，我们看着写，就工整，不看就潦草，一直都如此，很无奈。

当然，我不是说父母不爱孩子，但是作为孩子的爷爷奶奶，隔代亲，总怕孙子孙女不高兴。有的原则性的事情，到了老人那也被放弃，还不许其他人说。老一辈人的观念和我们的有许多不一样的地方，他们认为他们是对的，要辨理又惹他们不高兴，不辨吧，许多确实是错的。老人觉得孩子只要吃饱穿暖就行，其他的都随着孩子的兴致来，实际上给孩子养了许多毛病。

所以，如果想办法能解决的话，我还是建议你尽量自己管孩子。这样的话，累是累点，但是有许多的好处：一是孩子从小和你在一切，和你们很亲近，不会有生疏感。在一个孩子的感觉很敏感，不会感到好像父母不爱他，也不会有不安全感。再就是，自己带孩子，你的观点能跟的上这个时代，知道有时候不能向孩子妥协，就不会给孩子养成一些毛病，免得以后要纠正很麻烦。

以上是我的个人看法，如果大家还有不同的看法，我也希望大家可以一起来讨论。

自己带娃好，还是婆婆带娃孩好 我个人认为：3岁以前是孩子性格形成关键期，也是处理亲子关系的关键期，最好还是要自己带 。原因有以下几点：

一： 家庭收入虽然减少了，但陪伴孩子成长这三年，却是孩子性格，习惯养成的重要阶段。

我们平时少买些衣服，吃穿用的经济实惠一些，这样经济上就可以克服了，而对于孩子来说一旦孩子定型，以后沟通会很困难。为了孩子的将来，前三年尽量自己带孩子吧!

二：从小被奶奶带的孩子心灵上没有妈妈带的完整，他会产生自卑感等等，心理上和妈妈带的完全不一样!

孩子自己带比给老人带要好，一般老人带孩子的时候只会一味的去满足孩子的要求，只要孩子不哭不闹就行，再不就呵斥、吓唬孩子，对孩子的身心 健康 和习惯的养成都不好。如果可以的话你可以边带孩子边搞一些副业，自己累点也是为了孩子。

三：孩子自己带最好，婆婆以前教育我们这一代无论怎么优秀，但教育我们的孩子就不行了，她们只知道一昧溺爱孩子。

作为妈妈为了孩子多吃点苦应该无所谓，最起码能与孩子勾通，能从孩子身上发现优点与缺点，以便教育孩子，从而挖掘孩子身上的潜能，改正孩子的缺点与错误孩子将正常成长。 因为父母带孩子总是隔辈亲，会特别溺爱孩子，并且孩子的早教非常重要，一般情况下父母的知识水平都是有限的，若是开始就让孩子输在起跑线上那就得不偿失了。

谢谢你的邀请！如果你工作很忙，不能在家带孩子，婆婆身体又不错还能帮你带孩子，那你就让婆婆带，总比雇保姆强，你好安心去工作。

您好，首先为您能体谅你的丈夫赚钱难，您就是好样的。然而，作为看客的我还是觉得孩子自己带比较好。

二宝一个三岁半，可以送到幼儿园，如果经济一般，公立幼儿园比较缓和经济状况。一般情况下，公立幼儿园比私立幼儿园便宜。（我这是乡下，所以公立幼儿园是私立幼儿园的一半钱。）一个送幼儿园，一个还有一年也可以送幼儿园，那么多年都熬过来了，相信您能再忙活一年。

然后，我个人认为，每个家庭里各个成员之间的角色要分明。父母就是父母，父母负责带养孩子。因为那是自己生养的，所以，养育孩子的重大责任应该自己负担着。而奶奶已经是隔辈了，相信您看过许多隔辈养育孩子之间的纷争，所以，我还是觉得父母自己带更有利于亲子之间的亲昵。

您希望出门工作这一点，也许是觉得自己手上的钱不是自己赚的多，周围的人、网络世界都让您的心忽上忽下。因为全职妈妈的辛酸苦辣不被认同，最终导致悲催收场。其实，您大可先平静自己的心，尽量少去听、看负面情绪的事。（负面情绪更容易滋长，看得多了自己也害怕也觉得我会不会那样，负面的东西感染力特强。）

然后，您可以网上看看别人如何养育宝贝，这样的，既能培养优秀宝贝也能把自己担心的心转移了注意力。孩子好大人放心，两全其美。

最后，祝福您，辛苦的全职妈妈。

首先提出问题的人提出了一个娇情的问题！各家情况不同选择自然不同。

富有的婆婆，穷困的婆婆，生病的婆婆， 健康 的婆婆等等的婆婆，所以不能说“孩子"谁带好！具体情况，具体对待。

老人和自己谁带宝宝好？生活起居老人比较好，教育这块自己承担比较好。

因为隔代亲原因，老人或多或少都会存在溺爱的现象，不舍得严管，自己若是对孩子管严了，老人又舍不得，难免相互形成对立，一个打一个护到老不上路，这样孩子很容易任性，对个性品格的形成不利。

在这个方面，我有两个例子可以分享给大家。

例一：邻居A。爸爸妈妈在外地做生意，宝宝一生下来就是姥姥带的，一直带到幼儿园，该到入学的年龄后爸爸妈妈带走了。

例二：邻居B。爸爸妈妈开了一个小厂和爷爷奶奶住在一起，宝宝生下来就由奶奶全程陪护，从饮食起居到教育奶奶全包，父母只管拿钱就行，孩子现在上大班，奶奶是带着孙子早出晚归，奔波穿梭在城市各个早教和兴趣班里，奶奶自己的叙述是孙子肯学愿意学。

两个例子，两对父母，工作都很忙，都不能全身心的顾及到孩子，但第一例父母在教育这个问题上拎得很清，该自己承担的，那怕再苦再累，该担起的那份责任绝不含糊。

第二例，我们不做对错评判，老人对孩子的付出无可挑剔，但愿也能像第一例那样，到孩子入学后把该担负的教育孩子的责任，自己担负起来才好。

自己带娃好还是婆婆带娃好，你通过自己体验已有了答案。但是另一方面，婆婆帮你带娃你才有空去工作，如果从孩子出生就自己带的话，必定上不了班，这也应该是考虑在内的一个因素。

而婆婆带娃到底有哪些问题呢？我也说说我的经历。我宝宝半岁的时候产假结束，需要上班了，而这个时候问题就出来了。我希望婆婆到工作的地方帮忙带娃，而婆婆则希望把孩子留在老家给她带，我上我的班。我不能接受宝宝离开我的身边，在我的坚持下，婆婆是到我们身边帮忙带孩子。

但是半岁婆婆就给孩子喂米饭，并一直念叨不要买奶粉，戒奶喂米饭就行了。这是一个矛盾。

然后是我给宝宝买一些图画书，童谣什么的，婆婆看到就念叨，这么小的孩子能懂吗？买这浪费钱。

再一个是白天婆婆带宝宝，晚上我下班陪宝宝玩，到第二天早上我出门上班的时候宝宝醒了就想让我抱，婆婆想抱她也不要，黏在我身上。这时候婆婆就会戳宝宝脸蛋说，带你这么久也没用，还是你妈亲，白眼狼。

最后是婆婆出来带两个月，天天唉声叹气说要回家，搞得我工作也不安心，生活也不顺心，总之各种闹心，最后还是让她回老家去了。家里侄子侄女也是婆婆带大的，基本上每天就是吃饭，吃零食，看电视能看一天，这也是我不能接受的。

所以综上所述，如果夫妻双职工需要婆婆帮忙带小孩的，那就白天婆婆带，晚上一定要花时间陪孩子，千万别偷懒，把孩子全权交给老人去带。

婆婆应该帮忙带孩子吗

　婆婆应该帮忙带孩子吗，婆媳关系，在中国来说，这绝对称得上是一个世纪难题。有很多人在婚后生了孩子之后都想要婆婆帮忙带，因为自己想要回归职场，下面分享婆婆应该帮忙带孩子吗？

婆婆应该帮忙带孩子吗1

　 1、根据实际情况

　随着时代的发展，老年人和年轻人之间关于带孩子的思想观念都不同，在孩子的教育问题上难免也会有分歧。如果遇到一个强势的婆婆，那可能对于孩子的教育上也不是特别好，也不利于孩子的成长，每个人的家庭情况都不一样，到底要不要婆婆帮忙带孩子其实也取决于各自的想法。

　 2、不要抱怨

　就算婆婆不帮忙带孩子，也不要过多的埋怨婆婆有多坏，毕竟老人年纪大了对于孩子的教育也许跟不上时代的发展，何况他们也是应该享受晚年的时候。多站在婆婆的立场上考虑，自己带孩子也能有更多的时间陪伴孩子，增加和孩子之间的感情，其实哪个孩子不愿意跟着自己的父母呢，不要认为婆婆本来就应该带孩子。婆媳问题怎么处理，记住这几点你就明白了！

　 3、尊重婆婆意愿

　其实带孩子也并不是婆婆的义务和责任，自己的孩子还是父母带比较好，而婆婆是可以帮着分担的人而已。他们辛苦一辈子，也应该有属于自己的生活和享受到晚辈的照顾，我们不应该强迫要求他们做什么，而是否要帮忙看孩子，也要尊重婆婆的想法，要是他们从心底自愿的而不是应该强加到他们身上。婆媳矛盾儿子怎么处理，男人必须知道的几件事！

　 4、可以跟婆婆沟通

　如果因为工作或者其他什么原因而自己实在没空照顾的话，其实相信婆婆也可以体谅，那么我们就可以尝试多和婆婆沟通。婆婆心里也会明白家里的情况，也知道儿媳妇并没有给自己养老的义务，互相帮助其实也是合情合理的事情，何况那也是自己的亲孙子，将心比心，婆婆能够理解儿媳妇的难处，帮一把，自然也会得到儿媳妇的照顾。

婆婆应该帮忙带孩子吗2

　 婆婆到底该不该帮你带娃

　 1、 从法律层面看：不用带

　我们知道，法律是用以解决道德规范解决不了的问题，是具有强制力的。但凡道德层面能够解决的，都不要试图通过法律来解决。中国人历来对”打官司“也是敬而远之的。

　为了每个孩子都能健康成人，法律规定了父母有责任将自己的孩子抚养成人，并且享受适当的教育。这是父母的责任，也就是说，你不做是不行的。你不做，国家可以采取法律来强制你这样做。

　同样，孙子是儿子的儿子，按照以上规定，抚养孙子的义务理应就落到了儿子的身上。对于祖辈的爷爷奶奶来说，他们把自己的儿子女儿抚养成人就已经完成了他们的义务，至于孙子的抚养并不是他们的义务，而是他们儿女的义务。

　你可能会说，这样多没有人情味啊。确实如此，法律是不讲人情的。法律要处理的就是人情和道德处理不了的问题。要说它是冷冰冰也好，不近人情也罢，它就是这样规定的。你如果触碰了它，它还能强制要求你这样做。

　 2、 从传统家族观念来看：要带

　中国是礼仪之帮。追求的是母慈子孝的”孝“文化。在唐宋时期，如果不孝被举报，还有可能被罢官。可见，中国传统文化是很重视家庭和睦的。

　依传统观念，奶奶带孙子天经地义。并且，一般都是说最爱孙子的不一定是父母而是爷爷奶奶。比如：我就是一个被爷爷最爱的孙子。看了我的《回忆篇：永远无法完成的心愿》就知道爷爷是有多爱我的了。

　在传统的家庭，大家都生活在一起，祖孙三代，甚至四代都生活在一个屋檐下。并且以四代同堂作为幸福生活的标志之一。生了儿子，那是一家人的荣耀，更是一家人的掌中宝。爷爷奶奶自然是恨不得天天捧在手心。因为，在传统观念里，添丁是家庭最大的喜事。没有什么事比家庭的繁荣更重要。

　 3、 从道德观念来看：能带要带

　虽然社会已经进入了二十一世纪，但中国的传统道德观念基本还是没有变。孝敬父母，尊老爱幼还是大家遵从的道德标准。

　现代社会与上面说到的传统社会最大的不同是，男女平等 ，女性与男性一样平等地参与了社会劳动。做为女性来说，生育孩子，抚养孩子确实大大地占用了她们的时间，甚至影响到她们的事业和工作。

　现在人结婚普遍比较晚，到生育孩子，特别是生育二胎三胎的时候，父母亲基本上都退休了。如果身体健康，帮助带带孩子确实没什么问题。家庭最为珍贵的就是血缘与亲情。无论你请什么样的保姆，肯定都不如自己的父母用心。也只有父母能够真心地对待自己的孙子孙女。

　因此，如果有时间，身体允许，我认为，婆婆应该主动帮助媳妇带带孩子。即减轻了儿子媳妇的负担，也增进了亲情关系，便于营造美满家庭的天伦之乐。

　 4、 从现实情况来看：带要感恩，不带勿恨

　现在不管家里的经济条件怎样，没有几个妈妈愿意在家全职带娃，妈妈们即便生了娃，也希望有自己的圈子，自己的生活，自己的工作，自己也能为养娃贡献一份力量。

　但孩子三岁之前是不能上学的，谁来帮忙带娃，就成了一个既定难题，通常情况下，婆婆都会主动帮儿媳妇带娃，但是现在老人们的晚年生活越来越丰富，带娃这件费力可能还不讨好的事情，很多老人都不愿意承包，但是对于大部分宝妈来说，婆婆帮忙带娃 ，真的能帮助自己减轻不少的负担。

　也希望在选择要孩子的那一刻，每个年轻的父母从心里就已树立起，自己独立抚养孩子的意识。

　对于孩子来说，父母的爱和陪伴，是任何人都无法取代的。

　但，这也并不是说老人就可以同样理直气壮的不带孩子。

　人与人之间的联系，一靠血脉，二靠日常相处出来的感情。

　有的时候有些年轻父母，确实没有办法自己照顾孩子，如果老人身体允许，带孩子也是很正常的一件事情。

　这种付出，老人也无需挂在耳边，天天念叨，觉得孩子给你们带来了负担，你享受了孩子带给你的快乐，付出相应的回报也是应该的。

　一家人之间，如果总是斤斤计较，互不理解，又怎么能幸福呢？

　所以，彼此之间相互体谅，努力成长为一个合格的父母，才是每个年轻父母最应该树立的价值观！

　一句话：婆婆会帮你，这一个“帮”字，就告诉我们必须要知道感恩，这并不是必须的。婆婆不帮你，我们也要从对方的角度去理解她，不必要从此陌路。

如果经济状况允许的话，当然是自己带孩子最好了。

笔者家里的小孩就是一直笔者的父母在帮忙带，虽然两代人之间的育儿理念很是不同，但是如果不让父母带孩子的话，就意味着我们夫妻间的一个人要放弃工作，完全将重心放在家庭。这对于笔者夫妇来说，是根本不可能的，其实对于绝大多数的朋友也是一样。现在的家庭一般来说都是夫妻二人都需要工作的，即使如此，想要负担一家人的开销也是很不容易。如果一个家庭只有一个人工作，另一个人做全职主妇，这种压力对于绝大多数国人来说更是难以承担的。

笔者也有朋友是自己带孩子的，但是这些都不属于正常家庭的范畴了。有的是家庭收入很高的阶层，也就是我们经常所说的实现了“财务自由”的家庭，即使夫妻一方不工作，甚至两个人都不工作，也会衣食无忧的那种，对于他们来说，有选择工作与否的自由。另一些家庭则是因为无奈，没有老人给看孩子，所以只能自己来，一方放弃工作，完全将重心放在家庭上，笔者的一个同事的家庭就是如此，由于一方老人死的早，另一方的老人又关系不好，加之他妻子本来的工作也不太好，收入不高，福利全无，于是在其怀孕后就一直没有去工作，直到孩子三岁上了幼儿园。

可惜，我们都属于那没有选择的大多数，只能让老人帮忙看孩子。所以这样的问题，一点意义都没有。