其实有着独生女儿的父母,在女儿的嫁人问题上往往会更加舍不得,尤其是想要远嫁的女儿,那么独生女远嫁之后,父母的养老问题要怎么办呢?
独生女远嫁父母怎么办
1时常打电话问候,多陪父母聊聊天。
都说“女儿是父母的贴心小棉袄”,既然不在父母身边,那么就要时常给父母打电话,问问父母的身体状况,陪父母多聊聊天,当今社会,空巢老人实在太多,作为子女的你一定要多多关心自己的父母。
2换季要提醒父母及时更换衣物,并且给父母买换季的衣物。
作为远嫁的女儿,你不能时常的陪伴在你的父母身边,你就要更加用心的去关心你的父母,每当季节更换的时候,就给父母购买一些品质好的衣物给父母邮回去吧,父母一定会感到心里很温暖的。
3放假了要多回家陪伴自己的父母。
回家了,一定不要在耍孩子脾气了,即使结婚了,其实在父母面前,自己还是会不由自主的变成小孩子的,所以,你要好好想想,父母其实已经在不知不觉中两鬓斑白了,你也不知不觉成了孩子的妈妈了,所以,忠言逆耳,不要再跟你的父母顶嘴了。
4父母有所需求,一定尽量去满足。
父母一定不会开口朝你要东西的,或许,会在聊天的时候,说邻居或者同事家买了什么什么自己觉得也不错,其实,父母只是闲聊天随便说说,那么有心的你,下一步怎么做我想不用我多说了,付诸行动吧。
5跟父母相聚的时候,给父母做他们爱吃的菜。
父母爱吃什么,作为女儿的你一定要很清楚才是,因为你喜欢吃什么,你父母一定会是了如指掌的,所以称职的女儿,你也要回报你亲爱的老爸老妈的胃。
6父母如果到了更年期,给你打电话你要耐心听。
如果父母到了更年期,有些时候会有的话翻来覆去的说,给你打电话你要耐心的听,其实他们只是想找个人说说,你是他们最亲的人,不跟你说跟谁说呢,如果你现在工作很忙,那就在不忙的时候赶紧打给他们吧,不要让老人觉得失落。
远嫁的独生女如何给父母养老
在条件允许的情况下,父母完全可以跟着来到女儿所在的地方生活,当然这其中也有割舍,毕竟老人都念旧,不舍得故乡的一草一木。而因为“迁徙”所遗留下的问题自然也有不少,故乡的房屋田舍该如何处置老人去世后的丧事能否在远方举行也是一件棘手的问题。不过,随着时间的慢慢推移,相信这些问题都会迎刃而解。
也希望那些女儿已经远嫁的父母想开一些,既然事已至此,就别怨天尤人,应该把所有的心血都放在营造自己的快乐生活上。也祝愿天底下所有的父母健康长寿,愿他们在一个安详的环境里快乐的度过晚年时光。
独生女远嫁对父母养老有影响吗
肯定是有的,不管是谁的父母,总有年老的一天,总有需要子女照顾的那一天。就算现在不来,以后还是要来的。那些愿意一起承担的夫妻,婚姻无疑是更加幸福和谐的。对于父母的养老问题,是每个子女迟早需要面对的。如果能够在结婚之前就想好,谈好这个问题,也不至于在结婚后措手不及,甚至怀疑自己是不是选错了男人。
如果你有能力有条件了,远嫁,给父母养老都不会有多大问题,如果没有,那就需要好好想清楚了。
独生女为什么不要远嫁
1当你家中突然发生紧急事件,你无法第一时间赶回家处理,只能在异地,或者在回家的路上干着急。
2你长大成人,意味着父母也渐渐老去。远嫁的女儿不能及时,回家照顾年迈的父母。
3虽然现在交通工具不断革新改进,但是路程并没有缩短。因为路途遥远,所以你想回家一趟会很不方便。
4如果你嫁的男人不好或者公婆对你不好,当你在他乡受欺负的时候,没有人能替你撑腰。即使你的父母想要为你出头,也不能马上赶到。
5嫁的太远,逢年过节无法走亲戚。而且因为长时间不来往,渐渐的那份亲情也会被时间冲淡。
这个你是没有办法告他的,因为你父亲可以给你钱,也可以不给你钱,这是他自己的权利,你结婚正常来说的话,这是你自己的事,你自己需要去找去按咱们中国的习俗呢,父母一般都会管,但你的父亲不管,然后自己养老可以不可以告诉他,因为他没有触犯任何法律,法律没有必须自己法国人的父亲结婚的时候,但是如果孩子
没有为儿子买房子,娶媳妇也没有出过一分钱,但你丈夫还是人家养大的。人家儿子还娶了媳妇,买了房,证明人家儿子有本事,也证明人家教子有方。比起那些父母啥都为儿子难备好了,儿子却没有本事,只会啃老的人强多了。
养儿防老是上一辈人的思想观念,也是我国养老国情的需要。人老了希望儿子养老,是很正常的事情,也是很正确的思想。如果你觉得人家当父母养大儿子,就因为没有给儿子买房,给儿子娶媳妇,就不应该让儿子养老吗?如你认为是这样的,除非你不会老。
人家再怎么说也劳累大半辈子,把儿子养大,而不是把儿子抛弃不顾,老了享享清福又有什么错。别把自己和丈夫无能过上自己想要的生活,而去责怪老人无能。
明知道公婆无能力无条件帮你们买房子,还满口责怪他们无能。难道你不怕你儿子有样学样,将来也怪你们无法创造他想要的生活。
莫非都让老人创造美好的生活环境给儿子媳妇去享受才是好老人吗?相信真有这样的老人,也不见得有几个儿子媳妇知足,懂感恩。人心不足啊,再好的老人也被儿子媳妇当成理所当然。
一个人总想着老人应该给儿子买房子买车,本来就是有啃老思想。总想着老人给你们富裕生活,有这样的不劳而获的思想,你觉得将来你又能帮到儿子什么,他们又是否满意你们付出,还是嫌弃你们付出不够多。
又或莫非你不知道老人迟早也会死,他们能帮到你们多少天,自己不努力,老人给得再多,日子也不会变得更好,只有自己努力创造的财富才会细水长流,源源不断。
都说天下无不是的父母,我只想说,呵呵,那是你们没遇到。
我公公,在我老公还没出生的时候工伤,腿受伤了,打了钢板,拄着棍子能走。为此单位给他分了一个38平的房子,成了他一生的“功绩”,人前人后总说,“房子是我用腿换来的。”
从工伤之后他就没有上过班,单位照样给他开工资,也开启了他“丰富多彩”的人生。
他的那点工资都不够他自己挥霍的,别的小事我就不说了,挑几件典型的说说。
我老公上4年级的时候,他出轨了(据说和后面的姘头不是一个人),被我婆婆发现,他给我婆婆写了一个《保证书》,作为后来离婚时的主要证据。
我老公2000年上高中,报名时公费分数线还没出来,边缘分数都得先预缴3000元的学费。婆婆连攒再借的凑齐了3000元。分数线出来的时候我老公考上了公费,他的学费就返回来了,当时学校就通知家长去学校取钱。我公公,拿到钱都没回家,直接去买了一部手机。
我老公上大二时,我婆婆攒了一年的学费,被公公偷偷拿走,带着他的姘头,一个女邻居,回了老家,各种坑蒙拐骗,吃喝玩乐。后来老家那边来了电话,我老公的两个叔叔坐火车过去把他俩给强行“接”回来了。
我老公大学毕业的第二年。公公和那个女邻居,在一家小店喝了一下午的酒,然后给婆婆打电话,说让她出去谈谈。当时我和老公正好和婆婆在一起,我们还没结婚,老公就陪着婆婆去了,还叫上了老公的二婶和老婶。我独自回家了。然后第二天,婆婆就和公公离婚了。原来二婶和老婶把那个女邻居给打了,闹得人家饭店鸡飞狗跳的。 老公跪下来,求公公,和婆婆离婚吧,以后自己爱怎么祚(zuo)妖就怎么祚,别再来打扰他们母子了,他们想过正常人的生活。
离婚时,除了那个38平的房子,没有其它财产可以分割,因为公公是过错方,最后房子判给了婆婆,这也是后来我们的婚房。
之后老公和奶奶那边的联系就少了,直到我们结婚前,才带着我回去见过奶奶,拜祭了爷爷,和姑姑、叔叔们一起吃了顿饭。
准备婚礼的时候,我没见过公公一次,钱他自然也是没出过一分。但是婚礼当天,他带了三桌朋友同事来,他把礼金收了,吃完饭拍拍屁股就走了。婆婆追出去,让他把三桌的酒席钱结了。他回来去和婆婆去查账本,说这个邻居是冲着他随的礼,那个亲戚是因为他花的钱,加加减减,又留下500元就走了。
回家看账本,我发现老公的奶奶家几乎都没写账,只有奶奶写了500元,一个堂弟写了200元,其他的叔叔们和姑姑都没写账。老公说,平时联系的也少,能来捧个人场就行了,再说,姑姑和二叔的经济条件也不好。我想也可能吧,也没有深究。我还说呢,这样也好,以后常来常往,能互相帮衬些,要是他们条件好了,咱们还不敢登门呢,别以为咱们去巴结人家了。
我们结婚之后,经常去看奶奶,和那边的亲属走的也就近了。大概两三年之后吧,过年的时候,公公没在,聊起我们结婚的事,我们才知道。在我们婚礼之前,公公把奶奶这边的亲戚都叫到一起,说孩子要结婚了,让大家表示表示,叔叔们和姑姑就把要随的份子钱都提前给了他。这件事奶奶不知道,我们也不知道,所以账本上只有奶奶和一个堂弟的礼金,别人的都没有。
亲属的礼金肯定比邻居、朋友的多啊,这样多拿了钱,还不用出这两桌的酒席钱。我当时真的惊呆了,没见过这样的父亲,和儿子耍心眼, 我们结婚他不但没出钱,还利用我们的婚礼敛了笔小财。
婚礼上还有个插曲,公公过来和我爸寒暄,说孩子结婚,我爸忙里忙外的辛苦了。我爸说,都是当爸的,我出钱出力,有多大劲使多大劲,我这还是嫁女儿,将来生了孩子还得姓你家的姓。你呢?你也是当爸的,你娶儿媳妇,你为你儿子干什么了? 我公公说,那将来生了孩子跟你家姓吧。
再说他和婆婆离婚之后,婆婆去了外地,他经常打电话骚扰婆婆。他自己说的,别看我花天酒地的,但是绝对不能让婆婆再找人的。
我们刚结婚,婆婆就确诊了癌症,回来我们身边接受治疗。为了照顾婆婆,老公辞了工作,那时婆婆还没有退休,我一个人赚钱养家,我和老公把结婚收到的礼金全部拿出来给婆婆治病。在知道婆婆病了之后,公公再没有给婆婆或老公打过一个电话,更没有去医院看过婆婆一次。甚至婆婆出院后,和公公在路上迎面遇见,公公居然马上横穿马路,去对面走。他躲开了,他是怕我们跟他要钱吗?真是可笑!此时他原单位给他开着工资,自己又在外面找了一份门卫的工作,还刚刚从我们的婚礼上(和婚礼前的奶奶家)收了一笔礼金。
过了两年,婆婆病情稳定了,也退休了,老公重新找了工作,我们的经济情况好了一些,买了一辆二手车。公公从邻居那知道了,主动给老公打电话,说你现在买车了,以后我去哪不方便的时候就给你打电话。我老公说,车是老丈人出钱买的,没够,我还和别人借了两万。然后公公打断了老公的话,说,啊,我这用单位电话给你打的,上班时接电话也不方便,以后我不主动给你打电话,你也别给我打了。挂断电话老公就删除了公公的手机号码,从此再没有记过,更没有主动联系过他一次。
后来婆婆癌症复发了,再次住院治疗,老公也再次辞了工作去照顾婆婆,我当时怀孕4个月。公公因为酗酒,胃穿孔,老公接到电话后去医院照顾了他一夜,第二天他转危为安,老公又赶去肿瘤医院接着照顾婆婆。
公公这次住院期间,经常给老公打电话,说医院的饭他吃不了,外面的粥有粘稠剂。肿瘤医院离家里和公公住院的地方都挺远的,老公和婆婆也是在医院买着吃。公公住的医院离家里不远,于是我每天早晨上班前拎着粥给他送去。
有一次,他忽然跟我说,让我给刘姨(他的姘头,那个女邻居)道歉。我说刘姨是谁?我为什么给她道歉?他含糊的说,当初二婶和老婶把她给打了,其实是我老公先动的手,我们是小辈,先动手总是不对,说一会儿她要过来,让我替老公给她道个歉。
我当时就火了,我说,首先,当时的事我没参与,孰是孰非我也不做定论,道歉不道歉的也轮不到我,你去找当事人。其次,小辈长辈的也谈不上,我都不认识她,和她排什么辈分?说句不好听的,我叫你一声“爸”都是看在我老公的面子上,要不你是我什么人啊?我凭什么给你送饭?最后,从我第一次见你的时候你就说过,你是工伤,有个头疼脑热的都不用我们管,单位能管你一辈子。从今以后你别再给我老公打电话了,你给单位打电话,让单位给你送粥来。保温桶送你了,反正拿回去我也不能用了。你好自为之吧。说完我就走了。
后来,他出院了,大半夜给老公打电话,说让老公下楼去陪他聊聊,老公说天天在医院,好不容易回家睡个觉,让他别再打开了。老公怕婆婆那边有事,不敢关机。然后他又打过来说,老公不下楼他就上来。我抢过电话对他说,你敢上来一个试试,这是我家,你是谁?半夜喝多了来我家闹事,我报警抓你信不信?让邻居们都看看你的嘴脸,谁丢人谁知道,反正我不怕别人指指点点,最多也就说我倒霉,摊上这么个公公。后来他没再打来。
我的孩子出生前一个月,婆婆去世了。走之前,婆婆特意见了公公最后一面。婆婆说,咱们怎么也是夫妻一场,我这马上要走了,我也不求你别的,你也不用照顾孩子们,我就求你,别去打扰他们,让他们好好过日子就行。
我坐月子的时候,公公又住院了,还是因为喝酒。他又给老公打电话,让老公去医院照顾他。老公强忍着丧母之痛还在照顾我和孩子,老公想也没想就拒绝了他,说没有时间。然后公公就扬言要去法院告我们,说我们不赡养他。老公说,你去告吧,我等着传票,到时候法院怎么判我就怎么执行。最后我们并没有接到传票。
现在又过去好几年了,每年只有奶奶过生日和过年的时候能见到公公。孩子都不太认识爷爷,我和老公也很少在孩子年前提起他的爷爷,因为我不能违心的说爷爷爱他,也不想跟孩子说他爷爷的坏话,总之,我们就是不想提起他。
去年过年的时候,公公破天荒的给了我儿子500块钱的压岁钱。又让孩子给他拜年,又让孩子给他磕头的,孩子本来和他接触就少,都被吓哭了。我抱起孩子哄,他还在那边说,这孩子真完蛋,动不动就哭,我就不稀罕这样的孩子。我老公当时就站起来,接过他手里的钱摔回他脸上,说,我的孩子用你稀罕,把你的破钱收好。我告诉你别说拜年了,就你死了,我儿子也不会跪下给你磕头的。500块钱就想当个便宜爷爷,想得真美。然后我们三口就回家了。
今年过年的时候老叔和老婶叫我们回去过年,老公说不去,自己在家过,初一回去给奶奶拜年。老叔说,今年已经和公公说了,叫我们回去过年,让他别回去了,自己过年吧。
我公公的“事迹”真是罄竹难书,简直三天三夜也讲不完。
我对老公说过,他怎么也是你爸,生养你一回,等他需要你照顾的时候我不会拦着你,但是我是绝对不会去管他的。老公说,他也不会管,就等着他什么时候去法院起诉吧。
你们说就这样的父亲,我们该用什么样的态度去给他养老呢?
我就有这样的父母,他们不是没钱,而是不愿意给我,把所有的钱都给了我妹妹(两夫妻都是中学老师,妹夫副校长,生活比我过得好)。因为我从小就跟奶奶一起生活,没有和父母一起住,一直到工作,所以和父母没有那种亲情。
自从我17岁参加工作后,就从来没有问家里要过一分钱,父母也没有主动给过我。就连买房,结婚,生小孩,他们也没有出过一分钱,而且两个小孩从小到大都没有帮我带过一天。
现在,他们老了,经常不舒服、住院等,都是我在照顾,妹妹最多来看一眼就走,从不管。我觉得无论如何,我的生命都是父母给的,再委屈,我都会尽到一个做儿子的责任,在父母有生之年照顾好他们。
首先,我倒要问一问题主,你见过有多少父母抛弃过自己的残疾、智障儿女?父母不幸生了无能为力的儿女,还能含辛茹苦的把他们抚养成人,这就是责任。
同样的道理,父母老了的时候,无能为力了,儿子和媳妇对老人一样有养老的责任和义务。想一想,过去的父母生儿育女多,他们能积攒多少钱给你们夫妻俩?只要是丈夫的父母,你作为老人的媳妇,即使老人不给你们一分钱,都有责任和义务为他们养老。
我当地在民间评选好人榜时,有位姓陆的妇女上了榜。能在近60万人口的城市里被评上好人榜谈何容易?那么,这位陆姓妇女是怎样做到的呢?由于篇幅有限,这位陆姓妇女是如何收养这位老人,以及其中涉及到的方方面面我就不提了,主要简述这位陆姓妇女是怎样来给这位“陌生老人”养老的。
此位男老人,被收养时70多岁,并且是位盲人。当时,这位妇女把老人接到家里之后,迟迟不见有人来认领。起初,家里人没意见,时间长了,家人对她的意见越来越大了。在这位妇女的苦口婆心之下,用真诚感动和折服了家人。
这位妇女给盲人老人洗澡时,丈夫看不下去了,便囤出手来与妻子一起为男老人洗。夫妻俩这一洗就是十多年,直到为这位老人养老送终。说着很容易,但谁又能知道这位妇女在这十多年当中受了多少苦?抗下了多少舆论和压力?可她却用爱心去诠释了一个对老人养老的意义。这位陆姓妇女的壮举,难道不令那些嫌弃自己父母的人汗颜吗?
再说,这位妇女养了这位盲人老人,结果得到了什么?什么也没有得到,仅仅成了“好人榜”中的一员。也许有人会戏谑,这能当饭吃吗?是的,不能当饭吃。可是,从这位妇女身上溢出的闪光点,用多少金钱也买不到的。
因此,儿子买房和娶媳妇时,父母没有出过一分钱,你们就准备不给他们养老?你的这种想法与我举的例子相比,你还能得到老人的儿子,应该知足了吧!你比例子中的这位妇女划算多了。她什么也没有得到,并且养的是一位与自己毫无相干的人;你却拥有了老人的儿子,而且两位老人还是你的公婆。
之所以,从现在起,你就别胡思乱想了。毕竟你与他们的儿子是夫妻,你对老人孝顺,能为他们养老,丈夫也会更加倍的爱你。更何况,媳妇能与丈夫为老人养老,是责任和义务;更是中华民族传统美德的展现。
这个事情你看得办,难道你生出来自己长大的吗?不是有父母养大,父母养子女不容易,养的时候不讲苦和累,父母把我们养大,我们应该要做的事,做好赡养老人的事,不管你什么理由,父母养你大,你要养父母老,子女不养老法律道德上都过不去,该如何给他们养老,你们吃什么他们吃什么!父母没有要求,同样吃法就可以了!
做为父母,无不在为儿女的成长含辛茹苦,为长大以后的儿女,发挥余热,尽一份绵薄之力,竭尽所能的给儿子操借钱财买房子,又东拼西凑、费心费力的成媳妇,真可谓应了那句:可怜天下父母心!
可也不外乎有极个别的父母,他们从年轻时就养成了不务实,不勤劳的做派,说句难听的话,吊儿郎当的混了大半辈子,待到儿女长大,还是20多年前的老房子,老样子,一年年,家里没添置一件现代的设施,不思进取,就靠几亩薄田往前混日子,家徒四壁,什么也没给儿女置办,更别提有余钱了。
尽管如此,但请不要忘记了,父母拉扯了儿子20多年,要懂起码的孝道,生养之恩要报答吧!虽然父母没给挣下什么家业, 甚而买房成媳妇也没添一分钱,但也是自己的亲生父母呀!母亲从十月怀孕,直到儿女呱呱坠地,再到拉扯长大成人,期间的辛苦劳累,只有儿女做了父母,才会理解个中苦楚!在儿女成长的20多年来,甭管家是多么贫穷,父母从未嫌弃过儿女,哪怕有一口好吃的东西,父母也舍不得吃,留给年幼的儿女,这就是父母的博大深爱,做儿女的理应感恩才是!好好的赡养老人!
静下心想想,凭心而论,买房成媳妇花钱靠父母,纯属怪自己没本事,父母把儿女拉扯大容易吗?若不买,不添置一分钱,就怪父母没本事,待到以后老了,在孝敬老人的问题上就纠结!如此考虑问题,莫免太片面,太极端了吧!扪心自问, 儿子买房娶媳妇,父母就那么理所当然的添置钱么?有,可以给;没有,尽力去操持;若没能力操持,仍旧无分文呢?就去怪罪,甚而不去赡养父母!明确的说,这是不知道感恩,不孝道的行为!理应遭到谴责!
君不见,周围很多人群中,曾有不少靠自己本事买房,成媳妇的小伙,他们对父母没丝毫怨言,知孝顺,懂感恩!和这些人相比,难道不觉得愧对父母,愧对父母20多年来的养育之恩么?!
鉴于此,尽管父母没有为儿子买房、成媳妇给过一分钱,也要去孝敬父母,感恩父母的生养之恩!
没有为儿子买房,娶媳妇出过一分钱的父母,该如何给他们养老?我本人认为做为儿子媳妇应该尽最大努力,该怎样给他们养老就怎样给他们养老。
只要不是父母从小就故意不管儿子,让儿子自生自灭。儿子被父母养大成人,儿子就有责任和义务给父母养老。不要拿父母没有为儿子买房,娶媳妇给过一分钱说事,这是站不住脚的,因有的父母也想给儿子买房,也想花钱给儿子娶媳妇,但是他们没能力,办不到啊!我以前在一本书上,看到有一个台湾青年人叫赖东进,他小时候,父亲是瞎子,母亲是智障,兄弟姐妹一大群,只有他和姐姐是正常人。父母就带着他们白天讨饭,晚上睡在墓坑里。
后来,有人说他父亲,你这个大孩子是正常人,应该让他读书啊,说不了将来还能出人头地,不能让他跟着你要一辈子饭呐!后来他父亲就把他姐姐送到妓院,挣钱供应他上学。赖东进中专毕业时,谈了一个女朋友,但他第一次上女朋友家,就被未来的岳母拈着扁担打出去了,未来的岳母还骂道,全世界也找不出来你们这一窝窝人,穷的要命,还想我女儿嫁给你,是白日做梦!
这一扁担把赖东进打醒了,他知道了人穷就没地位,人穷连个老婆也娶不上,人穷别人就看不起你。他从此暗暗发誓,一定要努力拼搏,走出自己的路。后来赖东进,一路奋勇拼搏,成了台湾十大优秀青年,台湾一大厂的厂长。赖东进说,感恩父母给了他生命,感恩他岳母一扁担打醒了他,让他在逆境中,努力奋斗,在困境中脱颖而出。
象赖东进的父母不想给他买房子吗?不想花钱给他娶媳妇们吗?他们为人父母,肯定想,但他们没有这个能力呀!那赖东进和他媳妇,是不是就不应该养他父母了?我认为,每一个做儿子的,都应该象赖东进一样,感恩父母给了我们生命,只要他们不是儿子一生下来,就抛弃了你,做为儿子的你就没有任何条件不给父母养老。
做为媳妇也应该支持老公赡养父母,这是一个好的传统,因为人都有老的那一天,人在做,人在看,天也在看,要为后代做一个好的表率,后代才会孝顺你,将来才会好好地赡养你们,你才会有自己美好的晚年。也不知我说的符不符合题主的心意,若不符合请原谅为盼!
法律规定,父母有抚养子女的义务,子女有赡养父母的义务,这是没有任何附加条件的。
但是,如果子女成年,那么,父母就没有义务为子女买房,照顾孩子,更没有义务为孙子负担什么费用。无论父母没有工作或者说懒惰,那不是子女要指责的问题,何况儿媳,儿媳没有赡养公婆的义务,但有辅助赡养的义务,儿媳更不能对公婆说三道四,当然可以交流沟通。
公婆没有工作、没有收入不是他自己的愿望,这种情况下作为子女更不能武断指责埋怨,更需要子女的照顾赡养,再一次强调,子女赡养父母是无条件的,父母不养子女,子女如何长大?
常言道:"百善孝为先",赡养父母不仅是道德方面的体现,更是法律赋予的义务和责任。不能以父母没给买房和娶媳妇就不去赡养他们,不去为他们养老。父母把儿子养大就尽到了责任。
老家就有一个例子,白某生于一个多子女的家庭,当年因条件所限没读几天书,三十几岁才聚了一个弱智女子,里里外外什么也干不了,所以日子过得很紧巴。家里房屋还是弟兄分家时分到的三间小矮屋。妻子的唯一功劳是给生一儿子。
儿子身才瘦小但很有志气和心计,初中毕业就挑起家庭重担,先给一家烧鸡作坊打工,干了几年学会了做烧鸡的技术,就开始自己干。以干净卫生薄利多销为理念,逐渐打开市场,挣到了第一桶金。能干加运气娶了一位美丽漂亮端庄贤惠的邻村姑娘。
婚后就贷款买了一辆 汽车 跑运输,挣到钱有了运输方面的经验随后又购买了一辆,干的风声水起。有了资本又租了一片闲地开沙场,两个 汽车 跑运输,沙场也很兴隆,几年下来成了小有名气的爆发户。
虽然公婆对家庭没有什么负出和贡献。但儿媳对待公婆特别好,吃饭穿衣照顾的都很周到,都说白某夫妻有福气,娶了个好儿媳。
特别公公在前几年去世以后,儿媳对待婆婆比亲妈还好。因为工作忙,事业缠身。她们就聘请一位保姆在家照顾婆婆。婆婆想吃什么就买什么,在村里是出了名的孝顺家庭。
农村有句俗话:"好儿不争庄活地,好女不争嫁妆衣”,靠自己的双手努力拼搏创造出来的幸福,生活多么理直气壮。
都说:"孝顺还生孝顺子,忤逆还生忤逆儿"。相信她们的儿女生活在这个环境里,受耳濡目染潜移默化的影响,她们夫妻到老的时候也一定也会得到儿女们的关怀和孝敬!
平台怎么老实让提些俗气的话题!
没有给儿子,儿媳买房买车,是老子无能,儿子,儿媳赡养老人,那是责任,是中华民族的传统美德!
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