求有关工作能力的相声小品剧本~~急~~

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牛群、冯巩《小偷公司》

上联：说你行你就行不行也行

下联：说不行就不行行也不行

横批：不服不行

你有没有能力领导一句话咯

qq飞车在体闲区说话为什么不能贴上,急~~~~~

本身就不能复制贴上的，如果你要复制、贴上的也可以用这种方法。

复制：Ctrl+C

贴上：Ctrl+V

就好了。应该可以的，要不？你试试。

刚买的玄凤鹦鹉不吃东西怎么回事 急

永远不放弃,坚持目标能够达到

用一两句话概括名人的童年故事，急！

从小就爱做实验的爱迪生

小时候显得有些智力低的爱因斯坦

自小立志“为中华之崛起而读书”的周恩来

——我只说小时候的他们

另，上面那位“他们的童年永远沉浸在读书”，绝有创意啊~

摩尔庄园有哪些人参与制作？及急！

游戏是由汪海兵、程云鹏、魏震三位创始人在上海市徐汇区漕河泾高新经济技术开发区创立的上海淘米网路科技有限公司开发的

动画片是由淘米摩尔庄园公司出版，重庆漫想族文化传播有限公司制作。

制作团队

制片人：刘晓屿

总导演：吴宛妮

制片主任：张科勇

剧本监督：吴宛妮

剧本：王耀一、王朗

分镜监督：严尉华

分镜：王美多、黄一峰、陈雪梅、吉荣霞、陈伟超

片集设定：赵文源、盛思霞

场景监督：赵文源

场景组长：李丹

场景：尚大伟、蔡慧、谢莉、王安波、姜燕珍、苏玲

原动画组长：雷晓燕、王涛

原动画：杜雨珂、王违、毛青、冯亮、杨晓松、孙春明、郭蕾、张翔、王建军

配音：张妮、屈正、廖一薨、周莉祯

配乐：杨发江、赖钰、毛青、郭蕾、王涛、张巨集

音乐制作：孙巨集安

后期监督：杨发江

后期：杨发江、赖钰

剧务：刘婷婷、陈静

联合出品人：汪海兵、刘晓屿

总监制：刘晓屿

联合出品：淘米、漫想族

从事物中得到的启示！超过二十就好！急！

大禹治水的启示

古时候，黄河发生了很大的水灾，庄稼、房子都被冲毁了，百姓们流离失所，无法生活。为此，皇帝派大禹到那里整治水患。从此，大禹下决心带领百姓治理洪水，吃尽了千辛万苦。他三过家门而不入，经过十三年的不懈努力，终于疏通了河道，消除了水患，让百姓们地过上了幸福的生活。大禹也因此成为百姓们广为流传的治水英雄。

我们做任何事情都不会是一帆风顺的，总会遇到这样那样的困难。面对困难，如果主观上不努力，失去克服困难的信心和勇气，最终就战胜不了困难，不会取得成功。但是，只要我们不怕困难，不被困难吓倒，努力寻找克服困难的办法，坚持不懈，一步一个脚印地解决困难，就会最终战胜困难，取得成功。治理黄河水患难度很大，但大禹没有被困难所吓倒，用了十三年的时间，最终成功治理了水患。

我们现在正处在学习成长的时候，要想在今后有所作为，就应该学习大禹的这种坚持不懈的精神，集中时间与精力，不怕艰难困苦。我要在以后的学习与生活中，以大禹为榜样，不畏艰难，勤奋刻苦，持之以恒，做一名优秀学生，长大后成为对国家有用的人才。

女朋友要跟我谈一辈子恋爱怎么办？急

会的，你女朋友要是真心爱你，到年龄她会主动要求结婚的。毕竟结婚对女生来说太神圣了，草率不得，所以，等她想好了，等真正成熟了，你们一定会结婚，会幸福的~

求《好日子》舞蹈、原版的教学视讯。 答好加分！急~~~~~~~

你要的是街舞还是民族舞？

这是街舞的:vyouku/v_show/id_XMjI5ODQ3NTgw

这是民族舞的:56/u11/v_NDI3ODYzOTc

急！谁知道一篇关于 成长的快乐 的文章

《成长》

成长的岁月像流水，匆匆而来，匆匆而去。不知不觉中，又到了一年中的变更时期。在每一个和我一样的孩子的身边，都有快乐和烦恼灌溉着我们的成长。

快乐与烦恼永远是两个不离不弃的灵魂，它们互相照耀。几乎所有的人都不希望烦恼留在身边，他们只要快乐，以为没有烦恼，快乐就会永远伴随在身边。也有的人觉得世间并没有快乐，命运时时都在捉弄他们，脑中充斥的烦恼让他们不能去想象快乐的模样。可我却不这么认为，造物主创造了事物的两极：光和暗，黑和白，正义与邪恶……只有快乐和烦恼同在，才能有一个无悔的成长经历。

成长中的快乐，错过了吗？

匆匆忙忙地过了一年，当零点钟声敲响，我又长大了。数数过去一年开心的事，一开始还真想不起来。再仔细想想？有了！参加学校的军训，真有趣！学校组织去秋游，玩得好高兴啊！还去看了演唱会，那场面真激动人心啊！还有我每次做作业，速度总是比其他同学快一倍，别人都还没有做完，我已经在看课外书了！还有竞赛得奖的时候；交到新朋友的时候；节日收到礼物的时候……认真想想，就这么短短一年，我的成长记录上就增添了这么多亮闪闪的星星。这不是“学海无涯苦作舟”就能学到的文学知识，也不是在奥林匹克数学中能领悟出来的解题思路，这是像糖果一般甜的快乐。我还有不服输的倔强，还有调皮的叛逆，在成长中神采飞扬地追赶成长的脚步，紧握住璀璨的年华。

想到这里我咯咯地笑了起来，原来成长中的快乐并没有溜走，都被我尽获囊中。我就像得到糖果似的满足，正迫不及待地要前往下一个目的地。

成长中的烦恼，是喜是忧？

每样东西都有不足之处，也正是这瑕疵造就了真正的完美，是烦恼让原本多彩的成长路更加绚丽。成长，就是告别过去，告别我留恋、不舍的一切。童年的往事回味无穷，每一样都让我们开心，让我们感动。洋娃娃、冰淇淋、旋转木马，这些美好的东西在成长中都会抛在我们的身后。突然从梦中醒来，我哭着要妈妈。妈妈说，我长大了，要独立，不能再依靠别人了。身边的伙伴和我一起长大，我发现他们越来越不了解我，还经常说我的坏话；老师也不像以前那样关心我，却有了越来越多的不理解……我经历了许多我害怕，我讨厌的事，我不明白为什么有这么多人和我作对。我的烦恼数也数不清，理也理不齐，可正是这烦恼教会了快乐不能给我的知识：坚强，理解，宽容……它就像一杯茶，刚品时苦涩，可回味却无穷。

成长的脚步还在继续，它不能回头，也不需要回头。只有明白不能第二次长大，才能好好的去成长，不辜负这几年的岁月。不管是快乐还是烦恼，都灌溉着我的成长，都是我需要的营养。

成长

蓦然回首，发现我们已渐渐长大，不知什么时候起，18岁这个字眼已时常挂在嘴边。曾几何时，认为18岁是那么神圣，只知道那时我们长大了，可以飞得更高更远。而此时，当我真正要面对它的时候，突然感到一种莫名的手足无措。我担心自己是否能够充分理解18岁这一平凡数字所蕴藏的丰富内涵，但我明白，18岁意味着责任。也许成长本身就是一种责任吧！

高中两年，不觉中我们度过6岁的花季，经历了17岁的雨季。曾经在迷茫中叹息，又在平静中寻找自己，在迷茫与平静中我们长大了。于是，开始习惯用自己的大脑去思考周围的一切，也许这种思考是肤浅的，但我们这一群骄傲而不盲从的孩子，渴望用理智与成熟告别曾经的年少懵懂。

18岁是一个结束，也是一个开始。这一刻，在得到与失去的交替中，在迫求与放弃的转换之间，我们感受着快乐，也经历著痛苦。几乎所有的痛苦都源于对梦想的追逐。当我们经历了无数痛苦实现自己的梦想后，总算体味了欢乐，这才明白：痛苦，常常孕育著快乐的种子。成长本不是一件轻松的事，痛苦也不一定是坏事，于痛苦中，我们知道，当现实无法改变时，我们要适时地改变自己，但是我们还总爱同现实讨价还价，因为我们深深地爱着这个世界，这个幸福、温暖，爱与痛苦交织的世界。在成长的过程中，我们学会了发现，学会了珍惜，对于我们心中那些解不开的小小的结，我们学会了淡淡一笑，去欣赏它的缺憾美。因为我们知道，只要洒脱地转过身，就能寻找到新的美丽的风景。

成长是一种痛，但我不愿让它留下伤痕。成长是一种蜕变，经历了磨难才能破茧而出。

在成长的路上往往是孤独的，要学会在没有人喝彩的时候自己给自己加油。不用畏惧，不用担心，勇敢、坦然地面对成长中遇到的一切给自己鼓励，给自己信念，给自己快乐。在成长的旅程中，我们需要的是从容的经历，平静的感知，勇敢地面对。

站在成人的门槛上，眼前或许仍然是一张张稚嫩的脸。年轻而明亮的眼睛，透露出那么一丝愤世嫉俗，寂寞的笑容里潜藏着淡淡的忧伤。也许成长是这样：忧伤和著欢喜，失落和著欣慰，喧哗和著宁静。

曾经苦涩的日子，在回忆的画面里，已酿成芬芳。每当夜幕迈著轻盈的脚步姗姗而来，白昼的繁华和喧闹渐渐销声匿迹，在朦胧和宁静的夜晚，我常常陷入无边的回忆之中。在回忆中，那曾经许下的愿望和美丽的诺言，那执著的坚持与不懈的努力，都化为幸福的叶片，被我精心收藏。

是的，成长记录著痛苦，也镌刻下欢乐，沿着成长的足迹，一步步，我们走向成熟，走向未来。

成长中的一件事

快乐的事儿就像夜空中的星星一样多得数也数不清，有些已随时间的流逝而变得模糊不清，但在我十岁时暑假里发生的一件事，让我至今难以忘怀。

在前年暑假，我回到了我的故乡。有一次，我和外婆去超市买东西。超市里的人真多啊，那些售货员叔叔阿姨个个忙得满头大汗，但仍然不辞辛苦地认真工作著，这种精神多么可贵呀。看他们这样累，我忍不住对一位售货员阿姨说：“让我来帮帮你吧。”阿姨惊奇地张大嘴巴，说：“你……行吗？”“让我试试吧，慢慢学。”阿姨答应了，她先让我在一旁看。只见她麻利地拿起读码器对准条形码一照，价格马上就出现在小萤幕上，全部照完之后，又在键盘上打了几个字母，最后收一下钱，就大功告成了。哈哈……原来这么简单，我忍不住跃跃欲试。哎呀，真是看起来容易，做起来难啊。我笨手笨脚的，好不容易才把面前货品的条形码照完了，可键盘上的字母好像在跟我捉迷藏，半天打不出一个。阿姨“扑哧”一声笑了，对我说：“这样吧，我来打字，你来照条形码。”我爽快地答应了。时间慢慢过去了，我越来越熟练，工作顺利地进行着。我正暗自得意呢，困难就来了。一位顾客捧著一大堆的东西过来了，嘴里还不停地说著：“快，快，我赶时间……”这下我慌了手脚，一下子乱了秩序，还有些条形码像是故意跟我作对似的，怎么也打不进去，真是越忙越乱，最后还是阿姨帮我搞定的呢。一晃，都下午五点了，我得回家了，临走时，阿姨还送给我一盒巧克力，说这是我今天的工资。

我快乐地走在回家的路上，虽然汗流浃背，但心里是比吃了蜜还甜，有说不出的高兴。手上拿着的这盒巧克力，似如有千斤重，这可是我第一次靠劳动、辛辛苦苦挣来的啊。我拿了一块放进嘴里，觉得格外香甜。

成长的烦恼

我感受到成长有许许多多的烦恼，并且这些烦恼在不断长大。

妈妈告诉我，我现在就要好好打基础，为将来进入社会，有个好地位做准备。妈妈还说，一个人有了社会地位，便会有钱，你那时想要什么，就有什么，再也不会像下岗工人一样过困苦的生活。所以要我发愤学习，学好知识，考上名牌大学。有个好文凭，就会有个好工作，今后的生活就不愁了。听了这些话，心里想，也没错，妈妈以大人的思维为我的将来着想，妈妈决不会害我的。

可后来，我却发现这些话好像对，似乎又不太正确。每天，我在学校中学习， 接受一些做人的道理，语文书中说，做人不能只想着自己，不顾别人，老师说，学好知识，为祖国建设服务。我开始迷糊，为什么而学习？地位、金钱、荣誉在人生中究竟有多重要呢？谁能告诉我，我该怎么办？这真是很现实又很矛盾的问题。

孩时，可不必去想这些事。吃饱了饭，大可去玩，到处游逛，爬山，捕鱼，捉知了，回到家，趴在床上，翘著小脚丫，哼著自编歌曲，翻翻连环画，看看童话书，自由自在。现在可不同了，似乎一夜之间，所有的事情都需要你去承担、去思索。

班级选班干部，老师要每位同学都上台说说自己愿当某个职位。回到家，一说这事，妈妈开口了，去努力当班长，不仅能锻炼自己，最主要的是，为今后铺路，当了班长，以后入党更加容易，填什么表格时，也不致于说什么职务都没干过。我有自知之明，凭我这能力，当班长不可能。妈妈鼓励我，可我压根儿只想普普通通，默默学习。我听够了妈妈不停的唠叨，想想妈望女成凤的心情，我就答应了。那天我上台演说，我说，我最想当班长，虽然曾经只在小学当过宣传委员，后来就没任过职了。我能力不强，可我想，人生就应该不断完善自我，所以，若当上班长，我会尽力帮助班级，尽自己所能。走下讲台，很不舒愉，心想刚才那些话简直是假话，废话，真佩服自己有如此能耐，编得那么好。心里不想做的，却又要硬著头皮去做，真是件痛苦的事。

各位大哥大姐请问八哥鸟有什么玩具可以玩 急 急 急 急 急 急。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

看它对什么感兴趣了 一般对亮晶晶的东西比较喜欢 对纸张也比较感兴趣

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx

正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx

反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx

现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！

正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏

正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！

主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，

反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！

反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，

反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，

正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～

主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

反1：七匹狼西服，男人的选择～

正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？

反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？

反1：了不了解都不能说明笑比哭好。

正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！

反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！

正2：孟姜女哭倒长城你看见了？

反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？

正2：你没看着你在这瞎扯啥？

反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香

正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～

反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？

反1：这叫喜极而泣……

反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……

（主-举牌-抗议无效）

反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~

反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~

正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊

正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了

主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。

正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）

反1：哇！降龙十八蒸~

反2：好了，起锅，

反1：吃前摇一摇，味道好及了~！

正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反2：粉、粉蒸肉怎么了？

（反2打反1的胳膊，求援）

反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基)你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。

正1：我们的笑声可以穿云裂石。

反1：我们的哭声可以撕心裂肺。

正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。

反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。

正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？

反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？

反2对反1：你说你的，问我干什么？

反1对正1：你说你的，问我干什么？

正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。

反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）

正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？

正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？

正2对正1：你以后不说就别站起来。

正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？

主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。

正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？

反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。

（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）

反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？

正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。

反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？

正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。

主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？

正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？

正2：我们俩就是黄金搭档～～

正1正2：yeah

正1：今年过节不收礼～

正2：收礼只收脑白金～

反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～

正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。

反2：谁？

正1：伍佰嘛。

反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？

主：不许进行恶意语言攻击。

正2：男人吵架，女人别插嘴。

（主持人吹响喇叭）

主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！

南北大道东西走，

十字街前人咬狗，

捡起狗来砍砖头，

倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，

嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，

三轮儿拉着火车走。

这叫“颠倒诗”一首。这回我说一段单口相声。您看这单口相声，故事性必须强，有人物、有故事、有矛盾，从这里头就能产生出笑料来，这就是单口相声。

什么呀，外行也做不了。尤其这开药铺，要是外行，那更办不到了。

我说就这么个笑话，您听着可乐不？就是外行。在这个我小时候啊，我们住家住在这个后门，后门有个一溜胡同。一溜胡同里头住着一个满大爷，姓满，名字叫“满不懂”。“满不懂”——满大爷！家里挺有钱，可是别的他都不懂，他就懂这钱哪，是越多越好。满大爷“满不懂”懂得钱是好的，别的不懂。老想着钱多，还想发财，就知道啊，做买卖能够赚钱。想主意呀，开个什么买卖哪？他又是个满不懂，你说开什么买卖？搭个伙吧，就找这伙计。找来找去，有人介绍了一位，这位呀，就在宣武门外菜市口，有个贾家胡同。贾家胡同住着一位贾先生，姓贾，名字叫贾行家。贾行家跟这“满不懂”也不知怎么凑到一块儿啦。这二位行啦。天天哥俩就商量：做什么买卖呀？商量商量，满市上转悠。

哎，这天走到这个地安门大街这儿，路北有一个两间门面的药铺，门口贴着条儿，“家具出兑，此铺出倒”。满大爷一瞧，就跟贾行家说：“哎，贾先生，您对这买卖——药铺，有研究吗？”贾行家一听：“嘿，大哥，您怎么啦？药铺？咱们是老本行，行家呀！”“是啊？那咱们进去看看。”“可以！”俩人进来了。

“哎，掌柜的？您这个药铺要出倒吗？”掌柜的：“啊，二位，请坐，请坐！可不是吗，怎么着，您打算做这个小买卖吗？”“啊，我们问问。这个，打算倒多少钱呢？”“两千块钱。”贾行家，“这……两间门面就两千？太贵啦！”“不，您看呢，这儿还这么些个家具，还有好些个存底子。存货您就卖一两个月，都不用上货。后头院儿还有三间房，还有两间堆房。”

满大爷一听啊，当时就高兴把钱掏出来了，为什么呢？满大爷一想：我家里住那两间破房也不怎么样，家里也没多少人，归了包堆三口人，俩大人一孩子，后头有三间房，倒过这买卖来，我们也就搬这儿住来啦。贾行家家里又没人，这么一干这小买卖，挺好。不就两千块钱吗？“这是五百，先给您这定钱，在三天之内，那一千五给您凑齐。另外呢，您哪，也把这个安排安排，就得给我们腾房。到三天我们就来，我们就搬这儿来了。”“那没错，没错，好！”交完定钱就出来了。这个掌柜的说：“你们，二位！我跟您商量点儿事情，这买卖呀，没问题。三天？您就明天来，您让我腾房，我都腾，我有地儿住。我跟您要求点事情。”“什么事啊？”“我这儿，有我一个外甥，刚打发下来，来我这儿没几天。我说送我这儿学徒来的。您说这玩艺儿，这买卖一倒出去，我给他安排哪儿呢？可是呢，您这儿也应当用个小徒弟儿，是不是？您看看能用不能用？您能留下不能留下？”

满大爷“满不懂”一听：“小徒弟儿？那我得看看，这人老实不老实。”“哎，老实！您看，这不就这孩子吗？”“叫什么名字啊”？“他叫‘窝囊废’。”“啊，‘窝囊废’！冲这名字我就得留下呀！”这仨人算凑到一块儿啦。

“好，好，好！就在这儿吧！没关系，管吃管喝，每月给三块两块的零花，得啦！”事情都办妥了，回家了。

一天，两天，到第三天，真搬过来了。人家也把房腾啦。油刷门面，择吉开张，找了个好日子。这天呢，开门儿的时候什么时候？半夜里四点钟就开门了，放挂鞭——“噼……啪……”。街坊邻居都吵醒了，不知道什么事啊？这就算开张啦。

四点来钟开的张，三个人趴到柜台，瞪着眼睛往外看，干吗？等买主、半夜里谁起来呀？人家没急病谁买药啊？等来等去，等来等去，等太阳都出来了。满大爷说：“贾先生，咱这买卖行吗？怎么还没人儿买呀？”“嘿，这您着急哪儿行啊？咱下门儿下的早啦！哎，您看，这不来了吗。”

正说着呢，进来一位，这位手里拿着一副对子，“辛苦，辛苦！掌柜的，啊，新张之喜，新张之喜啊！给您道喜来了。您把这挂上吧。”送对子的。

满大爷一瞧：哟？不认识啊。“哎哟，谢谢！谢谢！哎呀，您是在东边儿？在西边儿？您的宝号什么字号啊？”以为人家是界毗儿（指邻居）的街坊买卖家儿呢。这个说：“哦，我不开买卖。我天天得麻烦麻烦您。”“啊？什么事啊？”“什么事啊，我在您这药铺门口儿啊，摆个皮匠摊儿。我是个皮匠，缝破鞋。我呢，姓陈，人家都管我叫‘陈师傅’。因为呢，我在这药铺门口儿摆了有四五年了，听说啊，换了东家、换了掌柜的，我来给道道喜。我来跟您说一声，天天麻烦麻烦您，就得您门口摆摊儿。可是呢，我可也不糟践，不祸害，我每天早来，来的时候，我给您门口扫扫；临走时候，我把门口打扫干净了，您看可以吗？”

满大爷“满不懂”一听，“那没什么！人又给送对子，好，好！您还照摆。您不在这儿摆了四五年了吗？您还照摆，还告诉您呢，有个阴天下雨儿，刮风，请到屋里来，听见没有？渴了，里边喝水。打我这儿说，没关系，您就天天在这儿，我们还得求您照应呢。”“哎，是，好好！谢谢您呢。哎呀，您这儿一共几位呀？”“我们这儿就贾先生——贾行家，还有我们这徒弟——窝囊废。后边儿呢，也没别人，后边儿有我老婆，有我一个六岁的小孩儿。这个小孩子在后头玩儿啊，跟别的小孩儿打起来，您受累给劝劝架。”“行，没关系，没关系！”说的挺好。

“那么，掌柜的，您辛苦着吧，我外头了。”“好好，陈师傅，您有工夫就上屋里坐着。啊，渴了就喝水。”皮匠出去了。

哎，没有不开张的油盐店。药铺？药铺也如此，不能不开张。

进来一位，买药的。“掌柜的，您给我来一毛钱的银朱。”“银朱”——就是印戳子里头印色，我们小时候，老师给判仿用的那个“银朱”，红的。“来一毛钱‘银朱’。”

满大爷是满不懂啊，赶紧叫贾先生“贾行家”。“贾先生，您给拿药——银朱。”贾行家一听，贾行家嘛，找银朱？拉抽屉就找药，拉一个，拉一个，拉一个，“怎么没有啊？”不是没有，有他也不懂啊，也不知道啊，找了半天，没有。

“掌柜的，没有。”

满大爷一听，他这货底儿少，“没有就告诉人没有吧。”贾行家说：“别介！那您不得罪主顾吗？明儿个一嚷嚷，好，谁还上咱们这儿抓药来呀？没有？那么办，我有主意，‘窝囊废’！”把小徒弟儿叫过来了，打柜里拿两块钱，“去！到这个首饰楼，银楼。两块钱，打俩银珠来，听见没有？要……六钱一个的就可以，来俩！越快越好，快去！”窝囊废不知道怎么回事儿，拿着两块钱奔首饰楼啦。他打银珠去啦。

这玩儿还挺慢呢，人家抓药这位等急啦！“掌柜的，怎么还不来呀？怎么意思啊？”“哎，您稍候，稍候！咱们柜上没有啦，上我们这个货栈取去啦。”我还没听说这个首饰楼是药铺的货栈呢。“您等会儿，一会儿就来。”

一会儿，窝囊废回来了。六钱一个，两块钱打俩银珠，交给贾行家。贾行家一看，“哎，给您，银珠！”买药的这位接过来一掂这么沉，哎？银朱红面儿，哪有这么沉的？打开一瞧：这么大个儿俩银珠子。人家不敢拿走，不知道怎么回事啊。“掌柜的，我要银朱！”贾行家说：“是啊，您看这不是，是银珠啊。哎，咱这儿货真价实，不卖假货，一定是银珠。不相信回家切开看，如果是锡的，是铅的，我们受罚。没错！咱这买卖刚开张，您拿走吧。”死乞白赖往外推人家。

这位一想：嘿，一毛钱，弄一两多银子，这么大俩银珠子！那走就走吧。这位出去了。

满大爷“满不懂”别的不懂啊。他懂得赔钱啊。“贾先生，咱这买卖要照这么干，行吗？”“您看，咱们是老行家。跟您说，买卖你得拉主顾，这回赔钱？下回就赚他的。你不信咱卖它个十斤八斤人参，你看咱们赚钱不赚钱？这可不是吗？先赔后赚呢，您放心吧。”“哎，好！放心吧、”

正这儿说着呢，又进来一位，拿着一毛钱，“掌柜的，来一毛钱白芨。”白芨呀，我们小时候拿那个洗纺绸啊，洗衣服什么的，那么种药材叫“白芨”，也有拿那个研那个红朱砂写字的，也有干这个用的，叫“白芨”。

“掌柜的，您给我来一毛钱的白芨。”

满不懂当然是不懂啦。贾行家拉抽屉找白芨，找了半天没找着。“掌柜的，没有啊。”“没有您赶紧告诉人家没有吧。”“您怎么老爱得罪主顾呢？明儿人还来不来呀？”“啊，那你又出什么主意呀？”“出什么主意？买卖，先赔后赚呢，还出什么主意呀？‘窝囊废’！拿两块钱，上菜市儿上买一只白鸡来！可钱买，一个子儿别剩，快去！”“是！”窝囊废去买去啦。

一会儿工夫买来一个，三斤六两的大白鸡，拿回来了，交给贾行家了。贾行家一看那个……上头有两根黑翎。“您等会儿，我后头给您配药去。”人说买白芨还配什么药啊？哪知道他到后头一看，上头有两根黑翎，“嘚儿嘚儿！”给拔下来了，打后院拿出来了，“给您，白鸡。”

这位一瞧：“啊？掌柜的，我要白芨。”“是啊，您看这不是白鸡嘛，一根儿黑翎都没有。”有？他刚才抻下去啦。

“咱这是货真价实，您明白吗？下次还让您照顾呢。没错，没错！三斤多呀。您拿走，家吃去吧。”这位这个乐呀，一毛钱买三斤多重一个大白鸡，这药材也甭买啦！家里炖鸡吃去了，这位走了。

满大爷“满不懂”可急啦！“贾夫生，咱们这买卖照这么干？干的好吗？”“没错您哪，先赔后赚。”“哎呀，好，先赔后赚。”正这儿说着呢，这么工夫又进来一位买药。买什么呀？“附子”——这个东西呢，有叫“香附子”的，有叫“附子”的。

“掌柜的，来两毛钱的附子。”

“满不懂”是不懂啊。贾行家这回连抽屉都没开，跟这满大爷“满不懂”商量：“大哥，哎，咱们哥俩干这个买卖呀，咱们是这个……当然了，我算帮着您干这买卖，可是按理由说您拿的钱，我应当出个人力儿，为什么呢？人家来买父子。人家买父子呢，可是我家也有儿子。我家有儿子，不过他在南京呢，这玩儿太远呢！人家来抓药，人就等着用啊，对不对您呢？那么这个呢，只好得失紧着你们爷俩卖啦。”“啊？紧着我们爷俩卖？”“哎，对了。人家买两毛钱父子嘛。对不对呀！你到后边会把小孩儿领出来跟人家走吧。”“啊？我们跟人家走，卖啦？”“那没办法，咱这是买卖生意呀，对不对？您跟人家走，配完药人还给你送回来呢！”“嗨！这买卖生意怎么搞啊？”“别嚷，别嚷！你一嚷，让人听着多笑话？您去领孩子去吧。”死乞白赖往后边推。

满大爷“满不懂”又是急，又是气，心里这份儿难过呀，到里头跟老婆怎么说呀？到里边儿一进屋一看呢，他老婆正在炕头那儿做活儿呢。六岁的小孩儿，正在地上那儿玩儿呢。满大爷“满不懂”一看这孩子，眼泪差点儿流下来，心里头很难过，过来一拉这孩子，说话颤颤巍巍的：“唉！小子啊，我对不起你！谁让咱干这份儿买卖呢？人家来买药，现在把你给卖了。走，跟人家走吧！”往外就领。

大奶奶一听，哪有不急的！“啊？怎么了你？你怎么？干买卖你怎么把孩子卖啦？”“我也不知道他是药材呀！”“胡说八道吗？这不是！那能卖吗？”“你别闹啦，他能卖吗？告诉你一个不幸的事情吧，连我一块儿走！我们爷儿俩全卖了。”说着话，领着孩子哭着往外就走。

大奶奶能不往外追吗？“嗬！你个缺德老鬼，谁让你拿钱干这个买卖呀？啊？”“那没……没办法，人家贾先生说：我们爷儿俩是药材，人家买父子，就得跟人走。”大奶奶也追出来了，“跟贾先生说说，我们这买卖关门儿，不干了，行不行？”

贾行家听见了，“哎？大嫂，那可不行！人家来买来了，咱们已收了钱了，对不对？咱们这个货真价实。那……不能！咱这买卖生意，你们爷儿俩跟人走吧。”“你，买父子？领走！”那位能领走吗？那位不知道什么事啊。

“掌柜的，我买附子。”“啊，是啊，这是亲父子啊。亲爷儿俩。咱这货真价实。您领回去，然后您再打听，如果要是抱的，您给送回来。”这都哪儿的事啊？

那位也不敢领走，正在这儿磨烦着呢，这么工夫又进来一位，这位是天津人。买什么呀？砂仁儿。砂仁儿豆蔻，搁嘴里含着去呃味的。因为他是天津人呢，这个“砂”呢，他说“仨”。进门儿就说：“掌柜的，来两毛钱砂仁儿。”他们那儿正闹着呢，贾行家一听，“哎，得得！甭闹了，人家来买仨人儿。大嫂，您也甭闹啦，咱们一块儿全卖啦！”

“您来的真算巧啊，您要买四个人儿，我们这儿都没有啊，现在我，内掌柜的，跟我们这徒弟窝囊废就仨人儿啦。唉，这回好了，啊，咱这买卖甭干啦，全卖啦！走吧，跟着走吧！”

大奶奶这个气呀！“你这胡说八道！这叫什么事啊？”孩子也哭，大人也嚷。

这么一吵一闹啊，外头那位陈师傅，皮匠进来了，不知道怎么回事。“哎，掌柜的，你们哭什么呀？”满大爷“满不懂”一瞧：“唉！陈师傅我跟你说，你看我这买卖两千块钱多倒霉啊？啊？人家早晨来了一位，买这个一毛钱的‘银朱’，我们这贾先生花两块钱给人打俩大银珠子，愣给人家了。他告诉‘先赔后赚’；人家买一毛钱‘白芨’，花两块钱，三斤多的一个大白鸡，给人拿去了，他告诉‘失赔后赚’；这倒没关系，赔俩钱不要紧。别把人赔到里头啊？您看见没有，这位来买‘附子’，他把我们爷儿俩给卖了；这位先生来买砂仁儿，连徒弟窝囊废带贾先生，连我老婆，全卖啦！您说我们这买卖还怎么搞啊？”

皮匠一听啊，磨头往外就跑。满大爷直叫：“哎！陈师傅，你跑什么呀？”

皮匠说；“我还不跑啊？回头来个买‘陈皮’的，把我也卖啦！”

（《假行家》有多种整理本，叶利中、张寿臣、刘宝瑞都进行过加工整理，您看到的这篇的是根据刘宝瑞演出录音整理的。编者注）

　　那个五官争功！

　　[编辑本段]台词：

　　马季 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

　　眼睛 哟！脑袋。

　　马季 哎。

　　眼睛 哈哈！哈哈！

　　马季 你好，你好！

　　眼睛 您还认识我吗？

　　马季 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

　　眼睛 我姓眼。

　　马季 姓……姓什么？

　　眼睛 姓眼。

　　马季 百家姓有你这姓吗？

　　眼睛 头一个就是啊。

　　马季 哪句呀？

　　眼睛 赵钱孙“眼”。

　　马季 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

　　眼睛 啊，周吴郑“眼”！

　　马季 周吴郑王。

　　眼睛 冯陈褚“眼”。

　　马季 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

　　眼睛 不，我……

　　马季 你叫什么名字吧？

　　眼睛 我叫眼睛。

　　马季 眼睛？

　　眼睛 哎，对对！

　　马季 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

　　眼睛 那你这部分叫什么？

　　马季 别摸！

　　眼睛 不，我就问问。

　　马季 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

　　眼睛 你这叫什么？

　　马季 我这是眼睛。

　　眼睛 我就是您的眼睛。

　　马季 您就是我的眼睛？

　　眼睛 对对对。

　　马季 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

　　眼睛 多日不见，怪想您的，我来看看您。

　　马季 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

　　眼睛 啊，坐下看。

　　马季 我接着说我这梦啊。

　　鼻子 哟嗬！您在这儿呢？

　　马季 怎么又来一位？您好！您好！

　　鼻子 您好！您还认识我吗？

　　马季 你也问我这句呀？不敢认啦。

　　鼻子 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

　　马季 请问您贵姓呀？

　　鼻子 我姓鼻。

　　马季 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

　　鼻子 有。

　　马季 哪句呀？

　　鼻子 赵钱孙“鼻”。

　　马季 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？

　　鼻子 我呀，叫鼻子。

　　马季 鼻子。

　　鼻子 啊，我就是您这鼻子。

　　马季 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

　　鼻子 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

　　马季 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

　　鼻子 哎，哈哈。

　　马季 我这梦啊！

　　耳朵 哟嗬！

　　马季 怎么又来一位？你好，你好！

　　耳朵 您在这儿呢？您还认识我吗？

　　马季 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

　　耳朵 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

　　马季 请问您是谁？

　　耳朵 我是您的耳朵呀！

　　马季 我耳朵也来了。

　　耳朵 下来啦！

　　马季 哎约，您上这儿干吗来啦？

　　耳朵 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

　　马季 听我？您坐那儿听！坐那儿听！

　　耳朵 好，呵呵。

　　马季 我这个梦啊，

　　嘴 哟嗬！您在这儿呢？

　　马季 啊。

　　马季、嘴 您还认识我吗？

　　嘴 哎！这位怎么这么大劲儿啊？

　　马季 我认识您，您不是赵炎嘛。

　　嘴 啊！不……我哪儿赵炎哪？

　　马季 你不是赵炎吗？

　　嘴 再好好看看。

　　马季 怎么看……我看不出来了。

　　嘴 您的眼睛怎么啦？

　　马季 我眼睛在那儿歇着呢！

　　嘴 我呀，姓嘴。

　　马季 姓嘴？叫什么呀？

　　嘴 叫嘴呀！

　　马季 你叫嘴嘴？

　　嘴 没听说过！

　　马季 嘴嘴……

　　嘴 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。

　　马季 哦！你就是我这张嘴？

　　嘴 不错。

　　马季 我这嘴可够富态的。

　　嘴 嘴大吃八方嘛！

　　马季 您上这儿干吗来啦？

　　嘴 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

　　马季 哎……你拿我当猪头肉啦？

　　嘴 亲热亲热嘛！

　　马季 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

　　嘴 这不给您道喜来啦！

　　鼻子 给您哪，祝贺来啦！

　　耳朵 祝贺您，取得成绩呀！

　　眼睛 祝贺您获得了荣誉。

　　马季 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

　　鼻子 哎？这您还不明白吗？

　　马季 怎么回事儿？

　　鼻子 不久之前，您被评为笑星之首。

　　马季 啊，有这事儿。

　　合 哎！

　　耳朵 我可听说啦！

　　马季 听说什么？

　　耳朵 您还领了这么大一奖状。

　　马季 您瞧我这耳朵真够灵的。

　　眼睛 还拿了不少奖金。

　　马季 你看见啦？

　　眼睛 夜里三点半，您不是还数了一回？

　　马季 谁数啦？

　　嘴 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？

　　合 哎。

　　马季 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？

　　合 啊。

　　马季 上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。所以……

　　眼睛 我呢？

　　鼻子 我呢？

　　耳朵 我呢？

　　嘴 我呢？

　　马季 坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。

　　合 啊？

　　马季 碍着你们什么事啦！

　　合 哎？

　　鼻子 忘恩负义。

　　耳朵 过河拆桥！

　　眼睛 念完经打和尚。

　　嘴 吃饱了就骂厨子。

　　马季 哪那么多废话？

　　鼻子 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

　　马季 五官各有各的作用啊。

　　鼻子 那您说说，谁的作用最大？

　　耳朵 谁是五官之首？

　　眼睛 谁该立头功？

　　嘴 这头份奖金……嘿嘿，归谁？

　　马季 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

　　鼻子 胡说！

　　耳朵 放肆！

　　眼睛 无理！

　　嘴 撑着！

　　马季 什么叫撑着？

　　鼻子 我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

　　马季 跟你这鼻子有什么关系？

　　鼻子 太有关系啦！

　　马季 你说说！

　　鼻子 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。

　　马季 是啊。

　　鼻子 一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

　　马季 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

　　鼻子 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

　　马季 晚上怎么啦？

　　鼻子 您老人家躺在床上睡着了。

　　马季 休息呀！

　　鼻子 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

　　马季 对。

　　鼻子 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

　　马季 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

　　鼻子 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

　　马季 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

　　鼻子 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

　　马季 怎么叫嗅觉器官？

　　鼻子 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

　　马季 得靠我这鼻子来闻味儿。

　　鼻子 哎。要没我这鼻子？

　　马季 啊？

　　鼻子 不客气说：

　　马季 怎样？

　　鼻子 您—饿了！

　　马季 啊。

　　鼻子 您就上厕所啦！

　　马季 回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？

　　鼻子 您闻不出味儿来呀？

　　马季 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

　　鼻子 重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

　　马季 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？

　　鼻子 反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。

　　马季 你鼻子很重要。我离不开你……

　　眼睛 胡说！

　　马季 哎，你怎么啦！

　　眼睛 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

　　马季 我没那意思。

　　眼睛 我眼睛比鼻子重要。

　　马季 怎么呢？

　　眼睛 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

　　马季 哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

　　眼睛 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！

　　马季 什么毛病？

　　眼睛 就这样，我还得为你的婚事操心。

　　马季 哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

　　眼睛 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。

　　马季 你瞧我这缺德眼睛。

　　眼睛 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

　　马季 别！你眼睛很重要，我离不开你。

　　眼睛 对啦，你每天下班是谁为您认路的？

　　马季 对对，真离不开这眼睛。

　　眼睛 就是啊！

　　鼻子 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

　　马季 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

　　鼻子 哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！

　　马季 我长个狗鼻子？像话吗？

　　眼睛 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。

　　马季 怎么报答我？

　　眼睛 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……

　　马季 我办过坏事吗？

　　眼睛 我这眼睛很重要。

　　马季 是是！

　　耳朵 胡说！

　　马季 你怎么啦又？

　　耳朵 刚才说什么啦，我可全听见啦！

　　马季 是，你这贼耳朵什么听不见呢？

　　耳朵 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

　　马季 我没那么说啊。

　　耳朵 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

　　马季 信息机构？

　　耳朵 靠我这耳朵给你传递信息。

　　马季 对对对！

　　耳朵 没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？

　　马季 没耳朵我就听不出音乐了。

　　耳朵 什么是唱歌？

　　马季 听不出来。

　　耳朵 什么是唱戏？

　　马季 不懂！

　　耳朵“汪！汪！汪！”这是什么？

　　马季 这个听出来啦！这是狗叫唤啊。

　　耳朵 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢。

　　马季 停！你怎么说话呢？

　　耳朵 你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

　　马季 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

　　耳朵 还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

　　马季 您怎么也提这事啊？

　　耳朵 那当然！

　　马季 跟你耳朵有什么关系啊？

　　耳朵 你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

　　马季 靠什么？就靠那嘴来表达。

　　耳朵 靠嘴说？……说什么呢？

　　马季 没听出来。

　　耳朵 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

　　马季 说的什么意思？

　　耳朵 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

　　马季 哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？

　　耳朵 反正我对你是俯首贴耳啊。

　　马季 耳朵对我不错。

　　耳朵 可是你呢？

　　马季 可是……嗯？

　　耳朵 你对我们三六九等！

　　马季 我啊？

　　耳朵 你对他们什么样？

　　马季 对他们一视同仁呀！

　　耳朵 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！

　　马季 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

　　耳朵 你给鼻子、嘴戴上口罩。

　　马季 是啊，讲卫生啊。

　　耳朵 给你脖子围上围巾。

　　马季 啊，爱护点儿嗓子。

　　耳朵 给你脑袋戴上帽子。

　　马季 戴帽子显得精神。

　　耳朵 你给我耳朵买过什么呀？

　　马季 耳？我还真没给这耳朵买过什么？

　　耳朵 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

　　马季 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

　　耳朵 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

　　马季 什么事儿对不起你？

　　耳朵 我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

　　马季 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

　　耳朵 你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……

　　马季 行了行了……

　　鼻子 别哭啦！没完没了，哭什么呀？

　　马季 他委屈，他碍着你什么呀？

　　鼻子 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！

　　马季 别揪啦！人家不乐意啦！

　　耳朵 你说我耳朵重要不重要？

　　马季 耳朵重要！我离不开你。

　　耳朵 哎，你要是……

　　嘴 胡说！

　　马季 怎么回事儿？

　　嘴 我没说你，我说他们！

　　马季 说他们呢？

　　嘴 他们刚才说什么，我也听见啦。

　　马季 您听见啦。

　　嘴 不像话！

　　马季 就是。

　　嘴 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。

　　马季 对。

　　嘴 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

　　马季 您瞧我这嘴说的多好！

　　嘴 哪有为自己争功的？

　　马季 就是嘛！

　　嘴 人家真正有功的从来不争功。

　　马季 有功人就不争功啦！

　　嘴 你看我什么时候争过？

　　马季 你现在就争上啦？

　　嘴 哈哈，我还用争吗？

　　马季 你这不争呢吗？

　　嘴 我是什么呀？

　　马季 你是嘴呀！

　　嘴 我这嘴对你来讲最重要。

　　马季 有什么重要的？

　　嘴 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

　　马季 我拿哪儿说呀？

　　嘴 还是的！靠我这嘴？

　　马季 对对。靠嘴！

　　嘴 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。

　　马季 是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？

　　嘴 你喝点酒，还得靠我这嘴。

　　马季 对对对。

　　嘴 你吃点饭，也得靠我这嘴。

　　马季 全靠嘴！

　　嘴 你说个瞎话，也靠……

　　马季 我说过瞎话吗？你怎么了？

　　嘴 反正我这嘴重要。

　　马季 嘴确实重要。

　　嘴 笑星评比会上，评委说得清楚。

　　马季 怎么说的？

　　嘴 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

　　马季 对对对。

　　嘴 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

　　马季 也是这嘴。

　　嘴 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。

　　马季 对对对。

　　嘴 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

　　马季 你怎么也提这个事儿？

　　嘴 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

　　马季 对，对。

　　嘴 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

　　马季 对，是用嘴！

　　嘴 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

　　马季 用嘴！

　　嘴 你跟你爱人亲热接吻……

　　马季 别……别说啦！你怎么什么都往外说啊？

　　嘴 我这嘴就是有什么说什么……

　　马季 行行行，你嘴下留情吧。

　　嘴 我这嘴怎么样？

　　马季 好，不错，我离不开您这嘴。

　　嘴 重要吧……

　　鼻子 我呀，不干啦！

　　耳朵 我呀，请探亲假！

　　眼睛 我呀，调离我！

　　马季 怎么啦？又怎么啦？你们三儿？

　　鼻子 您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。

　　马季 我？

　　鼻子 你就向着那嘴。

　　马季 我怎么向着他啦？

　　鼻子 嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？

　　马季 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

　　嘴 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

　　鼻子 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

　　嘴 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

　　眼睛 你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？

　　耳朵 对呀！我看还看不见呢？

　　马季 行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

　　鼻子 这点好事儿，全落在嘴上啦！

　　嘴 行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？

　　耳朵 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

　　嘴 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

　　眼睛 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

　　鼻子 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

　　嘴 受着吧，受着吧！

　　鼻子 我再问问你。

　　马季 问什么？

　　鼻子 你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

　　眼睛 说得好！

　　嘴 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。

　　鼻子 我收烟钱？

　　嘴 啊。

　　鼻子 我还没要你养路费呢？

　　眼睛 对对对，我告诉你……

　　嘴 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？

　　耳朵 说得好！说得好，嘴说的太有道理了……

　　嘴 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？

　　马季 对，对。

　　鼻子 瞧瞧，他们全有好处不是？

　　嘴 最可气的就是你鼻子。

　　鼻子 我怎么啦？

　　嘴 你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。

　　鼻子 我再问问你！

　　马季 还问什么？

　　鼻子 病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

　　马季 是你的毛病。

　　嘴 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

　　马季 对。

　　耳朵 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。

　　嘴 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

　　眼睛 那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

　　嘴 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。

　　马季 得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。

　　嘴 脑袋！

　　马季 啊？

　　嘴 我对你有意见。

　　马季 对我有意见？

　　嘴 嘿嘿。

　　马季 怎么啦？

　　嘴 你凭什么把我这嘴放在最下边？

　　马季 是啊，当初它就那么设计来着。

　　嘴 你得把我的位置往上调。

　　马季 怎么调法？

　　嘴 我这嘴，得长你脑瓜顶上去。

　　马季 这嘴长到这儿来？

　　嘴 嘿嘿，赶上下雨你不怕存水呀？

　　嘴 我得最高啊！

　　鼻子 脑袋！我对您有意见。

　　马季 你有什么意见？

　　鼻子 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

　　马季 ！他也长到这地方来？

　　眼睛 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。

　　马季 你也上来啦！好嘛！

　　耳朵 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

　　马季 耳朵也长……我成兔爷啦！

　　合 就这样吧，好，上面见吧！

　　马季 停！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要

　　你们啦！走！走！走！走！

　　马季 回来，回来！

　　众 怎么又回来啦？

　　马季 我琢磨过来啦。

　　众 啊。

　　马季 你们几位全走啦？

　　众 啊？

　　马季 我这脑袋成鸭蛋啦！

　　众 哈哈！

　　作者 马季

　　马季 赵炎 刘伟 冯巩 王金宝演出本

相声--批聊斋

2007-04-16 00:12:10

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标签：艺术

乙:这回我给您表演

甲:这是纪念谁啊这是

乙:管他纪念谁呢,我先说说痛快

甲:怎么跟纪念范振钰似的

乙:活着有纪念的么

甲:有一个问题啊

乙:啊

甲:我老是想不明白

乙:您又遇见什么问题了

甲:这个世界上

乙:啊

甲:有鬼没有

乙:世界上有鬼没有

甲:啊

乙:跟您这么说啊,没有鬼

甲:没有鬼

乙:哪来的鬼呀

甲:没有鬼

乙:没有啊

甲:女鬼也没有

乙:鬼都没有,还分男鬼女鬼呀

甲:漂亮的有没有

乙:您这模样的都没有,没有鬼

甲:那个,不丰满的

乙:得得得,什么词儿啊这都是跟你这么说啊,丰满的,不丰满的,男鬼,女鬼,鬼动物,鬼人,什么鬼都没有

甲:我这就是考虑一点儿哲学问题

乙:你这叫哲学问题啊

甲:嗯

乙:这不是生理卫生么这个哪儿是哲学啊

甲:诶,那你说,从生理卫生上来说,有鬼没有啊

乙:这位是中病了

甲:我这不是中病了,问问

乙:干什么啊,没有鬼,哪儿来的鬼啊

甲:你说我不信

乙:那怎么办啊

甲:这是形而上的哲学问题

乙:上纲上线儿了又

甲:我要在大自然中探求

乙:还得上大自然

甲:我面对着高山喊

乙:怎么喊的

甲:有没有狐仙有没有狐仙

乙:没有狐仙,没有狐仙

甲:我对着大海喊

乙:嗯 又喊

甲:有没有女鬼有没有女鬼

乙:没有女鬼,没有女鬼

甲:我对着森林喊

乙:怎么喊的

甲:有没有天仙美眉有没有天仙美眉

乙:有芙蓉姐姐,有芙蓉姐姐

甲:这里碍着芙蓉姐姐什么事儿了

乙:废话,天仙美眉PK芙蓉姐姐,这网上流行这个我知道,什么乱七八糟的您这是

甲:你是芙蓉姐夫

乙:我呀 什么全会您看见没有

甲:别跟我捣乱啊

乙:我这叫捣乱啊

甲:我就在思考这些个形而上的问题

乙:嗯

甲:这些个超自然的问题

乙:呵

甲:有没有鬼呢

乙:您呐,我跟您这么说啊,送您五个字儿,瞎耽误功夫,跟您说得很清楚了,根本就没有鬼

甲:那书上为什么写着有啊

乙:书上写着

甲:啊

乙:怎么写的

甲:这一个人

乙:啊

甲:半夜里在古庙里头念书,老有那个女鬼,狐狸精

乙:嗯

甲:找他去

乙:啊 对

甲:嗯~~ 嗯~~~

乙:行行行了,什么模样啊这是,您说那个,那是在特定的年代,作者很多话说不明,只有借鬼喻人

甲:噢,借鬼

乙:啊

甲:还能喻(育)人

乙:就是啊

甲:明着是说鬼

乙:啊

甲:暗地里是说人

乙:诶,是这个喻人

甲:(尴尬偷笑状)

乙:说他心里去了

甲:诶,那要是我也这么说

乙:嗯

甲:各位听得明白么

乙:您说得好,观众自然能理解啊

甲:哦~那我说一个

乙:您说一个

甲:有一个鬼

乙:啊

甲:骺儿不是东西

乙:鬼嘛

甲:长得鬼头鬼脑

乙:寒碜极了

甲:一肚子鬼心思

乙:对

甲:不是个好鬼啊

乙:没错

甲:穿个土**儿的大褂儿

乙:嗯

甲:天津鬼

乙:跟我老乡

甲:长得跟马志明似的,诶,据说生前拜过一师父

乙:嗯

甲:范振钰

乙:得得得得得

甲:各位听得明白么

乙:废话,这都乐了还不明白呐

甲:噢~这就叫借鬼喻人

乙:这叫借鬼喻人呐这叫借鬼骂人知道吗什么玩意儿这是

甲:怎么,我不懂这个啊

乙:不懂这个没关系

甲:啊

乙:好好地学习

甲:怎么个学习啊

乙:看看书啊

甲:看哪本书呢

乙:给你推荐一本啊

甲:啊

乙:蒲松龄老先生撰写的<聊斋志异>,看看这个

甲:聊斋

乙:聊斋啊

甲:聊斋志异

乙:对呀

甲:我天天看

乙:您看过聊斋啊

甲:呵,一上厕所我就拿一本看

乙:对不起这书你都

甲:那里边儿全都是神啦鬼儿的,那没有什么现实意义

乙:同志

甲:这本儿书啊,我告诉你

乙:您说啊

甲:全都是封建迷信神鬼妖狐

乙:(模仿刘宝瑞)你这种论调不正确,聊斋这部书是一部人民性进步的书籍(恢复原声)多少得纪念一下儿

甲:我听着也耳熟么哦,这里边儿还有进步性

乙:当然了

甲:描写现实

乙:现实意义啊

甲:我怎么就看不出来呢

乙:你这水平看不出来这个

甲:什么看(不出来),我这水平

乙:当然了

甲:我告诉你

乙:啊

甲:我连聊斋前边儿蒲松龄写的自序我都背下来了

乙:那序你能背下来

甲:那当然了

乙:是吗

甲:啊,没看出来有现实性啊

乙:让你全说说不了,你说一句我听听

甲:我说一句

乙:来一句

甲:披萝带荔,三驴(闾)氏感而为骚

乙:不是,您等会儿吧,得得,别说了,文盲!三闾氏,宝贝儿,闾!

甲:驴!

乙:闾!

甲:驴!

乙:闾!

甲:驴!

乙:闾!

甲:呵cao(一把将乙推倒就打,然后转身回到原位得意地扇着扇子)

乙:(扶着腰慢慢站起来,扭头看见甲)驴!

甲:本身这就是心平气和讲理的事儿嘛

乙:你不亏心呐好家伙,<批聊斋>我以为文活呢,还有开打啊怎么

甲:老先生教导我们,文活武使

乙:这么来的

甲:我 我 我不知道

乙:您这都不象话

甲:没看见那自序里头,哪句写着有现实性

乙:我给你提一句啊

甲:啊 您说说

乙:有这么一句,叫做浮白载笔，仅成孤愤之书

甲:不是,这什么意思吧

乙:好好说啊

甲:我也没听明白

乙:浮白载笔，仅成孤愤之书

甲:什么意思呢

乙:就是说喝着酒,写着文章,抒发自己愤懑的心情

甲:抒发愤懑的心情

乙:对啊

甲:没明白,不是不是,理解不了

乙:还不理解啊

甲:看不出来嘛

乙:给你说个简单明了的

甲:啊

乙:前几年有个电视剧

甲:嗯

乙:聊斋

甲:我天天看

乙:那主题歌就有现实意义

甲:那主题歌我会唱啊

乙:会唱

甲:呵,我太清楚了

乙:那应该理解啊

甲:人家那主题歌啊

乙:啊

甲:据说是按照山东话来谱的曲

乙:啊对

甲:拿山东话唱最顺

乙:这他说的没错,山东人写的,山东人唱的

甲:对不对啊

乙:对

甲:我跟这儿给您唱唱

乙:你来来

甲:(唱)你也说聊斋

乙:是这意思这个

甲:我也说聊斋,喜怒哀乐一齐那个都到心头儿来

乙:铛里个铛

甲:(山东快书风格)鬼也不是鬼

乙:铛里个铛

甲:怪也不是怪

乙:铛里个铛

甲:牛鬼蛇神倒比正人君子可爱

乙:铛里个铛啷里个铛里个铛

甲:我表的是

乙:铛里个铛

甲:诶怎么改山东快书了

乙:废话

甲:你怎么老往沟里带我

乙:我这不是带你,你光唱这歌,不理解,它没有用啊

甲:确实聊斋没什么现实性

乙:没什么现实性

甲:有什么现实意义呢

乙:根本你就没看过这书看过吗

甲:谁说的

乙:我说的

甲:聊斋

乙:啊

甲:通读全篇

乙:你呀

甲:我

乙:能耐的你了

甲:嗯

乙:一个名字你都说不上来

甲:谁说的

乙:我说的

甲:谁告诉你的

乙:瞧这模样 我说的!

甲:我,你说的

乙:看过么

甲:当然,废话

乙:你说一个我们听听

甲:聊斋,聊斋那么些呢

乙:啊

甲:那么好些好些故事呢,对不对

乙:你说出一个就行啊,真是的

甲:你说我要说出一个来,你这脸好看的了么

乙:你得说得上来啊

甲:最著名的那个

乙:哪个

甲:你猜猜

乙:我猜猜说不上来让我猜

甲:谁说不上来啊

乙:这有猜的吗

甲:最著名的,我想起来了

乙:哪个啊

甲:王七学艺!听过么听过么你!

乙:我听过,粱厚民 李菁常唱这个(打快板状)"在从前有个人叫王七" 这不这个嘛

甲:什么

乙:王七学艺

甲:这故事,聊斋里头的

乙:这故事有,人本名不叫王七学艺

甲:那叫什么

乙:崂山道士

甲:对!

乙:是吧

甲:还有那动画片儿呢

乙:好么,还是这个水平

甲:崂山道士

乙:啊

甲:讲的是一个人

乙:对

甲:叫王七

乙:嗯

甲:去学艺去

乙:还是王七学艺

甲:跟这个老神仙

乙:对呀

甲:学仙法

乙:没错

甲:人家先不教给他

乙:嗯

甲:让他先打水扫地

乙:基础啊

甲:砍柴

乙:对

甲:干了俩月,他受不了这苦

乙:哦

甲:跟人说"我不干了,我回去了",人说"回去回去吧,走""您这不能白让我干俩月啊,你教我点儿什么"

乙:得教点儿能耐啊

甲:"你想学什么呢"

乙:啊

甲:"我学穿墙术"

乙:什么叫穿墙术啊

甲:甭管多厚的墙

乙:怎么样

甲:掐诀念咒,噌~就过去

乙:就能过去

甲:人家说"那我教给你吧"

乙:好哇

甲:"但是你存心要善,心存不善法术就不灵"

乙:讲理

甲:把他教会了

乙:对

甲:他回家了到家第一件事儿跟他媳妇儿吹牛

乙:还吹牛

甲:"旁边那家存折,我当时就拿过来,信不信"

乙:偷啊

甲:他媳妇儿说"我不信""不信你看着"掐诀念咒,跑出好几步远,噔噔噔噔噔咣!

乙:过去了

甲:趴下了

乙:怎么趴下了

甲:他心存不善呐

乙:哦

甲:咒语失灵

乙:对

甲:脑袋上撞一大疙瘩

乙:是

甲:是不是这故事

乙:哎这故事说得对,你说说这故事有什么意义呀

甲:啊

乙:这故事说明什么现实意义

甲:现实意义

乙:对呀

甲:现实意义它就是说啊,你要想偷东西,你还是得研究撬锁,穿墙不行

乙:就学这个啊,聊斋教人怎么偷东西是吧

甲:那你说有什么现实意义

乙:这都不知道,这告诉人呐,不下苦功夫,难得惊人艺,投机取巧只有碰壁没便宜

甲:(打竹板状)咵!

乙:对吧,这玩意儿我瓷实这个

甲:就是不能投机取巧

乙:当然了

甲:下苦功夫

乙:对

甲:才能成功

乙:铁杵磨针呐

甲:不对吧

乙:怎么不对呢

甲:现实当中不是这样儿的啊

乙:你举个例子

甲:我举个例子

乙:啊

甲:我有一个师弟

乙:你有个师弟

甲:咱也甭说是谁了

乙:这留点儿面子

甲:穿一个黄土布的大褂儿,天津人

乙:又一老乡

甲:哎,说相声给我捧哏

乙:哦

甲:长得像马志明,拜过范振钰

乙:行行行了

甲:咱不提是谁啊

乙:用你提么这个,两回了还用提啊

甲:反正有这么一人

乙:这是举个例子

甲:从来也不下功夫,我们一块儿坐科,老师说"你们得练绕口令"

乙:对,基本功嘛

甲:"一天练五十遍"

乙:不少

甲:我们都一天练五十遍

乙:他呢

甲:五十天练一遍

乙:太不怎么样了

甲:我们在旁边儿那儿练呢,脸红脖子粗

乙:怎么练

甲:"吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮"

乙:他呢

甲:在旁边儿,买了一斤葡萄干儿,跟那儿一边儿吃一边儿看

乙:这省得吐皮儿了这个

甲:就这么一人

乙:嗯

甲:可是他成功了

乙:是啊

甲:演了几集电视剧,当然没大红

乙:怎么样

甲:但是也不愁吃喝了

乙:这就不错了

甲:我们这用功夫的,完了

乙:怎么呢

甲:崴泥了

乙:怎么呢

甲:现在我们这些人

乙:啊

甲:所有的

乙:嗯,都算上

甲:吃葡萄全不吐皮儿

乙:也吃葡萄干儿

甲:吃得起葡萄干儿么我们

乙:那为什么不吐皮儿呢

甲:舍不得

乙:这也太会过了这个

甲:我们有一师哥

乙:啊

甲:张德武

乙:对

甲:混得最惨

乙:他

甲:他不单吃葡萄不吐皮儿

乙:嗯

甲:吃核桃他都不吐皮儿

乙:什么牙口儿啊这是

甲:苦嘛,所以您说这不对

乙:这又不对

甲:反映不了现实

乙:哦再给你说一个

甲:嗯,您说

乙:还有一个

甲:哪段儿

乙:骂鸭的故事,这故事好

甲:诶,等等 天津小孩儿吧

乙:对呀

甲:上北京没学好

乙:怎么不学好呢

甲:这是骂人话知道么

乙:我哪句骂人了

甲:打你(丫的),骂人话这是

乙:说你没学问你还不承认

甲:怎么没学问呢

乙:骂鸭,是一个故事,知道吗

甲:骂鸭,聊斋原文

乙:嗯,见过么

甲:当然见过了

乙:是啊

甲:有一人好偷东西

乙:说得对

甲:偷邻居一只鸭子

乙:啊

甲:吃了

乙:没错

甲:吃完之后浑身长鸭毛儿

乙:嗯

甲:不挠痒痒,一挠就疼

乙:呵

甲:治不好

乙:怎么办啊

甲:梦里碰见个神仙

乙:神仙

甲:神仙告诉他了"你呀,让丢鸭子那人骂你一通儿,你这鸭子毛儿就掉了"

乙:这主意好

甲:早晨起来穿上衣裳找街坊"您骂我一顿得了"

乙:对呀

甲:人家(说)"我骂你干嘛""我跟您说实话,您那鸭子是我偷的"

乙:告诉了

甲:人家那位很忠厚

乙:嗯

甲:"嗨,一只鸭子算什么,交个朋友,邻居嘛,没事儿,我不骂你了"越说不骂他身上越疼

乙:对呀

甲:"不行不行,您就得骂我,您就得骂我,您那鸭子是我偷的,您不骂我我这毛病祛不了"

乙:告诉实话吧

甲:人家明白了,痛痛快快地骂了他一顿

乙:嗯

甲:他那鸭子毛全掉了

乙:好了

甲:不单好了

乙:还怎么样

甲:不偷东西了

乙:改了毛病了

甲:是不是这么个故事

乙:故事说的对

甲:哎

乙:这故事说明什么呢

甲:这个

乙:啊,你不都看过么

甲:说明这个,吃鸭子啊

乙:对,怎么样

甲:要注意禽流感,要有皮肤病你不能吃烤鸭

乙:得得得,别说了,那时候有禽流感么

甲:老禽流感

乙:这也加老就得啊

甲:老禽流感,老禽流感

乙:象话么

甲:那应该是

乙:这是教育人们不要偷东西,知道吗偷完东西犯了错误了,人家骂你,也是对你好

甲:哦,你有错误

乙:啊

甲:人家骂你,是对你好

乙:当然了

甲:批评你

乙:还能改正错误啊

甲:为你好

乙:对呀

甲:不对吧

乙:怎么又不对了

甲:跟现实生活不符啊

乙:您又有什么例子

甲:我有一个师弟

乙:又有一个师弟

甲:咱甭说是谁了

乙:哦

甲:穿一个黄土布大褂儿

乙:对

甲:天津人

乙:长得像谁啊

甲:马志明啊

乙:有个师父吗

甲:范振钰

乙:哦,我一猜就还是我

甲:我这举个例子嘛

乙:举例子就完了

甲:好偷东西

乙:是啊

甲:其实家里有钱

乙:啊

甲:但是就这毛病,走道儿这手老这样儿

乙:手粘呐(看甲,甲用两个手指头伸出去假装夹东西)这干吗

甲:夹人钱包啊

乙:哦,做好准备

甲:他父亲上南方办货物

乙:哦

甲:做买卖

乙:对

甲:一去就是半年

乙:嗯

甲:在家里还能管着他,你说这一走,他外边儿小偷小摸,这酿成大罪啊

乙:对啊

甲:天天骂他

乙:是啊

甲:天天不听

乙:改不了

甲:马上就要走了

乙:嗯

甲:头天晚上把他叫过来了"儿子(转身看乙),儿子,你呀别老偷东西,家里又不是没钱,干嘛老偷东西啊,再偷东西,啊,我打死你!没关系,家里这不有钱么,爸爸给你钱,来,给你钱"拿出一摞来

乙:嗯

甲:五万多块钱啊

乙:好么,不少

甲:"钱都给你"

乙:啊

甲:"但是你别偷东西了"

乙:对

甲:"知道么,你偷东西不好"

乙:是啊

甲:"你犯罪怎么办啊,对不对,家里有钱啊,爸爸这,钱哪儿去了"

乙:这手够快的啊这个

甲:他爸爸真急了

乙:那能不急么

甲:噌

乙:怎么样

甲:拿出一口菜刀来

乙:嚯

甲:铛铛两下儿

乙:干什么

甲:把他俩手给剁下来了

乙:这可太残忍了

甲:您说这是对他好么

乙:这虽然说变成残疾人了啊,可是他能改了这毛病,这是个好事儿!

甲:这是好事儿

乙:是,偷不了东西了

甲:他父亲也是这么想

乙:是,就是

甲:这是好事儿啊

乙:对啊

甲:我们家里有钱

乙:啊

甲:我养他残疾人怕什么啊

乙:是

甲:他不给我惹事儿去

乙:嗯

甲:放心了

乙:对

甲:上南方

乙:走吧

甲:做买卖

乙:呢

甲:一去两年

乙:日子不短

甲:两年之后赶紧回来了

乙:回来了

甲:头一件事儿先回家

乙:啊

甲:看看他儿子怎么样了

乙:那当然了

甲:到家一看他这儿子啊

乙:变好了

甲:早枪毙了

乙:怎么毙了呢

甲:他就剩俩窟翅儿了

乙:啊

甲:绑了两把菜刀出去劫道儿去了

乙:都这模样儿还不老实呢

甲:人这本性,改不了

乙:哎,不对不对不对

甲:怎么呢

乙:他这俩窟翅儿,菜刀谁给绑上的啊这这这怎么回事儿

甲:他不是,他住范振钰他们家旁边儿啊

乙:去去去去去,早知道不问这句了

甲:谁让你多嘴了

乙:哪儿都有啊这个

甲:反正这个跟现实不符啊

乙:又让他找出来了

甲:不一样

乙:再给你说一个

甲:还有

乙:这可一样了

甲:哦,您说

乙:这是"画皮"

甲:这故事我知道

乙:听说过吧

甲:太知道了

乙:介绍介绍

甲:有一位

乙:嗯

甲:好色

乙:对

甲:夜里走黑道儿,前边儿有一女的

乙:啊

甲:长得别提多漂亮了

乙:是

甲:过去之后跟人一搭搁"小妞儿,来来"就要调戏人家

乙:瞅这路表情

甲:没想到,俩人儿一拍即合

乙:成了

甲:偷偷儿就给带回家去了

乙:哦

甲:带回家去没敢让家里人知道

乙:是啊

甲:偷偷儿给搁到后院儿书斋

乙:后院儿安全

甲:哎,打这儿起俩人颠鸾倒凤

乙:嗯

甲:一连十天瘦的就不成人样儿了

乙:那玩意儿

甲:出去让大街上

乙:对

甲:碰见一个老道,老道说"你这个脸带妖气啊"

乙:看出来了

甲:"回去看看去,你们家有妖精"

乙:嗯

甲:他一听,偷偷地回到家中,**而入,没敢叫门

乙:就是啊

甲:接着窗户往里一看

乙:怎么样

甲:哎哟我的妈诶

乙:有什么啊

甲:有一鬼

乙:啊

甲:披头散发

乙:嚯

甲:大长的头发

乙:啊

甲:长得比那个"我爱拉芳"都寒碜

乙:嚯,那还有人模样么

甲:拿着笔

乙:哦

甲:跟那儿画一张人皮

乙:呵

甲:画的是美女

乙:嗯

甲:画完了以后

乙:怎么样

甲:抖搂抖搂,往身上一穿

乙:再一看

甲:"美美的傻妞"

乙:这还行这还行

甲:害怕啊,这是妖精啊

乙:就是啊

甲:赶紧跑吧

乙:跑啊

甲:叫老道除妖,没除了

乙:嗯

甲:让鬼给弄死了

乙:你看看

甲:是不是这么个故事

乙:是这个故事

甲:嗯,很简单嘛

乙:这个故事说明什么呢

甲:说明他这个,反正这女的你长得稍微寒碜点儿,穿漂亮点儿也能当二奶

乙:吁~~~别瞎说啊,这早就人家不干这个了

甲:你别瞎说啊

乙:我说什么了

甲:反正就这么个情节么

乙:什么啊这是,您解释的一点儿都不对,这个中心思想

甲:是什么啊

乙:告诉人不要好色

甲:那要好色怎么办

乙:好色的结果就是让鬼弄死了

甲:不会吧

乙:怎么不会呢

甲:你不是没什么事儿么

乙:我呀我们不好色

甲:我也没什么事儿啊

乙:你是那漏网的

甲:是,确实我承认我有点儿这毛病

乙:有点儿啊

甲:但是我没结婚啊

乙:嗯

甲:这怕什么啊,我跟你不一样

乙:我

甲:你结婚了

乙:对

甲:对不对啊

乙:对呀

甲:我跟你,再者说我下本儿你知道么

乙:下什么本儿啊你

甲:下什么本儿

乙:啊

甲:你们家住什么样儿啊

乙:我们家阔啊,讲究啊

甲:一堂儿好家具

乙:对呀

甲:墙上挂着好几件儿貂皮大衣

乙:我倒着穿呐

甲:值好几万块钱一件儿

乙:是啊

甲:液晶显示器的电脑

乙:看的清楚

甲:大冰箱电视

乙:嗯

甲:旁边儿有一保险柜

乙:现在很少有这个

甲:挺大一保险柜,打开一看里边儿全是钱

乙:搁钱用的

甲:对不对啊

乙:当然了,没错儿

甲:要说你们家最有特点的,墙上一排钉子

乙:对

甲:挂着好些快板儿

乙:我收集这个

甲:名家使用的那个

乙:收藏啊

甲:花多少钱啊

乙:不在乎

甲:我跟你不一样

乙:您是

甲:家徒四壁

乙:什么没有

甲:什么谁告诉你什么没有的

乙:啊

甲:那东西我全卖了

乙:卖了

甲:换成钱啊

乙:换成(钱)干什么呢

甲:干什么

乙:啊

甲:我一个人儿,我上深山古寺里边住着去

乙:上山里住着

甲:啊

乙:上那儿干吗去啊

甲:干吗去

乙:啊

甲:我为碰见狐狸精啊

乙:狐狸精

甲:狐狸(精),聊斋,对狐狸精,对它的态度有两句话

乙:嗯

甲:你知道么

乙:原文写着呢

甲:那当然了

乙:怎么说的

甲:雄者,利剑逐去;雌者,纳之

乙:哎等等,什么叫纳之啊怎么怎么纳之怎么个意思

甲:纳之,纳,纳,就是收过来

乙:啊

甲:作为情人,纳之

乙:哦,这么叫纳之

甲:诶

乙:哦,去多少日子

甲:五年多嘛

乙:甭问,看见不少狐狸精

甲:狐狸毛儿都没看见

乙:您怎么没看见呐

甲:它不找我来啊

乙:那就没辙了

甲:谁说没辙啊

乙:怎么办呐

甲:我有办法

乙:啊

甲:我找它去啊

乙:哦,登门拜访

甲:穿上冲锋衣冲锋裤

乙:嚯

甲:戴上头灯

乙:嗯

甲:登山杖 旅游鞋 背上包袱 地栖地毯 帐篷

乙:您这儿找矿去吧这是

甲:远着呢道儿

乙:哦

甲:深山老林

乙:去吧

甲:去了

乙:嗯

甲:真看见狐狸精了

乙:是啊

甲:看见狐狸精啊

乙:纳之了

甲:没头就跑

乙:怎么跑呢

甲:是一公狐狸

乙:公狐狸也别跑啊

甲:我怕它把我纳了

乙:您这模样人也看不上您

甲:没关系,我不上深山老林了

乙:别打狐狸精主意了

甲:我上尘世之间,有那么多美女呢

乙:凡人

甲:啊,那天我散场之后

乙:是

甲:五点多钟

乙:对啊

甲:我一出门,看见一美女

乙:哦

甲:长得没那么漂亮的了,嘿,一米七

乙:嗯

甲:呵,大波浪

乙:讲究

甲:柳叶眉,杏核眼

乙:漂亮

甲:樱桃小口

乙:嘿

甲:紧身衣,小短裙儿

乙:时髦儿

甲:小马靴

乙:啊

甲:骑着一个电动助力的小自行车

乙:电动车

甲:嘟嘟嘟嘟嘟嘟 在前边儿开着

乙:对

甲:我得走着啊

乙:啊

甲:呵,这不错这个,我就跟过去了

乙:跟着吧

甲:我其实也没跟多远

乙:哦

甲:就是由天桥儿一直跟到

乙:前门

甲:通州

乙:好么,这女的也够能骑的啊

甲:主要是我也挺能走的

乙:好家伙这个

甲:走到通州实在走不动了

乙:对呀

甲:紧走两步

乙:啊

甲:"哎 哎 哎,下来"

乙:问问吧

甲:"美女"

乙:嗯

甲:"哼哼哼,我挺喜欢你的"

乙:还挺冲

甲:"你说晚了"

乙:嗯

甲:"我已经结婚了"

乙:完了,人结婚了

甲:"结婚我也喜欢你"

乙:死皮赖脸

甲:"当我的情人,行不行啊"

乙:没法同意

甲:"行,来吧来吧"

乙:还真痛快啊

甲:啊,痛快啊

乙:嗯

甲:到她们家去

乙:是啊

甲:跟她成就好事

乙:呵

甲:我告诉你啊

乙:嗯

甲:不单有肉体上的便宜

乙:还有什么

甲:物质上的便宜呀

乙:还给你东西

甲:呵,给我貂皮大衣

乙:啊,现在称这个的多

甲:电视冰箱

乙:谁家没有啊

甲:一堂儿的好家具

乙:当然了

甲:液晶显示器的电脑

乙:也称这个嘛

甲:还给我一大保险柜

乙:也有有的

甲:里边儿全是钱呐

乙:保险柜就搁钱的

甲:最关键的

乙:还有什么

甲:把她老公那些快板儿全都给我了

乙:不是,这是谁啊

甲:你媳妇儿呗

乙:去你的吧

下面是一部分,全部的在http://postbaiducom/fkz=12245968

话说我国北方有一能骑善射的民族——满族，至明代末期，发展强盛，从努尔哈赤到皇太极，奠定了清兵入关的实力。后多尔衮率兵入关，称雄中原，一统天下，稳定了大清王朝的基业。

清朝一共有十二个皇帝，可十三个年号，称为“十三朝”。

清代这十三朝，要论故事和笑话最多的，就属乾隆。乾隆是年号，他本人姓爱新觉罗，名叫弘历，庙号清高宗。反正，乾隆、弘历、清高宗，都是他，一档子事儿！

从清朝的“玉谍”，也就是“家谱”上来看，他父亲是雍正，母亲是玉贵妃——钮祜录氏。可据说，雍正不是乾隆的亲爸爸。他亲爸爸姓陈，是汉族人。在康熙年间坐过中堂。想当初哇，玉贵妃生了个姑娘。那年月男尊女卑呀，她怕别的妃子万一生个儿子，立为东宫太子，她不就坐偏了吗？可巧啊，陈中堂家里生了个儿子，不知怎么那么寸，跟玉贵妃生的这个姑娘，是同年、同月、同日、同时辰。

哎，全赶一块儿啦！

玉贵妃私下里让陈中堂把儿子抱进宫里来看看，等看完了再抱出去，哎，给换了！这就是民间传说的那个“以凤换龙”。后来，乾隆长大了，也风言风语的，听说过这档子事儿，可他本人也没较真儿。您想他本人都不较真，别人谁还管那个闲事儿啊！

话又说回来啦，他本人也没法较真儿。怎么？一嚷嚷出去，皇上俩爸爸。哎，那……多难听啊！一琢磨，得了，干脆我闷着吧。乾隆忍了。

有人问了，为什么就属乾隆年间的故事和笑话儿最多呢？

因为他居中。乾隆的前边儿是天命、天聪、崇德、顺治、康熙、雍正，六个年号；后边儿是嘉庆、道光、咸丰、同治、光绪、宣统，也是六个年号。他在当间儿。一般来说，当间儿的都是精华，最好。您看：吃饺子当间儿是丸儿；吃包子当间儿是馅儿；吃榛子当间儿是仁儿；吃桔子当间儿是瓣儿；吃桃子当间儿是……核！

反正大部分东西，都是当间儿的好。乾隆在清朝排列当中，可称“鼎盛时期“。他登基以后哪，手下用了两位得力的大臣。是一武一文，一满一汉。一个是满中堂、武英殿大学士、兵部尚书，九门提督——和申。外号，蜡头儿！

您说什么？噢，他怎么会叫蜡头儿啊？

是这么回事。这个和申哪，原来是御前待卫，打“气死风灯”的。当时才十一二岁，个头儿不高，大伙儿给他起了个外号，叫蜡头儿。叫来叫去，哎，还真传开啦。直顶和申都坐了中堂啦，私下里还有人管他叫蜡头儿哪！

另一位是汉中堂、文华殿大学士，吏部天官、左都御史——刘墉。

那位说了，刘墉的外号儿我可知道，他叫罗锅儿！

您还真说错啦。这刘墉并非罗锅儿，不罗锅儿。要真是罗锅儿也入不了阁，当不了中堂。按清朝的规矩，凡六根不全——有残疾的人，不能当官儿。刘墉什么官儿啊？当朝一品，文华殿大学士、汉中堂。能是罗锅儿吗？真要是汉中堂罗锅儿，那满中堂呢？缺胳膊，皇上没鼻子，娘娘一只眼！那就不是大清国啦，该改“残废院”啦！

刘墉他那么大的官儿，哪能是罗锅儿呀！

那么，为什么都管他叫刘罗锅儿呢？这里边儿有来历。是因为皇上封他为“罗锅儿”。封官儿有封罗锅儿的吗？他……这……也不是真正封的，是他跟皇上讨的。说了半天，到底是怎么回事儿呢？因为刘墉这个人，能写会画，学问好。老趴桌子上念书写字，天长日久，哎，就有点儿水蛇腰啦。有一天哪，他上殿见皇上，往品级台前一跪，乾隆一瞧，顺嘴儿说了一句：

“刘墉，你这么一跪着，不就成了罗锅儿了吗？”

刘墉一听这话，赶紧磕头：

“谢主隆恩。”

皇上一愣：

“嗯？你谢什么恩哪？”

“谢万岁封我为罗锅儿。”

乾隆乐了，说：

“嗨，封你罗锅儿，有什么用啊？”

“有用，臣我每年能多领两万两银子的俸禄。”

这是怎么回事呢？清代有个规矩，皇上亲口封一个字儿，每年多领一万两银子。就拿光绪年间的西太后来说吧，她每年得领十六万两的“胭粉银”。十六万两银子全买胭脂粉，还不把人埋起来啦？名叫“胭粉银”，不一定专款专用！因为已经封她十六个字儿啦 ，就是：“慈、禧、端、佑、康、颐、昭、豫、庄、诚、寿、恭、钦、献、崇、熙”。一个字一万，十六个字，十六万两银子。

2 金殿斗智之一、讨封罗锅

今天哪，刘墉谢恩，说皇上封他“罗锅”，罗锅——俩字儿。哎，每年能多领两万两银子。乾隆一听，噢，是这么回事儿啊。心说，我有钱，也犯不上这么花呀！皇上要跟争辨：

“刘墉，联并非封你为罗锅儿。我呀，就这么一比方，说着玩哪。”

刘墉说：

“万岁，君无戏言，您说的话不能不算，如果这句不算，往后您说的话全不算！”

皇上赶紧说：

“算，算！”

您想，皇上说了话不算，那不就反了吗！算是算了，每年得多花两万两银子。

乾隆一琢磨，我跟他还真不能随便说话，说了个“罗锅儿”，让他讨了封啦，我两万两银子没啦。这钱不能这么花呀，嗯，……这么办：

“刘墉，大清国祖制所定，六根不全，相貌丑陋之士，不能为官。你既讨封为‘罗锅’，罗锅儿乃属有残疾之人，朕当无法再用爱卿，你辞官回乡去吧。”

那意思是，你呀，回家抱孩子去吧。我不用你了。官儿没啦，罗锅俩字儿无形中也就取消了。哎，两万银子我也省下啦。

你瞧皇上算计的多好。

刘墉多机灵啊，一听就明白了，噢，你这是变着法儿想不花钱哪。那哪儿行啊！

这得说说：

“万岁，罗锅儿并非残疾之人……”

乾隆说：

“就算不属残疾之人，那也是相貌丑陋啊，从古至今，哪有相貌丑陋之人，在朝做大官的呢？”

刘墉说：

“那……哎，有啊。后汉三国，庞统庞士元。生得：黑面短须，秃眉掀鼻，算是相貌丑陋吧？可官至中郎将，副军师，封关内侯。貌丑而才高，不防封侯拜相！”

乾隆心说，嘿，他还真找着这么一位！庞统模样儿长得就是够惨的。后来可也真作了大官儿啦……。哎，又有词儿啦：

“刘墉，庞统光有帅才呀。统兵布阵，深得六韬。却无文才呀。你看人家诸葛亮，有‘前、后出师表’留传于世。你多咱见过庞统的诗词文章？象这样不全之才，不足一提。”

噢，庞统有帅才无文才。嗯……刘墉眼珠一转，有了：

“万岁，东晋陶潜陶渊明，人称五柳先生。著有《归去来辞》，写过《桃花源记》，曾任参军，当过县令。够全才了吧？”

乾隆说：“不错。”

刘墉说：“万岁可知，陶渊明是斜眼儿。”

啊？！陶渊明是斜眼儿？皇上愣让刘墉给气乐了：

“刘墉啊，陶渊明什么时候又成斜眼儿啦？”

“万岁，他生来就是斜眼儿嘛。”

“嗯？谁说的？”

“他自己说的呀！”

乾隆心说，他自己说的？你听见了是怎么着？

“刘墉，陶渊明说自己斜眼儿，有何为证哪？”

“万岁，陶渊明有首诗，叫《咏菊》，您可曾记得？”

乾隆说：“朕当然熟知，还经常吟颂哪——‘采菊东篱下，悠然见南山’……”

刘墉说：“哎，对！就这两句，便足可证明他是斜眼儿啦。”

“怎么哪？”

“万岁您想啊，他采菊东篱下，悠然见南山。在东边儿采菊，能看见南边儿的山，（学斜视状）这不是斜眼儿吗？”

嘿！

乾隆一听，哎，你怎么琢磨来着！

得啦，没词儿啦，只好说：

“既然陶渊明是斜眼儿，都可为官，那……你这官儿，还接着当吧。”

“臣，谢主隆恩。”

哎，刘墉这官儿保住了。官儿一保住，罗锅儿俩字儿就算占上了，两万两银子也跑不了啦。

郭德刚讲水浒之武大郎的故事

锅德纲有一次讲一个武大郎的故事,<水浒之武大郎>,非常搞笑,大概意思是这样的:

说武大郎被西门害了之后并没有死,为了逃命在大海上漂流,漂到一个荒岛,上面有一群极矮的野人，看见武大郎喊"大个儿打哪里来啊"

矮人们请武大郎吃饭,食物都很干,武大郎问:"有稀的吗",矮人们就给端上一碗稀饭,武大郎吃的很舒服,就说:"舒服啊,有稀的,就舒服!"于是这些矮人从此就学会了,每当舒服的时候就说:"有~稀~"

矮人们说:"您是天朝上国来的呀,教我们写字吧"武大郎有心教吧,自己会的字也不多,于是就想了一个好办法:把字都拆成偏旁,这样数量就多了呀于是那个荒岛上的矮子到现在的文字还都是咱们汉字的偏旁部首

矮人们一看他是个能人啊,就说:"我们国家有一个问题就是男人太少,女人太多,您看您这么优秀的人才,在这方面给我们做点贡献吧"于是从此以后,这个国家大多数的人就都是武大郎的后代了,野人嘛~也没有个住的地方,于是就在野地里随随便便就结婚了,于是这个国家从此就有了很多描述地点的姓氏:松下啊,渡边啊,最勇敢的一个叫"井上"也因此这个国家的人因为遗传武大,个头就再没长起来

后来武大领大家盖起了房子,但是却不敢做床,因为当初武是被西门庆从床上踢下来的,落了心病,于是从此这个国家的人就都在地上睡觉

矮子们说:"咱们现在算个国家啦,总该有个自己的旗帜吧"武大说:"这好办啊,找块白布,拿我这炊饼,蘸上红色,在中间盖个圆印,这从此就是咱们的旗帜了!"