搞笑小品台词

人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师

旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。：减负减负（959595）。

（小妞妞、来福上）

小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？

来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。

小妞妞：好，咱们现在就去。

（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）

小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！

来福：走！

小妞妞：等一下，我先来打个电话。

（掏出电话，作拨打电话状）

旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。

小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。

旺才：好！我给你介绍介绍！

小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。

旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）

（二人推门进）

旺才：你好，欢迎光临！

来福：我们是学校的学生，想来问问。

旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。

来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？

旺才：放120个心听说过吗？

小妞妞：听说过。

旺才：两个人呢？

来福：两人240个心。

小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？

旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。

来福：你以前就办过？

旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……

小妞妞：多少钱？

旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。

小妞妞：半支冰棒？

旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。

来福：结果呢？

旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。

小妞妞：不说了，你们服务怎样？

旺才：公司正在创品牌，准备申报315推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。

小妞妞：那太好了！

旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。

来福：我们今后就是长期的。

旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。

小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？

旺才：大学？嗯……家里蹲。

来福：哇塞，大海龟耶！

旺才：小同学你怎能骂人呢？

来福：没骂你呀！

旺才；你怎能讲我是大海龟呢？

来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。

旺才：这又怎么讲？

小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？

旺才：就在国内。

小妞妞：国内？我都没听说过。

旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。

来福：哪家里蹲……

旺才：就是蹲在家里自学。

二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？

旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞：那我出几题考考你。

旺才：小菜一碟。

小妞妞：10加一半减一半等于多少？

旺才：不还是十吗？

来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！

旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。

小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？

旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。

来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。

旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？

小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。

旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。

小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌

旺才：（苦苦思索）这，这是……

来福：（笑）狼爱上羊

旺才：再出一个让我猜猜

小妞妞：我再出一个，那你可别生气？

旺才：生什么气唉，你出！

小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。

旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，

来福：又错啦，《至少还有你》

旺才：你，你怎么又……

小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。

旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！

来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。

旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。

小妞妞：这个也……

旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……

来福：叔叔，你听我说……

旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……

小妞妞：叔叔……

旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。

来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！

旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。

（二人来到教室办公室）

来福：老师，我爸爸来了。

甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！

旺才：老师抽烟！

甲老师：谢谢，我不抽烟。

旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……

甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？

旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？

甲老师：还没爱人，那来福？

旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。

甲老师：刚结婚孩子都这么大了？

旺才：又错了，是刚离婚。

甲老师：旺才！

旺才：嗯！

甲老师：你怎么认识来福的？

旺才：他刚刚到我公司请我……

三人合：全穿帮了！

旺才：老师，你怎么知道我叫旺才

甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？

旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！

甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？

（旺才沉默不语）

来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。

小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。

旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，

甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？

旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。

甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。

来福“减负减负不要误入歧途。”

小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。

旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。

三人合：对，勤劳致富最光荣！

　　婚托

　　时间：当代

　　地点：公园

　　人物：男----------婚托

　　女----------婚托

　　场景：台中央置一长椅

　　男：（随强劲音乐出，戴着墨镜张扬地打着手机，一个急转身音乐停）嘿嘿，本人今年三十多，时尚的名称叫婚托。呵，什么叫婚托，待会儿你就明白了，我这个职业很特殊，每次都能杀头猪。瞧，猪来了。

　　女：我爱你，爱着你，就像耗子爱大米，说什么也要嫁给你，不行就用钱砸死你，姑娘我身来瞒有钱，可他们都说我有脑膜炎，都说恋爱的女人智商低，可我今天就知道三加三等于七。

　　男：哦，你好。

　　女：你就是星星。

　　男：对，你是晶晶吧。

　　女：恩……（羞涩状，背对男坐下）

　　男：你，你这是怎么了，你……

　　女：少女的羞涩。

　　男：今天来和你约会，只想和你成双对。

　　女：哎呀，（起身）第一次见面谈什么成双对，你以为看天仙配呀，我要问我爸爸、我要问我妈妈、我要问我爷爷、我要问奶奶，什么时候结婚了！

　　男：哇塞！就谈结婚的事呵。

　　女：难道你不着急吗？

　　男：哦，说的好，说的好，来来，你请坐请坐，我来我来。（替女拿下肩上的包）

　　女：三Q，喂你妈吃。（thankverymuch!）

　　男：我说你这德语讲的瞒标准呵

　　女：一般般了，你见我第一眼觉得我这人怎么样呵？

　　男：这个……哎哟，晶晶**，实话实说，你对我的感觉不但形象好，特别你身材非常好。

　　女：啊！你觉得我的身材好。你这个人是不是睁眼说瞎话。从来没有人觉得我身材好。

　　男：那我冒昧地问你个问题，晶晶**你的三围是多少？

　　女：88、88、88。

　　男：整个汽油桶呵。

　　女：你说什么

　　男：我是说晶晶**你的身材和性格一样非常直爽。

　　女：你这个人真会说话，（转到椅后）就像你资料里说一样，说你善于谈吐。

　　男：我的资料你都看了没？

　　女：看了，说你是研究生了。

　　男：（对观众）说的没错，专门研究生孩子的，研究生。

　　女：哎哟，他们还说了，说你出国留过洋。

　　男：没错，对，我就到过贵阳和沈阳。

　　女：我太崇拜你了。（冲过去拥抱）

　　男：（低头躲过）不，不！晶晶**别急，你的资料也不错嘛。

　　女：我这个人没什么大优点，（玩弄起手指上的大戒子）就是有点钱。

　　男：（跟在女后转悠）你……你这个戒子瞒漂亮的嘛。

　　女：钻石的。

　　男：钻石的！

　　女：30克拉。

　　男：30……30克拉！

　　女：是呵。

　　男；哇塞，哪个男朋友送给你的？

　　女：（马上变脸）为什么提男朋友。（连续打起三次饱嗝）

　　男：呵！

　　女：（哭腔道）提起男朋友，我就想起一首歌。

　　男：什么歌呵？

　　女：一千头伤心的奶牛。

　　男：那是伤心的理由。

　　女：反正我不管，别提起这事。

　　男：那么说你没有男朋友了，对不对？

　　女：也不是完全没有牵过手。

　　男：哦？

　　女：找过三个男朋友。

　　男：有三个男朋友。

　　女：不过他们都在医院抢救。

　　男：怎……怎么回事？

　　女：他们有的嫌我胖有的嫌我丑，最后我路见不平一声吼，全部都把他们吓到了神经科，也不知道你是不是第四个。

　　男：哈哈……晶晶**，你看观众朋友都鼓掌了，非常佩服你的坦诚呵。

　　女：怎么了？

　　男：三个男朋友你全都坦白了。

　　女：这有什么不能说的，我觉得现在女人就应该坦诚，不像现在好多女孩子一问，有没有找男朋友了，没有了，人家才十八岁了，现在你要想找个真正的女人了比找本·拉登都难。

　　男：豁！说的极是，我就喜欢你这直爽劲，晶晶**，实话实说，你那些男朋友都不懂你，不了解你，咱们俩才是非常匹配的一对。

　　女：咱们俩般配吗？

　　男：从外型上讲呢，你看，我长得高。

　　女：我长得壮。

　　男；我长得瘦。

　　女：我长得胖。

　　男：咱们俩站在一起就是道江西的名菜。

　　女：米粉蒸扣肉。（转身）真完美也。

　　男：生活当中，我真喜欢吃扣肉。

　　女：真的呵，你喜欢吃就好，不像原来那些男的老骗我，我最讨厌骗子。（喷男一脸唾沫）

　　我告诉你难得碰到一个知己，我们就结婚吧。

　　男：结婚呀

　　女：是呵

　　男：没问题，等结婚以后，首先要有个大房子。

　　女：没关系，我有钱，你买！

　　男：有辆新车子。

　　女：没关系，我有钱，你买！

　　男：再生个胖小子。

　　女：没关系，我有钱，你生！

　　男：（退后一步，吓一跳）

　　女：我是说，我是说我们要给儿子取个好名字。

　　男：哦，取好名字，没问题，孩子名字好取。对了，你属什么的？

　　女：2006是我的本命年。

　　男：哦，你属狗，我属龙，我们的孩子就叫狗笼子吧。

　　女：呵！

　　男：我的意思就是要生一个鸡飞狗跳、生龙活虎的孩子。

　　女：哎呀，谈到孩子的事，我们俩的终身就定了吧。

　　男：好吧，不要再犹豫了，咱我们就交换下信物，定了终身吧，来，我把我的金戒子和你交换。

　　女：我是钻石的呢。

　　男：哦……那……那不行，你的太贵重了，不好。

　　女：没关系，人都是你的，拿去！

　　男：哎哟，不好意思了。

　　女：给你了

　　男：不好意思了

　　女：给你了

　　男：不好意思了（边说边拿过女的戒子）

　　女：我看你瞒好意思的。

　　男：你这么热情我再不接受就不够意思了。

　　女：（戴好戒子伸起手）瞒好的，金闪闪的，我喜欢。

　　男：等会儿，你这手镯也瞒漂亮的。

　　女：钻石的。

　　男：钻石的！

　　女：80克拉。

　　男：80……80克拉！没听说过，那实在没办法，我没东西给你交换了。

　　女：给你。

　　男：那……那太不好意思了，太贵重了，不好意思。

　　女：人都是你的。

　　男：不好意思了

　　女：（大声吼道）拿去！我发脾气了！（硬塞给男）

　　男：各位，这头猪可真肥呵！

　　女：这个人直爽，我喜欢。

　　男：这个人傻气，我喜欢。

　　女：哎呀，什么都交给你，一生只爱你，来。（示意男坐过来）咱们一起喝点水，爱了以后不后悔。

　　男：没问题，喝水就喝水。

　　女：（手舞足蹈）终于嫁出去了。

　　男：这水呀喝起来真美味，东西到手咱就撤退。

　　女：亲爱的，喝了水爽不爽。

　　男：唉耶，爽是爽，就感觉全身发热脑袋晃。

　　女：one---two---three！(男应声倒下，音乐起，女迅速将男的口袋洗劫一空，脱下男的西装，摘了墨镜)。姑娘我今年20多，名字时尚叫婚托，跟我玩，老娘比你扎实得多。（进幕）

　　……

　　男：（忽然惊醒，看着千丝万缕的衬衣）怎么！全没了，什么？碰到骗子了！哎哟，怎么我被骗了呢，我怎么被骗呢，呵……呵……（打起自己的耳光）各位，知道什么是婚托嘛，就是昏过去被人给脱了。

　　（疯狂大笑起来，疯了后扮儿童状）我是小明，我要上学。（唱）小儿郎小儿郎背起书包上学堂……

　　（剧终）

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李

　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”

　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”

　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

　　荷包蛋

　　何医生向护士包**求婚，包**一口拒绝了。何医生吃惊地问她

　　是什么原因包**说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”

　　老板：“什么事？”

　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

　　省得麻烦

　　**，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

　　丈夫现年30岁人民教师

　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

　　也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

　　时候可得世界冠军,如来佛哭了。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”

　　售货员：“这是为什么？”

　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

　　是一家制造保险箱的工厂！

　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

　　炊事员：“这是夜班做的。”

　　编 剧：尚卫民

　导 演：高尚

　表 演：赵本山 宋丹丹 董卿 小沈阳

　赵本山：我跟你说，一会你别紧张听见没？好不容易给你介绍个对象你别又给整黄了。

　小沈阳：诶呀妈呀！诶呀吗呀！

　赵本山：干啥呀？要抽呀。一见面咋说还知道不？

　小沈阳：先说阿姨好，再做自我介绍。有啥事咱们摊开了唠。要是晚辈有啥不对请你这当

　长辈的'多多批评呀，多多指教呀。有啥毛病你可劲地挑！

　赵本山：你看这不挺好地吗，精神地到了。

　董 卿：老姨，你了解人家吗？

　李 静：了解，房子、车、存款都了解过了。

　董 卿：我说的是人。

　李 静：人不挺正常地吗，那见面你们就唠呗。

　赵本山：我们来了大姐，

　李 静：来啦，赶紧进屋。

　小沈阳：诶呀妈呀！诶呀吗呀！

　赵本山：说话呀你，

　小沈阳：阿姨好我姓赵，我是------我是人类。

　李 静：啥玩应？

　赵本山：啊------他说物价挺贵，活着挺累！挺累！

　李 静：这孩子还挺实在。来吧你有啥要了解地就跟他唠唠。

　赵本山：对，那必须地！

　小沈阳：诶呀妈呀！诶呀吗呀！

　董 卿：你什么文化呀。

　小沈阳：小本！

　赵本山：这孩子从小就爱学习。

　小沈阳：小学本科。

　李 静：啥？才小学文化？

　小沈阳：诶呀妈呀！诶呀吗呀！

　赵本山：他那意思是说呀他自学成才。

　董 卿：其实学历也不是非常重要的，条条大路通罗马吗。

　赵本山：你看看还是人家姑娘会说话。

　李 静：那也不能找个文盲呀。

　董 卿：哎，文学方面怎么样？比如说写什么文章或者博客。

　小沈阳：博客？啥博客呀？

　赵本山：就是那得色两句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸。在家你不常写吗。

　董 卿：那能不能念一小段给我们听听？

　李 静：对，是骡子是马拉出来溜溜。

　赵本山：赶紧给整一个。

　小沈阳：诶呀妈呀！诶呀妈呀！不会呀！

　赵本山：咋不会呢前几天不还写的那什么诗来着，这孩子面矮。