那些因为家长催婚而仓促结婚的人后来都怎样了？

发生在我身边的真实例子，有两个人已经离婚了。结婚是人生中一件很重要的事情，应该慎重考虑慎重决定，而不是整天催促着孩子早点成家立业，让他们自己去决定才是最合适的。

很多父母在孩子到了适婚年龄还没有对象的时候就特别着急，找着对象了又催着结婚，想自家的孩子快点成家，快点生儿育女，似乎他们比当事人还要着急得多，可有些事情是急不得的，尤其是婚姻大事，两个人是要在一起过一辈子的，仓促做决定反而是赔了夫人又折兵。

我身边就有两个活生生的例子。村里面有个男孩子快30岁了还没有对象，他爸妈就着急得不行，不停地给他安排相亲，在我们农村男生要是过了30岁就比较难找对象了，可不是他看不上人家，就是人家看不上他，所以相亲了很多个也花了很多钱都没有成功。今年2月份经过他大姑的介绍，认识了一个女孩子，两个人对彼此的印象都还不错，所以相亲见面过后又去约会了两次。也算得上是知根知底吧，看他们两个人对对方又有意思，他大姑和爸妈那些长辈就让他早点跟人家结婚，一开始他是拒绝的，觉得跟人家刚认识还没有了解清楚，这么快就结婚不合适，想再谈一段时间看看，可是他爸妈天天催着他，给他买好过彩礼的东西，上赶着让他去女方的家里下聘，他拧不过只好跟着去女方家过了彩礼，没几天就领证了，从认识到领证不过半个月的时间。

我们那里摆酒席是要看日子的，适合摆酒的日子定在11月份，可在6月份的时候两个人就离婚了，结婚之后两个人合不来，经常因为一点事情就吵架，而且男方这边的工作不是很稳定，没有固定的收入，这些都是两个人起争执的根源，虽然他们的家长在中间也调和过很多次，可日子终究是他们当事人在过的，别人说再多都起不到多大的作用，要离的始终还是会离，到最后就是竹篮打水一场空，他妈妈气得不行，说以后再也不想管他了，而他心里也很埋怨父母什么都要替自己做主，现在关系闹得挺僵的。

我认识的一个朋友，她当时已经31岁了，按照我们那里的惯例，这个年龄的女人大多都结婚了，结婚早的孩子都会打酱油了，可她还是单着，她妈妈就一哭二闹三上吊非要她结婚，也是去相亲认识一个男生就仓促结婚了，结婚大概一年左右就离婚了，她说闹矛盾的时候两个人直接干架了，也没有孩子说散就散，本身就没有什么感情基础在的，就是一张结婚证捆绑着而已。到现在几年过去了，她还是保持单身，完全不理她妈妈再说什么了。

做父母的操心孩子的终身大事很正常，可不应该干涉太多，更不要随意替孩子做决定，两个人的日子要他们合得来过得好才是最重要的，现在的社会已经不是以前七八十年代的那样了，不像老一辈那样即使忍气吞声也要在一起过下去，所以现在离婚率也高，因此结婚更加要慎重，我们也要为自己的人生大事做决定，而不是将就着听从父母的安排。

如果你是已经有男朋友，并且感情不错的情况下，可以为了了却母亲的心愿而结婚。但是如果是单身状态，不需要这样做，因为对自己对那个稀里糊涂跟你结婚的那个，都不公平。下面我来说说原因：

一、如果有男朋友，并且双方是奔着结婚去的，那么早结晚结都是要结的，如果能了却母亲一桩心愿，要更好一点。毕竟自己是打算结婚的，并且也有合适的对象，虽然在一些细节跟排场上，一场急急忙忙的婚礼，可能会委屈了自己，一场不是自己想象中的婚礼，或许有些遗憾，但是这是有办法弥补的；而一场缺了一个证婚人，一个家长的婚礼，是永远都没法弥补的。

二、如果现在单身，没必要为了母亲而急急忙忙结婚，因为这是对自己与丈夫的不负责。癌症是很可怕的病症，它从发现到发作，甚至只有一两个月的时间，而在这个时间里面，要找对象，并且结婚，是很匆忙的，对双方都不了解，如果运气好点还好，可能真的就找到了一位良人，但是如果运气不好，就有可能找到一个不适合自己的人，对自己对对方，都是不负责任的一种行为。有时候不是为了结婚而结婚的，你可以演一场戏，但是一定不能拿婚姻当戏演。

所以说，有时候，孝心虽然重要，但是不是要以自己以后的几十年来换的，如果有，早点结婚皆大欢喜，如果没有，那就不要刻意去闪婚。

妈宝男很可怕，不可以和妈宝男结婚。

1生存能力差

妈宝男，就是说妈妈一直把儿子当个宝贝，溺爱长大的。很显然，这样的男人在进入社会时，就很难适应复杂的人际关系。因为他们习惯了在家里妈妈对自己百依百顺，一旦进入工作环境，没人惯着他们，自然就挫败感特别强，很难适应下去。 除了工作，生活方面也是一塌糊涂。如果你打算嫁给妈宝，就要做好当他另一个妈妈的打算，不然就不要嫁给他!

2不分对错护着妈妈

导致婚姻不和并不是每个婆婆都是那么开明的。如果你嫁了一个妈宝，平日里你和他妈妈风平浪静还好，一旦战争爆发，他就会站在他妈妈那边，而且会站在道德的制高点质问你“那是我妈!” 很显然，你们的夫妻关系打败不了亲子关系，最后只能以你失望难过收尾。你会感觉自己和他心没有在一起，他始终是和他妈妈一家的，久而久之，就会心生疲惫，导致婚姻破裂

3逃避责任

有了孩子，大部分的妈宝男不会去帮忙带孩子。一方面，他以为自己还是个没长大的孩子，什么都依赖你和他的妈妈。另一方面，他会把带孩子的责任转移到他妈妈身上。作为一个会“宝男”的妈妈，当然会觉得这是义不容辞的责任。 他习惯了依赖别人，靠着别人，时间久了就会养成逃避责任的毛病。出了事，或者麻烦的事情都有人帮忙处理了，自己自然也就不再费心了。

妈宝男会为了妈妈指责你，往往他母亲只要对你有一点不满，他便会冷落你。他母亲生病的时候，着急的不得了，而你生病的时候，他做的最多的就是不管你。

恋爱是一时的事，而婚姻却是一辈子的大事，而妈宝男是比渣男还要让你生气的物种。所以看一个人是否值得结婚的时候，一定要注意他是不是妈宝男。

单亲妈妈带着儿子，再婚难不难取决于自身条件与个人际遇。所以有些会比较快，而有些确实难。

抛开个人情况而言，单身妈妈带着儿子，与单身妈妈带着女儿，社会普遍接受的是后者。现实生活中，继父与养女关系很多相处得都不错，而继父与养子关系好的也有，但比较少。还有当前社会观念，女儿是招商银行，儿子是建设银行，觉得男孩以后的支出更大，出于经济方面的考虑，也多选择带着女儿的。

实话实说，单身男性肯定也优先选择单身女性，就是选择离婚的女性也是没有小孩的优先，其次是带女儿的，最后可能就是带儿子的。离婚男士也多如此。

当然，话又说回来，如我前面所言，关键在于自身情况与个人际遇。单亲妈妈如果个人有品位有魅力，颜值在线，为人性格好好相处，综合实力强，也会赢得男士的青睐。还有个人际遇不同，有些单亲妈妈带着儿子，但遇到了对其特别动心的人，为了爱情也不会太在意。此外，想组建组合家庭的男士也会更包容些。

所以不要管难与不难，单亲妈妈带着儿子更要积极面对生活，注重个人形象与能力价值的提升，以乐观的心态，积极的精神面貌，遇到合适的就大胆去爱，早日开启幸福的生活。

以上就是我的观点，如您认同，欢迎点赞加关注，谢谢！祝生活愉快，一切顺意！

其实题主所问的这个问题，是在当下社会的婚恋中比较常见的现象。

有湿曰的好：

人间有问题，婚前常发生。女则多婆媳，男则为婿翁。恋爱时不管，将婚始头疼。后悔已不及，往下走不成……

01 这种感情与家庭的冲突，古今中外都一直常有发生

往古了说，中国有《孔雀东南飞》里，因为夫人和母亲不合，最终妻子刘兰芝跳水，丈夫焦仲卿“自挂东南枝”的悲剧。

外国也有爱的天昏地暗，一塌糊涂，却因为双方家长强烈反对，而一起仰药殉情的罗密欧和朱丽叶。

往今了说，打开手机随便看看情感调解类节目，因为婆媳关系，丈母娘和女婿的问题，也总是占了大多数。

就连国外的英国女王伊丽莎白，也常常有她跟几个儿媳妇孙媳妇磨嘴干仗的八卦传出来。

可见这种家庭情感纠纷的闹（da）剧（gua）矛盾分布之广泛，涉及人物之全面。

要想在这种家庭情感纠纷中，找出一个各方都满意的平衡点，几乎是没有可能的。

所以，还是中国的一句古话说得好：清官难断家务事！

题主问自己的娘家人搅黄了自己的婚礼的情况下，自己是不是因为够爱对方？

这个问题让“博学多才”的读书君，都觉得有种老虎吃天——无处下口的感觉。

如题主问题中所言：这件事牵扯到的不是两个人，而是两个家庭，两伙人。

虽然读书君不知道题主的家人和题主曾经的矛盾有多激烈。但以读书君看来，那应该都不是主因！

02 一千个人眼里有一千个哈姆雷特

这个世界上每一个家庭，每一天都在反复上演着一出又一出的“罗生门”。

如果要问：这个世界上“道理”二字最苍白无力的地方是哪里？

答案不是非洲的丛林，也不是混乱的索马里。

而是每一个人的家庭里。

最凶悍的劫匪不敢人群环绕之中对着你说：快把钱拿出来！

但是你的儿女们可以。

最刻薄的领导也不敢说：事情做不完就不许你睡觉吃饭！

但是你的爸妈就可以。

在家庭之中，即使是社会公认的“道理”，也往往会因为家庭成员看问题的角度不同，而变得毫无作用。

一句“我都是为你好”，听得多少人心颤肝儿疼？

一句“我们还能害你？”让多少人永失所爱，郁闷半生！

家庭，因亲情而温暖，也因温暖而彼此限制。

让题主感到困扰的，归根结底不过是在亲情与爱情的冲突中难以自处。

这种冲突好解决吗？

还真难！

03 爱情与亲情“势不两立”的痛苦

前几年网络上曾经流行一个女生问男朋友的“绝杀”题：如果我和你妈同时掉水里了，你先救谁？

此题一出，众男生几乎个个挠头，不敢吱声。

选先救亲妈；“直男”“妈宝”的嫌疑跑不掉。

选先救女朋友；亲妈你都不放心上，你会对女朋友真心？

反正不管怎么选都不对。

读书君在开头里提到的《孔雀东南飞》里，焦仲卿面对的就是这么一个问题。

话说东汉公务员焦仲卿娶了个媳妇叫刘兰芝，俩人结婚多年依然相亲相爱，琴瑟和鸣。

但是仲卿的母亲却看不上兰芝，对她百般刁难不说，最后还强逼着仲卿休妻。

仲卿一开始不愿意休妻，但是顶不住母亲一次又一次的逼迫，只好跟兰芝说：要不你先回娘家，我跟母亲好好说说，等她消了气再把你接回来。

兰芝却告诉仲卿：我没犯什么错却被赶回娘家，就算我不愿意再嫁，我的母亲也不会说什么。但我的哥哥脾气刚烈急躁，他肯定不会让我等你的。

仲卿安慰兰芝说，老太太看不见你，想来用不了多久就消气儿了，我用不了多久就能把你接回来。

于是，第二天仲卿和兰芝就洒泪而别，让兰芝回了娘家。

回娘家以后，开始的情况也确实像兰芝说的，有几家人来说媒，兰芝的母亲都理解女儿的心思，给谢绝了。

直到后来太守家的公子来求亲也被拒绝以后，兰芝的哥哥就不高兴了，说：你以前嫁的不过是个小官吏，现在来求亲的是个贵公子，两个人身份天差地别，你连这位公子都不嫁，你还想嫁个什么样的？

兰芝没办法，只好对哥哥说：我虽然跟仲卿有约，但是他到现在也没来，我还能说什么呢？一切听哥哥做主吧。

于是，媒人就回报太守，说兰芝答应了。

仲卿听到这个消息以后，赶紧去见兰芝。

但兰芝也只能实话实说地告诉他，家里母亲和哥哥都不想让她再等下去了，她也没办法。

两个人虽然见了面，也知道对方的心意没有变，可是谁也解决不了自己家里的问题。

于是，只能洒泪而别，约定生死不离。

后来，兰芝在嫁给太守家公子那天，跳水而死。

仲卿听说了兰芝的死讯以后，在他们俩结婚生活的房子前，上吊随她而去。

等到他们死了以后，双方的家人才请求让他们俩合葬。

家庭和爱情冲突造成的悲剧，莫过于此。

爱情的是两个人的事，婚姻是两个家庭、两伙人的事。

虽然说出来可能有些冷漠，但读书君还是认为：如果家庭和爱情产生的冲突真的无法调和，那么长痛不如短痛，早分早安心。

毕竟婚姻虽然爱情的终点，但却是家长里短的生活起点，解决不了根本性的矛盾，结了婚也过不安心。

（源自网络，若有侵权，请联系删除）

对此，你又是怎么看呢，欢迎在评论区一起分享探讨~

关注我，看世间百态，品百味人生，了解更多文化与知识。

很多时候，父母总是以各种不得已的苦衷为借口，在不自觉的情况下制造着悲哀与不幸，而这些，却统统冠以爱的名义，只是这种爱，片面、偏心、转移责任或者绑架亲情。

对于深受中国封建传统意识影响的中国式父母而言，最可怕的不是被他们放弃的、没有得到公正对待的儿女，而是在他们心目当中，自己丝毫觉察不到这其中有哪些地方不对劲，站不住脚，这就让人感到有些无可奈何与不寒而栗了。

一位农村母亲的苦衷：“女儿，你晚点结婚，先让哥哥结婚”。

肖芸的妈妈对于两个儿女的婚姻问题操碎了心，她倒不必像那些家里有大龄儿女迟迟不动婚姻的家长得为这些事情愁白了头发，自己的孩子这方面倒省心，前后都谈了男女朋友，儿子肖勇今年25岁，女孩肖芸比他小一岁，今年24，两人都准备考虑结婚的事情了。

原本这是好事，身为母亲得替他们高兴才对，可是她却开始发愁，原因是家里的经济情况不允许。他们家就是个贫穷的农村家庭，当年一对儿女都只读完高中家里就已经没钱再供他们继续深造了。

儿子倒也算了，他不是读书那块料，毕业之后也没多大想法，就留在村里干点农活，农闲的时候到附近镇子上亲戚家开的砖厂打工挣点钱，将将够管住自己，对于家里，没有多大帮助。

女儿天资聪颖，高考成绩很好，但老俩口却没有想一咬牙再节衣缩食艰苦几年，让家里出个大学生。他们的想法很传统，如果是儿子的话，这种情况下他们的选择也许不同，但闺女将来迟早是别人家的人，全家人吃苦，为别人家培养儿媳妇，这种亏本买卖，他们不愿意干。

在两位老人看来，女孩子在没出嫁之前，多为家里赚几年钱，这样才不父母养育她一场，以此回馈家庭天经地义。就这样，小小年纪的肖芸高中毕业就到沿海城市打工去了。可是说实话，不管家里多穷，身为父母，也不应该毁掉女儿的幸福，这是最基本的一条行为准则，就算抱有一定的偏见，如果懂得这样一条也不算很离谱。

但肖芸的父母显然并不这样想。他们对女儿婚姻的幸福毫不关心，认为那是别人家的事情，心里面考虑最多的，是儿子的事情。

很多情况下，农村或一些城市普通家庭都在一种很常见的思维方式，如果家里儿子结婚，自己条件不允许的情况之下，很多家庭都会用女儿的彩礼或者让女儿多赚几年钱来解决儿子婚事经费方面的缺口，在他们看来，这很正常。说不出什么子丑寅卯，反正孩子都是自家生的，女儿将来得外嫁，自己两口子年纪老迈之时依靠的只有儿子、媳妇与孙子。

胳膊肘不能往外拐，只有将儿子的婚事顺利解决，让他在物质上得到更多，自己以后的生活才有保障。在这种“顾全大局”的思维之下，家中三比一，被牺牲掉的，自然就是女儿的利益与权利了。

由于这种情况相当普遍，因此在这种家庭当中，父母也好，儿子也好，他们不会站在家中女孩的立场上替她考虑人生与幸福，只是因为，她终将是外人。

如果只是将对方看成是外人，也不会将责任绑架到女孩子头上，可问题是，在这个基础之上，她首先是“亏欠”了父母生养之恩的“外人”，因此，在自己嫁人之前，想办法在经济上偿还父母及家人，就显得相当顺理成章了，这是她们的义务与责任。

如果忘了这一点，就是不孝，就是不懂得感恩。所有的大道理自成一套系统，在这种观念之下，可想而知，女孩子们如果身处其中，从小到大可能都处在不利的位置，得处处牺牲自己的权益，而家人并不会感觉有什么不妥。

她没有做错任何事，只是生错了性别而已。这就是中国式传统道德男尊女卑与家族继承体系所形成的“奇怪理论”，一脉相传，亘古都拥有一定市场，粉丝数量惊人。

肖勇能力平平，自己挣不了多少钱，女朋友家要他在镇上起栋房子，还得准备10万彩礼才肯将女儿嫁过来。他没办法满足，父母都是农民，更是无能为力，在这种情况之下，母亲只得央求女儿暂时不要结婚，继续在外面打工，挣足未来嫂子家需求的钱，让儿子解决婚事再说。

“女儿，你晚点结婚，先让哥哥结婚。”她前几天对女儿说道。肖芸听了之后很伤心，再过几年，她年纪就大了，也不想再在外面飘着，过得那么辛苦，她想拥有自己的家庭、与相爱的人生儿育女，过点平凡而平静的生活。可是自己的父母仿佛忘记了她也是自己的亲生女儿，为什么哥哥结婚，钱得由妹妹挣，这个理，有谁能够告诉她一声。难道，就因为她是家人、是女孩，就得面对这种要求吗？

三点评价：

不要把上一辈的悲哀，建立在这一代上。父母能力有限，不是罪过，但是现实。儿女的婚事，能帮得上忙就帮，如果帮不上，那么他们自己能力达到什么程度，就得按照这种标准自己要么折衷处理，适当放低标准；要么自己暂缓举行婚礼，继续打拼，直到感觉有能力为止。

父母千万不要把不属于女儿的责任压到她的肩头上，她也有属于自己的人生。

身为这个家庭的孩子，她并没有犯错，不能只因为性别的原因就歧视与绑架她。女人的青春很短暂，假如错过了理想的姻缘，也许会耽误她的终身。身为父母，不能太自私与偏心，儿女的婚姻，终归是他们自己的事情，有助力更好，没有的话，就不要添乱了。

—END—