求赵本山宋小宝小品相亲2台词 完整版！

你那什么玩应答地，你听听我的

赵海燕：嘎哈去了，大早上起来啊？

　　赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。

　　赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。

　　赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。

　　赵本山：你老支唤我出去干啥啊，有事啊？

　　赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。

　　赵本山：干啥啊。

　　赵海燕：猜还猜不出来吗？

　　赵本山：又要相亲啊？

　　赵海燕：对了。

　　赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是？

　　赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。

　　赵本山：你老姐们给谁相亲啊？

　　赵海燕：给老姐们找一个对象。

　　赵本山：找对象上她那内儿去啊，上这儿来干啥？

　　赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方内房子不行，一千多米的住不了人。

　　赵本山：又是那小宋是不。

　　赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。

　　赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？

　　赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。

　　赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊？

　　赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。

　　赵本山：我咋接待啊？

　　赵海燕：说好话，夸小宋。

　　赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张的白白净净，双眼爆皮，上帝啊我我们又撒谎了。

　　赵海燕：你内是说话呢么？

　　赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。

　　赵海燕：夸优点呗。

　　赵本山：他有吗？

　　赵海燕：会扭秧歌吧？会体贴人吧？积极向上，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗？

　　赵本山：你上精神病院听去，到那都是。

　　赵海燕：夸他

　　赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗？是不是。

　　赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰的。我接人去啊，给屋里收拾收拾！

　　赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的。

　　孙立荣：这是海燕家吗？

　　赵本山：啊？啊，来了！

　　孙立荣：你好！

　　赵本山：你是相亲的吧？坐啊。

　　孙立荣：海燕呢？

　　赵本山：刚出去你们没迎着吗？

　　孙立荣：真有意思还躲出去了。

　　赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧行不（拿起孙立荣的衣服）？你跟海燕怎么认识的？

　　孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你说呢？

　　赵本山：我跟你说千万别扭，那玩应容易受伤。

　　孙立荣：那受啥伤啊？我也不踩高跷？也崴不着我。

　　赵本山：他不是踩高桥摔伤，我这是情伤。我因为扭秧歌伤完了都。

　　孙立荣：那因为啥啊？

　　赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊？

　　孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥？都明摆着的么。

　　赵本山：他这个个头你不挑吧？

　　孙立荣：个头没问题。

　　赵本山：来你站起来，我看你能有多高，

　　孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比吧。

　　赵本山：那站起来吧！我量一下。

　　（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度）

　　赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。

　　孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。

　　赵本山：个头不是问题,黑点行不？

　　孙立荣：黑显得结实，白显得健康。

　　赵本山：那没有房子怎么办啊？

　　孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人，我住一百多平米的房子呢。

　　赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他定了。

　　孙立荣：大哥那你看你呢？

　　赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。

　　赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩应，到家门口了，咋还打退堂了呢。走啊。

　　宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

　　赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成算不成拉倒呗，那女的也不吃你！

　　宋小宝：我不怕内女的，我怕你内表哥。

　　赵海燕：怕他干啥啊。

　　宋小宝：他还在里屋住那？

　　赵海燕：对啊。

　　宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走，我和内女的单聊行不？

　　赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺好的，人家都帮你说好话呢。

　　宋小宝：癌迈呀，那样那？

　　赵海燕：别墨迹了，赶快进来。我回来啦！

　　赵本山：哎呀，来了啊！这是谁啊？

　　宋小宝：我啊！

　　赵本山：啊？

　　赵海燕：是小宋啊。

　　赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊？

　　宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜不显得有文凭吗。

　　赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没镜片啊！

　　宋小宝：看你怎么老揭我老底！

　　赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。

　　赵海燕：来了？

　　赵海燕：唠的咋样？

　　赵本山：我都铺平定稳了。

　　赵海燕：内个，丽荣啊！

　　孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干啥啊。这谁啊？

　　宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我这最近怎么还填毛病了呢，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的还得说内个八戒，你说要把内八戒，整咱们秧歌队那得老火了，你说是不是海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。。。

　　赵本山：拉倒吧，拉倒吧，你这看的啥书看串了咋地啊！看小人书那

　　赵海燕：看书看杂了！

　　宋小宝：没有，是气人啊，

　　赵本山：告诉你哈，跟她好好唠行不行？

　　赵海燕：内什么丽荣啊，你在这屋唠，你上内屋去（告诉赵本山）！

　　孙立荣：燕，有啥事，当面聊呗。

　　赵海燕：不地，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。

　　赵本山：爱买呀，一年没上这屋来了！

　　宋小宝：怎么称呼你？

　　孙立荣：你管我叫丽荣！

　　宋小宝：蓉儿啊！我是你靖哥哥！

　　赵本山：你咋还改姓了呢！

　　宋小宝：宋哥哥！哈哈哈哈哈（抽笑）。。

　　孙立荣：你这么有意思呢，呵呵呵。。

　　宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。来，让我端详端详，哎呀，大哥！

　　赵本山：啊？

　　宋小宝：你们发现没？

　　赵本山：你拿花干啥啊。怎么滴了？

　　宋小宝：你们发现没，你瞅瞅她张地哈，真有福啊，你看看，哎呀，天庭饱满，地阁方圆，眉清目秀，双眼爆皮啊。

　　孙立荣：这两天让风吹的，啥也没擦。

　　宋小宝：不用擦，一脸的忘（旺）夫相。你老头死多少年了？

　　赵本山：你这旺夫相怎么还死多少年了？你这是啥啊？

　　宋小宝：表哥我说的内个旺吧，是忘了的忘，忘记丈夫内个忘，呵呵呵呵。。

　　赵本山：忘记啊？

　　孙立荣：还挺有意思，那行，老头啊，没了好几年了啊。

　　宋小宝：那旺夫相死老头，我得给他看看手相。

　　孙立荣：海燕啊，你看你，介绍对象就介绍对象呗，还找个算命的嘎哈啊。

　　赵海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是算命的，那啥，他把就是懂得多， 知识渊博，看的还准呢，看看行。

　　宋小宝：会的杂

　　宋小宝：哎我的天啊，你瞅瞅。

　　赵本山：下手了，

　　宋小宝：这就是你得爱情线啊，在三十左右岁折地，证明你老头是三十左右岁没地，到四十六七岁接上地，你今年也就四十六七岁啊。

　　孙立荣：四十六。

　　宋小宝：别吵吵！哈哈哈哈。。咱俩的命啊，特别和！你看看哈，你是水命，我是木命，船底木命，就不怕你的水来泡，但你这水也别太大，别把我冲内屋去，内屋大哥是火命，别把我烧了，你说招笑不招笑，哈哈哈哈（抽笑）。。。。

　　赵本山：哈哈哈哈。。。。来这花，这花给你呢，你拿着。你去年来不信星座吗？这咋又算上命了呢？

　　宋小宝：哎我的天啊，那是去年，去年信星座，今年信五行（háng）。

　　孙立荣：那是五行（xíng）。

　　宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克土，土克水，水克火。

　　赵本山：你克我。

　　宋小宝：八瞎，咱俩又不是两口子，怎么能克上你呢，你啥命？

　　赵本山：我苦命。

　　孙立荣：你看，你土命我木命，大哥你生我。

　　赵本山：哎呀我的妈呀，我得跟啥人能生出你这黑玩应来。

　　赵海燕：小宋啊，去上内屋跟你大哥聊一会去，妹子人儿挺好的？

　　宋小宝：挺好的。

　　赵本山：各方面都同意？

　　孙立荣：挺好。

　　赵本山：没嫌黑？

　　孙立荣：挺白的。

　　宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天下晚儿黑，没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见个女的，我就冲他呲牙这么一笑，那女的看着我末身儿就跑啊，边跑边喊啊，哎呀我的妈呀，见鬼啦！谁地牙成精自己飘出来啦！那往后啊五经半夜我就不出门，出门我就怕吓着人。哈哈哈哈哈（抽笑）。。。。

　　赵海燕：小宋啊，快过去。

　　赵本山：拉倒吧，你别这么整，我跟你说哈，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，有文化，明白吗？你啊，不能这样，你得练练谈吐，不能光吐痰，提高一下文化素质，这样吧，我教你一首诗，多看书吗，你不说你看书吗，这是高尔基的诗。

　　宋小宝：高尔基是哪个秧歌队的？

　　赵本山：苏联秧歌队的。

　　宋小宝：参加过比赛没？

　　赵本山：参加过。

　　宋小宝：高尔基是谁？

　　赵本山：高尔夫是他大哥。

　　宋小宝：高尔夫又是谁呢？

　　赵本山：高尔夫像你我一竿子给你悠出去，怎么什么都不懂，那是个诗人、作家。

　　宋小宝：大哥！因为个文化还跟我急了呢。

　　赵本山：这文化，没文化该多可怕。

　　赵本山：来，你把这首诗，这是高尔基的《海燕》！来。

　　宋小宝：大哥你给我打个样。

　　赵本山：一会啊，我教教你，朗诵诗啊，你得有底气，胸腔共鸣，口腔共鸣，脑腔共鸣，好几个共鸣放一起，明白吗？

　　宋小宝：啊。。。

　　赵本山：啊！！！

　　孙立荣：怎么回事？

　　赵海燕：要比赛了训练呢。

　　赵本山：在苍茫的大海上，乌云……

　　宋小宝：狂、风

　　赵本山：还认字那？狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有一只海燕在高傲的飞~~~翔。

　　宋小宝：哎呦我的天。

　　赵海燕：你干啥啊，你说这屋老姐俩唠嗑，这一声声的老招呼我，嘎哈啊还说我高傲。

　　赵本山：跟你有啥关系啊，跟你做邻居也真遭罪，咋都这没文化呢，诗！记住没？最关键的是第一句要喊出去，没事我让他练练文化，没事挺有文化的，你去吧！去展示一下！

　　宋小宝：（在孙身边）啊！！！！

　　赵海燕：妹子。

　　宋小宝：大哥！你看把大妹子吓的，一急灵（发抖的意思）。

　　孙立荣：嘎哈玩应给我吓一跳，我没有准备。你念的这是啥玩应啊！

　　宋小宝：别害怕，我给你念一首高尔夫的诗。

　　赵本山：基。

　　宋小宝：高尔夫的基。

　　赵本山：高尔基的夫，诗！！

　　宋小宝：诗！！

　　赵本山：念念念！

　　宋小宝：啊。。。。在苍途（昌图）的。。

　　赵本山：你这一会到四平了，去铁岭咋的。。

　　赵本山：苍~茫。

　　宋小宝：苍~~茫。

　　宋小宝：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，在给我们牵线，让我们在这儿见面，来这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。哈哈哈哈（抽笑）。。。

　　孙立荣：怎么这么有意思小宋。

　　宋小宝：大哥你这不是拿鸭子上架滴嘛。

　　赵本山：什么玩应啊这是，一首好诗让你念这样，哎呀我的妈呀。

　　赵海燕：妹子小宋这人可幽默呢，乐观主义总是这样，哈哈的。

　　赵本山：我说啊，有啥说的没？

　　宋小宝：没啥说的。

　　赵本山：没啥说的那就这么定了行不行？内什么海燕借你这屋给整点饭行不，咱们喝点。

　　孙立荣：不吃饭了。

　　赵海燕：对了，搁这吃啥饭啊！这可不是我抠，俩人出去边吃边聊，那多有情调啊，是不？

　　赵海燕：妹子改天秧歌队见，听你好消息，走吧！（转身对赵）你在你这屋待着不行过去。

　　孙立荣：大哥咱们俩去哪儿吃去？

　　宋小宝：哪都行！

　　孙立蓉：你出来嘎哈啊？

　　宋小宝：你不是说好了么咱俩出去单聊吗？

　　孙立蓉：那你命算完了吗？

　　宋小宝：恩那！

　　孙立蓉：那没你事了，你回去吧。大哥啊，走啊！

　　赵本山：我不去了。

　　宋小宝：你看你客气啥？

　　赵本山：没事你俩出去吧，我在家吃点得了。

　　宋小宝：哎我的天啊！！！

　　孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，你就上我那儿住去能咋地。

　　宋小宝：海燕呐，我怎么蒙圈了呢，这女的到底是给谁介绍的啊？

　　赵海燕：赵老憨，你把手撒开。

　　赵本山：啊？？

　　赵海燕：我让你把手撒开！！

　　赵本山：她攥的我。

　　赵海燕：妹子你嘎哈啊，你撒开，你嘎哈呢？赵老憨你啥意思啊？

　　赵本山：我啥意思啊。

　　赵海燕：我问你啥意思呢。

　　赵本山：你啥意思啊！！这不是明白的呢，你嫌我在外屋碍事吗，找一个女的，把我晃走了，你俩好在这过吗，这不明摆的事吗，谁还看不出来啊。

　　赵海燕：你说那话你是血口喷人。

　　赵本山：我怎么喷你了？

　　赵海燕：你丧良心不，我是那么说的么？

　　赵本山：你咋说的？

　　赵海燕：咱俩离婚了不假，没办法啊，没房子里外屋这么住着呢，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，不带这么干的，给人家介绍对象，你给撬来了？

　　赵本山：我怎么是撬的呢。

　　赵海燕：你不撬怎么捞到你手来了呢？

　　赵本山：这不你送到手了么，我咋知道啊。

　　孙立荣：我明白了，燕啊，我整误会了，你给我介绍对象是他啊？

　　宋小宝：可不咋的。

　　孙立荣：这个是你老伴？

　　赵海燕：对！

　　赵本山：我不是，俺俩是邻居，我一直搁外边住。

　　孙立荣：哎呀，燕啊，那可不是我说你啊。这么好的老头，你咋不珍惜呢。那这样吧，你俩离啦？

　　赵海燕：啊！

　　赵本山：早就离了。

　　孙立荣：大哥这样的，她不要你我要你，跟我去过，走。

　　赵海燕：你撒开。

　　孙立荣：你看你不要了吗。

　　赵海燕：赵老憨我看你敢不敢走出这个屋。

　　赵本山：妹子我非常感谢你，今天就是一场误会，大哥没有那个福分，我这辈子就内贱皮子，这颗心就在这个女身上，就跟我这么晾着，咱俩也成不了，你呢人挺好，你看你们能不能。。。啊。。

　　孙立荣：大哥你看这么地，我瞅你挺可怜，我给你留个名片吧，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养你，啊，拿着。

　　赵海燕：我给你保管。

　　赵本山：给我的名片。

　　孙立荣：燕儿啊，这么的。

　　宋小宝：还有没？给我一个呗？

　　孙立荣：你去一边去吧，那个燕儿啊，我回去了，不管咋说我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。气死我了！

　　赵本山：妹子你这东西得拿。

　　孙立荣：赵海燕回头拿给我，不要了。

　　宋小宝：一会儿我给她捎回去吧。

　　赵海燕：我告诉你赵老憨，你从今往后干巴这屋成木乃伊也不能离开这屋，这姐们处的，小宋啊对不起了，又晃你一回，一年一回呀。

　　宋小宝：没事儿，我都习惯了，海燕呐，你可长点心吧，介绍对象都能介绍岔批了，我看你呜呜喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊，告诉你海燕啊，这个克那个的，内个克这内地，我看啊就是你克我，你瞅你那个损色（sǎi）。

　　赵本山：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕呐~你可长点心吧。

女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。

甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！

乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？

女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。

甲：是黑点。

乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。

女：真的么？

甲：对！带玻璃窗的。

乙：没错，没错。

甲：好吗，哪有料哇。

乙：那不有砖吗。

甲：那是留着垒猪圈的。

女：这样的沙发俺可头一回见着呢。

甲：新式的，新潮。

女：城里买的么？

甲：嗯，两毛七。

乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。

女：真的么？

甲：我会木工。

女：这电视机是多大寸的？

甲：24寸大鞋盒子。

乙：他说是鞋盒牌的电视机。

女：俺可头回听说。

甲：新牌子。

乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。

甲：这个挺合适。

乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。

女：你这话怎么说的。

甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！

女：这话说的对！

甲：那你同意啦？

乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？

甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。

女：俺还真累啦。

甲：哎！响喽！响喽！

女：哎！什么响了？

甲：响了……

乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。

女：你还爱看书呢？

甲：啊！特别爱看那小人书。

女：小人？

乙：嗨……

甲：就是小孩儿。

乙：他……他喜欢孩子。

女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。

甲：那不结婚怎么能有孩子。

乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。

甲：对！这儿摆个大组合。

乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。

女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……

甲：还说呢？

女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……

甲：你娘还说呢？

乙：这可是要命。

女：你这是怎么了？

甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。

女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？

乙：他、他的脾气一阵一阵的。

甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。

乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。

甲：响了！

乙：什么响了？

甲：哎！没坐就响了？

女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。

甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。

女：真的吗？

甲：真的！

女：你还挺会说话的。

甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。

乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！

甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！

乙：啊……那是……哎！

女：啊！这电视机怎么没天线呢？

甲：坏了！

乙：坏了！

女：坏了！

甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……

乙：没坏！

女：那电视机怎么乌涂涂的？

乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。

女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？

甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。

乙：对！图象清楚。

女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！

甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。

女：真的么？

甲：真的！

乙：现在报告午间新闻……

甲：你看出图象了吧。

乙：据山东电视台报道……

女：这个人怎么这么眼熟呢？

甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。

乙：现在场上比分是……

女：宋世雄怎么变了样咧？

甲：没有天线人就变形啦。

女：村长啊？！哼！

甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？

女：那你改好喽，俺再来喽。

甲：我送送你啊。

乙：回来！就这么走啦？

女：那怎么走？

乙：演完啦，还没谢幕那！

（小品）——作者：赵连甲

人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）

甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。

乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）

甲：响了，响了！噢，村长。

乙：大白天你睡懒觉？

甲：这不省粮食吗。

乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。

甲：轧上了还拆它干什么呀？

乙：你把人家养的那只猫轧套里了。

甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。

乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。

甲：哎，哪村的？

乙：哎，这你怎么听见啦？

甲：我帮你完成任务吗。

乙：就是前村那个魏淑芬。

甲：多大啦？

乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。

甲：我哪称那玩艺呀。

乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。

甲：有意思啦？怎么个意思？

乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。

甲：10点，啊，这不到啦！

乙：赶紧，准备准备！

甲：准备啥，我什么都没有哇！

乙：往后你好好干，就什么都有啦。

甲：那现在怎么办？

乙：现在，现在就得对付啦。

甲：怎么对付哇？

乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。

甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。

乙：这不气球吗。

甲：要是看漏了呢？

乙：看不漏，她眼神不太好。

甲：眼睛有毛病啊？

乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。

女：（上）潘富同志在这住吗？

甲：来啦！

女：你就是潘富……噢，村长啊。

乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。

甲：来啦？那沙发不能坐。

乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。

甲、 女：俺叫——

乙：一个一个说。

女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。

甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。

女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。

甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！

乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？

女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。

甲：是黑点。

乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。

女：真的么？

甲：对！带玻璃窗的。

乙：没错，没错。

甲：好吗，哪有料哇。

乙：那不有砖吗。

甲：那是留着垒猪圈的。

女：这样的沙发俺可头一回见着呢。

甲：新式的，新潮。

女：城里买的么？

甲：嗯，两毛七。

乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。

女：真的么？

甲：我会木工。

女：这电视机是多大寸的？

甲：24寸大鞋盒子。

乙：他说是鞋盒牌的电视机。

女：俺可头回听说。

甲：新牌子。

乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。

甲：这个挺合适。

乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。

女：你这话怎么说的。

甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！

女：这话说的对！

甲：那你同意啦？

乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？

甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。

女：俺还真累啦。

甲：哎！响喽！响喽！

女：哎！什么响了？

甲：响了……

乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。

女：你还爱看书呢？

甲：啊！特别爱看那小人书。

女：小人？

乙：嗨……

甲：就是小孩儿。

乙：他……他喜欢孩子。

女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。

甲：那不结婚怎么能有孩子。

乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。

甲：对！这儿摆个大组合。

乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。

女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……

甲：还说呢？

女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……

甲：你娘还说呢？

乙：这可是要命。

女：你这是怎么了？

甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。

女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？

乙：他、他的脾气一阵一阵的。

甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。

乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。

甲：响了！

乙：什么响了？

甲：哎！没坐就响了？

女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。

甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。

女：真的吗？

甲：真的！

女：你还挺会说话的。

甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。

乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！

甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！

乙：啊……那是……哎！

女：啊！这电视机怎么没天线呢？

甲：坏了！

乙：坏了！

女：坏了！

甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……

乙：没坏！

女：那电视机怎么乌涂涂的？

乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。

女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？

甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。

乙：对！图象清楚。

女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！

甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。

女：真的么？

甲：真的！

乙：现在报告午间新闻……

甲：你看出图象了吧。

乙：据山东电视台报道……

女：这个人怎么这么眼熟呢？

甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。

乙：现在场上比分是……

女：宋世雄怎么变了样咧？

甲：没有天线人就变形啦。

女：村长啊？！哼！

甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？

女：那你改好喽，俺再来喽。

甲：我送送你啊。

乙：回来！就这么走啦？

女：那怎么走？

乙：演完啦，还没谢幕那！

名称：老蔫完婚

表演者：赵本山 黄晓娟

黄：自打老焉在春节晚会上相了亲，商量妥妥的，回家就准备结婚，哪曾想啊，孩子调动工作，加上我那段心不顺。把我呀，就先接到了深圳。前几天给老焉发封电报，要他速来深圳完婚。

（赵本山登场）

赵：接到马丫一封电报，让我速来深圳报到，说是上这完婚。万万没有想到，这五十出头六十没到，还要重新做把花轿，看到没，电报，加急的！徐老焉，速到深圳完婚，多能跩，还完婚。一接电报把我吓一跳，我寻思完婚是拉倒的意思，后来别人告诉我，说完婚也叫结婚，结婚也是完婚。统称叫办事。

黄：这趟车他没来

赵：没人来接我，我临来时候发电报了，告诉明白的嘛，说七月六号，七点六十到，暗号照旧，左手戴手套嘛

黄：再等一会儿，这趟不到，下趟准到。

赵：没人来还真不别乱走，听说不远那边就是港澳。别走过界，还没带护照。找个地方休息。（撞到牌子上）嘿，深圳这地方到处是广告，凳子中间都给你放一个，让你歇都没法歇，写啥呀，徐老焉，深圳也有叫徐老焉的？跟我一个名字。

黄：老焉

赵：（四处张望）谁喊我

黄：老焉

赵：怪事，刚上广告就有人知道

黄：老焉（拍了赵本山一下） 老焉

赵：什么人 、，不要乱联系啊，我可是要结婚的人了。

黄：我是马丫呀（广东音）！

赵：马丫丫？深圳我就认识一马丫，又多出个丫来

黄：我是马丫

赵：拿什么当凭证

黄：我收到了你的电报

赵：什么内容

黄：七月六号

赵：七点六十到

黄：暗号照旧

赵：左手戴手套（伸手给她看）

黄：狗剩

赵：马丫，（惊了一下），这是马丫呀？

黄：你好好看看，我是马丫

（赵本山傻傻的看了好一阵）傻看啥啊。认不出来了？

赵：完了，整个出乎我的意料之外，变了

黄：我变了吗？

赵：变了，全变了

黄：哪变了？

赵：头发也烫乱了，脸上也扑白面了，嘴唇还勾红线了，这眼镜儿还戴链了，腰上还扎带了，瞅着个儿挺高

黄：是吗？

赵：鞋加垫儿了

黄：你这是夸我呢还是损我呢？

赵：（闻）消毒了咋一股酒精味

黄：这是临来掸的香水

赵：完了，彻底改样范儿了

黄：哎老焉，那我选择在深圳完婚，你好像有啥意见

赵：我有啥意见，你还不了解我吗，我这人就是听儿女，不是，从小听爹妈的，老了听儿女的， 刚要说了算了，这回又得听你的。

黄：是不是头一回走这么远的道啊

赵：借你光嘛，要不能上这好地方来吗，还得办路条儿

黄：那叫通行证

赵：都一个意思，你说上这办这干啥呀

黄：那这不是特区嘛

赵：哎呀这家伙，还那不特曲，我也没说它是二锅头啊

黄：你不要跟我抬杠哦（广东音）

赵：说话声儿还变了

黄：你说你深圳来结婚，咋不换套衣服呢？

赵：我换衣服干啥呀，我就怕你看不出来我，我寻思让你寻找一下我从前的影子

黄：你瞅瞅，你咋还戴这顶破帽子呢？

赵：这破帽子咋了，我都戴二十来年了，我寻思我上好的地方来了，我怎能把它放家

黄：你这个样子很不好看喽（广东音）

赵：哎呀我的妈呀，你把舌头伸直了再说话行不？来一年多了舌头还画圈儿了

黄：你还没吃饭吧？

赵：没人安排这事啊

黄：我现在就领你吃早茶去

赵：干啥去？

黄：吃早茶

赵：我从老家赶到深圳这都四五天没吃一顿饱饭了，你是大早上就给我安排喝茶？我不喝

黄：好咱不去，赶快回家，孩子还等着呢

赵：你别整这事，先别回去，咱把有关事项商量好

黄：啥有关事项啊

赵：具体的说呢，就是你电报写的，上这来完婚究竟啥意思，你还打算结婚不这是第一，另外呢，前年回去就应该把这事办了当时你提出来说心情不好说什么更年期，受伤来深圳等一等，说来玩一玩，照目前这情况你可能是到期了，这回呢咱就抓紧时间办了，行不行你要如果不办，我也要开更了，我也更年期

黄：咱先不能急着结婚，我得领你到处看看，四处转转，咱先去沙头角，再看看那垦荒牛。

赵：黄牛我就不啃了，你还不了解我吗，从小放黄牛，长大了赶牛车，到老了吃牛肉

黄：那是垦荒牛，不是你吃的那个牛，人家不说吗，深圳人民，就是那个垦荒的牛

赵：那是比喻，我告诉你，咱现在就抓紧结婚

黄：咱不能急着结婚

赵：不结婚干啥呀你，我来干啥来呀？

黄：你人都来了还急啥呀，我跟你说呀，到了特区，我得领你到处看看。

赵：不用看，我现在最关心深圳，因为你上这来，我就天天看电视，一有这个新闻我就看，电视上都说了，深圳是改革的小窗户。

黄：那叫改革窗口

赵：窗口，对呀，我就怕你站在窗口上时间长受风

黄：唉呀妈呀，就你目前这情况，那咱能结婚吗？

赵：那不结婚你给我打什么电报呢啊，你拿我当礼拜天过了咋的？

黄：到这你就听我的，我说咋办就咋办

赵：你说怎么办呢？

黄：咱先去趟国贸大厦，买套西装，再加条领带

赵：给谁？

黄：不给你换上么？

赵：（假装甩头发）就我这造型穿套西服扎个领带，这谁跟我结婚呢，不坐地淘汰么

黄：你瞅你这个样子 怎么回家见孩子啊

赵：你瞅瞅完了这算，我连她孩子还不能见了，完了，她现在看我是穿也不像穿了，戴也不像戴了，没有相亲那阵high，这下整不好肯定是挨踹了。

黄：到底去不去？

赵：干啥去呀？

黄：去国贸大厦呀

赵：上啥大夏大夏的我不去，你老逼我换衣服干啥，我这影响深圳市容了咋的？

黄：你说就你这身衣服回家见孩子，你让我这老脸可往哪放哎？

赵：你孩子早也知道我有这身衣服你挑这事干啥啊？

黄：我就问你到底去不去

赵：我······

黄：你去还是不去（黄晓娟急了）

赵：你瞅急的，我记得带来一套

黄：那你带来你快换上啊

赵：你老追啥啊都追懵了，你说整的，（拿出一个女式帽子），这是给她买的，我先穿上，试试她，看变没变心，如果不跟我结婚赶紧回东北

黄：我说你还能找出来不

赵：找出来了，我得找个地方呀，有厕所之类的吗

黄：看见没，那儿，洗手间，快去吧

赵：换个衣服还得洗手

黄：洗手间就是厕所

赵：洗······哎妈一个单位的，那啥我洗手去了啊

黄：这个老焉呀，唉，你说可也不怪他，自打我来到深圳呐，就一直没给他写信，看见没，这从下车就跟我憋劲儿，要不是我的要求有点过分，他这个人呐，一个心眼死犟 ，哪要不对呀，我还真的赶紧承认，要不耽误俺俩得终生大事，这个老焉，你瞅瞅 ，换个衣服你瞅瞅也磨磨唧唧的

（赵本山换好衣服登场）

赵：大闺女

黄：跟谁说话呢？

赵：妈呀，差辈儿了，大妹子，等人呢

黄：没等谁

赵：没等谁，妈呀，白洗手了，刚才那老头是你老伴儿？

黄：啥老伴儿啊，是老乡

赵：老乡？你俩就没有点旁的意思啥的？

黄：都这么大岁数了，哪那么多想法呀

赵：拉倒吧，我都在旁边听着呢

黄：啊？

赵：老头来找你结婚了，你嫌人家穿破烂了，你有点要不干了，我看那人挺好的

黄：好啥呀，他这个人呀，你别瞅他焉了吧唧的，心眼小的像针皮儿，这要发起驴脾气，就能气死人儿

赵：不打算跟他结婚呐？

黄：你咋老问这事呢，你有啥想法啊？

赵：不是我有想法，人家找你来结婚你不结婚，老头有想法了，告诉你吧，人走了

黄：什么，他走了？

赵：你还别不信，看着没，包让我拿回来了，人回东北了

黄：哎呀呀，他不能走哎！

赵：你说啥玩艺儿？

黄：他不能走！

赵：你说那是老朽就不能走，一个老乡走就走吧

黄：啥老乡呀 他是俺老伴儿

赵：谁？

黄：俺老伴儿

赵：那刚才你咋不承认呢？

黄：不事没办喜事呢嘛

赵：你还打算办吗？

黄：就三两天的事儿

赵：（摘下帽子）你看你咋不早说呢，这事整的

黄：老焉？你咋就这么能忽悠人呢？

赵：这不被你逼的吗

黄：你说你哪儿弄这身衣服呢？

赵：这还不是为你买的嘛，寻思结婚穿，一看你这情况，你也不能穿呐 你老逼的我换衣服，我就换了

黄：你呀你，你说让我说你啥好呢

赵：啥也别说了，是吧，到深圳了，咱就玩点新素质，没看到那写的吗，时间就是金钱 效率就是生命，啥事都要抓点紧，是吧，老伴儿

黄：不对，这地方不能叫老伴儿

赵：叫啥呀

黄：应该叫太太呀（广东音）

赵：哎妈，舌头

黄：叫太太

赵：不对，你就叫老伴儿，多实惠，你还太太呀（加重语气）

黄：走，咱去国贸大厦

赵：还干啥去

黄：买衣服啊，快走

赵：我这身还不行啊

黄：哎呀你别气我了，快走

赵：慢，这还一个牌牌那（广东音）

黄：你呀

赵：别白上回广告啊

谢幕

又快到大家结婚的日子了,对于单身狗的小丁来说，又该是自己伤心的季节，小丁已经处了很多个对象，结果没一个成的，处了没几天就黄了，不少人邀请小丁去参加自己的婚礼,但小丁全部都拒绝了，一个要结婚的女人问小丁，为什么不去参加我的婚礼，小丁说：看到你结婚的请帖时我很痛心,可能你不知道我以前是喜欢过你的,我去参加你的婚礼会很伤心的，没过几天又一个男性朋友结婚，对小丁说：过来参加我的婚礼，小丁说：你结婚我很伤心的，你不会知道我以前是有多么喜欢你，崇拜你，我去参加你的婚礼会伤心的晕过去，其实，小丁真正不去的原因是，自从找不到女朋友以后，他就放弃对人类的追求，别想歪了，他喜欢上了虚拟偶像洛天依，把所有钱都买了洛天依的演唱会门票、手办、周边了，已经没钱了，哪有钱参加别人的婚礼。

　自我介绍只是短短的几句话，却要讲述一个人的很多个方面，并且还要达到让别人记住的效果，由此可见，它不是看起来那么简单。下面我为大家带来关于相亲自我介绍的搞笑段子，供大家参考!

关于相亲自我介绍的搞笑段子摘抄

　1 二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀!”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分!”听了这话，老妈高兴地说：“太好了!快说说，怎么有缘分”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

　2 跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

　3 我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊!

　4 今天去相亲，对面的猥琐男一直在小声念，隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样……

　5 阿花高兴地告诉小丽：“经人介绍，我连续相亲10次，终于相到一个有缘人了。”小丽好奇：“有缘怎么说”阿花很羞涩：“他就是我第一次相亲的对象。”

　6 我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说!

　7 先谈谈家庭，相亲时，男的就问：“你，你有哥哥吗”女的答：“没有”男的想起接下来谈饮食，就问：“平常爱吃茄子吗”(任意一种食物)女的答：“不爱吃”然后可以谈哲学，男的就问：“如果你有一个哥哥，你觉得他会爱吃茄子吗”

　8 一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错!”

　9 某君有一超牛号码：15815815858。相亲见面后给对方留号码，道：15815815858。结果再无音讯，问介绍人，答曰：不找结巴。

　10 小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊!我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢

关于相亲自我介绍的搞笑段子推荐

　相亲苦，相亲累，相了半天不般配。

　又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。

　父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。

　有说坏，有说好，说到头大才拉倒。

　问家庭，问年龄，在家种地是不行。

　心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。

　挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。

　看五官，看长相，反应慢了没商量。

　头一点，嘴一笑，言行举止很重要。

　嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。

　见男的，就让烟，看见女的就抓糖。

　说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。

　买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。

　要订金，下聘礼，真是高的没法比。

　定完亲，还没完，还要再了解半年。

　谈到明，说到黑，一句说错就要吹。

　挑日子，选时间，定好结婚哪一天。

　结了婚，程序完，真比打仗还要难。

关于相亲自我介绍的搞笑段子精选

　女：你有房有车吗要是没有，那我们就别往下谈了吧。

　男：我有房有车，但你是处女吗

　女：……

　男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗

　女：我过去是。

　男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗

　女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊!

　男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系

　女：……

　女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。

　男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。

　女：……

　女：那你是处男吗

　男：不是。

　女：那你有什么权利要求我是处女

　男：那你有房有车吗

　女：没有。

　男：那你凭什么要求我非得有房有车

　女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车!

　男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。

非诚勿扰小品剧本

人物：

大户**：（白富美）

主持人：

服务人员（元芳）：

应征人员：刁师、管尔泰、书生宁采臣、糕福帅

道具：大户**（新娘红妆和长红丝巾）、服务人员（女仆装、兔子耳朵加2个牌子×红色√绿色）、刁师（随意着装）、管尔泰（公子戏服）、书生（书生戏服）、糕福帅（西装）

开场：非诚勿扰开场音乐起

主持人：尊敬的各位领导、各位嘉宾、来特们姐特们新年好！受高老庄白员外重托将为白家**征得如意佳婿，下面有请白**。

白**入场：音乐：非诚勿扰开场音乐

独白：小女子年芳28，正直是青春年华，相亲了无数青年才俊，唉！唱山上的野花为谁开又为谁败，静静地等待是否能有人采摘，我就象那花一样在等他到来，唉！奈何！奈何！

主持人：有请第一位入场

刁师入场：骑马舞音乐响起，刁师跳骑马舞入场

独白：因为寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

没房没车没钱没人爱，今日听说白**招亲，特来试试运气，如果选上，嘿嘿，老婆有了，钞票有了，一切都有了。神啊请赐予我力量吧，哈哈哈！

主持人：这位选手贵姓

刁师：小姓刁，单字师，今年23单身，未婚。

主持人：哦，屌丝先生你好！

刁师：我是刁难的刁，老师的师，不叫屌丝。

主持人：屌丝先生你有什么才艺什么条件能娶白**。

刁师:唱没有钱你会爱我吗，简单的一句话，我爱你爱着你就像老鼠爱大米，请接受我把，你就是我的女神我的全部！

白**：我的条件不高，最基本的要有房有车有红票。

刁师：我的房是5层房，车是零排量环保车，红票有几张（拿出钱包抖抖人民币）。

白**：哇！你有5层的楼房啊，车也有基本满足条件。能描述下房子和车吗。

刁师：住顶楼，视线好空气好，凉快。

白**：这么冷的天你还住楼顶！还凉快。

刁师：额房租便宜。。。。。。

白**：那你的车哪，这么做到的零排量。

刁师：自行车。。。。。。。

白**：我跟你那不是要奋斗N多年，才能有房有车或者一辈子就没房没车了。

刁师：我在XXX业务工作，浑身充满了正能量，（吼）正能量不熄，未来梦不灭。（非诚勿扰相亲失败曲响起）

服务人员：亮，绕场舞步来回。

主持人：屌丝先生请在一边等候，有请下一位！（鬼子进村音乐起）

管尔泰：（配合音乐做动作，做完动作后发现音乐不对，要求换音乐）非诚勿扰男嘉宾上场音乐起

独白；我的点咋这么背，喝酒容易醉，挣钱还挺累，相个亲还得排队！白**你好，我叫管尔泰，家住在七一路小公园旁，我爸是所长、房子水电全部都是国家提供，我有一辆小排量的车，看能否达到你的择偶标准哪？

白**：哦原来是官二代啊，父亲还是所长，嗯有前途。

主持人：元芳，你怎么看。

服务人员（元芳）：家住在七一路小公园旁，我觉得此事有蹊跷？

主持人：七一路小公园旁？那里没有什么房子啊！

管尔泰：有啊，我家的房子就在路边，独立的3栋很容易找的！

主持人：在这个房价疯狂飙升的年代，你家有3栋房真是难得啊！

白**：3栋独立房，官少爷真是年少多金啊！

主持人：(思考状突然眼睛一亮)我想起来了那里不是公厕吗。

管尔泰：是啊！

白**：WC空气不好，我怕影响下一代质量。

管尔泰：坑爹啊！我爸好歹也是个公务员，俺家住的是国家分配的房子。俺好歹也是个官二代啊！（非诚勿扰相亲失败曲响起）

服务人员：亮，绕场舞步来回。

主持人：管尔泰先生请在一边等候，有请下一位！（倩女幽魂音乐起）

书生宁采臣独白：十里平湖霜满天， 寸寸青丝愁华年。对月形单望相护， 只羡鸳鸯不羡仙。

上前施礼：这位**小生宁采臣这厢有理了，

白**：宁公子不必多礼，对了你怎么到这里了。

书生宁采臣：我去兰若寺，迷路了，转来转去就转到这里了，小生也不知道是怎么回事。难道是小生穿越了。

主持人：应该是吧！这里是非诚勿扰相亲现场。

书生宁采臣：相亲！关关雎（ju）鸠，在河之洲。 窈窕淑女，君子好逑。小生也来试试。

白**：宁公子您不是还要去考状元的吗？你应该回去干一番事业!我不能耽误你，我们下辈子再见吧! （非诚勿扰相亲失败曲响起）

服务人员：亮，绕场舞步来回。

主持人：宁公子很不错啊，说不定将来考上了状元，你还能做状元夫人，怎么那么急就推辞了。

白**：我胆小怕鬼，我害怕小倩来找我要人。

主持人：管尔泰先生请在一边等候，有请下一位！（非诚勿扰男嘉宾上场曲）

糕福帅：我手持爱疯7手机，身穿雅尔戈西装，脚踏黑蜻蜓皮鞋，开的是梅赛斯德250敞篷车，住2层糕房，喝的是百年窖藏的花生露，吃的是7分熟的麻辣烫。月收入20万，经常和人飙车。没错这就是我，风一样的男人糕福帅。不要迷恋哥，哥只是一个传说！

白**：亲，你是我要找的人。糕福帅：为什么啊。白**：因为我叫白富美，你叫糕福帅啊！我们就是绝配！糕福帅：额！白**你这样会让我压力山大的，我感觉有点太中国式了。白**：没事生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

糕福帅：白**我感觉有点太快了，我有点晕！可不可以告诉我你怎么会看上我了！

白**：我听你介绍感觉比较浪漫啊！我也喜欢开车走街串巷。哦对了你的还是敞篷跑车。

糕福帅：额！是我的工作需要！

白**：还有我不用为房子的事担心，你还有一栋2层楼房啊！收入也可以。月收入20万不是谁都能做到的。还有我喜欢刺激，你还经常和人飙车，多好玩多刺激啊！

糕福帅：这个这个。。。。。飙车是被逼无奈啊！现在这个社会，水浅王八多，遍地是大哥。伤不起啊！

主持人：打搅一下高先生，您是做什么事业的。

糕福帅：我是自己单干！自己在家加加工然后拿出来卖！

主持人：哦自主创业，很不错！那高先生出售的是什么商品。

糕福帅：我是买切糕的。

白**：切糕！怪不得你叫糕富帅！确实是名之所归。

主持人：高先生你刚才说你的车是梅赛斯德250，跟梅赛德斯是什么关系。

糕福帅：应该是梅赛德斯的弟弟吧，卖车的是这样说的！

主持人：哦！了解！你开敞篷车去卖切糕？月收入20万不算多。

糕福帅：三轮车啥时候有顶了。月收入20万确实不多，你没看新闻吗，我们湖南的同行日收入20万。

白**：那我最喜欢的飙车哪，三轮车怎么会去飙车。

糕福帅：（表情沉默庄重）天朝的城管部队实在是犀利，经常追的我东躲西藏，时间久了三轮就飚的过跑车了（动作举起拳头咆哮：给我三千城管，我将踏平东瀛）

白**：那2层糕楼那？

糕福帅：是我用切糕建成的大楼，结实，奢华，独一无二。

白**：把丝巾给糕富帅，老公就是你啦，爱老虎油！

服务人员（元芳）：**三思啊！

白**：三思什么啊！一块切糕20万，两层房的切糕是让我在人民币上面睡觉，就是他了，我不后悔！（非诚勿扰相亲成功曲响起）

服务人员：亮√，绕场舞步来回。

主持人：恭喜白**征得如意郎君，其他几位可以下去了。

白**：慢着还没有给大家拜年那。

集体拜年：XXX公司恭祝各位新年大吉、万事如意！

编剧：高小刚