家庭笑话大全_幽默笑话

家庭笑话大全_幽默笑话_

标本

一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖，鲶鱼。

罗伯特雷捕于埃赛斯河。

妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。

种郁金香

玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY（懒惰的约翰）。

约翰被玛丽的幽默逗乐了。

手上戴的是四条母牛

约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！

警告逃妻

报纸上登了一则启事：警告逃妻：和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家

侦探，并非你心目中的花花公子。

决不侵犯

地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。

她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。

学以致用

妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。

丈夫：不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。

生日礼遇

他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。

太太喜出望外地说：真是太好了，谢谢你帮忙。

先生回答说：你留着明天再洗吧。

鲜美的饼

妻子：唉，你这饼做得真难吃！

丈夫：怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。

家庭经济

新郎：亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？

新娘：亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。

新郎：你当什么角色？

新娘：我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。

出乎意料

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒，指着西蒙骂道：混蛋，你给我滚出去。

西蒙也不示弱：滚出去的应该是你，安娜爱的是我。

布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。

两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：亲爱的，出来吧！

他们两个都死了。

自圆其说

甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。

乙：我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。

丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。

解释

凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。谁呀？紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释但是我想插进去说。

我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！

可是我急于解释。

不！听我说，没有你我会死的！

这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。

你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？

我不是菲丽丝！我大喊道，你打错电话了！

你为什么不早说？那个男人叫道，现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！

停了一下，他平静地补充道：您认为这样说有效果吗？

报复心理

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！

亨利回答道：没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。

嫌

妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？

丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。

家庭笑话_经典幽默笑话

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妻子的威力

喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？

太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。

这可太苦闷了。

苦闷，她也是禁止的。

防盗服

甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。

乙：快给我画个样子，回去我也照着做一件。

甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

妻子的第一个丈夫

讲演者问她的听众：有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？

听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。

倒烟

一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？

噢，先生。农夫说，家里烟囱有点倒烟。

杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。

没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你教授赶忙退回，对农夫说：没关系，我家的烟囱有时也倒烟。

平等

委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？

幸亏不是我

一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。

只要妻子同意

幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。

朋友高兴地问：你什么时候出版？

还没送审呢！

你送哪家出版商？

送我妻子，她同意了，才能往外送！

想当初

你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

事先要求

丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。

妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？

洗碗

查理夫妇看完**开车回家，忽见一个妇女从**院冲出来，后面有个男人紧追不舍。

需要帮忙吗？查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。

牺牲品

丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。

妻子：宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？

礼品

为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？教授问。

因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。

噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。

高价古董

妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。

衣服三岁

精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：咦？是谁的生日？

只听见太太冷淡地回答：哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！

薄情的妻子

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！

她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。

医生问道：太太，要锤子干什么用？

我要他的一颗牙作纪念。

最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？

不行，那可是颗金牙呀！

想想好的一面

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。

新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

早

母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人！母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。

家庭幽默笑话_爆笑笑话

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各有所思

妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。

丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

内外有别

你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧！不会忘的。

还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。

我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。

很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？

．她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。

朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？

唤。这个男人回答，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。

听从妻言

凌晨2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说，不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，回来时顺便给我带杯牛奶。

妻子的关心

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。

难得机会

我妻子和别人私奔了！

什么时候？

前天在我洗澡的时候。

啊，她一定等了很久，才得到这次机会。

正确无误

一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？

那朋友的妻子抢着答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。

你太大知道我要去你家吃晚饭吗？

当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。

思妻心切

丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。

妻子：瞧你，我不过才走了四天。

丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

还有一只鸡

罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

你给评评理吧！主人向罗兰要求道。

罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。

六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。

主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

快起来吧！鸡都叫了。女人喊道。

什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！

宾至如归

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。

这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！

杞人忧天

妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。

发什么誓？

如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。

丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。

爱整齐的妻子

我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。

怎么啦？

你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。

误会

亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。

何必都寂寞

傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。

这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

关于家庭小笑话_幽默笑话

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重温旧梦

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。

总得有人留下

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？

妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

虚惊

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

当天有效

你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？

有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。

夫妻小趣

妻子：婚前你不是叫我天使吗？

丈夫：对。

妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？

丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？

丈夫：先救我自己。

妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？

丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。

合身的衣服

丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？

妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。

丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！

妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

当选

政治家在大选后对妻子说：

祝贺我吧，亲爱的，我当选了。

你不是骗人吧？

不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！

并不都是酒的错

妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。

你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

诱惑太大

妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。

三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？

巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。

妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？

巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。

该关的都关了

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？

亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

离酒远点

妻：你怎么用吸管喝酒呢？

夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。

称赞过早

妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。

丈夫：你的母亲真好。

妻子：她说这样会侮辱了小狗。

不能怪酒

妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。

丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？

教育得法

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！

1、有一次，老丈人来我们家；我早上还在梦中，忽然听到老婆，拉我被子，并大声说：快点起来了，我爸来了；我大惊，马上把衣服裤子全收好，拿着鞋子就钻进床底下；老婆大笑道说：你干什么呀！又不是以前，现在我们都结婚哪么久了，你还怕啊。

2、上周老师叫去开家长会，于是我很早就到了学校，想去看看我儿子情况如何；当我走到他身边时，听到他对另一个男同学说小杰，长大后我们俩结婚吧；哪个叫小杰的说：可以啊，可是我们不能生孩子；我儿子回答说：没孩子好啊！这样我们就省心多了。

3、有一对结婚四十年的老人，他们计划去当初结婚的哪个酒店去重温旧梦；于是当他们到了哪个酒店后，妻子去房间洗完澡出来，向四十年一样走到床边，于是问老公，亲爱的，当年我从浴室出来时，你是怎么想的；老公说：我当时就想怎么样把你哪高高的双乳吸干；妻子又接着说：哪你现在想怎么样呢；老公说：我现在就在想，这几十年我付出的努力没有白费，你乳房确实干了。

4、哪天，听到一个人讲伊朗的法定结婚年龄，我差点就要晕倒；他奶奶的，伊朗婚姻法规定，法定结婚年龄尽然是9岁；你说多少小孩子还没有长大，就要经受男人的折腾啊！说明伊朗人脑子真的有问题啊！

5、娘的，昨晚尽然做了一个美梦，我梦见自己与一个美女在教堂正举行婚礼，这时，听到神父对我们说：请新娘新郎交换QQ密码；妈的我大惊，马上从美梦中惊瞎醒过来。

6、记得高中一美女老师，她之前的初恋男朋友要结婚了，于是哪天她给我们上课，到了教室，大声对我们说：你们这帮小王八蛋不要惹我，今天我初恋男朋友结婚，可是新娘不是我；当时，全班都给她吓得尿裤子了。

7、这个世道，富翁跟美女跟帅哥的关系，你了解吗？说给你听听，60岁的富翁娶20岁美女，N年后，富翁死了，美女就成为了富翁；于是就包养20岁帅哥，再N年后，美女又死了，帅哥成为了富翁这社会就是怎么继续下去的。

8、昨天一个同事一直在发牢骚，说这个社会，人怎么哪么垃圾，都向着钱看；大家问怎么会事，他说，一个同学从来没有联系过，尽然说明天结婚，并发来喜贴；大家说，哪同学一场吗？平时没时间交流，借结婚时大家聚一起联络一下感情了；同事说，你们说得好听，你们知道是什么样同学吗？是在驾校一起学几天的同学，你说这人是不是钻钱眼里了，明摆要钱吗？

9、去年选了一个好日子结婚，可是我妈迷信，非得要在我胸口前挂一面镜子；于是我一气之下，大声说：老妈啊，老妈，知道的人说我是去结婚了，不知道的人还以为我要去斩妖除魔呢？你这不是多余吗？当时被老妈扇了一耳光。

10、到了结婚纪念日的哪天，我老婆，请了很多人，摆了很多酒席；搞得是风风光光，跟结婚时差不多热闹；一会老婆拿着话筒叫我说感受；我拿着话筒说：人这辈子，结婚有风险，希望未结婚的朋友们办证一定要谨慎；当场，老婆气得转身离去。

　　1、一个一个的女同学都结婚了，每一个发来喜讯时，我心里都慌了一下；其实结婚就好像考试一样，看见一个一个的同学在交卷，心里就急啊急；到最后，题会不会做也不管了，图完成任务，只要做完就好了；结婚就是这道理，最后随便找一个人，把自己给处理了。

　2、一天，朋友的朋友要结婚，于是给我们家送来了结婚礼物，里面装的是糖和巧克力；我儿子就打开来看，看着看着就一个人在哪自言自语；于是老婆问他说什么？他说：为什么结婚就发糖和巧克力；我老婆说：不然你还想发什么啊；儿子说：在我结婚的时候，你们就发奥特曼和生龙战士；我老婆说：可以啊，如果你媳妇答应，我们没意见。

　3、两个女人在聊天，一直在说隔壁邻居新娶的新媳妇；隔壁邻居姓张，娶的媳妇就叫张夫人；其中一个女人就说：哪个张夫人，以前人家都叫她什么啊！另一个接着说，好像刚开始叫李夫人，接着又叫赵夫人，最后又叫马夫人，今天又叫张夫人了。

　4、法官在询问一个胆小的证人，请问你有没有结过婚啊！哪个证人说：结过了，；证人声音很小，还不停发抖；法官又问：你是跟谁结的婚证人声音更低的回道：跟一个女人；法官大声吼道：你听说过还有跟男人结婚的吗？证人压低声音回说：听说过，我妹妹就跟一个男人结婚了。

　5、在举行结婚典礼的仪式上，主持人听到新娘放了一个屁，于是大声笑着说：新娘子放一个屁，一辈子大吉大利；全场一阵掌声；新娘忍不住又放了一个；主持人又大声说：新娘子放俩个屁，一辈子相守相依；这时掌声经久不停；可是新娘子还是忍不住，又放了一个屁，这时主持大喊，请大家快点让路，新娘子要拉了。

　6、公司来了一个新人，就是哪种拉里拉遢的人；老板非常不爽，于是有一天把他叫到办公室，对着他说：我搞不清楚你有没有结婚，但是我有一个好的建议，如果没有结婚的话，哪么请你快点找个老婆，把婚给结了；当然，如果结婚了的话，哪么晚上回家就去把婚离了。

　7、有一对夫妻，总希望自己的女儿找一个好人家；有一天，女儿高兴地回家对妈妈说：妈妈，我爱上了一个男人；妈妈马上说：他是干什么的；女儿回答说：他的外公是银行行长，他的舅舅是局长，他叔叔是科长，他爸爸是董事长；妈妈高兴地说：哦太好了；女儿接着说：哪你是要我跟他外公结婚呢？还是他舅舅，还是他叔叔呢？还是他爸爸啊！

　8、两夫妻经常吵架，老婆总是骂老公；有一天下班为了做饭的事情，两个人又开始吵起来；妻子大声说：你这个王八蛋，嫁给你还不如嫁给一个魔鬼呢？；老公回道：哪怎么可能，法律规定是不允许近亲结婚的。

　9、有一个男的早就看上了一个女同事，于是有一天，对女同事说：你嫁给我吧！我会一辈子疼你的；女同事说：你没搞错吧！像你这样的人，我嫁给你还不如嫁给一只狗；男的回道说：这是不行的，国家婚姻法不是有规定吗？近亲是不允许结婚的。

　10、古代有一个很有名的皇帝，很小就登基当了皇帝；到了20岁时，他问身边的大臣，为什么我哪么小就可以当皇帝了，而结婚确要到18岁才能结；大臣回答说：哪是因为治理老婆比治理国家还要难。

　11、一个刚结婚不久的男人与另一个没有结婚的朋友见面；没结婚就问结过婚的男人，请问你结婚后的感觉是什么？结婚的男人回说：空虚；没结婚的男人又说：怎么可能，我看你风光满面，过得很充实啊！；结婚的男人说：你知道什么？钱包很空虚啊！

　12、两个人在一起聊结婚的事情，一个对另一个说：我觉得潜水是最好的结婚方式；另一个回说：为什么啊！为什么这么说啊！；这个又说：因为这样可以提醒哪些新结婚的男人，从结婚的这天开始，就应该要学会忍气吞声了。