我爱我家我写我家作文5一6年级父亲去世

　2009，12，05日或许是一个我一辈子都无法忘记的日子，父亲永远的离开了我！那样的突然！或许每一个人都无法预料，包括他自己在内，所以就连一句话也并未留给我和妈妈、姐姐！当我从家里接到那噩耗时，心已经无法沉静，双眼充满了泪水，充斥着伤感急促的赶医院中，听别人说爸爸躺在医院的急诊室的床上，或许对于他而言那样的方式并未有多大的痛苦，但对于我和、妈妈来说却要忍受极大的悲伤与痛苦吧！我一个人在妈妈的身边哭泣，此时此刻所做的一切也已经无用。

　　眺望窗外，依稀可以看见父亲的身影，总觉得那像一场梦，有时也会觉得他还在身边，又或许他站在某个地方看着我吧。我想我也已经学会坚强，坚强的走着自己的路，照顾好身边的母亲，与她相依为命。用处的吧！可是最近的我好思念爸爸……我真的怀疑自己能否做到！毕竟我才12岁。回忆渐渐的在脑海中浮现，是那样的清晰那样的自然！感觉真的很想他……

　　想他在天国的每一天快不快乐？想他走了那么那么的久，会不会把他心爱的儿子忘掉？会不会像以前一样，想着儿子忘掉自己？念着和爸爸度过的每一年日，忆着爸爸从小到大，为儿子做的每一件细微，而渗透父爱的点滴！我很爱我的爸爸，尽管爸爸在的时候，我从没对爸爸说过，只知道享受着爸爸的呵护，开心任性的活着。现在当我一个人孤单和无助的时候总会想起爸爸，是多么的渴望会再有爸爸的陪伴，可我知道这已经不可能…

　　有爸爸的日子真的很开心，为爸爸做的很少很少，只自私的知道离不开爸爸的爱。直到那一天，爸爸突然的从我生命中消失了，毫无思想准备的我，生命好像也停止了运转，我不知道自己什么时候明白过来的！明白爸爸不是临时出门了，而是去了另一个世界，明白阴阳相隔的两界，再也没有相聚的日子！我不记得那些日子是怎么熬过去的，只记得爸爸刚走的那段日子，总喜欢在静夜的黑暗中等着爸爸的灵魂出现，记不清有多少次，泪流满面的唤他归来。我不知道自己黑暗中等过爸爸多少回，只知道自己总算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不了，再也不会像以前一样，每天每时呵护着我。只知道从那以后，总盼望在黑夜中，爸爸的灵魂会不期而至！

　　很想很想写一篇纪念爸爸的文章，可是每一个字，每一个回忆都让我思念的痛的无法呼吸！！！乞求爸爸下辈子还要我做他的儿子！

　　有爸爸在的日子真好，好想念爸爸！

　　与爸爸分别9个半月了。不知道他在天国是否快乐、幸福？无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢，多少件往事的回忆，今天我想要用笔去记录我的内疚，用情去呼唤我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲，不能忘记爸爸对我的殷切期望。

　　纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊！爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗？爸真的是走了，带着痛苦永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，愿您安息吧！儿子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但儿子还是想道一声：爸爸，您在天堂过得好吗？爸爸，儿子想您，您听到了吗？爸爸，下辈子还要我做您的儿子好吗？此刻，我已泪流成行……

在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是我收集整理的回忆父亲的作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

回忆父亲的作文1

谨以此文纪念我世界中那已故的伟人——父亲。

“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留，我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊长大了。”，《父亲》这首歌我相信很多人都听过，它用最质朴的词语和旋律击中了每个人内心最柔弱的地方。

小时候父亲总是为了这个温馨的家庭而四处奔波，很少陪在我的身边，所以我对父亲的记忆从小到大都是残缺的，而对于这个熟悉而又陌生的人，我也常常会感到一些害怕，因为他那深邃的双眼仿佛能看穿你的一切，也因为小时候调皮常常闯祸所以经常挨打，同时也正是因为小时候常常闯祸所以家里出了什么不好的事情也常常怪我，让我蒙受了太多的“不白之冤”从而让我对原本就不是很熟悉的父亲产生了更多的疏远。但，在这匆匆的十多年里他还是给我留下了不少难忘的记忆，虽然看似平常但在我的世界里一直有着属于它的位置。

还记得小时候，父亲拿回来了两个石榴，因为当时很小所以并不知道那是什么，所以会问他：“爸爸，这是什么啊？”爸爸对我说：“这是我带来给你玩的球啊。”然而我却信以为真了，拿着这两个“球”就屁颠屁颠的跑到一旁去玩的不亦乐乎，而父亲只是在一旁看着我傻傻的笑着，只是笑着。

还有一次，是因为家里的一个充电器坏了，父亲一口咬定说是我弄坏的，所以被打了，而且还是衣架打的。其实我也有反驳了，但很快也就绝望了，因为你的反驳根本没有用，所以现在的我也懒得去解释一些事情。而这就是我对于父亲和我的记忆，挨打、挨骂总是比他给的关爱更多，或许这就是他的爱之深怨之切吧。他有时候是那么的慈爱，有时候又是那么的蛮不讲理。很少陪在他身边的我不懂，而或许很少陪我身边的他也不懂。

时光宛如潺潺流水看似在缓慢的流淌着但却转瞬即逝，而我站在这时光的十字路口，看着我们过去的点滴，总是恍如昨日，如若时光能停止在那还有你陪着的日子该多好啊？但那却只是我的幻想。虽斯人已逝，但你我记忆长存。

回忆父亲的作文2

很多节日是让人铭记和回忆的，适逢这个节日前，我的内心却是恐慌的，因为这个节日，我己没有了围绕它的主题，但是也不能躲得过去，只能仅凭点滴斑驳的回忆，来安慰自己凄迷欲欢的情绪！

父亲是在两年前，在姊妹们还没能做好充分准备时，离开了我们，终止了我们享受天伦之爱的步履，让我们无遐自隐，再也不能，推动你的轮椅，再也不能搀扶你赢弱的手臂，之后期间，再到你的`房间，一并恍忽，你的身影仅能够浮现，想像你开心欢娱的样子，继续聚拢我们各自西东的漂游，都到你跟前，呼唤你爸爸！可这仅是昨夕，而今时日，积攒了这么久欲表的爱，要投放在哪里，积攒了一腔子的诉说还能对谁！

人们盛赞父爱，都有各自心中的父亲。父亲！常是一生的付出，为了子女，那么无私，无论多么艰难多么辛苦，笃定地一直承担，却从未要求享受子女的任何给予，只是希望子女，天天都能安好平安，便是和欢如童颜，文化的归缔是传承，以父待己之心待子，这样生生不息，将爱的承传继续。

任何时候，回忆您，脸庞骨骼身形都是那么清晰，常常希望将梦里出现你的真实，移进平白的生活中来，如果有您，我的平常是人间天堂，如果无您我的幸福是平常！不止不歇地回想，父亲您还在身旁！

回忆父亲的作文3

粗糙的那双手，是被犁过的土地，在昨天还被三月的春晖吻了一天。不过水分还是有的，不然的话，我哪有力气写字呀

在那土地上，你可以看见玩固的强劲的生命力；在那粗糙的双手上，你可能感觉到生命的温馨。

我想我们都是在那双粗糙的双手上的孩子，像插在黄山上的迎客松，像生在沙漠里的仙人掌，又像长在那三亩地里的玉米。

这就是父爱？

xx年的夏天比xx年的更炎热了，戴着斗篷伫立在枯萎的玉米地里的他，看不见秋收的喜悦时的眼神，蛮像我拿来不及格的成绩单交给他后的那种表情，是责怪？是无奈？还是恨铁不成钢？

我不知道，我很害怕，心得小时候，在一次领成绩单中，老师寻我说：喏，审成绩单，这是止痛药，记好了并且收好了不要弄丢了！

“老师。我头也不痛了，肚子更不疼了，要它干什么？”

“回到家你就会痛了，因为我已经把你的成绩告诉你爸爸了！”

“啊――”

“我要是打你，我昨天就打了！”爸爸说，他再也不会打我了，只要乖乖地做他布置的每一件事；就像他不会打他的玉米。他终于知道他为什么不打他种植的玉米，而经常打骂他养的儿子。你知道为什么了吗？

他说他对玉米施肥，除草，对我也要施肥，除草；这样孩子长得棒，玉米也长得壮。嗯！也应该是这样了！

他还说，玉米是他的物质享受，可以让他维持生命；儿子是精神支柱，能给他生活的勇气。这话是他在我妈妈病逝后，他振作时，抱着我哭着对后妈说的，希望我的结合是幸福的。

“我一定会把兵哥哥当我亲生儿子，我会尽一个母亲的责任和义务好好爱着他。如果你胆敢乱打他，我一定不会放过你！”

“他已经是我的玉米，我怎么舍得呢？你也是哦！”

“希望是吧兵哥哥。过来妈妈抱抱。啊！好乖呀！”

日子一天一天地过去，窗外的开了又落了。落了又开。这个家还是蛮温馨的嘛！

只是想起妈妈时会泪流满面，不过看见他幸福的笑容时，我就沉醉在他幸福的笑容里了，忘了怎么哭！

前年，也就是xx年的秋天我上高一时离家求学的那晚上。他跟我说他也很想妈妈，不过那已经定格为永恒的回忆，为了现在这个幸福的家庭，他很喜欢鸽子花努力地开放，他不知他厌恶鸽子花努力地开放？！

“玉米，你要好好的！我在家里等你？”他笑？他哭？他笑！

“我会的，像一条逆流的鱼，知道落叶归根！”

玉米，你就是玉米！我跟你妈妈只能为你施施肥，除除草；在炎热的夏天，你今年，只能给你一块钱的水！明白我的话了吗？”

明白！怎么会场明白呢？他的话，就是告诉我们，他的爱就你那三亩地；说的更远一点，就是说我们不要等社会环境来适应我们，我们要去适应社会环境。

虽然，他的那双手很粗糙，像一片沙漠，不过在这干燥的环境里，我还是可以吸收到水分的！这就是父爱，地一般的爱！

哦，地久的父爱，你父爱地久！

回忆父亲的作文4

父亲去世几年了，回忆他生前的点点滴滴，给我的感觉只有一个字：痛！

父亲只有女儿，没有儿子，这是他一辈子的心病。因为，他骨子里信奉：不孝有三，无后为大！这是个冷酷的现实，这在极为封建的农村里，是让他抬不起头来的。没有儿子来延续香火，对一个有着根深蒂固的封建思想的人的打击是可想而知的。

就这样，我在这个很压抑的家庭里长大了。看不出，父亲对我们有多爱，也看不出父亲对我们有多恨。我一向不大喜欢父亲，我从小就害怕父亲，怕他的严厉，怕他的沉默，怕他的和母亲呕气时的不吃不喝……

父亲，我那高大健壮的父亲，用他的汗、用他的泪养育了我们，而他的内心是极为凄苦的。

父亲一向很要强，自从祖父去世后，十几岁的父亲便和祖母挑起了家庭的重担。为了养活一家十几口人，父亲小小的年纪便跟随着人家，去遥远的他乡干活。他吃了多少苦，流了多少泪，星星和月亮都给他记录着。后来我的小叔又过早地去世，留下了一群年幼的儿女。婶子年轻，地里的农活干不了，父亲便领着我们众姐妹去给婶家干农活。两家的农活也不少，可是父亲什么活也不愿意落在人家的后面。这当然就苦了我们，我们从很小就得跟着父亲干农活，忘不了在赤日炎炎似火烧的田地里，父亲领着我们姐妹在挥汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我给父亲拉车子的艰难，忘不了在皎洁的月光下，跟父亲编席子到深夜的日子。尽管如此，家中生活还是很拮据。生活的艰辛让我过早品尝到世道的不公与人生的艰难。

我们姐妹几个干农活的力气毕竟不如那些男孩子们，看着父亲生气的样子，我们都不敢懈怠，而是更加的卖力。可我还是从父亲失望的脸上读出了悲哀：一些重农活，像是运粪、耙地还是男孩子有力气。于是，我们便天天小心翼翼的伺候着父亲的叹息：人家有了红公事，谁替他去喝喜洒？人家有了白公事，谁替他去吊唁？邻家有修房子盖屋子的，谁替他去帮人家下个力？……而这些活动都是要男人出场的，我们这些女孩子们谁能替他去四处奔波一下？

时光飞逝，日子在坎坎坷坷中一天天过去。父亲老了，他的女儿们也都像小鸟一样飞走出嫁了。家里就剩下了母亲和父亲，一下子冷清了许多。父亲极少串门子，我最清楚父亲的悲哀了，看着别家的老人，膝下有一群孙男弟女，父亲的心就像被小虫子啃噬着。但是，日子还算过得舒服，地里的农活已经不让他干了，由我们姐妹们供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食无忧的父亲，我那苦命的父亲，我那一向高大健壮的父亲一下子病倒了，几乎没有给我们任何的思想准备，我们谁也不愿承认这个最不幸的事实——父亲再也站不起来了！

父亲病了，他就像个孩子似的，喜怒无常，一会儿急躁，一会儿安静，一会儿叛逆，一会儿乖顺。有时刚刚吃了饭，他却大喊说是不给他饭吃；有时我们也会因为某些事情笑起来，父亲就显出非常生气的样子，说是我们不知他的死活；他那么难受，而我们还在笑，就好像他病了，我们也得病似的，就是不生病，也得装出难过的样子来，好与他同呼吸共命运，更为难过的是，父亲夜里不睡觉，满屋子里爬呀，转呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙发上呼呼大睡……

父亲，我怎么也无法面对这样的现实，您一向是那么的要强，那么的有着自己的尊严，您现在怎么了？我们无论求多少医，拿多少药，就是治不好您的病，您为了这个家，吃了多少苦，受了多少罪；本来，您可以安享晚年，可……

只是可怜了母亲，她白天不得闲暇，夜里还要照看父亲。而父亲也不让母亲去睡觉，他非常自私的霸占了母亲的睡眠时间，让母亲陪着他，一会儿要吃，一会儿又要喝，一会儿要尿，一会儿又要拉。总之，父亲夜里精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：来人啊，救命啊……弄得四邻不得安宁。母亲的身体垮了，严重的颈椎病时常折磨着母亲瘦弱的身躯，我们便开始轮流来服侍父亲，父亲的脾气不见好转，病情也不见好转，再后来，他的病已经不能治疗了，而父亲却嚷着去医院，我们只能编瞎话去安慰他……

我是个不孝女，父亲去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父亲的棺木前，拿开父亲脸上的冥纸，与父亲近距离的凝视，我还是头一次也是最后一次这样的端详父亲：黑瘦，多老年斑，脸上看上去很平静，只是那张着的大嘴已经合不上了。也许父亲还有许多话要说，也许父亲还留恋这个曾经给了他痛苦的世界。

哭也徒然，哀也无助。擦拭一串串眼泪，将记忆一一珍藏。父亲，假如有来世，我还要做你的女儿，我要你还我一个幸福的童年，我也要和其他小朋友一样得到你的娇宠、爱抚；我要你还我一个成熟的少年，能够和你平等对话，能够得到你的指点、帮助，好让我少走一些弯路。父亲，假如有来世，你一定还做我的父亲，让女儿好好孝敬你！

父亲，愿你在天国的路上无风无雨，愿你在天国里无灾无难，不再痛苦。

回忆父亲的作文5

现在的我习惯了老爸的宠爱，也开始像理所应当一般像父亲一直索取，我们的关系好像就是交易，可小时候的我们并不是这样……

小时候的我非常怕您，您对我的要求都非常高，为了您在朋友亲戚面前的面子，我都一一去遵守、一一去努力、一一去向上，我把这种生活当成了一种束缚，也当成了一种习惯……

后来我的心智稍微成熟，我们成为了很好的朋友不是吗？我想那时候我和您在一起的时光是最美好的，那时候只要你一开车上路速度快，我就会带着命令的语气说“最多开到60公里每小时！”您总是敷衍笑着说“知道了知道了，我的小管事婆。”而且现在只我一个人坐在后座玩着手机，你依旧是那么快，可是我却忘了告诉你要开慢一点。也许是手机让我入迷，也许是我已经不像当年那么幼稚……那段时间能把我们就像良师益友，我们可以互相问题，互相玩游戏，互相下棋，互相做很多事情，当我不开心时，您会安慰我；当我开心时，您会跟着我一起激动；当我生气时，您会去指引我走出困难的路；那样的境界真令人羡慕啊！

如今，我回想起这些，回忆起您，我开始后悔，如果可以重来，我想一辈子像那段时间那样做良师益友……

回忆父亲的作文6

离农历7月14日越来越近，我的内心越来越不平静，无法用语言来描述我的思想、我的情感……，泪水模糊了视线，因为那一天是父亲离开我一周年的日子。

父亲走了，留给我无限伤感和思念。

此时此刻，父亲的点点滴滴涌上心头，他的音容笑貌，他的平易近人，他的为子女担忧的心，他的一切一切，都象在昨天。

去年的7月14日阴雨不断，凉气逼人，刚给母亲打电话说天冷，让她把我结婚时没用过的被子给父亲盖上。因为劳碌了一辈子的父亲从没盖过一床新棉被，我想在父亲最后的日子里给他更多的温暖。母亲却说：“不冷，盖啥新棉被。”我放下电话没一会儿，二姐就打电话过来让赶紧回家。我飞似的赶回家，这时父亲已离开了人世，最后一句话也没有说，我痛哭不已，这种离别的痛楚是别人所不能体会的。

距父亲离去的日子已近一年，每每骑车上班时，都会不由自主的想起我的父亲。如果不是父亲那黄牛般的辛苦劳作和开阔的胸怀，我也许不能继续上学和在城市工作。因为在八十年代，农村孩子能上到高中就不错了，更别说考上大学，更何况我还是个女孩子。和我同村的一个女孩，考上高中，父母都不让上。而我们家五个孩子，个个都在上学，大姐还在外地上中专。父亲却从没有说过不让谁上学，在他的嘴里只有一句话：“你们尽管上，只要你们想上，砸锅卖铁，我也供你们。”

记得上初中时，学校离家远，我住校。那时星期三晚上可以回家，星期四早上还要赶回学校上早读。那时家里穷没有闹钟，要听鸡叫估摸时间。母亲总是到两三点钟就睡不踏实了，一会儿起来看看月亮，估摸时间差不多了，就把煤火拉开，准备做饭，然后让父亲送我上学。有一次，星期四早上下起了大雨，而家里连个雨衣也没有。吃过饭，父亲和我一人披了一块塑料布，父亲就用自行车载着我前行。在风雨里他弓着身、哈着腰，大风毫不费劲的把遮挡他的塑料布给刮飞了，雨水毫不留情的扑打在父亲脸上、身上，他却没有一丝一毫的怯让，就像一座雄伟的高山替我抵挡着风雨，在风雨继续前行。等他把我平安送到学校，全身已经湿透了。父亲如今已不在了，每每下雨时，我总会想起此事，想起我的父亲，多想再为父亲做些什么，可是父亲已经不在了，这个遗憾总是让我心痛。

父亲对我的付出不只这一件，记得上高二时，我在十一中上学，而我家是在现在的高新技术开发区，离学校有几十里的路。冬天的一天，下起了鹅毛大雪。从早上一直下到中午，路上的积雪已有半尺多深。我当时穿了一双布棉鞋，中午还要到校外的中医一附院食堂吃饭，等吃完饭回到学校，鞋子、袜子全湿透了，脚冻的冰凉，可在下午第二节课间时，教师叫我出来一下，说有人找。我到教室外一看，惊呆了，是父亲。我不敢相信，下这么大的雪，路又远，又不好走，他是怎么来的。父亲看见我，递给我一个厚厚的包裹，说：“你妈让给你送了一双棉鞋，还有棉衣。天冷，别冻着，赶快穿上吧！”我问：“您是怎么来的？”父亲说：“骑车，要不是早到了，自行车在半路上扎破了，下雪也找不到个修车的，只好推着来的。不说了，我还得赶紧往家赶呢。”父亲走那么远的路，跟我说话不过两三分钟，就急匆匆又回去了。当时已经是下午将近五点钟了。后来回家时，听母亲说起此事，说父亲早上四、五点就出发了。我不知道早上四、五点出发，下午四、五点才到学校找到我，他是怎么在如此恶劣的大雪天里走了将近十二个小时。是的，这就是父爱！可能父亲不觉得，认为这是应该的。但我却一辈子都难以忘记。

父亲从不麻烦人，直到最后半年，在医院住院时，也不麻烦子女。因父亲五十多岁时，得了脑出血，留有后遗症，左手左腿不灵便，再加上最后得上了食道癌，身体瘦弱，起床、方便不容易。在医院守护时，我对父亲说：“晚上方便时叫我。”父亲却说：“不用，我有尿壶，等尿满再叫你倒掉。你们也都累了，睡会儿吧。”住院一个多月，父亲从来都没有半夜叫醒过我们一次，都是一个人摸索着艰难的起床方便。

在父亲走前的一个多星期，因癌细胞扩散，致使吞咽困难。我们问他疼吗？父亲的回答都是不疼。他从来都没有说过一句：“我很疼，我难受。”也许父亲知道他将不久于人世。在最后几天里他拉着我们几个子女的手说：“别放下，拉着我的手。”那是父亲怎样心情，不忍与不舍，不想离开我们，不想孤单一人到另一个世界。每想到这些，我的心里如同刀绞、泪水倾泻而下，我想念我的父亲。

是啊！有些事，永远不可能了！比如：回忆小时候和您一起下田干农活；回忆您给我们讲您年轻时进城找工作；回忆您在时，每次回家您都在大街上的石头上坐等，远远都会看到那熟悉的身影――我的父亲，我就会感到无比温暖。

而现在您在另一个世界，您好吗？泪水已模糊了双眼，无时无刻不在思念您――我的父亲。

我的父亲仁德，一生于乡间教书，没退休就因病去世，那年他才五十三岁。得病的那几年，他受尽了折磨，整天在医院度过，一住就是七八年，妈妈常年陪护左右。

那年暑假的一天，爸爸突然被用车送回来，当时他还奄奄一息，回到家里就带着挂念与不舍离开我们。在我小的时候，我是很害怕父亲的，他对我的严厉要求使我产生恐惧，和他单独一起，我说不出一句话，极力想赶快逃跑。有时，同胞姐妹们在屋里说说笑笑，他回来了，我们立马停止说话，像猫见老鼠似的，都不声不响地溜走了。

我是最怕父亲的一个，说句心里话，有时好渴望他不在家，他不在家，家里还充满了欢乐。不知为什么，虽然他从不无缘无故地批评我们，但我们却很害怕，仿佛他身上带有一股无法抗拒的畏惧。用妈妈的话说，他长得鲁相（看上去很严厉的相），所以他即使不说话，我们怕他三分。别的小孩不怕他，给他调皮，开玩笑，我们都很羡慕，但我们做不到。有一次，我的好朋友到我家玩，突然，父亲回来了，我让她赶快离开，她说：“你父亲不可怕，很慈善。”果然，平时不爱说话的父亲却给她说了好多话，她还给父亲调皮，我吓得一句话也不敢说。父亲在别人眼里像个温柔的小猫，爱说笑话，可在我们姊妹眼里像个老虎。

有一次，因为父亲常年住院，妈妈一直都在医院伺候他，我在家里特别想他们，就去医院看他，他看见我来了，一句话也不说，一脸严肃相，我胆战心惊地问：“爸爸，好点了吗？”他没理我，过了一会儿，他却把我狠狠地批评一顿，原因是我不好好学习，来这里干嘛。当时泪水模糊了双眼，心里极度委屈，控制不住自己，就跑出去嚎啕大哭，越哭越伤心。等情绪稳定了我回到医院，他还是一脸不高兴，妈妈看到此情劝他说：“孩子来都来了，你干嘛还责怪她呢？她不是想看看你吗？”无论妈妈怎么说，他都摆出一副脸色给我看。我心里好难受，没坐多久就回家了，从那以后，我再也没去医院看望他，直到他去世。

现在想想，真恨自己，这点委屈就受不了，父亲是用这种方法来表达对我的爱，希望我好好学习。我好后悔自己做得傻事，如果时光可以倒流，在他有生之年我好好孝顺他，哪怕他打我，我对他也会不离不弃