怎么拍求婚的视频????

怎么拍求婚的视频????,第1张

  找出之前一起拍过的很多照片和短视频,还找一些朋友录了“嫁给他吧”这样的视频,录一段独白,然后就是制作了。

求婚视频制作之:选一段音乐

  不要选歌曲,不要选歌曲,不要选歌曲!重要的事情说三遍,因为歌曲的歌词会分散注意力。之后按照时间,把各种素材不管是视频还是不管三七二十一的铺上去。 

求婚视频制作:剪辑处理

  挑选,该删除的删除;视频处理,该剪切的剪切。出来的时候不要用一样的时间,不然会让人感觉自己看的不是一个求婚视频,而是一个PPT。

求婚视频制作:精剪调整

  理解音乐,选定音乐高潮的节点(催人泪下的那个音乐点上);调节前后素材的时间长短,把感情发展具有经典意义的和视频,调整到那个点上去:煽情啊!如果还想锦上添花,找专业点的朋友帮忙:加点字幕,加点转场特效。

求婚视频制作:单独录一段求婚誓言

  对着镜头,手捧礼物,没有钻石,鲜花亦可:别怕自己傻逼样,男人一生总得做几件傻但是值得骄傲的事。至于说什么话:诚恳,诚恳,诚恳。千万背熟台词,千万别看提示版:诚意,从内心发出的声音,难道需要看提示板

  最后一个忠告:态度比质量重要,内容比酷炫重要,诚意比文案重要。祝:求婚成功!

 相信很多男生都喜欢捉弄女生,也许只是无聊,也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子,希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的幽默段子精选

 1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办!”“别慌,她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说!”“正所谓礼多人不怪。

 2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人,6岁的自己,12岁的自己和18岁的自己,矮。矬。穷。

 3、 女友:你怎么用吸管喝酒呢男友:是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

 4、 女友说:“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”我答:“我能先赚到三分之二吗”女朋友:“噢,也行!”我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”

 5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师,请牧师证婚。牧师说:“他醉成这样,我怎么能证婚呢请改天来好吗”女友满脸愁容,说:“牧师,他如果不醉,就绝不会跟我结婚的。

 6、 一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱…”是你写的吗”女孩感动极了。”是啊,可惜尿不够了……

 7、 女朋友:你喜欢我什么 我:可以不回答吗 女朋友:不可以! 我:必须回答吗 女朋友:对!必须回答! 我:看,我就喜欢你这种较真劲儿!

 8、 姐妹俩逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,……”

 9、有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊”

 10、一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:**,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

整女生的幽默段子大全

 1、 一曰上街,正碰上一母亲 教育 女儿:“囡囡啊,过马路要走人行横道线,知道吗”“哦,为什么”“你蠢啊,走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

 2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公要上课,老婆说:不必了,昨晚已请家教!

 3、 跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办”我儿子瞄了我一眼,回头说到:“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗”

 4、 一小学教师,今天穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜,还没回过神,接着另一个小男说:“老师,他吹牛。”

 5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛里,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁

 6、 有一次用书房电脑下**,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去

 7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。

 8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道,是啊,真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思 老妈回答,又矮又粗。

 9、 小明在地摊低价买了三顶帽子,一个韭菜色的,一个芹菜色的,一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀,不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的,你直接跟我说一声就行了!

 10、 记得刚 毕业 不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

 11、 上课的时候老师给学生讲:哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语:这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:老师的 记忆力 真好。

 12、 老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

 13、 和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀”“他是很久以前出生的。

 14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言:“对不起,我错了。”然后她自己回复:“哼!懒得理你!”

 15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了 我……

 16、 妻子说要给我一个惊喜, 我说啥惊喜,她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜, 但是她强调,这次孩子真的是我的。

 17、 有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”

 18、 同学生病,去医院看他,那家伙看我来了,悠悠的吐出一句,你来啦,也没啥好招待你的,要不医院里的氧气给你吸一点吧,还挺新鲜的,说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

 19、 老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊”老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!

 20、 半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

 21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说:谢谢您,老师。如果您要我做什么事情,千万别客气。老师说:你千万别说我曾教过你英语。

 22、 一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

 23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧”老虎看见猫后感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”

 24、 “老公,新年你想要什么礼物”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

 25、 甲:你谈过几次恋爱乙反问:暗恋算么甲:暗恋只能算半次。乙:那我谈过35次。甲:还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。乙:不,我暗恋过7次。

 26、 五岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”妈妈:“睡觉玩手电干啥”儿子:“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

 27、 一男子向一女子求婚,深情地说道:“你是我心中的太阳,我就像地球般绕着你移动……”还没说完,女子忍不住大话了:“你这是在求婚还是上地理课啊”

 28、 那天在路上,伸手给女友打招呼,结果一辆出租车立即停在身旁……我问:“有事吗”司机:“上车啊!”我:“去哪里”司机满脸黑线……

 29、 女友:哎,快到站了,有零钱吗男友大惑不解:你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!

 30、 小李:“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王:“这是好事呀!” 小李:“啥好事她以前只是在家里骂我,现在到外面也骂了!!”

 31、 青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”

 32、 小侄女才四岁,因为调皮,我哥就吓唬她:“再调皮就打你。” 结果这孩子说:“不用你打我,我现在就哭,你还得哄我!”

 33、 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉突然觉得好热,他说:好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉就跌倒了。

 34、 去学校厕所,就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子。又掉了个一块的,我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句:“你当这是许愿池啊!”

 35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后,见女儿呆呆的望着取款机,问她怎么了,答爸爸,我们家也买个这种机器吧。

 36、 第一次和女友约会,说好去看**。 特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

 37、 在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错,把我拉出去了

 38、 在珠宝店,一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用。

 39、 高中的时候,有个同学叫高依楠,成绩好,学生会的。有天学校广播说,高依楠同学到政教处来。结果,高一的,男同学都去了。

 40、 我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

 

1 经典幽默段子精选

2 幽默搞笑段子精选

3 笑死人不偿命的经典微博段子

4 2018最新搞笑段子

  每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子,希望大家能够喜欢。

  搞笑幽默段子经典篇

1 一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

2 前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

3 昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!

4 闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

5 小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

6 姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

7 去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花”答:“玫瑰。”“什么花”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

8 男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!

9 某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱上级说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找上级,今天我要三次性生活补助。

10 中国上下五千年的历史,有史以来都是重男轻女的,到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

11 那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!

12 听说骑自行车很锻炼身体,不伤膝盖。不知道什么牌子好,到了捷安特店,卖车子的妹子很好,很会说,当天我就骑上了,感觉不错!

13 闺蜜今天不高兴,我就问她:你怎么啦。闺蜜说:今天要交房租了。我就说:交了不就完了吗闺蜜:姨妈来了怎么交啊!我:这……

14 朋友觉得我污,送我外号黄后,后来改成黄太后,到现在成了太黄太后,尼玛我也不知道什么时候这么污了!

15 走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!

16 今天休息,逛了一天淘宝,购物车也装得差不多了,刚要提交订单的时候,老公抱着女儿一下跪倒在我面前,说,给孩子留点奶粉钱吧……

17 大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上**论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

18 昨天跟boss一起出差,在机场,一个老外用蹩脚的中文问boss,济南怎么走!结果boss掉过头来问我:那个小陈,济南用英语怎么说的我弱弱的回答:老大,他说的是中文……

19 公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

20 一哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…

 搞笑幽默段子精选篇

1 气死老娘了,又有人说我长得像苍井空了,以前不认识苍井空还以为是明星,还沾沾自喜过,现在我想撕烂他们的嘴,气死我了……

2 一天,美女出门乘公交车,人多很挤,她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转,对边上的一个人说:“你好,帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。

3 今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后,然后就没有然后了。

4 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。

5 今天 圣诞节 我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去,把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

6 副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

7 十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。

8 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩——因为……那是因为,她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

9 十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。

10 上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

11 一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……

12 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!

13 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

14 我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办宝贝:妈妈,你也没有钱呀!

15 年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

16 十年了,我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定:回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”,那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后,她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说,这是你的最爱,"baby,let's Lock n Roll!"

17 夏日某天很热,大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说,“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道,“知足吧你,我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说,“你们都知足吧,我每次都滴在脚上”。你得是有多平……

18 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了”答:四年多吧。“多大啦”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗”答:一般般。“穿衣服呢”答:很快。

19 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!

20 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”……。我:“……”

 搞笑幽默段子热门篇

1 老婆:"老头子,你说咱还要穷多久"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"

2 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

3 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

4 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…

5 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

7 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,几分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……

8 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。

9 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

10 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。

向女友浪漫求婚:自制视频情书求婚

点点滴滴小文字,软软的轻音乐,片片时光划过,每一秒都是感动,每一秒都仿佛触碰心灵深处。一张张美好的照片,一处处美好的回忆。带上你的真诚,制作这样一个创意求婚视频向她求婚,是一种非常棒的求婚方式。

向女友浪漫求婚:录音笔的表白

求婚可以尝试一下买一只录音笔,每天录下想对她说的话,录下你的求婚表白,再用快递寄给她,想想就很浪漫。这个需要提前很久就开始准备,这个方法我是从一部**中看到的,**名字已记不清了,只记得最后男主听着死去女友录音笔里的内容,哭的稀里哗啦。总之这是一个有心意、浪漫的方式。

向女友浪漫求婚:玫瑰花求婚

虽然这是一种大部分人都会使用的方式,但是毫无疑问,大部分女孩都是会乐在其中的。花朵很美丽,尤其是玫瑰花这种几乎所有女孩都不能抵抗的有着美好寓意的花种。想要获得更好的求婚效果,当然也就要求你买足够数量的玫瑰,才能有让女孩动心的效果。如果你再拿出一枚戒指,为你心爱的她佩戴上,女孩一定会很幸福。

向女友浪漫求婚:在海底求婚

如果两个人是潜水爱好者,男生不妨策划一场独具创意的海底求婚吧。当两人潜水到海底,伴着色彩艳丽的珊瑚,活跃欢快的鱼群,在海底向女友表白,这样的表白场景,不再千篇一律,而是充满了创意和爱意。

向女友浪漫求婚:摩天轮上的求婚

传说两个相爱的人坐在摩天轮上当,摩天轮到达最高点的时候,接吻就可以相依相守一辈子。用这个美好的传说来向她求婚吧,当摩天轮到达最高点的时候拿出你准备好的钻戒,告诉她你对她的爱,为她戴上钻戒,让你们的爱情里像摩天轮一样永远充满激情。

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