求婚祝福语创意其实就是与众不同的求婚祝福语而已，大多数人的求婚祝福语都是照着网络上面抄袭的，讲出来后其他人都是听过的，也就没有那么的能够触动人心。还有一些人自己有文采，说出来的求婚祝福语既有创意又很感人，真心的得到朋友的喜爱。
一成不变的求婚祝福语让很多人觉得很枯燥，于是有很多有文采的人就自己动笔来写有创意的求婚祝福语，那么求婚祝福语创意都有哪些内容呢？其实创意是没有固定的模式的，全需要凭借自己挥毫笔墨文采，成就真挚感人的求婚祝福语。
那么好兄弟或者好姐妹应该送上怎样的求婚祝福语创意呢？下面就来说三个以供大家参考。
一：三生三世，携手到老。好朋友求婚，单纯的千篇一律祝福是不够的，这时候如果你能够说出有创意的祝福语，大家都会对你刮目相看。可以说今天非常开心可以见证你们两个人的求婚仪式，祝福你们两个人可以三生三世纠缠不休，携手到老成为美满的神仙伴侣。
二：比翼双飞，一生相随。好朋友求婚，找到了自己的人生的归宿，肯定是由衷的高兴的。这个时候可以送上自己对于两个人的祝福，对两个人说，祝福你们可以比翼双飞，一生相随，无论是在今后有什么样的考验，一定都是共同的面对。
三：千里姻缘一线牵，美满幸福到永远。朋友求婚的时候有朋友的祝福自然是更加的加分的，而朋友和恋人之人也是非常希望可以获得更多的人祝福的。可以对朋友和他的恋人说，你们可真的是千里姻缘一线牵的，祝福你们可以美满幸福到永远，早日的生个宝宝，一家人可以其乐融融的享受美好的生活。
四：爱一生，百年好合，祝福好朋友的婚姻像百合花一样百年好合，生活中难免会有争吵不愉快，但是坚守爱情，终会迎来幸福的明天。
看到以上的求婚祝福语创意是不是觉得一点也不难呢？其实有创意的求婚祝福语就是要特点一点的，可以是改编的，这样既可以让人感觉到很熟悉，但是又别有一番滋味。大家可以经常地到网上去转一转，储备几个，以便于朋友求婚的时候使用。
该如何表达，何其幸运。明亮的双眼，能够在灿烂白昼中将你凝望。不能将你遗忘，则生命沉入永夜。若在梦中出现，永夜就将化为晴日。你愿意嫁给我吗？
因为今天天气刚刚好，所以我才要说。因为你一直都很耀眼，所以才要说。因为那所有的初恋是你，所以才要说。要不要在天气恰好的一天。成为这个男人的新娘。
非要我说，我希望的是：你做妈妈，我做爸爸。
小生现今年方二十又二，上有父母高堂，下有兄弟姐妹，家有良田。尚未娶妻，曾几何时对姑娘一见倾心，得知姑娘尚未婚嫁，特此求婚，望姑娘应允。可能我没有古代才子的才华，但是求婚我是认真的，显露才华我是搞笑的，爱你我是最真挚的。所以姑娘可否给我一个机会，让我爱你到老。
少深情岁月，换来今天，多少真情相伴，度过爱恋，多少真心承诺，走到现在，多少开心快乐，等待我们一起继续，嫁给我，让我们把幸福进行到底。
扩展资料：
求婚，是指男女中的一方请求对方与自己结婚。《晋书·姚兴载记下》：“今来求婚，吾已许之。”国内外有许多不同的求婚习俗和方式。
21世纪的中国，随着90后也进入到婚嫁年龄，国内也开始兴起求婚,越来越多的年轻人开始求婚。新闻媒体特别是网络媒体经常报道一些求婚视频和求婚新闻。
求婚方式和求婚创意也越来越多样化，求婚仪式开始独立于婚礼仪式。
求婚策划作为求婚的核心，逐渐专业起来。一场求婚涉及到求婚场所、求婚方式、求婚创意、求婚道具、策划团队、场控等。
1、七夕将至，含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好!
2、爱情是一场持久战，经过长期的阵地战、拉锯战、运动战、地道战、游击战，我终于明白，你是不可战胜的!我决定七夕节向你无条件投降，请接收战俘一名!
3、裸婚自古盛行，司马相如凤求凰，卓文君嫁了;张生弹琴诉衷情，崔莺莺嫁了;牛郎抢衣求婚情，织女也嫁了。七夕，我真心一颗，爱意万千，你也嫁了吧!
4、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属!
5、七夕，七夕，我的佳期;织女，织女，我的爱妻;天上地下，千年聚齐;呜呼哀哉，我爱我妻。
6、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
7、从银河到地球，我们路过人间;从青涩到成熟，我们路过岁月;从六一到重阳，我们路过七夕。一路走过，感谢有你，七夕佳节，愿你更加美丽快乐。
8、从前我脸皮很薄，爱使我变得无耻，你是我走不过去的迷魂阵;面对着你我不堪一击，卸去伪装举起双手，从俘虏走向奴隶。七夕情人节快乐!
9、春天的花盛开爱情的鲜艳;夏天的雨洒下爱的甘霖;秋天的田野收获爱情的丰美，冬天的雪绽放爱情的纯洁。走过四季都是情，都是爱。祝七夕快乐!
10、春天的百合给你一生的灿烂，夏天的海滩给你一生的浪漫，秋天的蓝天给你一生的梦幻，冬天的温暖给你一生的璀璨，七夕的问候给你一生的爱恋。
11、春牡丹夏芍药秋菊花冬腊梅，烂漫花丛里仅多情红豆，驿道路口朝思暮想分分秒秒盼牵牛。
12、传说七夕这天有情人可以相聚，也不知道你遇见你的情人没有。如果上天可以让我幻化，我将化做喜鹊，在每个季节为你搭桥，让你和你的他一生相守!
13、传奇，在星空里延续;爱情，在鹊桥上甜蜜;缘分，在人海里相遇;思念，在岁月里传递;誓言，在牵挂里铭记;七夕，愿与你在今生里，永不分离。
14、天空等待银河，等得很美丽。牛郎等待织女，等得很美丽。爱情等待幸福，等得很美丽。人生等待祝福，依旧很美丽。用一份美丽的心情祝你：七夕快乐!
15、天界舞流萤，牛郎夜点灯。鹊桥七夕下，偎语到天明。银汉浅且清，隔水渡疏星。半个七夕月，添烛照天明。天不老，情难绝，鹊桥上你我系上同心结!
楼主，一定要看完噢，不后悔的！希望喜欢！
一个黑客与电脑白痴的聊天记录
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我为什么看不见？
黑客：打开你的任务管理器
小白：“我的电脑”里没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃
小白：听说你会制造“病毒”？
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦，我还以为那是因为你张得很黑……
“硄！“
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见
黑客：嗨！我来了
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干吗！！
小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧……
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！
小白：……出去玩了几天啊，找我干吗？
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
黑客：我来了！！
小白：……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个抠抠号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜……就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚开！
白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～
黑客:没问题,我给你找回来（十分钟后）没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊
小白:那我为什么上不去
黑客:我看看姐姐,你打开的好像是m！s！n的登陆框
小白:哦,原来这两个不能通用啊
黑客:光当
小白:小黑,快出来!!!
小黑:什么事情啊我还没睡醒啊!
小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊
小黑:你用什么输的啊
小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
小黑:你的小键盘没打开怎么输的进去啊
小白:你帮我打开撒!!!
小黑:（吐血中）
小白:小黑,快告诉google是什么
黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
小白:嗯,我试试,
黑客:试了没有
小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石头扔我一下
小白:我们见见面好吗
黑客:这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:哦!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!那你还能上网吗
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:我今天学到点电脑知识很厉害的
黑客:说说看
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西
小白:方便寻找啊
黑客:可你把DVD**放桌面上干吗
小白:偶稀饭看那**啊,好感人的
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了
小白:我在哭
黑客:啊怎么啦谁欺负你了
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行
黑客:adidas好不好
小白:行,你帮我装一下吧
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"->"路径"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊
黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
小白:你真的觉得偶很白痴
黑客:是根本就是
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的
小白:不告诉你_
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧
小白:你怎么知道~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢你暑假有米有有趣的事
黑客:有啊,怎么突然问这个
小白:那你发给偶,详细点
黑客:哦,那你等等
（15分钟过后）
黑客:不对啊,你要我发给你干吗
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇
黑客:靠靠靠!!
黑客:我们认识有一段时间了吧
小白:恩啊
黑客:你觉得我对你好不好
小白:还不错
黑客:嘻嘻（害羞）
小白:干吗要借钱啊
黑客:````````````
小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
黑客:````````````当我什么都没问
小白:出来!问你!·
黑客:什么
小白:你会盗抠抠么
黑客:废话!
小白:那你帮偶盗一抠抠号
黑客:说号码
小白:10000
黑客:!·#￥%……—
黑客:我又来了
小白:来得正好,我有事求你
黑客:什么事这次不是让我帮你把水费也改了吧!
小白:你会破解密码吗
黑客:废话,我是黑客唉
小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
黑客:去死,白痴**看多了
小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗
黑客:有意思啊!
小白:有什么意思
黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机
小白:我知道啊!
黑客:#￥%!为什么
小白:这叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:可是我不会
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦出什么事了
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:
小白:电脑方面的问题你能回答吗
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅
黑客:不知道
小白:当然是"F4"!!
黑客:晕倒!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:我先走了
小白:这回我电脑真坏了
黑客:刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦人呐
黑客:还不在这不浪费电吗
黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~
黑客:还不在我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~
黑客:还没来
小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗
黑客:有的可以
小白:没联网的也行吗
黑客:
小白:你能摇控打开别人的机子吗
黑客:
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是**看多了,去洗洗睡吧
黑客:这么晚了,怎么还不下线
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择"新建"→"字串值",输入"PowerdownAfterShutdown",再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了
小白:我还是按电源吧
小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息
黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息
小白:啊,什么坏消息,快说快说
黑客:我中毒了
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你视频好不
小黑:恩,好的
（10分钟过去……）
小黑:你在干嘛怎么还不发
小白:发什么
小黑:视频啊!
小白:怎么发
小黑:···········
黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀
小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑
黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑
小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着
黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊
小白:是呀,你怎么知道的
黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了
小白:――!
黑客:不过,也着实花了我一番工夫
小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗
黑客:说了什么
小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样
黑客:◎o◎
小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了_
小白:以后不许再说我是小白了!
黑客:怎么喝脑白金了
小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶
黑客:哦,说来听听
小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了
黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!!
小白:你好像在我!
黑客:不是好像,是就是!
小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的
黑客:晕~~~~
黑客:在玩什么呢
小白:在清理电脑
黑客:你!
小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
黑客:住手!你才认识几个文件啊你的机子不想要了
小白:那我现在怎么办
黑客:别动机子,上一边玩去吧
黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没
小白:才没有想你,不过你来的正好
黑客:又出了什么事
小白:我用驴子下**,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗
黑客:我来看看~!~
黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了
小白:啊~!~天那!
黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了
小白:那怎么办呀
黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~
小白:555555我的密码又忘记了
黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己
黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
小白:不光男人,我也喜欢呢～～
黑客:你!你能看懂足球
小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
小白:当然是中国队!!
黑客:没语言．．．．．．
小白:出来~
黑客:什么事情啊
小白:**能复制吗
黑客:能啊
小白:为什么我的**不能复制
黑客:你用什么复制的
小白:笨蛋,当然是软盘了!
黑客:@#＄%^^%＄
小白:小黑,来了吗
红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
黑客:你在说我吗^-^
红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗!
黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
小白:才不是呢!
小黑:
小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
黑客:
红客:
红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~
小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
红客:你等会
十分钟过去了
红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@
小白:
黑客:55555555
红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~!
小白:
黑客:哈
红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^
又十分钟
红客:_最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!!
小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^
黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^^)
红客:@#＄%^&+=
小白:在吗
黑客:嗯
小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊
黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的
小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢
黑客:……………………
黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了
小白:哦什么问题啊
黑客:他问U盘可以升级吗
小白:怎么,不能吗
黑客:哦,不好意思,我忘了面对的是你了
小白:郁闷啊,郁闷
黑客:出什么事了
小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了
黑客:跟你有什么关系
小白:我觉得去一次好像更远了耶
黑客:去火星吧,那才适合你!
黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗
小白:如果他们肯签我,我现在就去报到
黑客:你去能干什么
小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000
黑客:你觉得有这么傻的公司吗
小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料
黑客:OK,明天就向我的仇家推荐!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你赶快逃吧
黑客:逃哪
小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇
黑客:我靠!
小白:我今天帮同学修了电脑
黑客:就你
小白:对啊
黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑
小白:有什么好奇怪,她光驱不能读**碟
黑客:她是不是把DVD**放到VCD光驱,然后放不出来
小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱
黑客:·······
小白:我想买个笔记本
黑客:软面抄还是硬面抄
小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
黑客:你买那个干什么
小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢
黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
小白:你能帮我个忙吗
黑客:只要是网络上的,说!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁车你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我还有事,我先走了!
小白:你会玩劲舞团吗
黑客:会!干嘛
小白:你帮我弄个汤姆克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:）
黑客:88
黑客:我想问你一个问题
小白:问吧
黑客:你有男朋友吗
小白:有!
黑客:他是什么样的人
小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好
黑客:哦,有点事我先走了
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了!
黑客:没有,挺忙的,你还好吗
小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
黑客:你和男朋友还好吧
小白:男朋友什么男朋友
黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗!
小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我
黑客:你、这个超级大笨蛋!!!!
黑客:我喜欢你
小白:病毒
黑客:什么病毒啊我是说很不幸,我发现我很喜欢你
小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人
小白:
小白:你真的喜欢我吗
黑客:嗯
小白:有多喜欢
黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
小白:哦,明白了
黑客:你明白什么了
小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!
黑客:笔记本你可以买这款
小白:哦,这个好吗
黑客:配置不错,牌子和售后都不错
小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色
黑客:只有黑色
小白:啊!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗
黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看!
一天,一陌生人加了黑客
陌生人:你好
黑客:闲人勿扰
陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂
黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我
能让鬼都无语的人(爆笑)
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金给你批发价
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要办证么？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女吗？
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛，拿着
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北*啊！
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的
鬼：．．．．．
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么给你优惠30~
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：一炮多少钱
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你妈贵姓？
鬼：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回贴了么
鬼：
------------全人类最冷的34个笑话------------
1 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5 有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
11 小白＋小白=
小白兔（TWO）～
12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么
A:死胖子
13 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年“
阿柏：“清明节。“
14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为
因为
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧
然后蜗牛就上来了
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
26
每次看你穿UU1001词语替换的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
32
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
33
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
34
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了
一句话的幽默` 29条
1猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
19、一**夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”**答:“不,你就是强我，我也不给!” 劫匪仔细打量**，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
23今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
25真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
27吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
29、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
回答者： ┍米粉│┃ - 见习魔法师 二级 2-9 18:57
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回答者： 风萧残叶 - 试用期 一级 2-9 23:04
一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去
7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。
12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。
14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1你比狗 熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……
答案：1你比禽 兽还禽 兽；2你就是禽 兽；3你 禽 兽 不 如。
15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”
16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？
18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
22:这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。
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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
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