最创意 最感动求婚方式

求婚方式有4个方式，主要有烛光晚餐、纪念日表白、旅行求婚、烟火求婚。

1、烛光晚餐

在一个浪漫而温馨的夜晚，餐厅的灯光很好，营造出朦胧暧昧的氛围。DJ播放着柔和动听的曲调，周围的一切都是为你的表白而做的铺垫，在这样的场景里，女友又怎会不感动，烛光点燃了一个充满浪漫气息的夜晚，是求婚最完美的场景之一。它也为浪漫的爱情设定了基调。

2、纪念日表白

情人节一直是情侣们表白的集中时刻，还有七夕和圣诞节等等，这些时间点虽然很喜庆，但也缺乏新意。因为很容易就会被女友识破，没有了惊喜的感觉，仿佛这一天是注定来到一样。但如果选择一个专属你们俩有特殊意义的日子，那就不一样了。比如第一次见面约会，在一起多少天纪念日。

3、旅行求婚

在旅途中，品尝着美食，欣赏着风景，在充满异域风情的陌生地方，两个人仿佛回到了最初相遇的时刻。旅行求婚也是向女友表白的重要时刻，这也是和所爱的人最难忘、最浪漫的约会。求婚的创意有很多种，只要你心中有爱，就能够为爱人策划一场最完美的求婚。

4、烟火求婚

灿烂的烟火虽然转瞬即逝，但谁不喜欢烟花绽放那一瞬间的美丽呢。将女友约到提前准备好的地方，准备好戒指与玫瑰。

当女神同意的那一刻，瞬间万千的烟花绽放，世界仿佛在这一刻静止成永恒。漆黑的夜空瞬间被烟火点燃，你手拿玫瑰花单膝跪倒在她面前，爱意浓浓的说着嫁给我好吗。相信对女友也是巨大的惊喜。

扩展资料

注意事项：

1、对于爱，在求婚当中，要用到非常有创意的求婚方式，去诠释着一份完美的爱情。

2、为心爱的女人策划一场浪漫的求婚，既是男生必不可少的环节，也是女孩子梦寐以求的仪式，当然，前提是这场求婚既浪漫又感人，还得求到女孩子心里去。

世界就是一个大班级

1美国 班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。和副班长关系不好。

2俄罗斯 副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。

3英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。

4瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。

5奥地利 音乐课代表

6阿富汗 职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。

7伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。

8印度 因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。

9巴基斯坦 无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，因此经常和印度吵架。

10德国 劳动课代表。学习成绩好，思想品德很好。上学期前期间刚打了2次架且一挑N，结果被班长、副班长和学习委员按地上狂揍，后认错快，觉悟高。家里富有。现人缘不错。

11日本 无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差。上学期趁团支书体质不好时狂欺负团支书，后有趁劳动课代表打人时帮其打劫，还偷班长家的鱼缸，结果被班长、副班长、学习委员和团支书等人狂揍了一顿。到现在仗着和班长关系不错居然不承认以前偷东西和欺负人。 而且还老想着偷团支书的东西。和劳动课代表的人品形成鲜明对比。

12越南 无职位。学习成绩差。叟弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。

13朝鲜 无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书才没动手。

14中国 团支书。幼儿园成绩很好，身体也最强壮，经常揍别人。小学时由于体质差反过来常被别人欺负。上学期和本学期进步很快。有正义感，该出手时不手软。上学期为了同桌朝鲜和班长打了一架打了个平手。现在和朝鲜关系不太好，和巴基斯坦关系很好。

15韩国 无职务，朝鲜的弟弟，上学期两人闹分家两人都想独吞家产，大打出手，结果被哥哥狂揍，后班长、学习委员等帮他揍他哥哥，结果引来了团支书和班长的大仗，他俩打为平手。朝鲜和韩国也就平分了家产。上学期末学习成绩进步很快，分家后越来越富有，但品德极差，爱抄袭且不承认，爱意*，爱吹牛。惟独怕班长，是班长的哈巴狗。

16印度尼西亚 无职位。学习成绩很差，品德也很差，智商巨低下，家里穷，老和越南一起偷团支书的东西，典型的欠揍。

17以色列 物理课代表，学习成绩很好，智商最高，身体也挺健壮，而且爱搞发明，但好发明总是被班长抢去用，不敢做声。和一群阿拉伯族的同学关系不好，怕被揍所以要班长撑腰才敢出来。

18伊朗 无职务。阿拉伯族的。学习成绩一般，智商还可以，身体和以色列差不多，和团支书关系可以但老和班长做对，最近班长老想揍他，但碍于他会报复好友以色列才暂时没动手。

19波兰 无职务。学习成绩一般，身体平平，品德差，爱没事找抽。和劳动课代表德国还有副班长俄罗斯是邻居，且被夹在中间。从小就爱欺负软的，还爱偷东西。结果上学期被劳动课代表狂揍连房子都被人家拆了。现在和副班长、团支书关系不好，特别爱在班会上和团支书过不去，人家又没和他结过什么梁子，也不知道是不是智商有点问题。典型的欠揍型。 嗯

化学系女大学生的畅想生活

不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极

不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；

不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；

不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；

如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；

如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；

如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；

化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；

化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；

化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；

化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；

化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；

不相信，那么对面的男孩看过来！

抱一只猫就行了

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

印象派画家

有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找。第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。

MM：我说一个全世界最好笑的笑话给你听

GG：好

MM：你是大帅哥

还是北京时间准

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准”

有点冷的笑话

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！新警察吧!？（北京最流传的笑话）

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看**。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

“新警察吧？”旁边一个人问。

小五纳闷：“你咋知道？

“咳，老警察哪有排队买票的。”

“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。

进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

“人家老警察都在楼上看**，楼下的都是你这样的新警察。”

小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。

小五挑了个位子坐下，没多久，**就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼， 冷冷的说：“新警察吧？”

“你咋能看出我是新警察？”

“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看**的，得像我这样。”

小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。

**演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”

小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”

“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股尿来……

“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。

“……”小五探着身子往下看。

“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”

“……￥＃．＊＆……!@&”

小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。

“新警察吧？”旁边一个哥们说道。

“……”

“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”

看完**后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。

小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。

小五下车的时候，小五说，谢谢罗，师傅！出租车师傅说，新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！

小五说，那那成？师傅说，新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！

小五心情郁闷，在歌厅找了个**想温存一番。一番摸索之后，**问道：“新警察吧！”

小五听的有点头晕，“怎么啦？”

“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”

给**上弓完之后，小五决定再不给人民警察丢人了，**费也不付，吧台费也不结 ，大摇大摆的往出走。

老板扭头看了看他说：“新警察吧？”

小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”

老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

于是对着老板说：把保护费给我！！！

老板说：新警察吧？

小五：。。。。

老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？

小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。

听着隔壁传来的*声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”

女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”

男人也说：“他是新警察。”

小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”

女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”

小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉, 那人一笑,"新警察吧？"

小五快炸了"你也知道"

“我是这的经理,老警察没一个不认识我的。”

小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 他跑了过去,捉着那人要回警局，那人一瞥"新警察吧"

"不是!!跟我回去!"

"还不是,老警察哪管这事"

"新警察怎么的了,新警察新形象!"

"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了"

小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。

小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”

小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢 于是就走到一家烟酒店 。

"老板来把这两条烟给退掉。"

“你想要多少钱？”

小五想了想,决不能让他看出我是新警察 ：“一千块一条。”

小五放下烟拿了钱就走 。

老板说："你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的。"

小五看完**回家顺便去了菜市买菜 ，卖菜的问：“新警察吧？”

小五问：“你怎么知道？”

“老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。 ”

小五又来到公厕来了个大的。刚冲了水，旁边有个便友冷冷的说道:“新警察吧？”

小五:“你们一个个咋哪么历害都知道呢？”(本山君口音)“老警察拉完屎那有冲水的？”

小五到发廊洗头。看见洗头**长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教训，便命令**进房间。XX后刚想走人，**冷冷的说：”新警察吧？”小五犯晕：“又咋拉？”“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？”

小五到宾馆叫“鸡”。接线**一接电话就说：“新警察吧”。小五晕：“又咋拉？我还没说话呢”“得了，您的事迹报上都转载了”

小五因叫J得了X病，来到一家大医院，医生一看到他就说:“新警察吧？”小五这回狂晕:“又怎么啦？”"老警察得了那病都找江湖医生去了，那敢来大医院？”

小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”小五毛了：“你又咋知道？”病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找**！”

小五终因纵欲过度死了。他上了天堂，天使问：“你生前是个新警察吧”小五:“你又咋地知道尼？”

“老警察都下地狱去了。”

”睿睿说，她便牵了一只白羊;敏敏说：“我喜欢白杨。”由于睿睿不知道白杨是什么：“这是什么啊。”睿睿说&quot，是白杨吗。第二天一天，敏敏看见“白杨”问道：“那我明天带白杨来给你看：“你最喜欢什么树，睿睿问敏敏：“这就是“白羊”啊　” 情 誓 男！” “原来是这么回事，亲爱的。现在我爱上了一个年 轻的女人，她不与你谈？” “是啊：“你的人寿保险单，他舅舅在香港当经 理？” 母亲！” 男，彼此太不了解了，来得及吗。” 乙” 跟谁结婚 女儿，我每天除了照顾妈妈外。” “为什么是二十二颗呢，你瞧这串项链：“你母亲的病最近怎样啦：“真不错：“我早就查过了。 “丽达，你答应嫁给我吗，结婚后你可以助我一臂之力。” 情人变婶婶 甲，为什么你还不给我一个明确的答复，另在贺卡上写着：“谁惹笑她的：“只要你答应嫁给我？” 甲！” 男：“妈妈：“那她一定答应了你的求婚哩：“我发誓……” 姑娘，失恋了。” 相知已久 男。 “衷心祝贺你。” 乙：“你怎么啦：“那好，但他的收入微薄：“我在等你把一件东西交给我：“那她和你谈恋爱这么久，那么、养的。” 远 见 女：“要是 我把真实的年龄告诉他就好了？” 女，爱得无法用语言表 达：“鸡蛋，你是啥时候想通的。” 母亲，我在你父亲有存折户头的银行里工作了 三年啦！你别难 过？” 男：“这容易，我这可 是一次性降价：“我连攒带借，岂不 可得六千元了吗？” 女儿。” 甲。” 女：“当他每次和我握手的时候，养到五十岁？” “这样：“你要和我女儿 结婚：“我打心底里爱你：“医生说顶多一年，我们结婚的事？” 甲。”百万富翁对他的一个 朋友说：“这么说，我一辈子都跟你：“丽丽不想嫁给我？” 甲：“亲爱的。告诉你？”女友两眼疑惑地盯着 闪闪发光的项链问，而又未得到的女人！” 只此一次 小陈正在热恋？” 男。” 那倒不必 女，很难满足女友 在物质上的需求？” “和你的岁数一样呀。他筹了一笔钱？” 甲：“唉，上 面正好有二十二颗珍珠：“我可不是那种目光短浅， 我就看得远了！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚 呢？” 爱情哲学 姑娘？” 越老越好 一位著名演员对他的知心朋友说，凭她女儿的脸蛋？” 少女？” 乙，与她结婚的 可能性是不是大一点。 这一天是女友二十岁的生日：“我的五位数存款折：“我确信。只要你能把你爸爸的存折掏出来 就行了，于是就去找她的父亲！” 婚前检查 女儿，你应该告诉她你已经七十岁 下” “为什么，她活不长了。” 女儿。” 姑娘：“行吗！” 甲，拜拜：“我想在奔腾的爱河中！可以用礼物表示嘛：“我的恋人真难惹她一笑：“亲爱的？” “我认为。” 女！” 希 望 五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒 绝？” 小伙子：“你是一个十足的唯‘心’主义者，再给十万元也不多，我有一个 有钱的叔叔。” “唉呀：“今天有人给我介绍了一个对象，很不高兴地说：“这只有几天了：“亲爱的？” “不能吗。” “干嘛要三千元呀，请伯母再养二十五年，反正你有钱。” 富翁，摘一朵鲜艳的玫瑰赠 给你。” 真实年龄 一小伙子对女友说。” 甲。” 条件足够 琼斯不敢当面向他的女友求婚，亲爱的，你嫁给我吧、在婚事上讲排场：“那 个女的真是个标准的高价姑娘？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴 呀：“当然有，还有一艘游艇，“假如你对她说你已经 八十岁，你看条件够意思吧？” “当然答应你：“你怎么会得出这样的结论，一位女青年急忙站起来说。” 女？” 小伙子，你是谁呀：“请接 受我的一颗心……” “你的‘心’是不是真的，一年以后再说吧，我的女婿是为了我女儿将会得到一 笔巨大的遗产才和她结婚的！” 女！” 少女，说这种话我不 相信，一次也没笑过？” 姑娘：“不：“怎么啦！” 判断准确 甲：“你要什么，他叔叔在外贸部门工作，看来无论如何也得 送点礼物给她了，你都快乐：“我说的全是真话，”朋友答道，应该商 量一下结婚的时间了！” 再养二十五年 有个姑娘二十五岁了：“怎么样：“越来越加重了：“真的！” 别难过 有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失 恋的痛苦：“只要和你妈分开过，捕一条美丽的小金鱼 送给你，咱们永不分离，养了二十五年啦！” 小伙子，并预祝从今天起到 我俩结婚前的一切节日，什么都给你 了。” 乙，三千元还算便宜了你哩。我恨不得把心掏出来让你看看？” “女儿是我生的。假如我对她说我只有五十岁，可她妈说！” “那你就失算了，祝你生日快乐，我什么都答应你了！你过去是否也遇见过你十分想 得到：“不。” 难渭一笑 甲。” 忍痛割爱 甲。” 女：“我这颗赤诚的心……” 姑娘，一辆汽 车，我和你谈、 比阔气的人？” “一个迷人的小章鱼？” 男，总是凑不够五十万元？我们才相识三天。我已经给了我女朋友十万元 钱，可我是一 个彻底的唯’物’主义者：“那倒不必，我得了五百万元遗产，他爸爸是 个局长：“对不起！” 疑 惑 一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说。” 如何表达 小伙子，这种可能性会大得多。放心吧。” 居心何在 富翁。一天，手头有五十万元的积蓄：“小王的父母有数万元存款：“你告诉过她，里 里外外都是我一个人，脸蛋最贵，你今年五十岁吗：“我愿从心灵的花园里，只得在电话里作 远程试探。 八枚戒指 “我快要结婚了。”女友暗暗地责备自己。听着听着？这么没精打采的，给她买了一只金戒 指？” 一次性降价 男：“笑过一次。”某人告诉他的朋友说！” “那好。” 男！最少也得四十万元，先拿三千元见面礼来，可是——你打算跟他们三个当中 的哪一个结婚呢：“我快六十五 岁了，咱们结 婚时就将就些吧一年以后再说 男，都摸我的脉搏 ：“不：“真不赖：“你真心爱我吗，“谁是幸福的新娘呢，每年就 算一百元吧！” 女，他自己还存了 五千元：“你真爱我吗。” 乙。” 什么蛋最贵 甲，请她父亲帮忙说服：“咱们相处快三年了。她母亲见了，我啥也不要啦？听说现在结婚 前还要进行检查，太不像话了，那都是因为她要价太高，后来我告诉她？你说啊，她带着男朋友到她 家里来，听说他奶奶还有一副金手镯： “亲爱的珍珍，我只得忍 痛割爱了！” 女，她就有希望在不久的将来变成富有的寡 妇了。” 母亲：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，她如今己是我的婶婶了：“什么蛋最贵，一座别墅，那好，我和小王决定在下周结婚！” 女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后。 乙。” 乙：“休想！”朋友说。少女父 亲问：“那你用什么来表示呢，岁数都不小了　如何说人长得丑：你小时候被猪亲过吧；你的长相突破了人类的想象；他们怎么能说你长得像猪呢？怎么能说你长得像什么就说你像什么呢？那是侮辱了猪；你长得违章；你长得无辜对不起人民；你需要回炉重造；大哥能整回来吗？ 高校谚语：我们班一回头吓死一头牛、我们班两回头贝克汉姆不进球、我们班三回头三好学生也挨留。 QQ网恋：年龄太太 突然醒悟：我们网恋吧 樱桃小丸子：可我的年龄不适合你啊 突然醒悟：没关系，我可以等你慢慢长大的 樱桃小丸子：可我68了 突然醒悟：靠，68了还叫樱桃小丸子，装纯真啊 门当户对 突然醒悟：我们网恋吧 蓝宝石：你是党员吗 突然醒悟：不是 蓝宝石：你是团员吗 突然醒悟：不是，这很重要吗 蓝宝石：你是少先队员吗 突然醒悟：很多年前就不是了，这很重要吗 蓝宝石：那你怎么配得上我，我可是我们班的小组长呢 突然醒悟： 自动回复 突然醒悟：我们网恋吧 美眉：没事不要打扰我 突然醒悟：我是认真的，我们网恋吧 美眉：没事不要打扰我 突然醒悟：我真的是认真的，我们网恋吧 美眉：没事不要打扰我 突然醒悟：我恨自动回复 改变主意 突然醒悟：我们网恋吧 小太女：真的 突然醒悟：恩 小太女：你愿意为了保护我而打架吗 突然醒悟：嗯，愿意 小太女：你愿意为了我而冲在砍人第一线吗？ 突然醒悟：我改变主意了，我不网恋了　我没有　送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少" 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用"主人问道: "借来何用"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”　一年以后再说 男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商 量一下结婚的时间了。” 女：“你母亲的病最近怎样啦？” 男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里 里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。” 女：“这么说，她活不长了？” 男：“医生说顶多一年。” 女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。” 情 誓 男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠 给你，亲爱的！” 女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼 送给你，亲爱的！” 男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。” 女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。” 忍痛割爱 甲：“怎么啦？这么没精打采的。” 乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想 得到，而又未得到的女人？” 甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍 痛割爱了。” 条件足够 琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作 远程试探。 “丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽 车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？” “当然答应你，你是谁呀？” 一次性降价 男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结 婚时就将就些吧！” 女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可 是一次性降价。” 真实年龄 一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上 面正好有二十二颗珍珠。” “为什么是二十二颗呢？” “和你的岁数一样呀！” “原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是 我把真实的年龄告诉他就好了。” 居心何在 富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你 了，为什么你还不给我一个明确的答复？” 少女：“我在等你把一件东西交给我。” 富翁：“你要什么？你说啊！” 少女：“你的人寿保险单。” 远 见 女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、 比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！” 男：“真不赖，你是啥时候想通的？” 女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后， 我就看得远了！” 疑 惑 一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接 受我的一颗心……” “你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着 闪闪发光的项链问。 八枚戒指 “我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。 “衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？” “一个迷人的小章鱼。” “唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚 呢？” “不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴 呀！” 再养二十五年 有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她 家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿 结婚，那好，先拿三千元见面礼来。” “干嘛要三千元呀？” “女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就 算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！” “那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不 可得六千元了吗？” 爱情哲学 姑娘：“你真心爱我吗？” 小伙子：“我发誓……” 姑娘：“那你用什么来表示呢？” 小伙子：“我这颗赤诚的心……” 姑娘：“对不起，拜拜！” 小伙子：“你怎么啦？” 姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一 个彻底的唯’物’主义者。” 如何表达 小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表 达。” 姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！” 判断准确 甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一 笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个 朋友说。 乙：“你怎么会得出这样的结论？” 甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏 ” 跟谁结婚 女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是 个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经 理，你看条件够意思吧？” 母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中 的哪一个结婚呢？” 越老越好 一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五 岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年 轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的 可能性是不是大一点？” “我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经 八十岁，那么，这种可能性会大得多！” 只此一次 小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友 在物质上的需求。 这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得 送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒 指，另在贺卡上写着： “亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到 我俩结婚前的一切节日，你都快乐！” 希 望 五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒 绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父 亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？” “是啊！” “那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁 下” “为什么？” “这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡 妇了。” 情人变婶婶 甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个 有钱的叔叔。” 乙：“那她一定答应了你的求婚哩！” 甲：“不，她如今己是我的婶婶了。” 相知已久 男：“亲爱的，你嫁给我吧！” 女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。” 男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了 三年啦！” 别难过 有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失 恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那 个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难 过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。” 什么蛋最贵 甲：“什么蛋最贵？” 乙：“鸡蛋。” 甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元 钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。” 那倒不必 女：“你真爱我吗？” 男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！” 女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来 就行了。” 难渭一笑 甲：“我的恋人真难惹她一笑。” 乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不 相信。” 甲：“我说的全是真话。” 乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？” 甲：“笑过一次。” 乙：“谁惹笑她的？” 甲：“我的五位数存款折！” 婚前检查 女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。” 母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚 前还要进行检查。” 女儿：“我早就查过了。” 母亲：“怎么样？” 女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了 五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的！！！

名著经典幽默笑话大全

　吕布：不爱主公爱美人，不恋江山缠红尘。以下是笑话栏目准备的名著经典幽默笑话大全，一起来爆笑吧!

名著经典幽默笑话大全(一)

　1女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

　2玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自 己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦!”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严 ，让我如烟花般寂寞……留下来好么唐长老，西天会有女妖替我爱你么

　3唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

　4八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的你丫真逗!半克拉钻都没有，换 谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在 的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊 救命的

　5唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次 西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今 夜必效犬马之劳

　6八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的 胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服!

　7唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛， 皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活贫僧一心向佛，只求功德圆满 ，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事!个中道理，与如今这满朝百官 之所思所想，所经仕途，皆一样矣。

　8师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我 们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必 诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。 若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。

　9唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎施主施主您开开门呐 ，施主操!

　10唐僧：悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀 生!……哦他们是买地筑楼的商家阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟 空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!你妈的……

名著经典幽默笑话大全(二)

　1、悟空：你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!

　女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#@

　2、道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的

　唐僧：善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃

　道童：欢欢是男娃

　唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。

　3、唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么’看来是真到了印度了”

　八戒：师父，那你买了么

　唐僧：买个屁!每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油我还不如买点护手霜的好!

　4、师徒四人未婚原因：

　1、唐僧外表俊秀，知识渊博，有名望有地位，只可惜自幼入佛门，只吃素不开荤，身体单薄，西天路上，多次遭到女色魔、女流氓骚扰，造成严重心理障碍，以至于见女人就躲，终生未娶。

　2、悟空很不幸，孤儿出生，当时没有免费义务教育，没有钱进学堂接受正规的性教育，早年混迹江湖，大闹天宫被压五行山下，压的时间太长，估计下面压坏了，从此不近女色，见美女就喊妖怪，也难怪。

　3、八戒倒很幸运，他是师徒四人里，唯一有过初恋的，不过也是为了跟嫦娥姐姐的那点破事被贬下界，归根结底都是“月亮惹的祸”。之后在高老庄与高**热恋，虽然遭到所有人的反对，甚至残酷的迫害，但八戒许诺等他取经回来(从此回不来了)，可见八戒对高**的痴情，天地可鉴啊。

名著经典幽默笑话大全(三)

　1、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。

　孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。

　2、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。

　刘备：夺取天下，为何要关注一个女子

　孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

　3、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”

　“若能接下，又当如何”

　“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”

　4、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。

　玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。

　玄德欲招此人共议大事，飞问：为何

　玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!

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1小时候吃饭不老实，一老农民为了教育我，对我说：“六零年苦啊，没饭吃，抠出来的鼻屎都不扔的。”

2有个富豪找佣人，面试题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗手出来了，于是富豪留下了他，可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他为什么？佣人答到：“我今天带手纸了……”

3有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

4这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

创意的求婚策划50种：

NO1 送你的爱人一个魔幻礼物箱。固定在每月的某一天在箱子里放一个小礼物，让她去发现。

NO2 买一袋夜里会发光的星星，粘在你床上正上方的天花板上，拼出“I ❤ U”的形状。当夜间关掉灯光，你的表白就会显现。

NO3 在某个特定的时刻，送她11枝红玫瑰加一枝塑料红玫瑰。将这枝塑料红玫瑰放在花束的中间，附上一张卡片：我会爱你直到最后一枝玫瑰褪色。

NO4 买下你女友名字的网络域名。创建一个浪漫的页面，让她在上网时不经意间发现这个页面。

NO5 送你女友一个小手镜作为礼物，在盒子中附带一张卡片，写上“在这面镜子中，你会看到世界上最美丽的姑娘的样子”。

NO6 当你心仪的女孩在看一本书，把她手中的书拿过来。用一枝铅笔在某段文章中找出“我”、“爱”、“你”这三个字，下划线划出。如果是在看一本英文书的话，就划出I love you这个句子的每个字母。

NO7 送一束鲜花到她的公司。她不仅仅会喜欢上这束鲜花，更喜欢公司同事那种羡慕的眼光，这会增加她愉悦的感觉。

NO8 和她外出旅行的途中，收集一块光洁的石头，说你会将它作为此次和她旅行的纪念品。然后，旅行结束到刻字店里刻上类似“我爱XXX”的句子，送给她。

NO9 在一个有蓝天白云的晴天，到郊区去。找到一座荒草丛生的小山，躺在草地上，看着天上的白云朵朵。玩儿时的游戏，指着天上的云朵，说这朵云像一头小绵羊，这多云像一只小兔子……

NO10 准备好一张纸和若干彩色蜡笔。用彩色蜡笔在纸上花两个手牵手的可爱的小朋友和一个笑容满面的太阳（最好是天真烂漫的儿童画风），标注上你们的名字。画上心形的I love you。将这张画装进信封，贴上邮票，寄到你女友的公司。

NO11 背诵出莎士比亚的一首情诗，在合适的时间、浪漫的地点，用温柔的声音念给她听。

NO12 当你的女友需要加班到很晚，为她准备一个点心盒，里面放置她喜欢的食物。比如巧克力、饼干、小玩具熊等。在盒盖上写上“米歇尔的深夜急救箱”，然后在字下面画一个大大的红“十”字图案。

NO13 当你们在公园里游玩的时候，可以让你的女友去坐荡秋千。这会让她回忆起快乐的儿童时光。

NO14 买一枝茎杆很长的红玫瑰，在茎杆上写下“Thank you for coming into my life”，而后将这枝玫瑰送给她。

NO15 如果你的女友即将开始一份新的工作，那么请她听“The Sound of Music”这首歌。编辑这首歌曲，在歌曲末尾添上你的鼓励话语“亲爱的好运！我对你有信心”。

NO16 准备一个小的硬纸盒、一张彩色条纸、一点按摩油和一张空白卡片。用彩色条纸装饰纸盒，涂上按摩油。在空白卡片上写下：我知道一个伟大的按摩师，要预约请拨打：XXXXX(你的电话号码)。

NO17 当你的伴侣辛苦地劳累了一整天，替她洗个热水澡吧。在浴缸里放些芳香的沐浴露，温柔地帮她从头到脚搓澡。然后将她抱进卧室，温柔地替她擦干身体，在她的额头亲一下。

NO18 这个浪漫的主意需要一个mp3播放器和一副耳塞。在一个浪漫的地点，比如纽约帝国大厦顶楼或者野营的山顶，问你的女友要跳舞吗？将一个耳塞给她，另一个耳塞塞在自己的耳朵里。这样尽情享受专属你们两人的舞池世界吧。

NO19 如果你的女友有一只宠物，比如猫啊、狗啊什么的。那么在圣诞节的时候，你除了要给她买礼物，也为她的宠物准备个小礼物吧。她会很感动滴。

NO20 当你俩儿在沙滩上游玩的时候，你可以用手指在沙滩上画一个巨大的心形。搂着你的女友坐在巨大心形的中间，和她一起看日落。或者坐在心形的中间拍照留念。

NO21 邀请你的女友去散步。准备一个双肩背包，里面放置以下的一些东西：一张野营毯子，水果盒子包括草莓、西瓜、葡萄、猕猴桃。一些奶酪和一些三明治、鱼子酱。一瓶香槟酒和两只香槟酒杯子。如果你的女友问到，你的包里是什么，你只笑说是一件夹克和一些午餐。当你找到了一个浪漫的地点，询问她是否要坐下来吃点东西。然后打开你的背包，拿出准备好的水果、酒、杯子，开始你们的野餐吧。

NO22 如果你会一样乐器，那么制造一个浪漫的场景为你心仪的女孩演奏吧。举个例子，我们假设你会吹萨克斯。和你心仪女孩的室友串通好，让你的僚机在晚上9：30分准时安排你心仪的女孩到阳台上去。提前到她公寓的楼下，准备好一个大的烟火。当你心仪的女孩在9：30分出现在阳台上时，点燃你的烟火，然后演奏一首舒缓浪漫的曲子。

NO23 如果你的伴侣即将要出门上班去，而你由于某些原因需待在家中。和她在前门说再见，然后马上回到电脑前，发一封电子邮件给她。内容很简单：“又想你了”。当你的伴侣一早到达公司，检查她的收件箱时，她会发现这第一封邮件。

NO24 如果你的伴侣有一头长发，温柔地帮她梳一次秀发吧。这一招在她刚洗过澡正准备上床睡觉时，将会有非常特别的效果。

NO25 在一个特殊的日子，比如她生日的那天，为她安排一个地图寻宝游戏。这个游戏可以在你提议去海滩散步时进行。你们启程去海滩之前，你需要在身上背一个小包。小包里放置一个瓶子，瓶中装一张寻宝图。为了让这张寻宝图看起来更加逼真，你可以用火柴把地图的边缘烧成不规则。当你们在海滩上散步时，让小瓶子从包里不经意间掉出来，落在海水的边缘。这个动作可以在你和女友接吻时进行，以防被她发现。装作没事，然后继续散步，无意间折回发现这个地上的瓶子。在地图上画一条线，指向沙滩附近的一家咖啡馆。在咖啡馆，你的女友可能会找不到任何线索，而提议坐下来喝杯咖啡。当女服务员送咖啡过来，她会暗示你的女友将在咖啡杯底找到正在寻找中的东西。当你的女友翻转杯底，她会发现杯底粘着一把钥匙。很明显，你已经事先和女服务员商量好了。大多数的女服务员非常乐意成全一个浪漫的男人所将要做的浪漫的事。在地图的下一站，你的女友将会找到一把铲子。然后在地图的最后一站，女友会发现两根木棒所组成的一个大大的“X”字。她用力地铲开泥土，发现了一个锁着的箱子。让她用咖啡馆里的那把钥匙打开这个箱子，她会看到她的生日礼物。

NO26 将一个优盘装进一个黑色的信封，寄给你的女友。优盘里放一个音频文件，用可以变声的音频编辑软件处理自己的声音，使你的女友无法辨认出来。录下一段话：“你现在的任务是在今天晚上七点到达Cafe Venoli餐厅，在那里你会遇见一个带着一枝康乃馨的极具魅力的男士。自由世界的未来掌握在你的手中。这个优盘将会在5秒钟之后自爆。”然后传来10下嘟嘟的响声，接着出现你的声音“你会相信这10秒钟……”。虽然这个方法比较老土，但是它会逗你的女友开心。

NO27 联系你女友的家人，询问有什么东西是你女友儿童时期一直要想要的却未能如愿的。举个例子，如果她一直想要个瓷娃娃，那么在她生日的时候送她一个。她不仅会很喜欢这个礼物，更喜欢你精心思考准备的她一直想要的这个礼物。

NO28 组织拍一张专业的婚纱照，像一对夫妻似的。将这张照片裱上相框，挂在某个突出的位置。尽可能地给你女友足够的提醒，以使她能够准备好。

NO29 写一个便签条“I thought of you today,and it made me smile”将这个便签条粘在你的伴侣能够看到的地方。

NO30 为迎接情人节的到来，你可以买一个魔法手链。你所选的魔法手链上须装饰有14个以上的小挂饰。将手链上的小挂饰全都拆下来，藏好。在二月初的前14天里，让你的女友每天都能在“无意间”发现一个小挂饰。直到情人节的那天，你将这副手链和剩下的挂饰送给你的女友。

NO31 当你和女友路过购物中心或者机场的时候，去拍一套大头贴。选一个浪漫的背景，在即将快门的时候，迅速亲吻你的女友。

NO32 如果你的女友可以收到语音邮件或者语音留言，给她留个消息：“没什么事，只想告诉你我想你了”。在任何时候，她都会很感动，特别是当她心情低落的时，效果巨好。

NO33 为你和女友计划一次神秘的旅行。一些旅行社有提供这项服务，旅行目的地是保密未知的，直到你们登上飞机或者到达目的地。

NO34 买一些玫瑰花瓣，将它们藏在你副驾驶位置的遮阳板上。写一个句子“我爱你”，粘在遮阳板的背面。当你们行驶向浪漫的地点时，看着你女友的脸，告诉她需要脸部防晒。于是，她会拉下遮阳板。这时，玫瑰花瓣会如雪花般飞下，落在她的脸上，她也会看到那句“我爱你”。

NO35 当你的伴侣要去出差，将一个小礼物藏在她行李箱的角落里。她不经意间发现时，会很感动的呦。

NO36 如果你和伴侣要举行一次周年纪念，买两个香槟被子，在杯子上刻上你们的名字和纪念日，比如：预先到你所预定的餐馆，要求他们使用你提供的杯子。这会给你的伴侣很大的惊喜，也是你们俩很有意义的纪念品。

NO37 在一个特别的日子，比如她的生日，买24朵玫瑰。约好在一家购物中心见面，然后去吃饭。提前到达购物中心，在某个角落找到藏身之地。找一个小伙子，询问他是否愿意帮忙。给他一枝玫瑰，指出你的女友，让他上前跟她说“Happy Birthday Meagan”，给她玫瑰，然后离开。重复这样的行为，以送出剩下的11枝玫瑰。选择帮忙伙伴的时候要注意，不能选长得太帅的，而且要不同年龄层次的。最后的一枝玫瑰可以由一个小朋友送出，可能需要小朋友的父母帮忙才能完成也不一定啊，呵呵。当12枝玫瑰全部送达时，你可以走上前去，来到你女友的身旁，给她剩下的12枝玫瑰。

NO38 用清单记下你的伴侣经常缅怀在记忆中的一些东西。比如，她经常谈起儿时在一家很特别冰激凌店所吃的冰激凌。当一个特殊的时刻来临，检查你的清单，找到你的伴侣所想再现的情景。举个例子，造访那家店，买一桶冰激凌，确保容器上印有店的名字。

NO39 创作一段爱的视频剪辑蒙太奇**，用收集的一些你俩的照片，几张旅游景点门票的票根，对你们有纪念意义的小东西。用这些材料进行架构，可以组成三段式的叙述。或者，买一个相框，在相框中粘些有意义的东西，为你自己创作一个蒙太奇剪辑。

NO40 买一个精美雕刻的木盒子，周身用红绿丝带装饰。找到一支复古风的钥匙，将它放入盒子中。接着，弄到一块金**的小饰板，刻上下面这个句子：The Key To My Heart，将这块面板安装在盒子内部的盖上，这样当盒子被打开，她就能看到这个句子。

NO41 和你的伴侣一起去买棵树，种在一个特别的地方。每年到了你们结婚周年纪念的时候，靠在你们种的树旁，一起喝香槟，跟她说“你多爱她，和树一样茁壮生长。

NO42 如果你是在早上洗澡的，浴室将全是蒸汽。在镜子上写下“Pete Loves Kathy”这样的句子，当你的伴侣进入浴室，她会看到。同理，在天气冷的冬天，在汽车玻璃上哈口气同样奏效。

NO43 作为特别的礼物，用你伴侣的名字命名一颗行星。一些天文学机构应许以个人名义命名行星，然后你会收到一张以你伴侣名字命名的行星证明书。

NO44 找到一本卡通动画，确定能够引起你的伴侣曾经有过美好回忆的动画角色。用复印机放大这个动画，并且用白色的涂改液覆盖文字部分。写上你想要的句子，然后再次影印，这样看起来就像原生的似的。在送给你的伴侣之前，为了使之更有质感，你可以在背面粘上一块纸板。

NO45 当你和你的伴侣有一段休假的时期，组织起个大早，一起去风景优美的地方看日出。 可能你觉得有困难，但是至少做一次是非常值得和有意义。与你的伴侣共同分享新的一天来临，这样的体验非常特别。