你能接受男方不求婚就结婚吗？

个人观点：个人选择是否接受男方不求婚就结婚是因人而异的。有些人觉得婚姻不应该只是由男方提出，而应该是双方共同做出的决定，因此他们可能会接受男方不求婚直接结婚。但也有些人认为婚姻应该有预备期，而男方求婚是其中的重要环节之一，因此他们可能不愿意接受男方不求婚直接结婚。

七个角度分析：1 社会文化角度：在传统观念中，男方应该向女方求婚，因为男方要向女方传达自己的爱和承诺。但随着社会观念的转变，有些人认为婚姻应该是双方共同做出的决定，因此不求婚直接结婚也是一种选择。

2 情感角度：在爱情中，有时候情感的需求是重要的，如果男方没有表现出想要与女方长期走下去的愿望，女方可能会觉得不被重视，因此会拒绝直接结婚。

3 家庭角度：有些家庭的传统观念认为男方应该向女方求婚，因此即使女方不主动提出要求，也会希望男方开口求婚。

4 经济角度：如果男方的经济条件并不好，不求婚直接结婚可能是一种选择，因为婚礼的花费可能会很高，如果男方无法承受这种经济负担，那么不求婚直接结婚就可以减少经济压力。

5 个人价值观角度：有些人的个人价值观认为男方应该向女方求婚，因为这是一种对女方的尊重和体贴，而不是简单地从管理上处理问题。

6 人生规划角度：如果男方与女方已经有过充分的沟通和了解，并已经对未来有了共同的规划，那么不求婚直接结婚也可以是一种选择。

7 社交角度：在一些场合下，如果两个人已经公开交往了一段时间，而男方还没有对女方进行求婚，那么周围的人可能会认为这个关系没有正式程度。因此，男方不求婚直接结婚可能会遭受一些社会压力。

个人总结：在是否接受男方不求婚直接结婚上，我们应该尊重个人意愿和观念，同时也要考虑自身的实际情况和周围社会文化因素。婚姻不应该一味追求传统，而应该是双方共同做出的决定，关键是要开放心态，多沟通，慎重考虑。

求婚至始至终都是浪漫且郑重的一件事情，而对于每一个女孩子来说，求婚又是这一生中最浪漫的一件事情，因此她们都希望自己的男友能够像白马王子一样来向自己求婚。因此作为男友责任非常的重大，如何向女朋友求婚呢？怎样求婚才浪漫呢？跟着滔滔沙画小编一起谈论吧！

求婚的方式很多，浪漫源于表达，要怎么做到最浪漫呢！首先制造浪漫，惊喜是很重要的一部分，保密工作是一定要做好哦。鲜花戒指也是求婚中必不可少的啦！然后可以做一段求婚的视频，视频中有从相识到相爱的点点滴滴一路走来的爱情故事！有你对她深情的告白还有好朋友和家人对你们的祝福！

再为她录制一首她很喜欢的歌作为背景音乐！求婚现场的布置也是个关键，时间定在晚上，地点如果是在户外以灯光为主，设计一个梦幻般的场景（有条件可以用3D投影技术）室内就可以用KT气球照片为主！比如**院，餐厅，广场，公园，KTV，在家里面好好的布置一翻都是不错的求婚地点！万万事俱备之后，就可以选择一个属于你们的日子，拿上鲜花戒指让朋友将女友带到安排好的地点，视频播放完毕后在浪漫的场景中开始大胆表白！记录这浪漫的时刻，将来这一幕是人生中最美好回忆！一万次的心动不如一次有所准备的行动！

2010最搞笑的

·丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

·对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。

·有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！

·年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

·两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

·妈妈回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

·姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

·一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

·老师教育学生：多少钱也不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？

·弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到局自首去！

·“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

·奇特的--音响：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

·店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

·法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

·农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。

·马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

·有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。

·小孩：前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

·教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。

·老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

·小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

·中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

·“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

·汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。

·父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

2008最搞笑的

· 一个消化不良的病人向抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？沉默片刻，那你只能吃屎了。

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

· 一位张先生离开了人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

· 一貎美**做流产，故意弄的很痛，**大叫：疼！受不了！：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来书的，还是来笑的？

· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

· 学问之美，在于使人一头雾水；诗之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

· 听说你的没有功能，所以发这条试验。如你收到，证实有功能并是我发的，请给我回复：我有了，是你的！

· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

· 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的写在墙上，前边再加上两个字：办证。

· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

· 小时候，咱俩两小无猜，我唱你伴舞，我能唱二百首，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百，叫你二百舞。

· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！

· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

· 顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

· 大学时寝室有一个哥们，一天兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。

· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤,接着脱下,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！

· 给发了封信：qs-IHSIN,不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!

· 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！