8旬老太3连问问懵骗子称不过瘾！如何加强我们身边老人的防骗意识？

提高老人的防骗意识是非常重要的一件事情，家中的小辈可以让老人了解一些常见的骗局，比如说免费抽奖、免费体检以及卖保健品或者器材。只要小辈多和家中的老人进行打电话，就会让老人对这些骗局知晓的比较的多，在接到电话的时候也会多留一个心眼，不会被骗了。逢年过节的时候，年轻人也可以多陪一陪老人家，让老人家不会感觉到孤独，自然也不会为了和骗子在一起聊天而付出自己的金钱。

八旬老太发出了三连问，直接把骗子给问懵了，之后老太太说根本就不过瘾，还想与骗子进行对话。骗子声称自己是老太太的孙子，但老太太接受过反诈骗方面的科普，所以就立马感觉对方可能是在冒充自己的孙子。之后老太太就询问对方叫什么名字，你的妈妈呢？你的妈妈叫什么名字？这直接让骗子蒙住了，想要进行瞎编，但却意识到这是不能瞎编的，所以就把电话给挂断了。从中可以看得出这个老太太真的是非常有警惕心的，知道对方是一个骗子，就是想逗对方玩一下。也希望老人家可以像这个老太太一样的清醒，不要被骗子哄骗住。

上面说了，老人家可能会因为孤独而和骗子进行聊天，而骗子为了骗钱自然是很热情的。这就是因为家中的子女不和老人家聊天，也不回家看望老人家，自然会让老人家从别的地方寻求温暖。这些老人家手中是不缺钱的，就有可能将对方的骗钱当成聊天的一种花费。所以多陪伴老人才是比较正确的一种做法，可以让老人的心比较的有安全感，也会让老人更加的警惕。

小编感觉询问骗子一些比较隐秘的问题都是很重要的，然后还可以让老人家说自己不会操作智能手机，不要去银行汇钱，这样钱就不会被骗走了。

她吓得直接去公安局自首，因此得以保住她一辈子的积蓄。这位老奶奶无疑是幸运的，由于她并不会进行网络转账，但是又不停地被骗子恐吓、威胁，因此她干脆直接拿着自己的存款去公安局“自首”。民警在得知了具体情况后，果断行动，成功制止了一场悲剧。

但是在现实生活中，在面对犯罪分子层出不穷的诈骗手段时，很多人并没有“逃”过这一“劫”，在发现之后早为时已晚，后悔莫及。被骗走了自己一辈子的积蓄，造成了一个个家庭悲剧。

由此也给我们敲了一个警钟。除了日常我们不要轻信陌生来电之外，也要告知我们的家人提高警惕。尤其是家中的老年人，他们通常对别人的警惕性不高，再加上面对骗子的狂轰滥炸，很容易一时之间慌了阵脚。

因此在面对陌生来电，尤其是境外来电时，要么置之不理，要么严词拒绝。如果你本人真的“犯罪”了，也不应该是由公安局电话通知的。这一点非常关键，因此不要被诈骗分子以此借口把你吓唬住了。

或者就像这位老奶奶一样，干脆去公安局。尽管她是阴差阳错去“自首”的，但也不失为一个处理问题的绝佳办法。有情况找警察，警察是不会以任何借口、任何形式要求群众给转账的。因此骗子们的手法还是很拙劣的，只不过他们一直进行“狂轰滥炸”，一时把人弄得晕头转向。

因此，我们日常一定要更加的提高警惕，在面对不合理的要求时一定要做到不为所动，有情况马上报警，学会用法律的武器保护自己的合法权益。不能被别人牵着鼻子走，丧失了自己的独立思考。骗子的手法再高超，本质也是要你的钱财，因此看清这一点，就能够瞬间甄别“真假警察”了。

那是因为我国的大部分老人，他们都是没有受过教育的，防诈骗意识这方面很薄弱。随着互联网的兴起，一些不良分子瞄准了互联网，开始了新的诈骗模式，这些非法分子就瞄准了老人，在他们眼里，这些老人严重与社会脱节，在这些老人的眼中，只要是可以说上几句话了，就会打从心里认为这个人是比较善良的，这些骗子就是利用了老年人这样的心理。来进行欺诈的，有不少的老人甚至是被骗了还在帮人家数钱。一点都不怀疑他们是为了骗自己的钱财。

随着网络的普及，不得不说确实是让很多人都受益匪浅，但是也不得不承认，互联网是一把双刃剑，在现如今高速发达的时代，有着很多老人。大部分与社会脱节了，正是因为他们这些老人没有随着时代的发展，使得他们无法跟上时代的节奏，信息比较迟泄，特别容易轻信一些谣言，在防诈骗意识这一方面非常的薄弱。很容易受到陌生人的迷惑，最后到头来钱财都被骗光了，叫天天不灵，叫地地不应。

老年人眼里的世界和我们年轻人是截然不同的，老年人他们年轻的时候很多都是没有接受文化教育的，所以在文化程度这一方面都是比较低，他们在面对骗子的时候，连最基本的判断都无法掌握，凡是骗子跟他们说的话，老人们都会选择相信，并没有一丝丝的怀疑。这是因为如此不良分子们就非常喜欢用这样的诈骗方法来骗取老人的财物，这样的成功概率会比较高，我国的老年人越来越多，不良分子他们不用担心，没有人可以欺骗，老年人成为了他们选先的诈骗目标，不仅容易得逞，还能赚取高额财物。

1：公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂＂不是，这是排骨！＂

2：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂

3：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

4：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．

5：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu ”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂

6：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂

7：强盗：＂抢劫，都他妈的给我趴下！＂当他看到一女士趴下的姿势后吼道：＂你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！

8：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂

9：高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤．

答：＂第一步．打胎哦，做胎．＂这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎．

10：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟．

在我打工的单位，有位专业碰瓷的老先生，有三年工作经验。前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。

这位老先生现在还在医院躺着呢，动好几次手术了。你还别说，现在医疗水平就是高；虽说治不好，可就是死不了。

已经花二三十万了，街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？

这。。。你在家不也是我收拾？

小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后

妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”

小明：“倒数第一名”

妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”

小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@小丁丁

我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。

iPhone X实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。

阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”

万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！

目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！

她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。

哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。

有一个村特别穷，村里大半男丁都外出打工了，但有一家小伙坚定的要在家里务农，最后外出打工的人都回来了，集体出钱帮他娶媳妇。

虽然我有严重的拖延症，但是我花起钱来一点拖延症都没有。

有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”

小孩说：“你是你爹！”

那人急忙道：“错了！你想想。”

小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”

教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，

学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”

昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。

老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”

我。。。

每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。

月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。

老妈回信问我女儿漂亮不？

我美滋滋的回信：当然漂亮！

老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。

我。。。

“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”

​​​“可能会怀孕！”

本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。