搞笑校园小说推荐

爆 笑 笑 园

人物

小静（女生）、小婷（女生）、小锋（男生）、小强（男生）、小康（男生）、小宇（女生）、小烟（女生）、小官（男生）、小安（男生）、小雪（女生）、小南（男生）、小莲（女生）、小彤（女生）、小文（男生）、小阳（男生）、数学老师（女）

一

（主角：小静、小安、小婷）

这天，小文把小静刚买的衣服弄脏了，小静要报仇，于是便制作了“嗯饼干”。（吃了它，别人问你什么，你只会说嗯）

第二天，小静把饼干带到学校，将饼干打开，一股香气脱壳而出，跑到贪吃B小安的鼻子里，小安看见小静说上有饼干，于是就假装经过，悄悄地偷了一块，回到座位上津津有味得吃了起来。在报仇前，小静要向小安问个事儿，便走向小安的座位，说：“嘿！安哥，作业做好了么？”“嗯。”“这么快？我还有很多！”“嗯。”“你在干嘛？”“嗯。”“什么？”“嗯。”“嗯什么啊？”“嗯。”“你……你你，你不会偷吃了我的‘嗯饼干’吧？”“嗯。”小静数了数饼干，的确少了一块，于是小静借此机会帮自己脱罪（罪是小静偷了一盒粉笔，现在还在调查中）。于是，她找来小婷作证，小静问小安：“是不是你偷的粉笔？”“嗯。”小婷大吃一惊，总觉的有点不对劲，于是小婷问小安道：“小安是猪？”小安回答：“嗯。”顿时，小婷的下吧掉到地上了，小静叫来老师：“老师，我知道偷粉笔的凶手是谁了！”老师十分奇怪：“是谁？”“是小安！”说完，小静将老师带到小安面前，小静问小安：“粉笔是不是你偷的？”小安回答：“嗯。”小静大笑：“哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈……真相大白啦！小婷还说是我偷的！”小婷分辨道：“不可能！绝对不可能！我明明亲眼看见小静偷粉笔的！”老师十分生气：“小婷，你怎么能包庇小安呢？你，作业去抄100遍！小安，你，给我去抄作业1000遍！”小安回答：“嗯。”小安心想：“不要哇！真的不是我偷的粉笔啊！呜呜呜~死小静，我饶不了你！”

二

（主角：小安、小彤、小锋）

今天，小锋要戏弄班上的某个男生，于是便制作了“求婚饼干”，吃了它的人，会向第一个看到的女生求婚。

小锋一进班，打开饼干，顿时，一阵风闪过，原来是小安偷了一块去吃，他回到座位上，吃下了这个饼干。不一会儿，上课了，小彤是小安的同桌，小彤做到小安身边，小安控制不住饼干的魔力，就走到小彤身边，跪了下来，煽情地说：“亲爱的小彤彤，爱我么？喜欢我么？能不能嫁给我？”小彤下巴掉到了地上，小安唱起了情歌：“我爱你似……额，不对不对，音唱高了，再来！我爱你似情深海，我爱你似情高天……嫁给我吧，嫁给我吧，嫁给我吧，嫁给我吧……”小彤暗恋小安，于是说：“好啊好啊，什么时候婚？”小安保住了小彤，全班目瞪口呆，小锋心想：“不……不会吧！我的‘求婚饼干’还没给他吃呢！再说，我也不是给他吃的！”这时，老师正好走了进来，看见他们在卿卿我我的，十分生气：“小安、小彤，你们干什么呢？”他们异口同声地回答：“卿卿我我！”老师把他们分开：“小小年纪竟然这样变态，长大还了得？岂有此理，反了反了，全都反了！哪有你们这样的学生？真是岂有此理，光天化日之下竟然做这种事，同学们，抬出去，‘斩’了！”同学们大叫：“遵旨！”

三

（主角：小婷、小康、小雪）

小婷带了一个测谎仪器，这个仪器是坏的，只会和人做对！

小婷把测谎仪器放到桌子上，大叫道：“谁要测谎？谁要测谎？”刚刚喊完，一群人便围在小婷身边，纷纷说：“我要测谎!我要测谎！”小婷见这么多人捧场，于是准备大捞一笔：“安静安静安静！测一次谎10元钱！”大家一听，就散了：“切~~~还要钱哩!~那还不如别测！~”小婷见大家都散了，十分着急：“等等等等~5元！”半天了，一个人都没有回头，小婷叫：“3元？”还是没有人回头，小婷忍不住了：“一元！”可还是没有人回头，于是小婷忍着心疼：“不—————要—————钱~!”这是，一群人纷纷围上来：“我要测！我要测的！我要测！”小婷说：“不要急，不要急，不要急，一个一个慢慢来！”

第一个是小康，小婷说：“把手放到仪器上去！”小康很听话，就放了上去，小婷又说：“随便说一句话！”小康很是奇怪：“我不是人？”仪器回答：“实话，实话，实话。”小康呆了，小婷大笑：“哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈，小……小康……竟然不……不是……人……哈哈哈！”小康抬起手来，要砸掉仪器时，小婷，大叫：“你干嘛？”“砸仪器！”“这是我的！”“呜呜呜呜~小婷欺负人……呜呜！”说完，小康跑出学校，冲向疯人院。

第二个是小雪，小雪把手放在仪器上面：“我不是女的？”仪器说：“实话，实话，实话。”小雪也呆了，冲出学校：“小康！等等我！我也要去疯人院！”小婷见不对劲，就把手放在仪器上面：“你这个仪器是坏的？”仪器回答：“实话，实话，实话。”小婷大笑：“哈哈哈，仪器自己骂自己坏的！哈哈哈哈！”这时，大家大叫：“小婷，你竟然拿一个坏的仪器来糊弄我们！之前还要收什么钱，真是胡作非为！我们要把你告——上——法——庭！我们告你骗钱！”“喂喂喂喂，别乱说啊！你们的钱在我这么？我骗到你们的钱了么？”大家不管小婷说什么，一个劲的请小婷吃馒头（拳头）。

四

（小强、小宇、小烟）

小强的眼睛很贱，看见什么就要说什么，这不，把小宇抄作业的事儿给说了出来，小宇为了报仇，做了个“瞎子饼干”给小强吃，凡是吃了这个饼干的人，眼睛就会像瞎子一样看不见。

小宇将饼干打开，小强被香气引过来，他不时吐着舌头，流着口水，说：“小宇，能……能不能给我一块饼干？”“好呀！”于是，小强拿了一块饼干吃下去，顿时，眼前一片模糊，接着便变黑了，小强伸出手来到处摸：“你们在哪？干嘛把灯关起来？”说完，小强摸到门口了，摸到一个大人：“嘻嘻，小阳，又是你搞的恶作剧是不是啊？快开灯！”这个大人是老师，她说：“小强同学，好玩么？你疯了是吧？灯明明好好地开着，自己假装看不见，还赖到老师头上……”就这样，小强给老师骂的狗血淋头。上课了，校长来宣布一件事：“同学们，这节课我们不上了，大家去楼下测视力！”说完，校长走了，大家都涌了出去，就只剩小强摸着墙慢慢地走着。

到了楼下，小强第一个测视力，护士指着视力表中的倒数第四行的第二个————“彐”，正常视力的人应该指着左边，可小强却指着上面，护士呆了，于是指着视力表中第三行的第一个————“山”，小强指向下面，护士彻底呆了

，又指着视力表中最大的一个—————第一行的唯一一个“山”，小强指着右边，护士的下巴掉到了地上，对正在旁边看的李医生说：“ 李医生，你快看看，快看看这孩子，连视力表中最大的一个也看不见，怎么办啊！这么小就瞎了，我正式宣布，这位孩子的视力是00！彻底的瞎子！”

五

(小南、小宇、小莲）

小莲十分讨厌小南，于是制作了“便性饼干”。吃了这种饼干的人，男的就会变成女的，女的就会变成男的。

小莲带着饼干来到学校，走到小南面前，打开饼干，故意引诱小南，半天了，小南一看都不看小莲，小莲忍不住了：“小南！吃不吃饼干？”小南连看都不看小莲，眼睛只瞪着书本：“不吃。”小莲十分生气：“叫你吃你就吃！”说完，把饼干塞到小南嘴巴里，小南吃下饼干，说：“咳咳咳咳咳（噎着的声音），你……你干嘛把饼干塞到我嘴巴里去？”“都说了，叫你吃你就吃！”小莲心想：“饼干怎么还不发出魔力？”小南像换了个嗓子似的：“呜呜呜呜呜~我不吃我不吃，人家就不吃嘛~呜呜呜。”“哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈。”小莲大叫，“大家快来看那！大家快来听那！一向威风的小南变了小女孩儿的嗓子了！”大家纷纷围过来，小南想：“哎哎呀，坏了坏了，我怎么变成这个声音了？不行，我绝对不能毁了我在同学们心中的形象！我决定我以后在也比不说话了！” 小宇问：“ 小莲，你刚刚说什么？”“我说，小南的声音变成了小妞妞的声音了！”“没骗我们？”“是的！不信你看！”于是，小莲便问小南，“你是猪？”小南不说话，小莲又问：“再不说话你就是猪！”小南忍不住了：“你才是猪哩！”小南说完捂住嘴巴，全班哄堂大笑。不一会，大家散了，小南扭扭捏捏地走向小宇：“小宇，我们玩儿过家家好不好？”小宇把刚喝下去的水吐了出来：“你？一大男生玩儿女生玩儿的过家家？不会吧？”小南心想：“我不要哇！我才不玩小女生玩儿的过家家呢！”小南控制不住饼干的魔力：“不要不要，人家就要玩过家家嘛！”小宇不玩，小南也无可奈何。上完一节课，小宇去上厕所，小南跟着去了，做到女厕所边，小宇做到女厕所的第三个阶梯，小南也跟了进去，小宇停了下来：“停！你……你……你干……干什么？”“上厕所啊！”“男厕所在那边！”“不要不要，不要赶人家走嘛，人家现在是小妞妞了，当然要去女厕所拉便便啦！”“流——氓——啊——”

六

（数学老师、小官）

小官因为做错了几道傻子都会做的题，数学老师十分生气，便叫小官抄作业抄了100遍。

这节是数学课，数学老师宣布：“下午第一节是汤任课，我们来考试，每人做一道菜，你们下午记得带食材来，谁做的最好吃，谁就是第一名！由黄老师试菜。”小官心想：“报仇的机会到了，你个贱老师，等死吧！”于是举手了：“老师，我听说黄老师的味觉有问题，不应该由他来试菜。”“你怎么知道。”“额……听叶老师说的……”“好吧!那你说由谁来试菜？”“你！”“我？”“是的！你是我们的班主任嘛~”“好吧！”

汤任课到了，小官带了人肉、牛粪、人的大便、小便、口水、臭水沟的水。考试开始！小官拿了个臭锅来，在锅中倒下人的小便，将小便煮沸，在小便沸腾后，水变得比原来还黄很多，不一会，小官将牛粪到下一半，捡来一个脏木头，将臭锅中的东西反复搅拌，搅拌好了后，吐了几口口水下去，顿时，汤变成土橙色。小官笑了，再倒下大便，反复搅拌，顿时，汤变成了绿色。小官摇了摇头，再在人肉上图上剩下的牛粪，用菜刀看了几刀，放到臭锅中，顿时，汤变成了棕色，小官再把臭水沟的水倒下去，反复搅拌，不一会儿，汤变成了黑色。数学老师叫到：“好了！考试时间到！同学们交卷吧！额不！是交菜吧！”数学老师反复试菜，都觉得的很不错，到了小官那道菜，臭气熏天，数学老师用手堵住鼻子，问：“臭死了，小官，这道是什么菜？”“臭气熏天菜。”“我吐~名副其实！”“老师请尝尝！”老师忍着臭味喝下“臭气熏天菜”，刚喝完，老师的脸色就一阵青，一阵红，一阵紫，不久，便倒下了，小官坏笑：“哈哈哈哈！你个贱人，终于死了！叫你发我抄作业抄100遍！”

七

（小静、小康、小婷）

“康宁超市（指的是小康，他的外号就是康宁超市）！给我滚过来！康宁超市！给我死过去！”这是小静的声音，大家都听惯了，谁都知道小静十分霸道，爱欺负人，特别是小康。

小婷十分看不惯，一心想着报复小静，于是制作了“软弱饼干”。吃了它的人会比兔子还软弱。小婷给小静吃了下去，小静顿时好像变了一个人似的，一下子变得有气无力的，小婷故意问道：”有什么感觉么？”“哎呀，别叫我，我没力气说话了。”“到底有什么感觉？！”“别叫别叫。”“快回答！要不我一直烦你！”“好好好，吃了你的饼干，我有气无力！”“哈哈啊哈哈……”“你笑什么？”“没事儿，没事儿，没事儿……”小婷去通知小康：“小康！”“干嘛？”“讨不讨厌小静？”“我不说！说了你又告诉小静听，到时候我又要‘跳芭蕾舞’！”“我保证，绝对不会说!你到底讨不讨厌小静？”“讨厌！”“那好，你现在就可以过去欺负她！”“什么？我没听错吧？你这不是把我逼向死路么？”“没事儿！我用我的人格保证你会没事！”“又骗我！”“额……那出了事我帮你！”“好吧好吧！”于是，小康走到小静面前，打了小静一巴掌：“去死吧小静！”小静十分生气：“你……康宁超市，你是不想活了是不是？”“你才不想活了呢！”小静想站起来，可站到一半，就坐了下去，小康心想：“不……不会吧？真的耶！我这回可以好好发泄一下了！哈哈哈啊哈！小静，等死吧！”想完，小康讽刺道：“哎呦呦，这不是十分霸道的小静么？怎么今天这么狼狈啊？怕我啦？哈哈哈！”说完，打了小静一巴掌，“叫你以前欺负我，叫你以前欺负我！”“康宁超市，你别太过分！”“我就过分！”不一会儿，饼干的魔力消失了，小静“扑————”的一下站了起来，重重地摔了小康一下：“康宁超市，你去死吧！敢打我，向谁借的胆儿？还是吃了熊心豹子胆？简直是找死！敢欺负我……”小静又欺负起小康，在一旁看的小婷摇了摇头：“唉！可怜哪！”

八

（小强、数学老师、小强妈妈）

今天考试成绩下来了，小强因为一时马虎，考了29分 ，小强坐在位子上发呆：“哎呀，怎么办啊？我可答应过爸爸妈妈，这回考试一定考70分以上（小强的成绩不是很好），这回倒好了，只考了29分！回家死定了！咦，那，那不如我把分数改掉？好！就这么做！改成79分！唉不用不用，反正都要改分数，为什么不该高一点的分呢？对！改成99分儿！”

到家了，小强爸爸问：“小强，考得怎么样？”小强把考卷给小强爸爸：“我考了99分哦！”小强爸爸看了后，抱住小强：“我的乖儿子啊！你终于考了一次90分以上的考卷！我以前一直看到的都是不及格的考卷，这次，我儿子竟然考了90分以上！”这时，电话响了，小强爸爸接了电话：“喂，哪位？”“我是小强的数学老师。”小强一听，连忙躲回屋里。小强爸爸十分开心：“诶！”“请您来一趟学校。”“好的好的。”

到了学校，小强爸爸来到数学老师的办公室：“小强的数学老师，找我什么事？”“你是？”“我是小强的爸爸。”“哦。”“您找我什么事儿？”“坐坐坐坐。”“哦。”“您知道小强这回考多少分了吧？”“知道了。”“你们千万不要用暴力啊！”“怎么会呢？他考了那么多，我们抱他都来不及！”“啊……你们好……好宽容小强啊！”“不会不会。”“额……”“小强的数学老师啊，小强班的平均分是多少？”“65。”“什么？这么少？”“是的，全班中，有一个人，他（指小强）拖了全部的后腿。”“唉！那他们家长有没有打他？”“没有。”为什么？”“因为他们家长对他很宽容。”“那他家长可真是脸皮厚啊！”“是……是啊！”“那你们班考的最多的人是多少分？”“95。”“老师你真会开玩笑！”“真的！”“我们家小强才考了99分，最高分不是99分，就是100分了。”“哎呦呦，那您给小强这孩子骗了，他才考了29分儿！”“什么？这小强，敢骗我，回家好好揍他一顿！”“说完跑回家了，狠狠地打了小强一顿。

一天，睿睿问敏敏：“你最喜欢什么树"敏敏说：“我喜欢白杨。”睿睿说：“那我明天带白杨来给你看。”由于睿睿不知道白杨是什么，她便牵了一只白羊。第二天，敏敏看见“白杨”问道：“这是什么啊，是白杨吗？”睿睿说：“这就是“白羊”啊！”

一年以后再说

男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商

量一下结婚的时间了。”

女：“你母亲的病最近怎样啦？”

男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里

里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”

女：“这么说，她活不长了？”

男：“医生说顶多一年。”

女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”

情 誓

男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠

给你，亲爱的！”

女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼

送给你，亲爱的！”

男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”

女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”

忍痛割爱

甲：“怎么啦？这么没精打采的。”

乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想

得到，而又未得到的女人？”

甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍

痛割爱了。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

一次性降价

男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结

婚时就将就些吧！”

女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可

是一次性降价。”

真实年龄

一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上

面正好有二十二颗珍珠。”

“为什么是二十二颗呢？”

“和你的岁数一样呀！”

“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是

我把真实的年龄告诉他就好了。”

居心何在

富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你

了，为什么你还不给我一个明确的答复？”

少女：“我在等你把一件东西交给我。”

富翁：“你要什么？你说啊！”

少女：“你的人寿保险单。”

远 见

女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、

比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”

男：“真不赖，你是啥时候想通的？”

女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，

我就看得远了！”

疑 惑

一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接

受我的一颗心……”

“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着

闪闪发光的项链问。

八枚戒指

“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。

“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”

“一个迷人的小章鱼。”

“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚

呢？”

“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴

呀！”

再养二十五年

有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她

家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿

结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”

“干嘛要三千元呀？”

“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就

算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”

“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不

可得六千元了吗？”

爱情哲学

姑娘：“你真心爱我吗？”

小伙子：“我发誓……”

姑娘：“那你用什么来表示呢？”

小伙子：“我这颗赤诚的心……”

姑娘：“对不起，拜拜！”

小伙子：“你怎么啦？”

姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一

个彻底的唯’物’主义者。”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

判断准确

甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一

笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个

朋友说。

乙：“你怎么会得出这样的结论？”

甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏

”

跟谁结婚

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是

个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经

理，你看条件够意思吧？”

母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中

的哪一个结婚呢？”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

希 望

五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒

绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父

亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”

“是啊！”

“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁

下”

“为什么？”

“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡

妇了。”

情人变婶婶

甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个

有钱的叔叔。”

乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”

甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

相知已久

男：“亲爱的，你嫁给我吧！”

女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”

男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了

三年啦！”

别难过

有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失

恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那

个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难

过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”

什么蛋最贵

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

那倒不必

女：“你真爱我吗？”

男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”

女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来

就行了。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

婚前检查

女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”

母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚

前还要进行检查。”

女儿：“我早就查过了。”

母亲：“怎么样？”

女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了

五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金

的……”

送 匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

字：岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，

他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “

这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少"

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用"主人问道:

"借来何用"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

草绳那端，还绑着一条牛呐！

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

败家吧！”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

某青年到报摊。

青年：“老板，来一张感天动地充值卡。”

老板愣了一下：“没有，动感地带充值卡就有！”

一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）

民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）

宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）

这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！

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渔夫和魔鬼的故事

有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。

这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”

渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”

老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”

渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。

老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。

渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”

渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”

风浪“扑哧”一声戛然而止。

渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”

他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）

拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。

渔夫自语道：“这是个什么玩意？”

洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23

渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”

洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”

渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”

洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”

渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”

洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”

渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”

洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”

渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”

洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”

渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”

洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”

渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。

洗衣机：“啊——”

渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”

洗衣机：“好爽啊！！”

渔夫：“色——情！”

说着就打开了洗衣机的盖子。

突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”

渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”

白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。

妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））

妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”

渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”

妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”

渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。

洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”

渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

洗衣机：“不要啊！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！

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嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”

后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”

玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”

后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”

玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”

后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”

玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”

后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”

玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”

后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”

玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”

后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”

玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”

后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”

玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”

后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”

玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”

后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。

玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”

后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”

嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”

后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”

嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”

后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”

嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”

后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”

嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”

后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”

嫦娥：“那——我就相信你吧。”

后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”

后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”

逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”

后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”

嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”

后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”

逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”

后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”

嫦娥：“是！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！

这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。

逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”

嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”

逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”

嫦娥：“我不知道呀！”

逢蒙：“你把仙丹放哪了？”

嫦娥：“……”

逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”

嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”

逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”

嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”

逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”

嫦娥：“你凭什么这么说呀！”

逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”

嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”

逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”

逢蒙：“我抢！”

嫦娥：“我跳！”

逢蒙：“我再抢！”

嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”

逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”

嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”

逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”

嫦娥：“我吞！！！”

逢蒙：“啊！！！不要啊！”

旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

27

我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。

我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。

现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“

嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”

吴刚：“是俺呀，大姐！”

嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”

吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”

嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”

白兔：“……”

嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”

白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”

嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”

白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”

就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。

玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”

嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

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爱莲说

世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？

晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”

自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。

我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？

唐人一：因为牡丹花大！

我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。

唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！

我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？

唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！

我：那你们睡哪里呢？

唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！

……

唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！

莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……

莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。

你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！

再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？

再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。

它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……

仙女：抚摸？借你俩胆！

我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！

噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！

还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：

咏荷花

荷花大，

荷叶宽。

荷花要开在荷叶上，

荷叶不让荷花开在荷叶上。

荷花偏要开在荷叶上。

荷叶偏不让荷花开在荷叶上。

好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。

“好提议，非常感谢”普京在接受采访的时候被一位美女表白，说她要嫁给普京。普京当时非常机智的回答了这位女性，并且随后还开了一句玩笑，说你可能要出名了。普京虽然拒绝了那位女士，但是他的智商让在场所有人都非常佩服，他以开玩笑的形式拒绝了他，又显得他情商非常高。普京一直都非常受到大家的欢迎，因为他多次在公众场所，让大家觉得他非常搞笑，但是又不失风度。

普京身为俄罗斯的总统，但是他一点架子都没有给人感觉非常亲切，他曾经有一次坐专机出国访问，在下飞机的时候他还亲切地和飞机上的工作人员握了手。虽然这只是一个很小的举动，但是却让我们非常感动。因为他的地位很高，和这些飞机上的工作人员相差很多，但是他依然尊重这些人。普京给人感觉非常亲切，没有架子，所以这位美女才会在记者面前公开表达对普京的爱意。

普京在生活中是非常喜欢狗狗的，他也曾多次表示它对狗狗的喜爱。甚至有很多国家送给普京的礼物都是纯种的狗狗。普京在今年过生日的时候还收到了其他国家赠送来的礼物狗。但是其他国家的人当时拎着这个狗举在了大众的面前，让普京觉得非常生气。

因为普京非常爱狗，所以他见不得别人这么拎着狗狗，他会觉得狗狗会很不舒服。所以那个人把狗狗给普京的时候，普京很迅速的就接过来，甚至握手时间都非常短，他也去哄那个狗狗。所以能看得出来普京是非常有爱心的，而且他也不会因为他自己的情绪影响别人。普京一直给我们的印象就非常搞笑，不管是在一些新闻上还是一些视频软件中的普京，都让我们觉得很亲切。

　　你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！

　　1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

　　跟着小白兔在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,

　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

　　冲过去把小白兔狠揍了一顿

　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

　　像白痴一样在森林里乱跑"

　　3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子

　　第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

　　5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　2 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　6熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

　　于是熊就拿起兔子擦屁股。

　　7有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

　　然后就跑了,狼愤而追之,

　　兔子眼看狼快要追上了,

　　便在一棵树下坐下来,

　　戴起墨镜,拿张报纸看,

　　假装什么事也没有发生过,

　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

　　问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

　　兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

　　狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

　　8一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板说：“没有。”

　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板生气的说：“没有。”

　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

　　3 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　9长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

　　兔子毫无表情的看着他。

　　"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

　　兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

　　10一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

　　于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

　　“半小时前这里有一辆大货车经过”

　　“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

　　11蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

　　蚂蚁悄悄对它说:

　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

　　12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狼又问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。

　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狐狸问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

　　13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

　　14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

　　15小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

　　16三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~

主题曲：《如果我变成一首歌》

　　插曲1：《也可以》　演唱：阎奕格

　　插曲2：《爱不顾身》　　演唱：颜志琳

　　插曲3：《Let's Boom!》　　演唱：周定纬

　　插曲4：《Make You Feel My Love》　　演唱：林宥嘉

　　插曲5：《为自己而自己》　　演唱：周蕙

　　插曲6：《如果我变成一首歌》钢琴Demo版　　演唱：林宥嘉

　　插曲7：《绝望之巅》　　配乐

　　插曲8：《我以为你不会变》　　配乐

　　插曲9：《Hi, 你好》　　配乐

　　插曲10：《爱丽丝的发现》　　配乐

　　插曲11：《Make You Feel My Love》　　配乐

　　插曲12：《是幸福吗》　　配乐

　　插曲13：《新终章》　　配乐

　　插曲14：《姐》