你怎么看待电影《101次求婚》？

    我觉得《101次求婚》这部**非常不错，很感人。

   在我看来，《101次求婚》这部**真的是非常不错，演员阵容也十分强大，由林志玲、黄渤、秦海璐、高以翔主演。该剧采用了同名日剧版本的故事背景和剧情走向，从某种程度契合了如今满天飞“屌丝”之类词汇的中国社会。

    这部**改编自经典同名日剧，由陈正道执导。影片讲述了从事装修的“屌丝男”追求女艺术家的爱情故事。这部**出现在大银幕上的时机十分巧妙，展现了现实生活里几乎不可能发生的“穷矮搓男征服白富美女”的故事。

    我觉得这部**非常令人感动。 最让人感动的点，不在于狗血的“结婚现场男主角死掉了”剧情，而是“一个工作平平、样貌平平、也不懂什么情趣也不幽默的普通男人，如何和一个各方面看起来都完美无瑕的优秀女人在一起”。

    从剧情上来说，林志玲完成从高以翔到黄渤的转换的确是有些太快了，实在是难以令人信服。其中黄渤的精彩表演，为这部**增色不少。黄渤将几次面对叶熏时候的细微表情、动作和眼神表现得十分到位。

    从这部**中，我们可以总结出即使将他封最爱，亦不要恨。正如亦舒说：做到生子结婚，终须都与较平凡那位至会衬。

    文章结束了，大家都有什么想法呢？欢迎大家留言点赞转发啊！

蓝眼睛米奇 (1999)

导演: Kelly Makin

编剧: Adam Scheinman / Robert Kuhn

主演: 休·格兰特 / 詹姆斯·凯恩 / 珍妮·特里普里霍恩 / 乔·维特雷利

类型: 喜剧 / 爱情 / 犯罪

制片国家/地区: 英国 / 美国

语言: 英语

上映日期: 1999-08-17

片长: 102 分钟

又名: 求婚脑震荡 / 黑帮女婿 / 蓝眼米基

下载地址：http://wwwed2000com/ShowFileaspFileID=228500

不论是出演影视剧作品还是出席商业活动，拿到的酬劳简直就是天文数字，有了知名度之后，不论是大明星还是小明星们都成为了大家追捧的对象。比如说大衣哥朱之文，之前在村里只不过是村民们茶余饭后的谈资，现如今却成为了人人都想巴结的香饽饽。

走红后的朱之文把重心放到了自己的两个孩子身上。一年前大衣哥的儿子朱小伟，朱小伟没结婚之前性格十分腼腆，不太爱讲话。但是朱小伟自从和陈亚楠结婚以后，人变得开朗了，也爱讲话了，甚至还和老婆陈亚楠一起拍段子，一起直播聊天。如今小两口更是恩爱有加，经常手牵手同进同出，朱之文在一旁看在眼里，乐在心里。

现在，使大衣哥比较头疼的是他的女儿朱雪梅，因为朱雪梅体型比较胖，所以一直没有找到合适的男朋友。大衣哥有着一儿一女两个孩子。儿子朱单伟和前儿媳陈亚楠的婚事让大衣哥头痛不已，当事人朱之文的“烦”可能还不止这些，他的烦恼还有来自于他的家庭内部的，相信近几年大家都把注意力放在大衣哥身上了，而对于大衣哥家人是什么样的很少有人知道，而大衣哥的这个家庭烦恼就是来自他的女儿。

朱之文说，她长期不出门，没有任何朋友，体重还涨到了200斤。能让她走出房门的只有2件事——拿快递和买烤肠。女儿只有从镇上拿快递时，才会开着那台红色的电瓶车出门，快递基本上是大箱的零食和衣服。她有村里流动烤肠摊的电话，摊主一来，她会下楼去拿两根烤肠，再重新把房间门合上。

朱之文成名那一年，两个孩子正上初中，初中还没读完，女儿朱雪梅和儿子朱单伟双双辍学，朱之文在外演出，管不住他们，读书的路断了，工作也寻不到，两人便躲进了家中，朱雪梅16岁那年，一个自称粉丝的人到朱之文家里，在他不注意的时候，几番诱骗下，将朱雪梅拐到了山东日照的一个传销组织。

当时朱之文急坏了，但是经过努力，朱雪梅终于回到家里，从此以后，朱之文再也不让他们俩和那些陌生人接触，他想着，女儿找个就近的婆家嫁出去就好。朱之文的女儿朱雪梅是个95后，初中文化，容貌一般，身材略胖，长相质朴，个性纯良，虽然个人条件算不上出色，但老话说“皇帝的女儿不愁嫁”，加上父亲朱之文雄厚的财力做支持，来提亲的人自然不在少数。

要知道这个收入放在北上广这样的大城市也算是相当厉害了，更别提在朱之文生活的山东菏泽单县农村了。朱之文的女儿朱雪梅也成了村里的名人了。其实朱雪梅从小长的就并不算好看，而且遗传了大衣哥的基因，有点假小子的感觉。再加上家里没什么钱，穿衣打扮更是显得相当的土气。

而且这次她下的决心特别大，报了4个周期的课程。是为了爱减肥，还是为了成为网红？不管什么原因，她能走出这一步，真的可喜可贺。之前因为网友骂她丑，说她“斜愣眼儿”“胖”，真的让她特别难过。她说：“我也是普通人，你们以后不要再特意怕我不漂亮的视频，我看到这些你们发的视频，我真的很伤心。”

或许是自身原因，也或许是营养太好，两人的身材都开始发福。尤其是女儿朱雪梅，本来身材挺匀称的她，如今体重已经达到了200多斤。瘦下来后的朱雪梅人也变得活泼自信了，日常与其他人的交际圈子也越来越广了。

朱之文似乎对小伙子挺满意，对他赞不绝口，还带着他去参观了自己家新房子，两人也是聊得很乐呵。可以看出大衣哥挺欣赏小伙子，难道小伙真的赢得了朱之文一家人的认可了吗？大衣哥选女婿的标准很简单，就是对女儿要好。朱雪梅的追求者其实不少，很多人都表示愿意娶朱雪梅。如今朱雪梅已经意识到了减肥对一个人的形象的重要性。

大衣哥女儿自身的相貌不但不出众，而且与普通女孩子相比还要逊色很多，这样的条件同样不会招来众多追求者，大衣哥的家里求婚者之所以会络绎不绝，一个重要的原因就是因为大衣哥是名人，大衣哥有着殷实的家境。这样的一个女孩子能招来络绎不绝的求婚者，可见网友所说的“动机不纯”是多么的有道理了。

大衣哥的成功，在给女儿创造了好的物质基础的同时，也为她的爱情带来了一份隐患、一份不确定因素，如何判断众多求婚者中，哪一个是看中了大衣哥的女儿，哪一个是冲着大衣哥的财产来的，真的很难做出判断。那么她最终会嫁给谁呢？她会终身幸福吗？我们还是拭目以待吧。

如何做求婚视频一：

1、将自己精心挑选的相片导入到软件内。

我们可以先挑选好用于制作求婚视频的相片，这些相片可以是你们从相识到相恋的相片，一张张相片展示更多的是回忆的翻阅，让你的求婚视频更富情感与爱意~

启动《数码大师》后，选择软件顶部的“视频相册”，然后选择软件界面左侧的“相片文件“选项卡，然后将自己挑选好的相片导入到软件内即可!

然后，我们点击下图的标签1-“修改名字/注释/旁白”按钮就能给每张相片添加上对应的名字/注释/旁白了，使用旁白功能可以将你的爱意、恋爱感言、未来设想等等写入到求婚视频里面~

2、插入数码短片。

平时很多人也会经常使用摄像机拍摄一些数码短片，我们可以将这些数码短片插入到视频里面，可以将其设置成片头/片尾，或者是点击下图标签2-“相片间插入视频短片”按钮，将其插入到相片之间，这样就可以让求婚视频变得更加动感了~

3、添加炫目的转场特效以及优雅的动感场景，让你的求婚视频更唯美!

随后，我们可以给相片添加上炫目的转场特效，以及各种优雅的动感场景，你的求婚视频就变得更加唯美了。我们点击软件界面左侧的“相片特效”选项卡，然后点击“应用特效到指定相片”按钮即可轻松地给相片添加上自己喜欢的转场特效了!

如何做求婚视频二：

4、添加浪漫的背景音乐并导出自己精心准备的求婚视频!

求婚视频少不了的是浪漫的背景音乐，我们可以轻松地添加上视频背景音乐，选择下图“背景音乐”选项卡，然后将自己的音乐以及LRC歌词(网上下载即可)添加进来，这样我们就可以给视频添加背景音乐和歌词了。同时，点击“MTV字幕详细设置”按钮就可以灵活设置MTV字幕的各项参数了，歌词显示更优雅、独特~

5、选择好自己需要导出的视频格式，然后点击“开始生成”按钮就可以快速导出充满爱意的求婚视频了。自己亲手制作的求婚视频想必能带给TA更多的惊喜，赶紧做一个求婚视频吧，愿有情人终成眷属~

1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，police哥哥就把妖怪抓走了。。。

2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”

7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”

悟空：“坐飞机比骑马快！”

八戒：“神六更快！”

这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”

8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

9 铁扇公主状告唐僧师徒

尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：

我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。

今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。

一、唐僧

利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。

在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。

整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。

整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。

二、孙悟空

此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。

孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。

此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。

还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。

三、猪八戒

此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高**实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。

此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。

四、沙和尚

此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。

以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。

举报人：铁扇公主(罗刹女)

举报时间：猴年马月狗日鸡时

住址：火云山芭蕉洞

联系电话：不三不四七零八落

(83847086)

证人：牛魔王、红孩儿

10 唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）

观音：SURE！（当然！）

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限

悟空：什么？

观音：嘘~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~找到了没有~

唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔（马蹄声）

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

咯噔咯噔

悟空：再远些

唐僧：靠！再远就到印度啦~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”

唐僧：拜托，这是儿歌

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）

女婿吃惊道：“天啊，你们怎么会有这个穷亲戚，他不是很富有吗？天啊，他怎么会是一个穷人，我想，对于我们的婚约这件事是不是应该好好讨论下了，对于这件事，我实在是，很抱歉，亲爱的，我不在乎你的出身，但是，你那个亲爱的亲戚该怎么办？”女婿一边走来走去，一边仰头大叫起来，但却又时不时停下来，一张本来就不怎么英俊的脸更是邹成一团：“我实在是不能忍受，他不是很富有的吗,怎么会这样，我真的不敢相信，告诉我，亲爱的，他真的是你们的亲戚吗？”

“哦，对不起，亲爱的，我实在是无法解释这件事，他，他本来就是我们家的花花公子，对不起，亲爱的，相信我，我保证，我们不会再一次的上他得当，上次是他骗了我们，他说他在别处发了财，但是现在，哦，亲爱的，我相信，我敢向你保证，我绝对不会认他的你要相信我"二姐伸出双手，四指并拢，开始发起誓来，看她那一脸坚贞的摸样，仿佛辆上帝也会被感动一样。

“哦，亲爱的，那我就相信你一次，不过我希望你能实现你的誓言，如果，我是说如果，如果你的亲戚找上门来，我不敢保证我的父母是否会让我娶你，懂了吗？”

“那是当然的，亲爱的，你一定要相信我。”

自己写的，你可以参考看看。