100条幽默笑话大全 爆笑2018
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。。。
“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”
我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。
大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。
今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！
今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友
“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
A：“听说你在追一个女孩？”
B：“嗯！”
A：“搞定没啊？”
B：“不搞腚！”
边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法
上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”
男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的，看妈妈or爸爸会如何回复你？
一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
八八 和 晴川 的 后现代生活
关于 离婚（一）
八八 穿越来到现代后
天天缠着 晴川
晴川 一离开 他 身边
八八 就说 自己没有安全感 乘机戳油
于是 晴川就给八八买了个电视机
希望八八 早日融入 这个社会
八八 高高兴兴的 成为了电视迷
于是 八八通过 电视 知道了 很多很多……
对于一个清朝阿哥来说
神马侦探阿柯南啊新闻啊追星啊宫锁心玉啊
都是浮云……
只有一点 八八 很不能接受
就是 这个 时代 女人可以休夫 ——就是离婚啊~
于是 晴川发现 八八更粘自己 更没有安全感了 - -
关于离婚 （二）
晴川 发现八八 最近 很忧郁
就连 平时最喜欢看的湖南台 都不看了
尤其是 宫锁心玉 八八都不看了 - -
晴川 担心八八抑郁
就去找 良妃
知子莫如母
良妃 深刻的表示 很无奈
没办法 最近 湖南台
开播 韩剧 回家的诱惑
这部戏不仅有离婚戏 还有小三 - -
在八八的眼里 就和恐怖片一样啊……
关于发型
其实 林非凡神马的 一开始在
八阿哥心目中 根本不足为惧
（八八 还停留在清朝的审美 认为自己巨帅无敌 - -）
可是自从接触了韩剧
八八 才明白 这个世界
男人 还有发型这回事……
于是 晴川回家收拾屋子 发现 家里 多了无数的假发 - -
于工作
早在很早以前 八八 就想 给晴川 一个快乐安稳的生活
在家里 反复研读电视剧后 八八深刻的发现
男人 往往失败在 没有自己的事业
没有事业 就没有经济 没有经济 就没有地位
没有地位 就没有婚姻 没有婚姻 就没有晴川 - -
八八 决定出去工作
第一个职业 给女明星做保镖
上班 第一天 看见 女演员
“就你这么丑，还请本阿哥保护你。你长得还没我家晴川一半好看呢！”
……
晴川对女演员 “不好意思啊，他有妄想症。”
第二个职业 给历史教授当助教
上班第二天 百家讲坛
“什么！孝庄和多尔衮有一腿！那是我奶奶！过来！本阿哥要打的你连你奶奶都不认识！”
……
晴川对教授 “不好意思啊，他有妄想症。”
第三个职业 小学体育老师
上班第三天 晴川中午给八阿哥送饭
“一帮小兔崽子，盯着我福晋看啥看啊！再看，再看统统送去做太监！”
无辜的小朋友 问校长 “什么是太监 。 。”
……
晴川对校长 “对不起……”
八八无辜的说 “我没有妄想症。”
晴川将八八的头按下去 “那就是我有妄想症。。”
最后 八八 留在了 晴川的古董房 鉴定古董
八八大喜 晴川放心 - -
天下太平 ……
于抱枕
其实八阿哥的能力是 很强的
天上飞的鸟（飞机） 水里游的鱼（轮船）
家里放的桶（洗衣机） 门上唱的戏（门铃）
……
八八 都很快的理解了 接受了 融入了
只有一样 八八觉得很是碍眼
就是 每天晚上 将他 挤出晴川怀抱的 那个兔子
（那个 大大的 兔子型的抱枕 。 。 ）
于是 八八 自以为神不知鬼不觉的把它 丢了
当天晴川 没有说什么 也没去找 。。
八八 大喜~
第二天 林非凡 送来了 两只 大熊抱枕
而八八 被晴川 丢在了床下 - -
于结婚
八八 被晴川 接连 一个星期 丢在床下
伤心之后决定 重振夫纲！
当晚 八八 准备了一桌的酒菜
咬着抱枕熊的耳朵
含泪苦等 晴川回家
结果 晴川 当晚 加班
八八郁闷的打电话给良妃
“额娘，晴川最近都不理我，好像要休了我。。”
良妃 正在搓麻 漫不经心的说
“儿子放心，晴川不会休了你的。。”
八八不解问良妃为何如此笃定。。
良妃淡定的说
“因为你们还没结婚，现在你只是晴川的男朋友，连被休的资格都没。。”
八阿哥的天 塌了 ……
关于求婚
早上 晴川起床
八八 端来早饭 “晴川，嫁给我吧~”
晴川敷衍 “以前不是嫁过了吗？”
八八 义正言辞 “我要的是21世纪的婚姻。。”
晴川 意识到不好 “啊啊。。上班快迟到了。。我先走了。。再联系啊~”
八八 斗争经验不足 被晴川逃脱~
中午 晴川午餐
八八 突然出现 手捧玫瑰 深情无比 “晴川，快嫁给我吧。。”
晴川 被同事瞧得不好意思 敷衍道 “好啊好啊，有时间，就嫁你啊~今晚吃什么？”
“肯德基 。 。”
八八 心性不够成熟 再次被晴川转移话题。。
……
一个月艰苦卓绝的求婚作战之后
八八 打电话 给 正在巴厘岛度假的良妃 。。
“额娘，还是没有进展啊。”
“那些台剧泰剧美剧 都看啦？那么多求婚方法 都不管用？”
“额娘，没有一种管用的。。”
“那就只有出杀手锏了。。”良妃深沉道。。
在办公的晴川 突然觉得 后背发凉 。。
抬头一看 发现 对面的楼上
放着八阿哥的巨幅海报
超级无敌萌翻晶莹剔透狗狗眼 赢得办公室女生 一片尖叫
海报上书几个大字 “晴川，赏八爷我一个名分吧。。”
于衣服
“啊，啊。八阿哥，你别过来啊，你过来，我就叫了。。”
“叫啊，叫啊，没人救你。你是我的人，就是叫破喉咙，我也不怕！~”
“我紧…紧…告…你，现在是法治社会啊。。”
“法治社会怎么了，法治社会你也要给我脱！”
“哎哎，你别扒我衣服啊，住手啊。。这是迪奥的啊，很贵的。。”
八八 充耳不闻。。坚持不懈。。继续奋斗。。
晴川 突然向八八身后 “啊，良妃您度假回来啊~”
天真的八八上当 转身 “额娘……”
晴川 撒腿就跑
……
晴川穿着吊带衫 在前面跑
八八 在后面追 一边追一边喊
“洛晴川，不许你穿成这样出去给别人看~。回来，我要给你的衣服缝上袖子！！”
关于故宫
最近 八八 很沉默
晴川 怕 八八 想家了 决定和 良妃一起 带着八八 故宫一日游~
结果 到了 故宫
八八对收门票的工作人员 “为啥，拦着不让我进！我是……”
晴川对工作人员赔笑 “那个那个，你们等等啊，我马上去买门票。”
八八不解 “门票是啥？”
晴川 一边掏钱一边回答 “就是进这里的凭证。。”
八八 直接 掏出 八皇子的金字腰牌 对着工作人员 呵斥道 “让路！”
晴川 无语
良妃躲在人群里偷笑 - -
……
事后 八八问晴川 为啥 回自己家 还要付钱 - -
于脆弱
从故宫回来后 八八的情绪 很不对劲 - -
变得不爱说话了
经常 独自坐在 阳台 发呆
背景 总是透着一种脆弱
晴川 看在眼里 急在心里
一天 晚上
八八突然开口 “我的家 不属于我了 。。”
晴川 笑道 “不是，现在故宫属于所有的中国人，当然也包括你。。”
八八郁闷 “这个时代，还有什么是只属于我一个人的？”
晴川 抱住八八 “洛晴川只属于爱新觉罗•胤禩。无论是哪个时代。。”
八八 拿出戒指 深情“晴川，嫁给我吧~”
晴川 点头 ………
晚上 良妃 接到 八八的电话 “额娘，这招真管用。。”
良妃 欣慰的 欢畅的 腹黑的 笑了 - -
关于下一代
自从 八阿哥 如愿成为有证一族 （有结婚证 - - ） 后
就不再 脆弱了~
八八 现在有了更伟大的理想 就是 后嗣的问题啊~
晴川 觉得 最近八八 看自己的眼神 和 八八看肯德基的炸鸡腿一样 - -
晴川 向八八 表示 这样压力很大
八八 安慰 晴川 说 不必有压力 孩子的 名字都起好了
应广大粉丝要求 同时为了体现两个人的结合 无论是男是女 都叫
爱新觉罗•八川
……
于是 晴川 抵死不从 - -
另外，文章的……：、
八八和晴川抱完以后，晴川看着他这一身古代装，拉着他的手，准备跑到古董店里，还没开始跑，八八就开口了“晴川你怎么穿成这个样子啊？你看看手差不多整个漏出来还穿这样的鞋你是不是没钱了？真是的怎么这样对待自己，走去把你的衣服缝上袖子……哎？晴川你要带我去哪啊？哎你……”八八叽里咕噜念叨着，晴川极度无语地边跑边说“哎呀你这一身不想被人围观都难了还有啊你要我这个天穿宫里那种衣服你想热死我啊？”话音刚落两人就进了古董店。
“哎呀你们这里的人怎么都是奇装异服的还有，不穿宫里的衣服可以，但是也不能露这么多让除了我以外的人看见啊~”八八一脸委屈地说
“你……这是我们这里的习惯，来来来我给你找件衣服换上一会我们去买……”晴川一样很无语
在里面的林非凡听见外面有吵闹的声音赶忙出来看，看见晴川和八八
“哎？晴川，这是谁啊？是拍**的吗？你朋友吗？”林非凡走到他们面前
“哎~先别说这么多，你先给他随便找身衣服穿着啊~不用太高级平凡就好啊~快去吧快去吧~”晴川一边把八八推向林非凡那边一边说着
“晴川，你怎么了啊？怎么把我推给别人啊？还是男人，怎么这样啊？”八八转过头来一脸无辜地说
林非凡还是一脸迷茫
“好啦没有不要你嘛你就先跟他去换衣服~对了他叫林非凡，快去啊~我等着你回来啊~”晴川抖了抖眉毛
八八出来后，边看自己身上的衣服边说“晴川这衣服怎么感觉这么奇怪啊还有这腰带这么细一条我穿着感觉好不习惯哦……”
“哎呀不习惯是当然的嘛走拉走拉我带你去买衣服啊~”晴川拉着八八的手刚要走的时候，一直迷茫沉默的林非凡开口了
“晴川，他是谁啊？你为什么要带他去买衣服？他怎么这么奇怪啊？”林非凡一脸迷茫
“哎呀回来再跟你解释啊~”晴川刚刚开始跑又停住转身说“嗯……别想多了，他是我朋友，他……”
“喂！晴川！什么叫朋友啊！本阿哥可是你的……”八八说到一半嘴巴被晴川捂住
“额呵呵你……别理他他只是拍戏拍惯了一天阿哥阿哥的他叫爱……嗯，胤禩，嗯，对他叫胤禩，我先走了啊~一会电话联系~”晴川说完拉着八八推开门跑掉了
“哎！你！慢点！我这身不习惯！哎！你……”八八就这么说着被晴川扯到了服装店
“晴川这是哪里啊？这些衣服都好怪还有裤子鞋子……”八八一脸好奇地说
“哎呀别挑了来你过来”晴川顺手拿了一件黑衬衣一条黑裤子一双白鞋就推他进了试衣间叫他穿，穿出来发现很合身然后就去收银台结账
“哎~晴川你怎么这么慌啊？”八八郁闷地问
晴川在收银台前边摸钱包边说“你这身衣服一看就不正常”
“**，1400元。请问有会员卡吗？”服务员态度很好
“没有我就给你现金吧”晴川摸出1400塞给服务员拉着八八冲向对面的理发店
一旁的店员走到收银台两人看着八八和晴川的背影说：“哎？那男的是拍**的吗？长得挺帅的”
理发店里……
一个爆炸头的帅哥走过来跟晴川说“**你好请问有什么需要？”
八八看见他就马上站在晴川前面去，对着那个男的说“你要干什么？盯着我福晋看什么看？小心把你拉去做太……”说道一半就被晴川捂住了嘴巴
“那个……不好意思啊他最近拍**拍的太累了成习惯了”晴川赶忙对店员进行忽悠
“没关系，要洗头吗？”那个店员看起来像小混混但是态度还是很好
“帮他把头发剃成光头然后找个适合他的假发套上”晴川把八八推到一把椅子上
“哎？晴川你干什么啊？我坐的是什么啊还可以转来转去的~”八八一脸天真的样子玩着椅子转过来转过去的
“哎你别转了会头晕的”晴川很无语同时稳住了椅子的把手
“嘿嘿，你小看我了吧，看着，爷的 超级旋转~”说着，八八就拼命将椅子一转，开始呼呼转起来，顿时整个理发店寂静了
“你……停下”晴川将要发货
八八看着晴川不对劲知道她要发火了就乖乖停下在椅子上坐好一句话不说直到带上假发
“谢谢惠顾，一共150元。剪头30，假发120”还是那个男的来收费
晴川可不想在这个丢脸丢尽了的地方多呆，塞给店员150就拉着八八跑了，跑到家门口
当初晴川爸走了留下一个古董店和一栋别墅房，房子在古董店后面100米处
跑到家门口……
“呼、呼、累死我了、呼、呼、”晴川双手压在膝盖上喘气
“晴川你现在体力怎么这么差看看我跑了这么久都不喘气的”八八自豪的拍拍胸口，看了看这栋房子
“晴川这是哪里啊？怎么这么小？比四个给我们的王府还要小”八八看着晴川说
“哎呀别挑了这是我家在现在已经算大的了”说着晴川就在包包里翻钥匙准备开门
八八上前去摸着这道门说“晴川这是宗人府吗们还是铁的”
“哎呀你见过这么高级的宗人府吗？让让我开门”说着晴川把门开了
进门后，晴川走在前面扯着八八的袖子拉他进来，八八一脸好奇地说“嗯？这些都是什么啊？我怎么从来没见过……晴……”
“好了好了一会在跟你解释，先去洗个澡啊~去吧去吧”晴川把八八推进了洗手间叫他洗澡
刚想离开的时候突然发现一个问题，很快这个问题就得到了回应
只见八八披着衬衫穿着黑色裤子拖鞋冲出来问晴川“晴川那个是什么怎么用啊？你要去哪里啊？”
无奈之下晴川只好进去跟他解释那些怎么用，她这时候才很佩服那些小学，幼儿园老师的艰辛
听着楼上的吵闹声，刚进门的晴川妈妈就在想女儿在跟谁说话，因为晴川回来了，所以她妈妈也出院了
走到晴川和八八所在的洗手间门口边走边说“哎？晴川你在和谁说话啊你……”她停住了话语，看着晴川和八八，很惊讶的样子
八八衬衣扣子没扣，晴川在给他开水……
晴川注意到身后的声音，转过来看见妈，说“哎呀，妈……”
“啊？你们这是在做什么啊？他怎么，没扣衣服啊，你们？？？”晴川妈一脸不可思议的样子
“哎呀妈你先出去我一会再跟你解释啊我先教他这个怎么用叫他洗澡啊~出去吧啊~”晴川准备过来关门，被（为了方便就把晴川妈妈取名为嗯嗯……夏家三千金上严格奶奶的名字吧，张秀年）秀年用手挡住
“你可奇怪了我女儿在教一个男的洗澡，我要是出去了我这当妈的还是个妈吗你给我说清楚哎你……”秀年开始说
“好了教完了会用了吧我先出去了你把门关上洗澡一会洗好了叫我啊~”晴川没听秀年说话继续跟八八说
“哦……会了，对了晴川那女人是谁啊这么吵要不要叫人拉去斩首？”八八看着晴川
“哎不用了一会你叫我啊~”说着，晴川拉着念叨的母亲离开了洗手间关上了门
楼下……
“晴川那个男的是谁啊？你怎么和他……你都有非凡了怎么还和别的男人……”秀年不停地问晴川
“哎呀妈你就别问这么多了啦反正我也解释不清楚……况且，我跟非凡真的没什么，你别乱说啦……”晴川看着老妈焦急地解释起来
“我没有乱说啊，你看看，人家非凡对你那么好，又事业有成，而且你失踪的这些年里他一直在好好照顾我，这是我们家……”秀年还在唠叨
“好啦好啦我知道，我们家欠他太多了，但我顶多也就只能把他当哥哥啊……”晴川说到一半，听到八八的喊声
“晴川，我洗好了”八八说着，接着就出现在二人面前，穿的是晴川刚刚给买的衣服
“哎你是谁啊？”秀年问八八
“哦~我是爱……”说到一半嘴巴被晴川捂住
“他叫胤禩，妈就让他在我们家住吧，啊~”晴川对八八使眼色
“这怎么可以？家里多了个来路不明的男人，况且我们家还有个没嫁人的女的，不行不行”
“什么没嫁人啊？晴川可是嫁给……”八八说到一半嘴巴又被捂住
“什么？晴川嫁给了谁？”秀年继续问
“没什么，妈，真的没什么呵呵……”晴川一边忽悠母亲一边叫八八闭嘴
“那你失踪这么多年是去哪里了你跟我说清楚，否则这男的绝对不能住在咱家”
“哎呀妈你过来我跟你说”说着放开了八八顺便悄悄让他闭嘴然后拉着秀年走了几步
“妈我告诉你吧我失踪这些年都是他收留了我现在他和我一样没有家了你就让他住在我们家好不嘛~”晴川抱着秀年的手开始撒起娇来
“你……诶，好吧好吧，不过，为什么你在他那里住了这么多年？”秀年无奈摇摇头
“妈~你就别问了，当初说好的不问嘛。我要教他很多东西，你帮我个忙把我房间隔壁的空房间打扫一下啊~快去吧去吧~”晴川推秀年上楼
“哎，好啦好啦我去拉别推拉”秀年上楼
“谢谢妈~”晴川转过身来，看着八八，凶神恶煞的样子
“晴川你刚刚一直 妈 啊 妈 的， 妈 是什么啊？可以吃吗？”八八一脸天真的看着晴川
“额…… 妈 就是 娘 的意思，那是我娘你以后就叫她 伯母 啊~”晴川的脸色平静下来
“但是，为什么要叫伯母呢？我们不是已经成亲了吗？我应该叫 额娘 啊~”八八百思不得其解
“不行不行，你还是叫伯母吧”
“哦……好，你说什么我都听，嘿嘿~对了，白天那男的是谁？你们很熟吗？”八八眼光开始犀利起来
“额……那是我……朋友，嗯对，朋友”晴川想了想
“不行，你不能看除了我以外的男人，以后不允许你和他这么暧昧”八八嘟嘴巴
“你……OH！天……八阿哥你什么时候学会撒娇了，好了好了我答应你啊~现在呢，我先教你我们这里的东西怎么用是用来干什么的，一会我妈收好东西我就带你上去~”
于是乎晴川开始教八八现代的东西
晚饭的时候……
“啊~晴川，今天这么丰盛啊~满汉全席？”八八看着桌上的菜眼睛发亮
“哎呀今天你住进来了我就做菜做的丰盛一点，晴川去帮我把碗筷拿出来~”说着，秀年将一盘 宫保鸡丁 放在将要放不下的餐桌上
“哦，好~”晴川刚要站起来，就看到八八先站了起来
“晴川你好好坐着我去拿~”说一个惊喜，八八刚刚说完就冲进了厨房，接着晴川听见了水声
“八……胤禩你在干什么啊？教你拿碗筷不是洗碗筷”晴川站起来张望
“没有，当初德妃娘娘说过饭前要洗手我要先洗手刚刚你们都洗了”八八一脸高兴
晴川听见水声没了，接着几秒钟后听见了碗打碎的声音……
“八……胤禩！！你在干什么啊？”晴川和秀年冲到厨房，一脸惊讶的看着地上摔坏的盘子和碗
“我，我……不知道怎么回事那个就好滑，我……”八八一脸委屈正要蹲下去拣碎片
“别捡了，真是的，这个都做不好”晴川拿来扫把和铲子扫掉了碎片
八八还是一脸委屈
“胤禩啊这次不小心就算了下次要注意哦，晴川别这么责怪别人，来我去拿碗筷你们去坐着吃啊~”秀年扶起蹲着的八八
吃饭的时候，秀年给八八夹菜，八八一句话也没有说，晴川也是
晚上……
洗完澡出来准备喝口水睡觉的晴川路过八八房间看见他背对着她呆呆坐在床上
“八阿哥，你怎么了？”晴川走过去问八八，一边还在弄自己的头发
“晴川，对不起，我打碎了这么多盘子和碗……”八八一脸委屈
“哦~那个啊，没事的，不是你的错。那是妈洗碗精沾在上面所以很滑不怪你~不要内疚了啊~”晴川走到八八旁边坐下
“晴川，这里没有皇阿玛没有九弟十弟……”八八还是一脸委屈
“哎，没事的，习惯就好了，不是我还在么~”晴川拍拍八八的肩膀
八八转过来，一脸感动地看着晴川
“嗯~别想这么多……唔……”晴川说道一
（此处进行了删减）
然后我就不说了
第二天吃饭的时候……
“晴川啊你今早起床起的真早去晨练去了吗？我五点过起来看见你不在房里”秀年边弄面包边说
“额……这个嘛，额，呵呵对啊，我是去晨练了呢~最近长胖了要减肥额呵呵~”晴川笑笑应付，看起来有点心虚、
“哼，才不是呢，你是……”八八一脸委屈的说到一半嘴巴被捂住
“你是什么？”秀年一脸奸笑
“没，没……”晴川赶紧解释，生怕被妈妈发现昨晚
“你说话不要这么直好不好？要是被妈妈发现我在你房里就完了，知道吗？”晴川转过去小声地对八八说
“嗯，好啦。”八八点点头，看起来出奇的乖巧
晴川看他难得这么听自己的是不是有什么诡计啊？心想，但是又想到现在这里是现代，就算他有诡计，也没办法施展，就安心了。
下午……
晴川坐在电脑前聊QQ，发现一个陌生人在找她聊
（以下陌生人简称 人，晴川简称 川 ……）
人：你好在？/得意
川：嗯嗯，你是？/疑问
人：你是晴川？、
川：你怎么知道的？/疑问
人：你猜猜看~/呲牙
川：懒得~/哈欠
人：好吧我是 良---
川：良什么！！/吓
人：我是个，我认识你
川：说一个我们都认识的人
人：额……花影
川：啊！良妃娘娘真的是你！！
人：额……真的是我……
川：你现在在哪里？
人：你家古董店门口……
川：额？动作挺快的，你挺新潮的嘛，还用的ipad登录QQ找我
人：嘿嘿，多谢夸奖~/呲牙
川：等着我来接你到我家~
古董店门口……
“哎呀真的是你啊良妃娘娘~啊~想死你了~”晴川看见良妃上去就来了一个拥抱~
“行了行了别娘娘什么什么的被路人听见还以为我们是疯子~”邵美琪说
“哎呀~你穿的好潮哦都不像这个年龄的人看起来也就只有30岁左右~”晴川一脸欢喜的看着美琪
“行了就别再恭维了现在又不是古代”美琪挥挥手
“走吧，去我家，我带你去见八阿哥~”说着晴川就去拉她的手
“哦？呵呵，都住在一起了啊~你们现在这算是非法同居呢~”美琪一脸黑线奸笑
“哎呀别想这么多了~八阿哥的房间在我隔壁呢，我们不睡一起”晴川脸红了、
“哦？隔壁啊，真方便，晚上……”美琪还是奸笑
“哎呀您想到哪里去了啊……哎呀不说这么多了来快去我家吧八阿哥可是很想你呢”晴川拉着美琪的手就跑
晴川家……
正在看 阿童木 不高兴的八八听到开门声又看见刚才晴川出去叫她她不理就马上跑到门边去
八八看着进门的晴川说“晴川你去哪里了啊？刚才我叫你你也不理我，你……”
说着，八八睁大双眼惊讶的看着晴川牵着的这个人，马上冲到那个人面前
“儿臣参见额娘-----”八八跪了下去磕了个头
“好了儿子啊起来吧现在又不是清朝还跪呀跪的不知道的看见还以为怎么了，起来吧起来吧啊~”美琪扶起跪在地上的八八
“额娘，你走了以后，儿臣好想你啊555555皇阿玛555555”八八一站起来就抱着美琪痛哭，声音都听不清楚了
“儿子别慌啊~来我们坐着说~”说着美琪拉着八八坐到了沙发上
晴川欣慰的看着眼前这两个人，想起了当初自己回来与母亲相见的场景，又想到了什么就上了楼
“晴川，晴川？”正在上网的晴川听见了美琪的声音
“哎~来了！”说着就冲下了楼
“良妃娘娘，有什么事？”晴川跑到两个人面前
“哎呀说了嘛不要在这里娘娘娘娘的，你叫我伯母就好了~啊~以前在清朝还可以叫 额娘 现在在这里没结婚就叫伯母啊~”良妃站起来说
“额娘你要去哪啊？”八八抬起头来眼睛发光看着美琪
登里格登~登里格登~阿拉一哦嗦~~
晴川听到了手机铃声，心想应该是 八阿哥妈的手机响了，真潮啊还 忐忑 呢~
“嗯！什么地方发出这样的声音！难道有妖怪！额娘晴川不要怕我保护你们”八八说着就要冲到晴川和美琪中间去
“儿子没关系的不是妖精是额娘的手机响了你等着啊~”说着，美琪摸出了手机
“喂~谁啊？哦~张大婶~啊？什么！好！我这就来！”美琪挂了电话，一脸很焦虑的样子
“良妃娘娘发生什么事了啊？这么慌张？”晴川开始担心、
“对啊额娘到底怎么了？”八八也开始担心
“胤禩啊以后你就叫额娘 妈 啊~别再额娘额娘的别人听见会觉得奇怪的啊~对了我有事先走了隔壁的张大婶三缺一叫我赶紧去呢啊~你们先聊着~我走了~”说着美琪提着沙发上的包包跑了出去
晴川愣在哪里一动不动很无语的样子
“晴川三缺一是什么啊？额娘到底怎么了？”八八抬起头来一脸天真的看着晴川、
“额……就是一种游戏啦要四个人现在只有三个人缺少一个所以叫 三缺一 ，你额娘没事只是去玩游戏去了。”晴川解释起来
“哦~晴川你看看这个电视好好看”说着八八天真的指着电视机
“啥？铁臂阿童木？！！八阿哥，你不是神经错乱吧？”晴川摸了摸八八的额头
“没有发烧啊~奇怪了……”晴川看着八八思考着
“真是的你不觉得他很帅吗手脚都可以飞出去好可以冒火~”八八还是很天真
晴川现在可头大了一向有男子气概自己认为是 纯爷们 的八阿哥现在像个小孩子一样看阿童木都这么高兴，不过，也还蛮可爱的，呵呵呵
“晴川你笑什么啊？”八八看着正在对着自己笑的晴川
“没什么，你要不要上来我们一起看**~”晴川笑着说
“好啊，我们看什么呢？”说着八八就跟着晴川到了她卧室
一进门八八就四处张望晴川的房间，很傻很天真的样子，直到看到地下一本书……
他跑过去，捡起那本书，上面写着 雍正皇帝
八八一脸气愤与委屈的转过来瞪着晴川指着那本书说：“晴川！这是什么？难道你还喜欢他？”
晴川看着那本书，脸色变了
“哼！难不成我说对了？你都这个时候了还是喜欢他？”八八更加愤怒了
“没有啊八阿哥你听我解释！！那个是我以前买的以前买的回来以后忘了丢了啊！”晴川冲上去抢
“你……好，你要雍正皇帝不要我是吧！好，我走！”八八扯开了晴川回到自己房间蹦的一声把门关上
晴川失落地走到掉落在地上的书旁，蹲下看着那本书
“早知道，就不让他看什么**了……破书”说着，捡起书来向外面一扔
“哎哟！谁敢打朕！”雍正正在批改奏则，忽然被不知道从哪里飞来的书打到了头，吓到了一旁的小顺子
“来人！有刺客！刺客！”小顺子惊呼，不一会禁卫军一拥而入、
雍正走到那本砸了他的书旁边，蹲下捡起了那本书，封面上写着 雍正皇帝 四个字，翻开第一页，写着 洛晴川 三个字。
你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！
1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑"
3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子
第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"
5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
2 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
6熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
7有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
8一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
3 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）
9长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
10一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过”
“哇靠这么神！你是怎么知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
11蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
15小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
16三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~
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