朋友要向女朋友求婚，作为好朋友怎么录制祝福视频呢？

好朋友要求婚了，作为朋友自然是要给好友鼓劲加油送祝福的，而录制求婚祝福视频是当前非常受欢迎的形式。求婚祝福语大家都是会编写的，即便是不会编写的也是会到网络上面找到合适的祝福短语，大家要做的就是背诵下来，然后富有感情的对着视频镜头说出来，这样就算是大功告成。

下面一些示例可以看下：

简单一点的比如：

1、恭喜恭喜哥们终于迈出了这一步；

2、祝福哥们可以马到成功，获得女友的芳心；

复杂一点的可以看以下三点：

1、今天我的好哥们你张三终于要向女朋友求婚了，在这里要恭喜恭喜。我们哥们几个中只有你还没有步入婚姻的殿堂，看的哥们们真的是很着急呀，每次催你你都觉得我们太不仗义，羡慕你也想要拉你走入婚姻这个坟墓。怎么样，这回你也要进入婚姻的坟墓了吧！告诉你，婚姻这个坟墓还是不错的，哥们求婚成功后自己体会吧！相信优秀的哥们一定可以马到成功，拿下女友，加油加油！

2、认识了五年时间的好哥们赵四你终于要向女友求婚了，作为好哥们的我们是真心的盼着这一天呢！看到小芳真的是你的真命天女，和你共同跑了三年终于下定决心要把人家娶回家了？在这里是真的替你高兴呀，相信你这小子一定可以成功的获得小芳的芳心，求婚成功一定要发视频给我看哟！加油冲吧！

3、真的很开心我的哥哥你要向女友求婚了，以前总觉得你还很年轻，结婚和你距离遥远，但是突然听到你要求婚了，真心的有意识到自己的年龄也不小了。在这里祝福你可以向女友求婚成功，也希望在你的婚礼上可以碰到我的缘分，加油！

奥林匹克运动会简称“奥运会”。国际奥林匹克委员会主办的世界性综合运动会。因起源于古希腊奥林匹亚而得名。每四年举行一次。古代奥运会从公元前776年到公元393年，共历经二百九十三届，后被罗马皇帝狄奥多西以异教活动罪名而废止。

1894年在巴黎召开的国际体育会议，根据顾拜旦倡议成立国际奥委会，并决定恢复奥运会。现代第一届奥运会于1896年在希腊雅典举行，此后在世界各地轮流举行，每届会期十六天。

比赛项目共有三十多个大项。1924年开始举办冬季项目的奥运会。习惯上将非冬季项目的奥运会称为“夏季奥运会”或“奥运会”。

奥林匹克运动会简介

奥林匹克运动会简称奥运会，它包括夏奥会、冬奥会、残奥会、青奥会和特奥会。是国际奥林匹克委员会主办的包含多种体育运动项目的国际性运动会，每四年举行一次。奥林匹克运动会最早起源于古希腊（公元前776年），因举办地在奥林匹亚而得名。

19世纪末由法国的顾拜旦男爵创立了真正意义上的现代奥林匹克运动会。从1896年开始奥林匹克运动会每四年举办一次（曾在两次世界大战中中断过三次，分别是在公元1916、1940和1944年），会期不超过16天。

由于1924年开始设立了冬季奥林匹克运动会，因此奥林匹克运动会习惯上又称为“夏季奥林匹克运动会”。奥林匹克运动会现在已经成为了和平与友谊的象征。奥运的精神是世代相传的，永不停息的。

奥林匹克运动会象征标志

奥林匹克运动有一系列独特而鲜明的象征性标志，如奥林匹克标志、格言、奥运会会旗、会歌、会徽、奖牌、吉祥物等。这些标志有着丰富的文化含义，形象地体现了奥林匹克理想的价值取向和文化内涵。

《奥林匹克宪章》规定，奥林匹克标志、奥林匹克旗、奥林匹克格言和奥林匹克会歌的产权属于国际奥委会专有。国际奥委会可采取一切适当措施使奥林匹克标志、旗、格言和会歌在各国和国际上获得法律保护。

扩展资料

奥运会起源的传说

公元前776年夏至时节，在奥林匹斯圣山下的赫拉神庙前，庄严的祭祀在祭坛上点燃了圣火，等待在远处的一群健壮的男人看到火光后，向祭坛的圣火奔跑，最先到达的一组勇士被定为传递圣火的使者。

这是一项神圣的职责。他们将从奥林匹亚出发，向各个城邦传递神谕，各个城邦接到神谕，立即解甲停战，派人参加月圆之日举行的奥林匹克运动会。从那时候起，奥运会就是和平友谊的象征。可是关于古代奥运会的来源，有着各种各样的传说。

实际上，奥运的来源竟然是三个不同版本的神话故事，这三个故事都跟一个人有关，他就是希腊历史上最有名的神——管天管地的宙斯。这个神拥有最大的权力，他就像我们的玉皇大帝一样，太有名气了，主宰了西方许多年。那么奥运，就要从宙斯的爸爸开始讲起。

宙斯的爸爸很有意思，他年轻时听信了一个算命先生说的话，这个算命的告诉他，你将来生的儿女会把你杀死。所以他后来生的五个孩子，全都被他吞到肚子里面去了。

到了第六个孩子——也就是宙斯出生以后，宙斯的妈妈很紧张，因为害怕宙斯又被他爸爸吃掉，所以把宙斯藏到山洞里，由两位非常美丽的仙女照顾他。

等宙斯长大以后，在他祖母的帮助之下和他爸爸展开决斗，宙斯所对抗的不只是他爸爸一个人，还有他爸爸所代表的利益团体一群神仙。这群神仙和宙斯的爸爸一起，与宙斯进行战斗。

后来宙斯逼迫他爸爸把他的五个哥哥姐姐一起吐出来，然后跟哥哥姐姐们在奥林匹克这个地方建起一座城堡，和他爸爸所代表的神仙团体展开斗争。这场战争打了四年，宙斯他们终于取得胜利，因此，以后就每四年举办一次奥林匹克运动会。

第二个故事牵扯到宙斯的私生子，他的私生子叫赫拉克勒斯。他是宙斯与美丽的神女阿尔克麦涅生的。这个儿子非常厉害，他是一个大力神，因此他这一生基本上就在斗天斗地斗人斗魔，天天忙着打仗。

他的故事是很传奇的，当宙斯的原配夫人赫拉知道他生了一个私生子以后，心里就很不高兴，所以赫拉克勒斯是在赫拉的忌妒和报复中长大的，为了不让赫拉克勒斯继续受到赫拉的伤害，阿尔克麦涅要求赫拉克勒斯完成12件别人无法做到的大事，用以磨炼儿子的意志，增长他的见识。

一天，当赫拉克勒斯路过伊利斯城邦时，他看到了国王的榜文，说是谁能在一天之内把有3000头牛的牛圈打扫干净，谁就能得到300头牛的奖励。赫拉克勒斯说：“我能！”国王当然不会相信这个远道而来的毛头小子，两个人还打了赌。

为了防止国王赖账，赫拉克勒斯找来证人，写下契约，言明如果他将牛圈打扫干净，国王一定要遵守诺言送给他300头牛。聪明的赫拉克勒斯把牛棚的隔板拆掉，在牛棚旁边挖了一条沟，引来河水，把牛棚洗得干干净净。

后来，他重新装上隔板，牛棚焕然一新。可是国王赖账了，他不仅不履行自己的诺言，反而一口咬定他从没说过要给这么多赏赐。这可得罪了赫拉克勒斯，他一怒之下赶走了国王，长期受国王欺压的老百姓为此无不拍手称快。这恰好也是赫拉克勒斯干的第12件别人无法完成的伟业。

从这时候开始，赫拉克勒斯就想办奥运会了，为什么呢？因为他和神的关系很好，他要通过奥运会展现出自己的神力。这个家伙是个十项全能选手，做什么像什么，他办了这个奥运会后，几乎每项比赛都拿了冠军。

第一届奥运会据说就是他办的，当时只有一个项目——赛跑。那么赛跑场地有多长呢？19227米，据说就是他的脚长的600倍，以他的脚长的600倍作为赛跑的长度。这就是第二个故事。

第三个故事更有意思了，牵扯到宙斯的孙子佩罗普斯，佩罗普斯的命运比较坎坷一点，他的爸爸由于不敬神而被打入地狱，于是他也连带着遭殃了，从特洛伊城中被赶了出来。这个家伙流落荒野，但在落魄之余，他也念念不忘女色。

传说佩罗普斯爱上了古希腊皮萨城邦国王的独生女儿希波达米娅。因为这位公主长得非常漂亮，所以求婚的人很多，几乎将皮萨城的城门都快挤破了。但一个算命的警告国王说：“你可不能让你的女儿出嫁，因为根据我的推测，你将来的女婿一定会杀死你的！”

这让国王很不高兴，于是他想出了一个既不让女儿出嫁，又不让无数求婚者抱怨的办法：他要求求婚者和自己进行驾车比赛。如果求婚者获胜，就可以娶走公主，如果输了，就要被刺死。结果，一共有13名求婚者丧命于国王的长矛之下。

佩罗普斯是第14个求婚者，而他也正好是公主的心上人。在爱情力量的感召和鼓舞下，佩罗普斯接受了国王的挑战。但是国王的车子是最好的，凭借着自己的马车，佩罗普斯很难赢得比赛。因此他就去找帮手，找到了谁呢，找到了海神。

因为海神有一辆非常有名的火战车。他觉得很不错，于是向海神借来火战车，用四匹马拉着，跑的速度飞快。这小子就坐上火战车，也想跑到终点。

就在不知不觉当中，当他的准岳父驾着两匹马拉的快车追上他，拿着长矛正准备向他背心刺下去的时候，海神出来了，把国王车轮的螺丝卸了下来。所以当国王刺向佩罗普斯的一刹那，车轮掉了，国王被摔死了。

摔死以后这个傻小子回头一看，岳父的宫殿刚好被雷击中，大火熊熊燃烧，烧到只剩一根柱子，他吓坏了，赶快回去救他的准太太，最后成就了一段美好的姻缘，同时他也成了皮萨城邦的新国王。

几天后，为了庆祝胜利和婚礼，佩罗普斯在奥林匹亚举行了盛大的竞技会，在这个盛会上，他安排了战车、角力等比赛。据说，这就是奥林匹克运动的开端。

上面三个神话中的这些人，他们所展现的这一切是想表达什么，那就是展现肌肉的力和美。只要看看古希腊所有的雕像，基本上都是裸体的。我们初看时是很不习惯的，因为我们中华文化那是从来不裸体的。

你再看，当他们在战斗的时候呢，连裤子都不穿，是真真正正的裸体。你们再看希腊的女人，比如断臂的维纳斯，很美吧，也是裸体的。再想想我们中国的美女，你什么时候看到王昭君裸体过，或者貂蝉裸体过，没有吧。

但是你看希腊所有的女神、所有的男人，基本上都是裸体的。你知道为什么吗？之所以打仗的时候，神话故事里面的主人公都是裸ti去杀人、裸ti去竞争，就是为了展现肌肉的力量与肌肉的美。

所以奥运的基本精神就是力与美的结合。由这些神话故事可以看得出来，希腊人是很喜欢斗争和比赛的。比如说第三个故事，跟岳父之间还要驾着马车比赛，跟父亲之间也要斗争。这是什么意思？这就是一种比赛的性质。

那么这种比赛的性质发展到了公元776年，即希腊有纪元的开始，就有运动会了。而且这个运动会的主旨讲得很明白，就是力与美的结合。

因此到了第14届古代奥运会的时候，出场的运动员基本上是裸体。这种事情在我们中华文化来看的话，是不可想象、不可理喻的，但是希腊文化所强调的就是原始的肌肉的力与美。

前面的三个神话故事，第一个故事，当宙斯对付他父亲的时候，是宙斯带的一群人对付他父亲带的一群神，双方人数均等，跟打篮球、打排球是一样的。

第三个故事，宙斯的孙子和他的岳父，也是一对一。因此这种对称的竞技是希腊文化的精髓——公平，而且这个对称所表现的就是力与美。当他要打的时候，除了能展现出雄厚的力_之外，动作是极其美丽的，因此才能做成雕像，但是所有竞技都必须以公平为精神内涵。

参考资料来源；-奥林匹克运动会

1爱是守护，守护家庭，守护爱情；爱是呵护，呵护儿女，呵护妻子；爱是感恩，感恩生活，感恩父母；爱是回报，回报亲人，回报社会。20xx1212要爱日，人人献出一点爱，世界美好乐无边!

　　2人群之中遇见你，如同阴雨连绵见阳光；万花丛中看见你，百花齐衰你独放；黑夜之中寻见你，眼前一亮放光芒。20xx1212，百年一遇我爱你，只愿今生与你相依永不离！

　　3一个温暖的微笑，可以打破心灵的隔阂；一句关心的话语，可以融化心头的冰雪；一次无声的握手，可以把大爱传递。20xx1212，要爱日，把你的爱无私奉献，你也会得到无限的爱！

　　4爱花爱草爱自然的味道，爱说爱笑爱自由的奔跑，爱你爱他爱父母的唠叨，爱拼爱闯爱成功的骄傲。爱这个世界，爱这个世界的一切美好。要爱日，让我们爱的火焰燃烧吧。

　　5每天清晨温暖的阳光照耀在脸上，幸福的时光在向你招手；工作中同事互相帮助，齐心协力把业绩创造；回到家孝敬父母，把家人的快乐放在心头。要爱日，爱工作，爱父母，爱生活！

　　6爱是甘霖，会滋润干涸的心田；爱是鲜花，能装扮美好的家园；爱是坚持，一万年也不会改变。20xx1212，在这百年难遇的好日子，用你的爱为生活增添光彩！

　　7爱你的温暖笑容，甜蜜我心扉；爱你的魅力气质，迷恋我心里；爱你的贤惠温柔，温暖我心窝；爱你的一切，浪漫我一生。20xx1212要爱日，亲爱的，向你宣判我爱你一万年，愿我们百年好合，幸福甜蜜，久久长长！

　　8爱可以在深切思念中存在，爱可以在生活点滴中形成，爱可以在互相扶持中成长，爱可以在拥抱的瞬间甜蜜。20xx1212要爱日向你示爱，向你宣判爱你一万年，不改变！

　　9爱你是我一生的职业，年年月月；爱你是我一生的情怀，长长久久；爱你是我一生的梦想，分分秒秒；爱你是我一生的心愿，时时刻刻。20xx1212要爱日，把爱你写进我生命的每一页。

　　10我们不仅心中要爱，而且要传播爱，传递爱，更要付出爱！让爱传遍中国，让爱充满世界！20xx1212，要爱要爱要爱，让我们共同开启大爱之旅，搭乘爱的方舟，驶向更加美好的未来！

　　1120xx,12,12，不妨潇洒爱一回。要爱，要爱，要爱，愿你一次爱个够。爱你，爱我，爱她，其实爱就一个字。要爱日，勇敢爱，狠狠爱，要爱就爱一万年。

　　12爱你，用生命去呵护；疼你，用双臂去保护；恋你，用心灵去感悟；陪你，用一辈子去守护。20xx1212要爱日，爱你万年都不悔，愿你一生心纷飞。

　　13121212，要么表白，要么求婚；要么恋爱，要么领证。无论单身还是情侣们，今天一起"要爱要爱要爱"，表白（求婚）大作战，你准备好了吗？

　　14没有爱情的酝酿怎有思念的惆怅；没有真心的付出怎有开心的笑颜；没有幸福的期盼怎有甜蜜的拥抱；20xx1212要爱日，要爱，要爱，请你接受我的爱，白首不离永相伴。

　　15看见你禁不住呆若木鸡，靠近你忍不住耳热心跳。喜欢你是那么轻而易举，爱上你是多么水到渠成。要爱，要爱，要爱，愿我们相爱。要爱日，就让爱做主，和你一起慢慢变老。

　　16爱你单纯的笑，爱你欢畅的闹，爱你甜甜的娇俏，爱你乖乖的依靠，爱你细细的眉角，更爱你心灵的美妙。20xx1212要爱日，要把这颗爱你的心进行到底，让它似艳阳暖暖高照，永远不会老。

　　17要爱就得爱你，因为你是我生命的女神；要爱就得很爱你，因为你是我快乐的源泉；要爱就得更爱你，因为你是我幸福的所在。20xx1212，让我的爱大声说出来：要爱你此生不渝！要爱你一生一世！要爱你地老天荒！

　　18要爱日，要爱国，有国才有家。要爱日，要爱家，有家才有我。要爱日，要爱我，有我就有爱。20xx，12，12，要爱日，大家一起来，把爱传出去。世界更完美，人生无限好。

　　1920xx1212，百年难遇好日子。一腔真情将你爱，不知你是否将我记心田。脉脉含情将你看，你却扭头去将别人看。如今碰上"要爱日"，心里话儿说出来，此生只愿把你爱，山崩地裂也不变！

　　20望断秋水是对你不变的思念；一生守候是对你无声的承诺；天长地久是对你不变的誓言；白头偕老是心中永远的寄托；20xx1212要爱日，我要告诉你，爱你一生不变，简简单单直到永远。

　　21盼一份相知，花开花败思念不变；寻一份相守，缘起缘灭选择不变；诉一份相思，潮起潮落心意不变；凝一份相聚，一生一世守候不变；20xx1212要爱日，要爱的步伐无法停下，只想与你幸福相伴到天涯。

　　22要爱就爱一个好身体，不要时常挨饿。要爱就爱一个好心情，不要随便哀伤。要爱就爱一个好姑娘，不要乱玩暧昧。要爱日，放手去爱。愿爱守候一生，幸福永久。

　　23要爱春夏秋冬，学会欣赏自然之美。要爱父母兄弟，认真感受亲情之恩。要爱地球家园，坚决摈除生态之痛。要爱日，愿大家一起学会爱，分享爱，付出爱，传播爱。

　　24百年修得同船渡，真情实意把你爱。热血沸腾情荡漾，睡梦脑海也浮现。每次悄声把你瞧，盼得回牟我心安。要爱要爱要爱你，痴情暗恋今表白。桃李花开常相伴，山盟海誓不悔变。

　　25你的温暖笑容常在脑海中回想，你的美丽容颜常在心扉里盛开，你的贤惠温柔常在我身边驻足。你的一切为我带来浪漫和幸福。20xx1212，要爱日，我向你宣布，此生我只愿常伴你左右，与你共白头！

　　27爱你，爱你，就爱你，你是我今生的唯一。百花齐放抵不过你容颜的美丽，夏日艳阳比不过你的热情，常青之树比不过我对你的爱不移。20xx1212，我要在这百年一遇的日子里与你相拥，执子之手与子偕老！

　　28宠你，将你变成我的小胖子；爱你，将我变成你的傻小子；疼你，关心你的小身子；陪你，直到长出白胡子；20xx1212超级无敌示爱日，最想把你变成我的老婆子！





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在坊间，宋丹丹有个头衔：“京圈第一公主”。01内地的娱乐圈，有三个老牌的“圈子”：京圈、东北圈、西北圈。而在京圈，又有三个老牌的“京圈公主”：宋丹丹、许晴、韩雪。看到许晴、韩雪这两个名字，大家一般不会意外，毕竟这两个姑娘的“公主”名号和人设由来已久。但是，宋丹丹是怎么回事？她不是一直在小品里演农村妇女吗，比如《超生游击队》、《昨天今天明天》，她不是应该在“东北圈”吗，怎么会在“京圈”，而且还是“京圈公主”？02宋丹丹被称为“京圈第一公主”，首先当然是她的出身背景：她的爸爸和哥哥都是人物。不过光有背景，如果长得不好看，这个“公主”也叫不出口吧。看到这里，很多人又会质疑：“宋丹丹长得好看吗？不好看啊！”其实，年轻时候的宋丹丹，非常好看、非常洋气。一组宋丹丹年轻时演话剧的造型曝光，她身穿公主裙，头上戴着大蝴蝶结，头发卷卷，笑眼弯弯，非常甜美，真的是“公主”无疑了。03动图中的宋丹丹正在演的话剧叫《上帝的宠儿》，是北京人艺1986年的话剧。当时，宋丹丹年仅25岁，在其中饰演的是一个叫“康斯唐兹”的角色。《上帝的宠儿》是英国戏剧家彼得·谢弗的作品，译者是英若诚老先生，他也是北京人艺的话剧导演。1986年，英若诚和林兆华两位导演联手，将这部英国戏剧搬上了国内的话剧舞台。大家认识宋丹丹，是通过春晚小品、情景喜剧。其实，在一开始的时候，宋丹丹是演话剧的。20岁时，宋丹丹考入了“北京人民艺术剧院”（简称“北京人艺”）的表演训练班，22岁时，她留任北京人艺，这一留就是38年。前不久，是宋丹丹60岁生日，这一天，她也正式从“北京人艺”退休。04英若诚老先生，除了是译者、导演之外，还有个身份是“英达的父亲”。英达是宋丹丹的第二任丈夫，而宋丹丹一共有三段婚姻。差不多是在宋丹丹演《上帝的宠儿》的时候，这位“京圈公主”和谈了三个月的男友闪婚，这段婚姻持续了一年后以离婚收场，并且至今为止，没有人知道这个男人姓甚名谁。1987年，离婚不久的宋丹丹，在北京人艺排练新话剧《纵火犯》时，认识了英达。当时英达是这部话剧的副导演，之后，两个人就发展成为恋人。1989年，宋丹丹和英达登记结婚。不过，这段婚姻也只持续了8年，两个人在1997年1月2日正式离婚。05宋丹丹的第二段婚姻虽然失败了，但却留下了两大成果：1）儿子巴图、2）情景喜剧《我爱我家》。宋丹丹在结婚后第二年生下了儿子巴图，这也是她三段婚姻中唯一的孩子。1993年，英达和宋丹丹合作的情景喜剧《我爱我家》播出，英达是导演，宋丹丹是主演，她演的是大儿媳妇、大鼓书艺人和平。《我爱我家》应该是英达的巅峰时刻。很多年后，《我爱我家》还被网友认为是“前无古人后无来者”的神剧。06《我爱我家》中的宋丹丹，早已没有25岁时《上帝的宠儿》中的“公主范”，她的造型就是普通的家庭妇女，和之后《家有儿女》刘梅类似。除了角色造型不像公主之外，1993年《我爱我家》时期的宋丹丹，已经在小品界崭露头角，比较有名的是《超生游击队》。从此，“土味”、“搞笑”慢慢成了她的标志，“公主”、“洋气”和她渐行渐远。07这应该也是为什么提到宋丹丹，很多人都不能将她和“漂亮”、“洋气”、“公主”联系在一起的原因，毕竟她演的朴素媳妇、农村媳妇、农村老太太的形象太深入人心了。1）“朴素媳妇”的代表作是情景喜剧《我爱我家》、《家有儿女》。2）“农村媳妇”的代表作是和黄宏合作的一系列小品，比如《超生游击队》、《小保姆和小木匠》、《手拉手》、《婚礼》、《秧歌情》、《回家》。3）“农村老太太”的代表作是和赵本山合作的一系列小品，比如《老伴》、《昨天今天明天》、《钟点工》、《说事》、《策划》、《火炬手》。有了这些“质朴”、“乡土味”十足的角色，怎么会让大家将宋丹丹和许晴、韩雪这样“京圈公主”联系在一起呢。而如今60岁的她，也是戴着眼镜、留着短发，像个“假小子”一样，也没有公主的样子。08宋丹丹和杨紫在《家有儿女》剧组拍戏时，宋丹丹就劝“女儿”杨紫以后转行，别做演员，原因是宋丹丹觉得杨紫不好看。杨紫火了，很多人就翻出这个段子，说宋丹丹没眼光，觉得宋丹丹自己长得不好看，有什么资格嫌弃杨紫丑，不适合做演员。如今，宋丹丹25岁“公主范”的造型曝光，才终于明白：真的冤枉宋丹丹了。她之所以评价杨紫长得不好看，也许只是参照自己年轻时候的长相吧。09说实话，在《家有儿女》中的杨紫，虽然是家喻户晓的童星，但是和如今这一批90后、00后的童星，比如关晓彤、张迎雪、宋祖儿、赵今麦相比，杨紫确实算不上漂亮。宋丹丹当初之所以会劝杨紫，可能也是怕她“小时了了、大未必佳”，毕竟娱乐圈美女云集，有太多的童星成年后，因为“长歪了”，不符合大众审美，星途艰辛，只能演配角了。

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，发现里面是他妈妈。

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

“我们都快灭绝了耶~~~！”

熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。

熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了

从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的

主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：「……那我回去拿好了。」

龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」

龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」

龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树

过了一分钟

工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的

工人:撒哈拉森林

工头:没听过ㄝ我只听过撒哈拉沙漠ㄝ

工人:对啊后来改名字啦!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…？”

电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去。”

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

有一人独自在森林中冒险，

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光

传来一个声音：

“还不一定，

再你捡起地上一颗大石头，

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，

狠狠的砸向酋长，

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，

接着怒目相向，

这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他”

MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。

问：看到大树没？

众答：看到了。

它：他NND，我就没看到。

某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：

院长：眼睛在那里？

病人：眼睛在这里(指着眼睛)

院长：鼻子在那里？

病人：鼻子在这里(指着鼻子)

院长：耳朵在那里？

病人：耳朵在这里(指着耳朵)

只要能正确地指出位置，病人即可出院。

某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」

甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」

红豆与绿豆之传奇演义

有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来

结果他便成了

一颗红豆

因为他流血了

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后来这颗红豆回家把身上的血洗掉

洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳

晒着晒着不小心睡着了~~

等他醒过来之后，发现自己变成“豆干”了

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两天后:

豆干因为晒伤，于是开始脱皮

脱完皮后又变回绿豆，

附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了

于是尊称这个绿豆为霹雳豆，

而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮

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话说，某日，有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”)

两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导

于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国

红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号

于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆

后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是

红豆生南国，

×。

×，

×。

年代久远，后面已不可考。

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皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽

常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼

霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，

于是，请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆)，

准备南征红豆国

两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，

尸体腐化的过程叫做豆腐

这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干

后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干

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说到红豆与绿豆的南北战争之后~~

由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，

于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，

绿豆国的国王霹雳豆，素闻红豆公主的美貌

于是答应停战，纳红豆公主为妾(俗称纳豆)，南北战争终告平息

霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆，

两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色(混血)，颇有帝王之相

霹雳豆见到此子非常高兴，见其肤色为紫色，因此取名为“紫霹雳”

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紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，

将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙

人称豆豆龙。

金国中有一位史官名为大豆，

大豆非常喜欢赏花故称号为豆花，

这个大豆，他对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步

有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，

边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙

结果因为喝醉了，就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻)，

三个月后，豆豆龙产下一子 ，

具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，

特取名曰：毛豆~~

毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，

紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，

后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全

紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶~~

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话说:上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷

每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气唉

下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气

就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来

甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~

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有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱

撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国

于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，

恶魔来到红豆国后马上受到重用 ，

皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国

紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战

两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，

觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，

使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，

瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军登时溃散败逃，

后人称此妖怪为~~: 巴豆妖

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红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，

紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策

此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎

被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征

红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决

于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，

吓了一大跳，惊呼:“哇，巴豆妖。”

过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉

嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招，万年冻气波，

将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵

后人称被冻僵的红豆军为:豆僵

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自从巴豆妖阵亡后，红豆军不敢轻举妄动，于是将战线撤退回大溪南岸

初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边，沿岸筑起土墙，以防绿豆军来犯

皇帝豆觉得很有道理，无奈长期战争，国库空虚，实在无法支付庞大的费用

这时，红豆国有一位土财主，听说了皇帝豆的难处，自愿出资帮助国家建设

皇帝豆听到后豆心大悦，便封他为~~土豆

土豆的宅心仁厚，让红豆国的人民很感激，

后人皆尊称他~~土豆仁~~

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土豆仁小时候不爱念书，

每次上学都偷偷**溜去玩，

有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的，

土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养，

没想到越养多只，越养越有心得，

最后，土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财，

长大后，土豆仁将养蚕的经验写成了一本书，

从此代代相传，成为传家宝，世称~~蚕豆书

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有一年夏天~~

天气实在很热，

红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~

可是太阳越来越大，天气越来越热

连大溪的水都沸腾起来，

所以，红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~

就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!」

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”

“50万吧。”

“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”

“那我们只好每人开两枪。”

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是挂了

神经病院有一位老太太，

每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于，老太太开口：

请问一下

你也是香菇吗？

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

警察看见她的手上有刺青

就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

他叫小良是不是啊是不是快说

说他有没有吸毒阿快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对警察说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦

这个故事告诉我们刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？

答：小白，因为小白会吐(小白兔)

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」

男孩说：「我姓魏。」

母亲又问：「魏什么？」

这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有9条命

那请您赐给我9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

国内某位人士，有一次因公至西班牙。

某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时

，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，

两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩

人 他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友说：「刚刚是西班牙国歌耶！！」

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，

臭屁半天，吵的面红耳赤，

都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难，只见他飞向一只青蛙，

在他附近转了几圈，

回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，

他骄傲的说：告诉你们！

在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！

于是他飞向两只青蛙，

在他们之间来回了几次，

回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，

他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！

在我们老家，没见过这么差的技术说！

英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？

于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，

回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，

便成了一个 “中国结”

　　刘小宝:尊敬的各位领导，北京市的亲爱的朋友们，过年好！

　　鼠年到了，我代表我们鼠辈，祝愿鼠年见大喜，鼠胆似熊皮，鼠肚能撑船，鼠目望

　　千里！ 另外今天又是我的老同学，结婚大喜的日子，好，吉时已到，

　　本司仪郑重宣布，婚礼现在开始，下面有请我的老同学新郎阿巩携新娘，是谁我还不知道，

　　入场奏乐！

　　冯 巩：尊敬的各位领导 各位朋友 各位来宾 咱们北京的父老兄弟姐妹们

　　我又结婚了！

　　刘小宝：恭喜你啊

　　冯 巩：同喜

　　刘小宝：等会儿

　　冯 巩：你要干吗

　　刘小宝：我想参观参观

　　冯 巩：你拿回去

　　你刚给你媳妇离婚，感情上正处于饥饿期，所以你一定要牢记你妈的教导，自己饿的在难受

　　也别惦记着邻居的回锅肉

　　刘小宝：我我早改吃素了

　　好 接下来我们欢迎新郎为新娘掀盖头, 额……掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿细又长啊，好像那夜里的月亮，你的脸儿细又长啊，好像那夜里的月亮掀盖头

　　流小宝：你娶的是我媳妇儿？？

　　冯 巩：这 这不应该做的嘛

　　刘小宝：你应该做

　　宋 宁：哎哎……他这是怎么了

　　冯 巩：坏了 他死机了

　　宋 宁：啊……

　　冯 巩：没事 三十秒后重新启动

　　宋 宁：咱这玩笑是不是开大发了

　　冯 巩：对重症就得用猛药，朋友们，今天我们在这里，举行一次假结婚，目的是希望他们能破镜重圆，你们支持我吗？

　　谢谢……在座的，都是我的亲友团哪

　　刘小宝：喔……

　　宋 宁：开机了

　　刘小宝：喔……

　　冯 巩：改震动的了

　　刘小宝：老同学，你真行，我刚给她分手，你就给我玩个前仆后继，真是长江后浪推前浪

　　冯 巩：前浪倒在了沙滩上

　　刘小宝：可你浪在大能不能娶我媳妇儿啊

　　冯 巩：自从你们俩办完离婚手续，她就不一定是谁家的媳妇儿喽

　　刘小宝：她从前毕竟是我的

　　冯 巩：以后你就交给我吧

　　刘小宝：这个!咱们可是老同学

　　冯 巩：现在不是流行杀熟嘛

　　刘小宝：朋友妻不可欺

　　冯 巩：你放心，我不客气

　　刘小宝：我不跟你说，你这么做，你不怕受到舆论的谴责

　　冯 巩：娶朋友的媳妇儿，让别人说去吧

　　刘小宝：老婆……

　　冯 巩：别，前老婆

　　刘小宝：前老婆，你下岗再就业的速度也太快了

　　宋 宁：看成败，人生豪迈，大不了重头再来

　　冯 巩：好

　　宋 宁：心若在，梦就在，天地之间还有真爱

　　冯 巩：天地之间还有真爱

　　刘小宝：等等

　　冯 巩：我们正互动呢，看成败，人生豪迈

　　刘小宝：你还唱

　　冯 巩：我这腿还没有放下来呢

　　刘小宝：咱们毕竟是夫妻一场, 情不在 梦也不在 我今天就不该来

　　冯 巩：你站住，你干吗去啊

　　刘小宝：回家

　　冯 巩：你是干嘛的

　　刘小宝：婚礼主持

　　冯 巩：你主持人不好好主持你回家干嘛

　　刘小宝：不是，我再主持也不能给我媳妇儿当主持吧

　　冯 巩：你怎么这么没良心哪，别人家媳妇儿结婚你有求必应，如今你自己家的媳妇儿嫁人，你却袖手旁观

　　刘小宝：那你说我应该怎么办

　　冯 巩：你应该扶上马送一程嘛

　　刘小宝：这个 好 我媳妇儿都归你了 还要扶上马送一程好 朋友们 接下来是我们婚礼的开场戏 夫妻喝交杯酒 上二国头

　　冯 巩：我们不会喝酒

　　刘小宝：我知道，高度的， 朋友们 接下来我们有请二位新人共同举杯，我们要胳膊双肘相对 内心自我陶醉 两眼深藏妩 媚 一杯美酒下去 干 我让你们喝成终身残废 为了一生一世， 干

　　宋 宁：为了相爱永远 前老公 你替我干

　　刘小宝：我替你

　　宋 宁：以前不都是你替吗

　　刘小宝：不这 不对 以后也是我替呀 我看呀小子灌你酒 我喝不死他 干

　　你没喝？

　　冯 巩：我不会喝

　　冯 巩：老婆 你替我干

　　刘小宝：别介她替你干 谁替她啊

　　宋 宁：你

　　刘小宝：我

　　宋 宁：咱不差这一杯

　　刘小宝：不是对 能替老婆喝酒的男人 才是世界上最幸福的男人 干

　　哎 不对 她现在是你老婆

　　冯 巩：只要能把酒喝掉 是谁老婆不重要

　　刘小宝：不对不对，重要 朋友们 接下来是我们婚礼的重头戏由新郎向新娘求婚 磕头 磕响头

　　冯 巩：你们家结婚给媳妇儿磕头啊

　　刘小宝：啊我磕了

　　冯 巩：你当年磕了吗？

　　刘小宝：我磕了

　　冯 巩：我不信

　　刘小宝：你凭什么不信

　　冯 巩：你真磕了

　　刘小宝：我真磕了

　　冯 巩：你当时怎么磕的

　　刘小宝：我就这么磕的亲爱的 嫁给我吧

　　怎么样

　　冯 巩：什么怎么样

　　刘小宝：我磕完了

　　冯 巩：我怎么没看见

　　刘小宝：大家都看见了是吧

　　冯 巩：你看见了吗 没看见 都没看见

　　刘小宝：好好好没看见 好好好 那咱们就看一下

　　冯 巩：你干什么你 你这打桩呢你这儿 真磕啊 亲爱的你能嫁 这是多么熟悉的脚啊

　　郭 月：这是多么熟悉的脸啊

　　臭小子 我在家包饺子的功夫 你跑这娶媳妇来了

　　冯 巩：我本来想请你给我当伴娘的

　　郭 月：你说嘛你 还当伴娘

　　宋 宁：她 她是谁呀

　　冯 巩：她是我老婆

　　宋 宁：掐死你

　　刘小宝：合着你没离婚哪

　　冯 巩：她说我离不离 她 她 她不在乎

　　刘小宝：你们家锅里有剩饭还跑我们家锅里抓馒头

　　郭 月：怎么说话呢啊 谁是剩饭 谁是剩饭 这抓你们家馒头了我还抓你们家花卷呢 服吗

　　冯 巩：服吗？

　　郭 月：服嘛 你竟然背着我干出这种事来 我现在就给你离婚

　　冯 巩：你给我离婚 你一个人怎么生活啊

　　刘小宝：嫂子我不是还单身着呢嘛

　　郭 月：哪儿凉快去哪待着去 自己媳妇儿嫁人 还湉着个脸当司仪呢看你那摸样

　　冯 巩：他长的跟地雷似的 好嘛 局部地区有雷雨

　　郭 月：走 咱现在就离去‘

　　冯 巩：我不走 我不去

　　郭 月：你不去 我去

　　冯 巩：你回来

　　郭 月：你干嘛

　　刘小宝：你也有今天哪哈哈

　　冯 巩：呸 我们这么做不都为了你吗？你当初非要跟他离婚，可离了你就后悔，你说你舍不得，你听说她离开你以后，开

　　了个花店，你

　　你自己不去买花，你动员我们这些亲友团轮流去花店，我爸爸都八十多岁的人了，让他撺缀着天天去买花，买了花之

　　后没地儿搁，

　　他就站在胡同口啊，见了老太太就送，送的全胡同老头，没有一个跟我爸爸玩的

　　刘小宝：那回头我陪咱爸玩行吗

　　冯 巩：那天我儿子放学，说他们班一个同学写了一篇作文，把大伙都念哭了，标题是《爸爸》

　　刘小宝：怎么念的

　　冯 巩：我从小就是我爸的粉丝，他长的倍爱人，他头像葫芦娃，脸像机器猫，腿像阿童木，身材像忍者神龟，随便一组

　　装，他就是我心中的变形金刚，可后来我发现，他真的变了形了，他经常为一点小事，跟我妈妈整宿的PK，有一天他竟然

　　说他要走 他就在也不会来了，我当时就急了，我跑到院里把他自行车气门芯给拔了，可第二天他愣是骑着俩钢圈冒着火

　　星子就跑了，当天晚上我就做了个梦，我梦见哪吒骑俩风火轮到我们家来了，我仔细一看我爸爸，我一头扎进他的怀里说，爸爸，你可回来了，我倍儿想你爸爸，嗨爸爸，你怎么才踩俩风火轮来啊，你要是踩这五个来，您就是奥运形象大使啊。

　　这孩子就是你的儿子

　　刘小宝：好儿子

　　宋 宁：我的好儿子

　　郭 月：哎 妹子 你自己有 亲我的干嘛

　　冯 巩：只要他们能和睦 谁亲我都行

　　郭 月：不行 老公 合着今天你们可是故意做了个局，想让这傻小子浪子回头

　　冯 巩：就这意思啊，朋友们，我们今天的婚礼 就到此结束了 那边还有四个媳妇儿 等我结婚呢

　　郭 月：还去啊 咱们应该将今天的婚礼进行到底，下面我宣布进行婚礼的压轴戏，夫妻双方入洞房，走啊，奏乐

　　停 你干嘛去

　　冯 巩：我不是入洞房去嘛

　　郭 月：哎呀 人家入洞房，有你嘛事，过来，啊

　　冯 巩：啊

　　郭 月：老公 老公 打疼了吧 咱们的洞房在这边真的 几位 我可就不客气了啊