山东小伙高调求婚男生，对此你怎么看？

山东的一位小伙子高调的向一位男生求婚，这件事情让人感觉非常的奇葩，面对这种感情，我只能默默的祝福他们最终能走到一起吧。

同性恋一直都不为大家所接受，所以这段感情看似有些脱离世俗了。其实我认为性取向有问题也不是什么大问题，毕竟每一个人都有自己的生活态度，只要是自己真心喜欢的人，两个人合适，那么就有权利可以走到一起。作为一个普通人，也只能在一旁默默的祝福，希望他们可以感情长长久久的，我不会去过多的评价什么，因为对这方面并不是特别的了解，而且每一个人都有自己的生活，别人也没有资格妄加评论。

希望大家在遇到这样事情的时候，不要在一旁指指点点，你没有必要去支持，但是也没有资格去评论。有时候你的一个做法可能就会打击到对方的信心，甚至会影响到对方的生活。其实我们国家同性恋不在少数，甚至有很多明星也是如此。比方说成龙的女儿就和一个女生走到了一起，不过如今的生活似乎并不如意。造成同性恋的原因有很多种，有一些可能是天生的，还有一些可能是因为后天受到某些事情的打击，从而影响到了自己的性取向。

既然这个山东小伙子敢这么高调的求婚，也就证明他愿意把这段恋情曝光出来，这种做法让人感觉落落大方，还是非常值得敬佩的。现场的气氛也非常浪漫，很显然应该是经过仔细装扮的，而且两个人的脸上也都露出了幸福的笑容。不少网友看完之后，突然非常羡慕他们这段感情，不管两个人的最终结果如何，还是希望他们能够找到幸福，并且愿意给予他们最大的尊重。

企鹅的求婚方式太奇葩，看完惊了

猫咪一生大约有三分之二的时间都在睡觉。

狗狗能闻到人身上是否有癌症

根据研究表明，狗的嗅觉灵敏度位居动物之首，它们灵敏的嗅觉不仅体现在对气味的敏感度上，分辨气味的能力更是人类的1000多倍，可以分辨出大约2万种不同的气味；所以当主人身上出现了和平时不一样的气味，狗狗会变得很警惕。

意大利托斯卡纳区的一处军犬训练基地曾做过实验，让4条军犬通过嗅闻尿样判断主人是否患上癌症；结果，它们检测出了前列腺癌、膀胱癌、肾癌、肺癌患者的尿液。

大象的宝宝有时候会吸吮自己的小象鼻

小象在不开心的时候会吸吮自己的小象鼻

企鹅会叼鹅卵石向异性求婚

在繁殖季节，雄性企鹅会叼鹅卵石向自己的女朋友求婚，是不是很神奇？并且企鹅和人类一样感情专一，大部分企鹅都是一夫一妻制。

海獭会和同伴手牵手睡觉

海獭（ta)们在睡觉的时候，会手牵着手，这是为了防止一觉睡醒会随着海浪漂流走散。

考拉为什么喜欢抱着树睡觉呢？

研究表明，考拉抱着树睡觉是为了散热，将身体多余的热量释放。

千万不要欺负乌鸦，它会报仇的

乌鸦是地球上最聪明的动物之一，它能记住大约150张不同的脸。

如果你欺负了乌鸦，它就会记住你的长相，下次再遇到是会报仇的哦。

其实章鱼的血是蓝色的

血液的颜色是取决于红血球中金属的含量，而章鱼的血液中并没有血红素，而含有金属铜的血蓝蛋白，所以它的血液是淡蓝色的。

海豚不仅有自己的语言，而且还有属于自己的名字

海豚的智商非常高，在某些程度上已经接近人类的智商。它们不仅有自己的语言，每一只海豚都有属于自己的名字。

乌龟不仅可以用嘴巴呼吸，还可以用屁股呼吸哦

一些乌龟的肛门部位长有滑囊，滑囊可以舒张泄殖腔，从水中获得氧气。

乌龟用屁股呼吸的方式用到的肌肉更少，在冬季更节省能量，所以它们在冬眠的时候基本都是用屁股呼吸的。

蜗牛可以不吃不喝睡三年

蜗牛的生命力非常的顽强，它们可以不吃不喝在自己的“小房子”里睡三年。

外国人不仅求婚方式特殊，在其他许多事情上也跟中国人存在着较大差异，这与每个地方不同的文化有关，求婚方式的差异具体从思维方式和他们对爱情的态度方面进行剖析。

一、外国人思维开放

中国的教育方式比较明显的特点是很容易被贴上“应试教育”，“流水线上的零件”的标签，而欧美国家的教育方式则比较开放。

在幼儿教育方面，我们讲究的是孩子会认多少字，会背多少诗，考试考了多少分，绘画模仿得多么像，而欧美国家，幼儿教育方面并没有特定的标准，更注重孩子内心，比如只要孩子有绘画内容就会受到表扬，只要孩子勇敢表达出了自己，不管是否正确都会被肯定。

欧美国家比较注重对孩子独立能力的培养，比较尊重孩子的天性，而我国的教育则显得比较刻意。

教育方式的差异，决定外国人在思维模式上是开放而创新的，比如拍两人的动作片求婚的方式就是传统的中国人无法接受的。

二、外国人对待感情更尊重本性

中国人在感情中的责任感普遍比外国人要强得多，尽管男女已经独立，但是对于三婚、四婚，以及婚前同居行为，不少父母内心是持反对态度的。我国男性和女性在对待婚恋以及怀孕生子方面也普遍受到上一辈不同程度的干预，甚至大龄未婚被认为是“不孝”。在这样的环境下，中国的青年男女其实本性是被压抑的。

相对来说，外国人对待感情的态度则比较简单，父母很少干涉下一辈，他们自己喜欢谁跟谁在一起就行了，黄昏恋和老少恋也是很常见的。所以感情方面，欧美人更遵从自己的内心感受。

尽管如此，但是中国人有中国人的好处，外国人的婚姻虽然自由浪漫，却少了许多责任感，婚姻和感情的稳定程度也大大不如中国人。也不是所有外国人都如此，亚洲人普遍还是比较传统的，求婚方式比较奇葩的多是欧美人。

 蒲甘，缅甸

日出本来就够浪漫的了，但在蒲甘的日出简直像是梦境。9世纪到13世纪，这里曾是蒲甘王国的首都，有10000座佛寺、庙宇和佛塔。如今，蒲甘的平原上仍伫立着2000多处佛教建筑。爬到塔顶（洛克桑塔庙群就不错）看日出，朝阳把暗色的大地瞬间变成一块金色的画布，还有塔影随着日照扫过，增添了灵动的生气。这绝对是一幅令人难忘的场景，接下来就该问对方：你愿意嫁给我吗？

Skjeggedal的“巨人之舌”，挪威

如果她喜欢亲近大自然，不恐高，并且愿意与你一起走在世界的边缘，那她一定不会介意你是在“巨人之舌”上单膝跪地。这大自然的史诗画卷，巨人之舌，是一片从700米深渊绝壁上伸出的岩石，俯瞰深渊下的Ringedalsvatnet湖。但来之前你要做好充足准备，因为这里是很偏僻的山区，从这里的小径徒步返回需要8到10小时。

巨人之舌只在六月中（融雪后）到九月中对游客开放。卑尔根是附近最大的城市。

纽约，美国

到处都是浪漫之地的纽约是求婚的恰当之选。一些地方甚至能帮你更进一步：洛克菲勒中心的户外溜冰场为你提供专属的冰雪时刻，还可以播放你选择好的CD；帝国大厦著名的86层观景台有一位萨克斯管演奏家，可以帮你助兴。还有一处能看到城市标志性景观的高地非常低调，是布鲁克林大桥的人行道。夏天，中央公园罗艾柏船屋是个很能给人灵感地方—两人租一条划桨小船，雇一艘贡多拉(两头尖的平底船)或者在湖边的阶地上求婚。

NamibRand自然保护区，纳米比亚

在纳米布沙漠，你不需要月光来摇曳情绪，星星就足够明亮了。NamibRand是全世界三大金牌夜空保护区之一。观赏了一整个白天的沙丘、山峦和各种野生动物之后，落日会诱使你求婚（那里的落日美得令人窒息），但最好等到漫天烟火绽放之后。

阿玛菲海岸，意大利

是的，威尼斯，罗马和佛罗伦萨都是很好的选择。但那不勒斯南部的阿玛菲海岸是专为相爱的人存在的。意大利有不少绝妙地点适合提出这人生重要一问，比如拉维洛辛波乃别墅前的漫长阶梯，波西塔诺高处的众神通道（Sentier degli Dei）。但阿玛菲海岸是那种能找到属于你的最佳求婚地的地方。

乌代浦，拉贾斯坦邦，印度

拉贾斯坦邦的城市乌代浦，在1829年被James Tod中校冠以“印度大陆上最浪漫地点”的美称。James是当地第一个东印度公司督察。这里，华丽的宫殿、庙宇和宅邸，遍布皮丘拉湖岸，还有那白色大理石外观的湖上宫殿，像是浮在柔软的湖面上。现在它是座奢华的酒店，正适合书写童话般的诺言。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇一

1嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

4昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

5刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6我他妈就是那个孩子。

7哥们说：你为什么这么努力学习呢我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

8告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

9高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

10医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

11一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

12去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

13小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

15我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16回答：布怕一万，纸怕万一。

17他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

18老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

19旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

20他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇二

21你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

23老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24护士说：不疼了。

25看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

27淘宝最奇葩的评论是什么

28老板娘就去给他报饭去了。

29算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

30我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

31有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

34老人：“请师傅帮我们村降妖，”

35两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

36去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦

37原因：削(萧)铅笔。

38去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

39要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子篇三

41千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

42人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

43晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个****？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

44一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

45同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

46想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

47我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

48“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

49本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

50我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

51一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

52“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

53第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

54我生了2个女孩，有次老公问我：

55有哪部**让你痛哭过么

56坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

57表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

58我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

59门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

60喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经的近义词

一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）

1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）

2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）

3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）

扩展阅读：造句指导

一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、仿照法先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

六、引述法这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词

一本正经

读音 yī　běn　zhng　jīng

意思 正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

语出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。

近义词 道貌岸然 不苟言笑

反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸

一本正经造句：

1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

用一本正经造句

1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话！

16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。