《男人帮》的结局是什么样？

有两个结局，第一个是比较现实的结局，有点悲剧：罗书全和艾米分手，左永邦没有和米琪在一起，潇潇被强奸，小闵成为著名演员，小白成为著名编剧加导演。第二个结局，罗书全和艾米在一起，米琪向左永邦求婚，小白和小闵重新在一起；潇潇在危急时刻，遇到了白马王子……

永邦，等你醒来的时候 我已经不在你身边了 不过放心 我不是去自杀 我已经申请到了英国的留学奖学金 下个星期就开学了 我一直没有跟你说 因为我一直抱着一点点希望 希望你能把我留下来 但是昨天我明白了 对不起 这怪我自己 一个女人从爱上一个人开始 就计划着将来 想着将来 原谅我 只是一个很穷很傻的女人 逃脱不掉这些很俗的想法 既然逃不掉 我只好逃开你 对不起 永邦 是我不辞而别 我会永远记住你带给我的成长 这些东西对我来说 是多么宝贵的礼物 我从一个字都不怎么认得全的傻女人 变成一个想去国外多学多看 多经历的女人 我真为自己感到高兴 也希望 你能为我高兴 好好照顾自己 少抽点烟 谢谢 再见 ——纯手工打制 请验收——

    在看《奇葩大会》蒋方舟分享了关于“讨好型人格”的话题，同时分享一下我的观点。

      在人际交往中“讨好”是大家彼此交换和互相需求满足，是人际关系中的一种合作方式。我们通过提供他人所需要的，来达到我们的目的。例如：我们要讨好心仪的姑娘，要讨好即将签单的顾客。

      而“讨好型人格”的人却不是这样想的！

    这类人默认这个世界是公平的，“好人”就应该被人得到认可，因此极力的去做一个“好人”，怎么做一个“好人”呢？首先他们对自己有很高的要求，应该满足任何人的期望，始终保持积极向上，他们认为只要完全遵守这些纪律，就会变成让每一个人都能喜欢的人。同时他们对别人也有很大的期望，我努力的讨好别人，别人应该对我表示感激。但他们对别人的高期望是隐藏起来的，我希望你感谢我，但是我不说，我让你猜。当然别人也无法满足他们的高期望，这些都是他们单方面的要求。

    当期望落空，他们又会感到失落、难受、沮丧，甚至愤怒。他们对自己的高标准里还有一条：不允许自己表达愤怒。把所有的愤怒情绪都内化作用到自己身上，他们认为这都是自己的错。

      他们从自己的失望中感到内疚，然后又相信别人也对自己失望，然后又会产生愧疚感。于是开始自我攻击说自己笨蛋、蠢啊，为了弥补这个错误，开始设立更高的要求，同时也对别人产生更高的期望，一个悲惨的逻辑陷阱就产生了。

    这种奇怪的思维是如何产生的？——这是一种自我保护模式。

    在一个家庭里，如果父母经常吵架，小孩不想让父母吵架，他就会认为只要自己听话、什么都听父母的，父母就不会吵架了。他们会给自己设立一个条件，然后把控对这件事情的控制感。到了青春期的孩子会把脑海中的计划落地成行动，而不会去想一些没有用的事情。但如果在这时候受到了打击，比如从小生活在极度缺乏别人认可的环境里，而这种自我保护的思维会延续到成年。长大后会害怕别人的拒绝，害怕别人不喜欢自己。为了不让别人拒绝自己，不喜欢自己，他们还会沿用那个逻辑，只要我当个好人，我对别人好，别人也就会对我好。

在电视剧《男人帮》有一对恋人左永邦和米琪，米琪为了追到钻石王老五左永邦把自己放得很低去迎合对方，去做对方所有喜欢做的事情，即使自己不喜欢。但是看起来跟机器人完美的米琪，左永邦还会觉得米琪很讨厌，会跟她分手。剧情发展到后面，米琪变得独立自主、有自己的事业，反而当初的左永邦开始倒追米琪，这是为什么呢？

    因为之前的米琪没有自己的看法和见解，没有办法和对方在思想上进行互动。对方跟跟她说话，就跟自己面对镜子说话是一样的。这就是牺牲自己，迎合别人，付出的代价。

      这类人谨小慎微，生怕犯错，因为任何一个小瑕疵都可能会招致别人的否定，从而失去安全感、关注甚至是爱，自己也就失去了价值。

    这类人把讨好他人当做一种习惯，因为他们对自己缺乏自我价值判断的能力，只有通过持续取悦他人，来证明自己的价值。

  上述的“讨好”都有一个共同点：动机是为了获得别人认可，从而主动迁就别人、迎合别人。而这一类的动机是为了逃避：逃避坏情绪、拒绝、暴力、冷落，逃避自己心中的内疚自责。

    这类人一定受过某种伤害，他们发现通过讨好别人让别人高兴，避免自己的伤害，这是一种保护自己的一种手段。他们会把冲突的严重性放到最大，为了不让自己陷入到冲突当中，每当别人快生气的时候，立马认怂、讨好，让别人没法生气。这样就会造成永远不会处理和别人的冲突。

      难道不和别人发生冲突不好吗？在生活中完全避免和别人发生冲突是不可能的，因为每个人的价值观是不同的，对一件事物有不同的看法很正常。让每个人喜欢你、认可你这是不可能的。我们不是尽量避免冲突，而是冲突来临之后我们如何有效去化解冲突。害怕问题或躲避问题和勇敢的面对问题和解决问题，是两种完全不同的概念。

      这些被逃避的对象，往往会给人带来心理上的恐惧。为了不直面恐惧，害怕一旦展露自己的内心，说出自己的真实需要，对方就会抛弃自己。所以选择了逃避，期望通过逃避，给自己营造心理舒适区。在这种心理机制下，这类人会做一只“把头埋进沙子的鸵鸟”，不愿意直面矛盾。因为真相会让人痛苦，更会让人无法应对。