为娱乐圈的一线小花，当红时背负小三骂名，今终被富二代求婚成功，她是谁？

都说恋爱中的女人，智商会变成零，对方说什么她都会相信！恋爱没有对错，但你插入别人的婚姻，当别人的小三，那你就得背上名字，而且也是娱乐圈的公众人物，而且名字是莆田盖的。今天，我们来说说娱乐圈的一线花，说到红，你就是小三叫的姚笛！

1982年出生的她，外表清新甜美，演技在网上备受好评。她塑造了许多银幕角色，使她成为娱乐圈的一朵小花。这是一个非常高的起点。2007年，姚笛因为参加了《红楼梦》的选秀而进入演艺圈；后来，他在李少红的《红楼梦》中饰演王熙凤。

2011年凭借情感剧《裸婚时代》获得优酷影视节年度最受欢迎女演员和最受欢迎女演员。演出之路是如此的顺畅和繁荣，外界对她的评价是无限的。

但当事业最成功的时候，却因为“婚外恋”的文章，她的事业一落千丈，代言人和广告都被取消了。她已逐渐从热播剧的女主角转变为三四线配角，不再是炙手可热的潜力股花。

幸运的是，文章遇到了自己的好妻子马伊琍，马伊琍能够做到并珍惜。这不仅起到了警示作用，也没有在文章的最低点抛弃她。相反，它也充分利用了手头的资源，总是帮助文章找到机会。

相比之下，姚笛就差多了。合适的女性路线，电视剧的流量，所以美好的未来完全与姚笛无关，作品中几乎没有任何回应。小三的头衔对女星来说是毁灭性的存在。不仅是事业的衰落，更是姚笛钉上了这个污名栏，并一直在不断接受网友的点评责任。她已经35岁了，在事业上不会有什么大的发展，也许早婚还是个不错的选择。

3月17日，姚笛的36岁生日就在这一天。她一大早，就在微博上拍照。她披着长发，手里拿着红玫瑰。她的文章：和平相处是一种乐趣！姚笛在照片中的眼神低头，引起网友讨论“有人向你求婚了吗？”？“女神”。

后来，他的经纪人孙某拿出钻戒证明姚迪求婚成功。经纪人还给姚笛写了祝福：“你安是我们的幸福，我们一定要幸福。”有媒体证实姚笛经纪人，对方表示求婚事先并不知道，“是生日派对上突然求婚的，有点突然~”至于婚礼，对方说：“什么时候不确定。”

她手里拿着玫瑰微笑着，看上去很高兴。

姚迪的男友现在是老公，据媒体报道，该男子名叫高洁，是富二代。这个人看起来成熟稳重，也很适合瑶笛演奏。他们也在公共场合，关系稳定。

姚笛和周易转眼看到这篇文章已经四年了。现在姚笛被求婚了，当事人的生活也走上了正轨。这几乎是一个故事。姚笛要结婚了。虽然她以前犯过一些不可原谅的错误，但她因此受到了惩罚。现在她终于找到了属于自己的幸福，让人们感到遗憾。

我不知道你怎么看这个？

结局是三对家庭，自己的问题解决，她们最后如愿以偿，“逆流而上”。还是比较喜欢看两对配角的剧情发展!其实在很多剧集多的电视剧都有这种情况发生，但配角并不太吸引人而以。可能是出于商业化吧，此剧是42集，我个人认为26集到30集最好!不然就会增加配角的戏份，但大多数配角演多了会让人数落，因为是充数量没特点没看点！

高蜜青春阳光、美丽、动人，有自已的想法!大胆敢做敢为，为爱而主动出击而且做认真有计划的进行，性格清新有特点，而邹凯是典型的富二代，小时候由母亲工作忙的原因个性有点孤僻，冷傲是他的代名词，于是就上演了一剧妻被虐如狗的情景，让人心痛死了，为她打抱不平，所以观众期待情况有翻转的机会去虐死邹凯，谁说强势总裁就有优势，错了就该罚虐死你不要钱，敢欺负我们的蜜蜜!她们两人表演和情感处理相当到位，实力相当!高红旗是信奉丁克族而受老公背判伤心到极点，她成熟妩媚但又善良温柔，尤其极富有同情心，看似成功但很脆弱，而王大全医技高超但很正直!一看到她俩，大家都期待她俩擦出火花力，实力是相当互补!

刘艾是在职场上强势又有点自以为是、不懂变通、在家里表现温柔又顺着老公的人，杨光更完全是柔的发呆的人，做事一点主见都没有的人，完全没有个性没有男人味，说实话齐楠喜欢他我觉得不值!她们俩为孩子、房子的事发生的事太多并有重复，光失业俩人都有两次，杨光的妈妈的表现让人有的烦!再加上马丽演刘艾时可能小品讲多了，表情不到位总感觉有点夸张和作!选她来演女主一号实在有点欠考虑!

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

看看有没有符合你胃口的

1、异地女友发了条短信给我：

2、一个女孩指着报纸对男朋友：

3、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：

4、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：

5、早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：

6、男友第一次约我去**院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕

7、跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：

8、农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

9、外国女子在日本遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。

10、女神发了条动态一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。

11、今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干当时我喷了。

12、夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。

13、女：你喜欢日本姑娘吗男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

14、某人第一次看到大海，感叹道：啊，大海母亲，话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：TMD是个后妈!

15、花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。

16、讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观

17、女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。

18、过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

19、两海龟XX后，相约来年再聚，第二年公龟来到，见母龟已等候，见到他，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

20、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅，这时角落里传来了一个声音，他鸟大

21、夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴!!

22、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！

23、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一个学生竟得了满分，其答案为：都是因为拔晚了。

24、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问:我媳妇哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了，就不认识人家了!

25、少林寺藏经阁失火，烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛苦起来小和尚不知道方丈为什么哭，便问：方丈何患难忍啊!方丈继续哭曰：老纳痛经啊!

26、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

27、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇!好大的一个创可贴啊!

28、姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

29、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边啊啊的娇喘声儿。老公问：怎么了老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

30、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊说来听听!甲：可是很黄。乙：那**的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

31、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!

32、找一**谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟**纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

33、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

34、老师在农村扫盲让一农妇认被子两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

35、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我姐，我好象怀孕了!当时我吓坏了，赶紧追问她发生过什么事她说我今天和他牵手了!我当时差点晕倒

《神鬼愿望》魔鬼竟然是穿着火辣性感的美女；为了自己所爱的人，不惜把灵魂卖给魔鬼

《被解救的姜戈》没有阿诺·施瓦辛格的体魄；没有蜘蛛侠的网丝；没有007的敏锐与果敢；为了所爱的人，一个人杀了一个军团，夸张得像周星驰的**

《香水》一位貌不出众的小伙出生在法国某菜市场，表明他的身份是多么的卑微，经过自己坚持不懈的努力，终于成为了法国最著名的香水调解师，香水是由诸多香味混合而成，也可以把香水分解成诸多香料，非常励志，其中最后15分钟的镜头，场面是如此鸿大，真是令人叹为观止

《怒海争锋》海战，虽然船，枪，炮都是博物院里的东西，太过原始，但有一点，耐人寻味，友谊永远比胜利重要

《最后的武士》文明与进步使我们忘记了过去，使我们忘却了人们的友谊远比占有更具意义

《清风明月》两个出生入死的战友；两个情同手足的搭档；两个身不由己投入了不同阵营的勇士；最终是言归于好，还是持械相对呢

《路直路弯》离开哪硝烟弥漫的战场，离开哪尔欺我炸的官场，离开了甜言蜜语，海誓山盟的情场，让我们来看看史特雷特先生为了弥补一段亲情，究竟做了什么吧；一位73岁的糟老头为了看望他生病的哥哥，不辞旅途艰辛，开着自己的割草机横跨一个州的故事

《农家小屋》两个傻X劫匪，绑架了一个牛B大胸妹的后果

沈腾。

从名不见经传到如今的票房王。

他实现了质的蜕变。

从帅气校草再到皱纹大叔。

沈腾丢了帅气，却因幽默高情商收获众爱。

而最近沈腾和结发妻子的爱情。

又掀起了一阵波澜。

更是有无数网友觉得，沈腾根本不爱王琦。

不过是被逼婚罢了。

事实究竟如何？

01 沈腾马丽cp情深，正室王琦却活生生像第三者

王琦。

一个不出名的女演员。

圆圆的脸，胖胖的身材。

她出演过作品，只是未能让观众记得。

再被人熟知。

就是沈腾妻子的身份。

而王琦和沈腾名字出现的概率。

可谓真是少。

反倒沈腾和马丽倒像是一对“爱人”。

合作数年。

简直可以称得上是戏剧界的cp标杆。

合作**，小品。

更是有一众网友直接认定二人是“情侣”。

可是事实上，沈腾在16年与王琦完婚。

马丽也在17年公布恋情。

如今也早已结婚生子。

可能因为有了家庭的繁忙。

沈腾马丽近些年合作的次数越来越少。

最近在一档节目中。

贾玲开玩笑让沈腾做个选择。

选她还是马丽。

沈腾笑着趴在贾玲的耳边说： “马丽。”

这份搭档情深，倒也是令人感动。

可是节奏响起。

太多cp粉竟还是觉得沈腾马丽真合适。

更有人跑到王琦的账号下面评论。

好端端的原发妻子。

活得倒像是个“小三”的位置。

02 沈腾主动追求，王琦曾因看不到希望提出分手

沈腾马丽是合作关系。

合作期间有没有发生感情。

这无从得知。

但是沈腾和王琦，是地地道道的自由恋爱。

刚上大学时，沈腾王琦便相识了。

那时候沈腾还是个小伙子。

风流倜傥，帅气非凡。

而王琦呢？

身材苗条，娃娃脸。

别有一番清纯的风味。

王琦沈腾曾在节目中讲述过彼此的爱情经历。

刚认识时，沈腾就对王琦有想法。

用言语挑拨，说王琦撅屁股。

而王琦回怼天生就这么翘。

后来沈腾还半夜发信息： “姿势不对，起来重睡。”

王琦不接梗。

沈腾便在第二天回复说发错了。

后来沈腾借着酒劲叫王琦过去。

稀里糊涂地就在一起了。

没有甜言蜜语，没有正式地表白。

但可以看得出。

一开始就是沈腾主动的。

而且从年轻时的照片来看。

沈腾对王琦充满了喜欢。

而且据说，前些年沈腾事业没有起色。

王琦因为看不到未来的希望就对沈腾说了分手。

沈腾心如刀割。

他在不止两次的采访中提到当初的分手。

都说自己当初的状态是心如刀割。

而复合后也开始转变对王琦的态度。

曾经王琦对他是七成，他对王琦是三成。

复合后，就开始颠倒了。

看得出，沈腾是很爱王琦的。

03 王琦对马丽有恶意，求婚一句话暴露其性格？

王琦不被认可，大概是从一个片段开始。

在某次的节目中。

沈腾马丽现场表演出优秀作品。

王琦被请到台山。

马丽起哄：“亲一个亲一个。”

沈腾想要去亲吻王琦。

王琦身体往外仰，然后拒绝沈腾的亲吻。

并当众说：“他刚刚才吻了马丽，回去得把嘴洗洗。”

惹得马丽很尴尬。

身边还有人解释只是借位而已。

这个片段，让王琦的路人缘瞬间下滑。

很多人觉得她不大度。

也给马丽难堪。

这些年，沈腾马丽已经很避嫌了。

不仅如此。

沈腾求婚王琦的视频又火了起来。

听到沈腾的求婚。

王琦激动地哭了。

她说：“我最大的心愿，我们全家人最大的心愿，终于实现了，我愿意。”

这句“全家人最大的心愿”。

让无数网友觉得沈腾这是在被逼婚啊。

这两件事，彻底拉低了王琦的好感度。

但事实上真是这样吗？

其实在很久之前的采访中。

主持人引导沈腾表白。

沈腾对王琦说：“嫁给我吧。”

因为声音小，主持人们又在起哄。

这时候，沈腾认真地说：“怪难受的，因为这不是我想要的那种求婚方式，求婚方式，这个说实话我早就想好了，其实我心里有数……”

如此看来，娶王琦。

是沈腾自己所想。

但是他又在其他的采访中说道：“现在就感觉，如果我要不娶王琦，就是众矢之的，我就是一个罪人。”

如此迷惑。

到底怎样才是沈腾所想？

总结

最近，经常在网络上看到很多网友对王琦的攻击。

觉得王琦有心眼。

逼婚沈腾。

但是从沈腾之前的采访和自述中得知。

当年是沈腾主动追求的王琦。

后来分手也是沈腾不愿意分手，主动求复合的。

他爱王琦。

这是肯定的。

相恋12年，自然经历过很多酸甜苦辣。

从一开始的坚决到后来的犹豫。

也是可以理解的。

可能比起沈腾的迫切，王琦在沈腾火了之后，更缺乏安全感。

所以才会想要快点嫁给沈腾吧。

不管怎样，祝他们幸福。

也希望网友们不要再牵扯马丽，她也有自己美好的婚姻生活。

今日讨论： 你们觉得沈腾娶王琦，到底是不是心甘情愿？

-end-

五月的晴天： 专注于两性情感观点，书评影评，成长励志类文章创作，最大的愿望是希望所有人都幸福。

国内外**或电视剧中从来都不缺家庭伦理的题材，这类题材清晰明白地告诉我们家庭的重要性家庭的不可替代性。那么我就举几个例子来回答下这个问题：

1、《我的儿子是奇葩》

在这部电视剧里，原配的做法更加令人惊讶，本来是何花和丈夫的婚礼，从迎亲到酒店整个婚礼的过程都比较顺利，新郎新娘都比较开心，而且新娘的伴娘还是闺蜜。

可事情就发生在何花上台让大家欣赏和丈夫秀恩爱的视频时，故事出现了转折，视频里播放的竟然是丈夫和自己的闺蜜小三，在自己的婚房里的视频，丈夫和小三也是羞愧得无地自容，估计这时候有个地缝都想钻进去了。

2、《回家的诱惑》

这部剧前期看的时候，气得牙痒痒，前夫洪世贤和小三艾莉不但背着林品如出轨，还害她没有了孩子，最后还差点被淹死。可怜林品如一开始还以为艾莉是好人，还对她这么好！后来被爱人背叛，差点丢掉性命的林品如终于逆袭，黑化后的她打起小三来一点也不手软，让人直呼过瘾！

她为了报复小三，也学了小三的手法，用“已经死了的自己”寄信给小三，还把小三的婚纱照p成了自己的，小三虽然不怕，但难免心里膈应。后来她更直接掌掴小三，大骂你是个什么东西，敢这样跟我说话？最后出大招的她，不仅报复了小三和前夫，还让前夫一家无处可归！

3、《致命女人》

这部剧中分别讲述了不同的女人在遇到自己的丈夫出轨时，不同的处理方法。Simone 西蒙娜和丈夫已经结婚十年了，想不到丈夫却出轨了，令人不能忍受的是，他丈夫的出轨对象竟然是一个男人！西蒙发现了他丈夫是同性恋之后，竟然找了一个18岁的‘小鲜肉’来解渴，简直让人惊讶不已。

Beth Ann 贝斯·安的丈夫出轨了年纪轻轻的女服务生，她一开始选择隐忍，希望丈夫能回心转意，但是她失望了。她的邻居是一个家庭暴力的男人，安最后竟然利用邻居之手杀死了自己的丈夫。

4、《小情人》

宋轶扮演的祖贝莱，发现发现未婚夫有外遇。便跟踪未婚夫，找到被害者，直到最后她找到了四个同时和未婚夫交往的女子。便联合她们，演了一出戏。在结婚当天，婚礼现场，出现了四个新娘，众人惊呆。

就在此时，每一位新娘都说出了，新郎向她求婚拍纱照，并承诺一生一世和她在一起的画面。如此，让未婚夫名誉扫地，非常大快人心。小小的报复方式很特别，她让四个女人都了解到未婚夫的现实面目。他们都选择了离开。

但是，贝莱却陷在婚姻里。她后来过得并不幸福。这种毁敌一千自损八百的做法并不可取。遇到渣男最好的途径是把自己置身在婚姻之外。看清了本来面目之后，如果不离开，受伤的只能是自己。